Ez nagyon lol :DD

[HVp213]

körlevél:

1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta
továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg
is halt.


2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, õ sem küldte tovább.
Meg is halt fiatalon egy vadászat alkalmával.


3. István király sem küldte tovább, õ is meghalt, de csak késõbb.


4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert senki sem
küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott
emiatt!


5. A részeges Lajosbának sincs számítógépe Alsó-Bivalybasznádon, így
hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat.


6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak
hallottam, hogy mesélték elõttem huszonhárman, állítólag továbbküldte
és
tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott,
vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy
mûködik!!!!


7. Egy barátrom barátjának az ismerõsének a testvérének az anyjának
az ismerõsének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnõje, mert nem
küldte tovább a szerencselevelet. A következõképpen történt a dolog:
Józsi hazajött a munkából, a barátnõje otthon ordibálva fogadta:

- Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted tovább,
ezért elhagylak.
Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött vissza.


8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog
úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért
elment
az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt:
-Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt?
-Nem, fiam.
-Akkor Isten nyugosztalja a Pista bácsit.
Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje.


9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt, tovább is
küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát mûködik!!!! (Igaz, hogy azt kívánta,
hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem sikerült neki,
de legalább nem halt meg!)


Nosza te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a levelet,
hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz mint a Pista bácsi! :-)

[Zanador]

N.P. sztoriját én Bill Gates-szel ismertem, és "bocs haver, az a demó verzió" felkiáltással a végén. Végülis mindegy.

A citromosat is ismertem, de azért most megmutatom, hogy én milyet tudok!  haha  

(Gyengébb idegzetûek NEHOGY elolvassák, nem vállalok felelõsséget, a következõ vicc kizárólag a gyûjtõknek szól, és azoknak, akik megérdemelték. L'oreal budapest)

Egy pasi megkapja a meghivóját a hadseregbe, és elkezd töprengeni:
-Van két lehetõségem. Vagy elmegyek, vagy nem. Ha nem megyek el, az nekem csak jó, de ha elmegyek, még mindig van két lehetõségem. Vagy besoroznak, vagy nem. Ha nem soroznak be, az nekem csak jó, de ha besoroznak, még mindig van két lehetõségem. Vagy lesz háború, vagy nem. Ha nem lesz háború, az nekem csak jó, de ha lesz háború még mindig van két lehetõségem. Vagy engem is elküldenek harcolni, vagy nem. Ha nem küldenek el, az nekem csak jó, de ha elküldenek, még mindig van két lehetõségem. Vagy kikerülök a frontra, vagy nem. Ha nem kerülök ki, az nekem csak jó, de ha kikerülök, még mindig van két lehetõségem. Vagy meglõnek, vagy nem. Ha nem lõnek meg, az nekem csak jó, de ha meglõnek, még mindig van két lehetõségem. Vagy meghalok ott helyben, vagy nem. Ha nem halok meg, az nekem csak jó, de ha meghalok, még mindig van két lehetõségem. Vagy eltemetnek a csatatéren, vagy nem. Ha nem temetnek el, az nekem csak jó, de ha eltemetnek, még mindig van két lehetõségem. Vagy kinõ belõlem egy fa, vagy nem. Ha nem nõ ki belõlem egy fa, az nekem csak jó, de ha kinõ, még mindig van két lehetõségem. Vagy kivágják a fát, vagy nem. Ha nem vágják ki az nekem csak jó, de ha kivágják, még mindig van két lehetõségem. Vagy feldolgozzák, vagy nem. Ha nem dolgozzák fel, az nekem csak jó, de ha feldolgozzák, még mindig van két lehetõségem. Vagy papirt készitenek belõle, vagy nem. Ha nem készitenek belõle papirt az nekem csak jó, de ha papirt készitenek belõle, még mindig van két lehetõségem. Vagy WC papirt lesz belõle vagy nem. Ha nem lesz belõle WC papir az nekem csak jó, de ha az lesz belõle, még mindig van két lehetõségem. Vagy használják vagy nem. Ha nem használják az nekem csak jó, de ha használják, akkor már végképp benne vagyok a szarban...



Edit: ezzel asszem ellõttem a legkomolyabb elrettentési fegyveremet, úgyhogy aki ezt kibirta, annak már nem tudok halálosat mondani viccbõl.

[HVp213]

ez jó volt *___* Grat


de most megen én jövök...:

- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...


Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy
megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A
férfi elmegy a könyvelõjéhez, hogy tanácsot kérjen tõle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni,
nincsen pénzed, tehát õk tévedtek az adó megállapításánál. -
tanácsolja a könyvelõ.
A férfi az ügyvédjétõl is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
õket, és talán eltekintenek a büntetéstõl. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a
nászéjszakája elõtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az
anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a
nõvérét is, õ azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy
mit veszel fel, így is, úgy is megb...nak.

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Komám, tudod mi a különbség a nõk és a tevék között?
- Nem én - feleli a társa.
- Na, öregem, te aztán nem vagy túl válogatós...

Jósnõ bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi...

