Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Fazék]

Ma voltam vásárolni a Westendben és vettem egy pulcsit a Retro-ban és mit kaptam hozzá? Ezt: http://www.kepfeltoltes.hu/051001/kepecske.jpg
Ha jól tudom akkor ez a csaj nem a Full Metal Alchemist ben van?

Úgy érted a Full Metal Panic-ben és Chidori Kaname-nek hívják és abszolút nem az egyik kedvenc nõi anime-szereplõm

[Danhibiki]

Úgy érted a Full Metal Panic-ben és Chidori Kaname-nek hívják és abszolút nem az egyik kedvenc nõi anime-szereplõm

Igen úgy értettem:D Csak egy részt láttam ebbõl az animbõl és nem is ragadt meg bennem:D Szóval ezé kevertem össze köszi h kijavítottál:)

[Kvikveg]

Hm. Hat ezt lenyultak rendesen...

[thrall]

ezeket ma halottam meet-en(Miskolci):

Mi az kék és nyírja a füvet?
olyanra festem a négerem, amilyenre csak akarom!!!

milye fehér a négernek?
a gazdája

(ha valakit megbántottam, elõre/ulag is bocs)

[Zanador]

Két egyetemista beszélget:
-Te, van házid?
-Van.
-Akkor tölts nekem is egy pohárral!

[thrall]

most tlaáltam(najó, HunRO forumán találtam): Ragnarok képregény és minden más, ami vicces és RO (najó képregény melett már csak in game képek)

[HVp213]

Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát, aki éppen
magát nyalogatja.
- Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik.
- Próbáld meg, de elõbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik.


Nyuszika megy az erdõben, egyszer csak talál egy méter elõnyt.
- Ez még jólesz a farkas ellen. Elrakja és megy tovább