Obszcén telefon:
- Helló bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belõle neked is.
- Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belõle...

Egy nõ a nõgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor még csak 100%-ig volt
szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
"Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj
nekem 10000 forintot karácsonyra!"
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a
kisfiút és gyûjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyûlik össze, amit
el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a
Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: "Kedves
Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a
pénz felét!"

Két barátnõ sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt.

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
-
- Majd ha fagy!

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn
vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és
az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees
össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk
oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen.


- Hogy gyógyul meg egy homokos?
-
- Kihûl!

Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
õket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnõm felállt és így szólt: Isten
éltesse sokáig, fõnök!
Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A
visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne
menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idõ után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta
volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi
munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverõn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!

[Raggie]

Poén videó Simpsons rajongóknak! Én bexartam rajta!!!

Edit: még frissebb: CS repp!! Nem csak countersztrájk fanoknak!!!

[kisvirag]

lehet h én vagyok a beteg, de Zanador kétlehetõséges vicce nagyon tetszett, és nagyot nevettem rajta

[katz]

...

[HVp213]

Poén videó Simpsons rajongóknak! Én bexartam rajta!!!

Edit: még frissebb: CS repp!! Nem csak countersztrájk fanoknak!!!

1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a  zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengõje. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nõ magára teker egy fürdõlepedõt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielõtt a nõ megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdõlepedõt.
A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdõlepedõt és ott áll meztelenül Bob elõtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nõ visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdõszobába, lerakni a lepedõt. A férj megkérdezi:

- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tõlem?

Tanulság: ha idõben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezõkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidszének romlását.

2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idõ múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetõséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nõvér, legyõzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentõségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan elõveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:

"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

 Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhetõ információt, mert különben soha vissza nem térõ lehetõségeket szalaszthat el.

3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglõ felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettõt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tûnik.
Az ügynök is elõretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával!
Õ is hipp-hopp, eltûnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a fõnök a sajátját már becsukta.

[Pr3d4k1ng]

Vili:
nagyon
Egyszer a vicceid fognak a sírba vinni

[HVp213]

cica

[Pr3d4k1ng]

cica

De KAWAI!!!! Nagyon Kawaiii

[kisvirag]

cica

vááááááááááá
én most elolvattam, ez annyira ééééédes!!!!!!
akarom mondani, kawaiiiiiiiiiiiiiiiii

[HVp213]

mi is legyen a comment  
hmmm inkább irjatok ti...

[Pr3d4k1ng]

mi is legyen a comment  
hmmm inkább irjatok ti...

Kawai és egyszere
Volt 1-2 kép amin szinte elolvattam olyan kawai Pl a kis cica a papucsban

[teraflare]

ha már cecca: cica
Ettõl mindig felvidulok kicsit.

[Feldin]

numanuma
Tudom hogy volt, de annyira jó

[sirtomi]

A szõke nõ kikelve magából, ordít mindenkivel aki a közelében van:
- Azért, mert kívül világos vagyok, belül még lehetek sötét!

[JaFaR]

(Gyengébb idegzetûek NEHOGY elolvassák, nem vállalok felelõsséget, a következõ vicc kizárólag a gyûjtõknek szól, és azoknak, akik megérdemelték. L'oreal budapest)

Egy pasi megkapja a meghivóját a hadseregbe, és elkezd töprengeni:
-Van két lehetõségem. Vagy elmegyek, vagy nem. Ha nem megyek el, az nekem csak jó, de ha elmegyek, még mindig van két lehetõségem. Vagy besoroznak, vagy nem. Ha nem soroznak be, az nekem csak jó, de ha besoroznak, még mindig van két lehetõségem. Vagy lesz háború, vagy nem. Ha nem lesz háború, az nekem csak jó, de ha lesz háború még mindig van két lehetõségem. Vagy engem is elküldenek harcolni, vagy nem. Ha nem küldenek el, az nekem csak jó, de ha elküldenek, még mindig van két lehetõségem. Vagy kikerülök a frontra, vagy nem. Ha nem kerülök ki, az nekem csak jó, de ha kikerülök, még mindig van két lehetõségem. Vagy meglõnek, vagy nem. Ha nem lõnek meg, az nekem csak jó, de ha meglõnek, még mindig van két lehetõségem. Vagy meghalok ott helyben, vagy nem. Ha nem halok meg, az nekem csak jó, de ha meghalok, még mindig van két lehetõségem. Vagy eltemetnek a csatatéren, vagy nem. Ha nem temetnek el, az nekem csak jó, de ha eltemetnek, még mindig van két lehetõségem. Vagy kinõ belõlem egy fa, vagy nem. Ha nem nõ ki belõlem egy fa, az nekem csak jó, de ha kinõ, még mindig van két lehetõségem. Vagy kivágják a fát, vagy nem. Ha nem vágják ki az nekem csak jó, de ha kivágják, még mindig van két lehetõségem. Vagy feldolgozzák, vagy nem. Ha nem dolgozzák fel, az nekem csak jó, de ha feldolgozzák, még mindig van két lehetõségem. Vagy papirt készitenek belõle, vagy nem. Ha nem készitenek belõle papirt az nekem csak jó, de ha papirt készitenek belõle, még mindig van két lehetõségem. Vagy WC papirt lesz belõle vagy nem. Ha nem lesz belõle WC papir az nekem csak jó, de ha az lesz belõle, még mindig van két lehetõségem. Vagy használják vagy nem. Ha nem használják az nekem csak jó, de ha használják, akkor már végképp benne vagyok a szarban...

Edit: ezzel asszem ellõttem a legkomolyabb elrettentési fegyveremet, úgyhogy aki ezt kibirta, annak már nem tudok halálosat mondani viccbõl.

Az én ismereteim szerint ennek a viccnek itt nincs vége.... Inkább nem írom le hogyan folytatódik....

[Kuroi Tenshi]

A pap és a fél citrom esete

[Censored]

A "Nagy Politikus" esetét négy éve hallottam, Medgyessy Péter névvel (akkor az ígérgetésekhez jobban passzolt)

körleveles agyrém.

Többihez meg már elvettétek a kedvemet mára

[kisvirag]

nekem errõl a miért folyik márnememlékszemmi (talán vér?)  a kis sárga villamosbol jut eszembe.
nincs meg vkinek véletlen, már csak halvány emlékként él bennem...
nem kell a többieket horrorizálni vele, jó lesz pm-ben is.

[teraflare]

playmate színvonal

[Member]

írd be a nickneved és megtudod, ki vagy, ki a legjobb barátod, kivel fogsz összeházasodni és ki öl meg!
http://memegen.net/viewmeme.pl?meme=1074778473

[Mattanja]

playmate színvonal

Örüljünk vele. Én írigylem, ti nem? Egyébként 5 betû.

[teraflare]

Nézzétek meg a szavazás állását is...

[Pr3d4k1ng]

numanuma
Tudom hogy volt, de annyira jó

Ezt még nem láttam .
Bazzz ÁÁÁÁÁÁ kikészültem nagyon jól plyabackel a gyerek .
Mi szám cime amire csinálja?

[Kuroi Tenshi]

playmate színvonal

meg az az egész szájt is...

pár nap, amíg a szervezetem megemészti azt a sok szennyet és azt a színvonalt... talán az ilyesmiktõl egy ideig kíméljetek meg lécci

[TurboK]

numanuma
Tudom hogy volt, de annyira jó

Ez már a Time-ban is benne volt. A gyerek nagyapja magyar kivándorló.

[sirtomi]

Ezt még nem láttam .
Bazzz ÁÁÁÁÁÁ kikészültem nagyon jól plyabackel a gyerek .
Mi szám cime amire csinálja?

Asszem oZone a banda neve vagy mi

[Nakedape]

Ezt még nem láttam .
Bazzz ÁÁÁÁÁÁ kikészültem nagyon jól plyabackel a gyerek .
Mi szám cime amire csinálja?

öö valõban O-zone
Román,
dragostea din tei (szerelm a hársfák alatt vagy mi? )

szóval szörnyû szám:D
van még pár jó videó, de nem találom..
pl mikor az elõzõ playbackelõ gyerek ki van vetítve egy számtek teremben..s vagy 15-20 ember követi a mozdulatait:D
vagy amikor a német berúgva röhögve énekli..

keresem õket..de majd vmi tárhely is kéne.. v küldhetenm mailbe:)

[SaiyaGin]

-Chuck Norris magáról negyedik személyben beszél.
-Chuck Norris tíz évvel ezelött meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni ot.
-Chuck Norris nem fél a sötétségtol. A sötétség fél Chuck Norristól.
-Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.
-Chuck Norris kitud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis más emberek fogaival nyitja ki mindig.
-Chuck Norris mindig eltömíti a WC-t amikor hugyozik.
-Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
-Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. ,,Kérlek ne ölj meg". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
-Jézus születésnapja nem december 25-én van, csak Chuck Norris egyszer küldött neki egy szülinapi üdvözletet ekkor. Jézus nem merte elmondani neki az igazságot, azóta van december 25-én Karácsony.
-Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
-Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez táviránító. Csak ránéz és az átvált.
-A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
-A legtöbb férfi elviseli ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ok is ezt teszik.
-A 'Tininindzsa teknocök' címu rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknost és amikor kijött belole három méter magas volt és tudott karatezni.
-Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés 'Mi a bátorság'. Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: Chuck Norris.
-Chuck Norrisnak van 3 Pit Bullja és 2 Dobbermanja, mégis amikor a házához mész egy táblán csak ezt látod: 'Vigyázat Chuck Norris!'
-Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.
-Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért isten megteremtette Chuck Norrist.
-A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
-Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
-Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az elso negyvenöt percben a pincérnovel szeretkezett.
-Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
-Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
-Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.
-A tuz nem égeti meg Chuck Norrist. Chuck Norris égeti meg a tüzet.

[katz]

Mi szám cime amire csinálja?

Te átalutad az elmult évet?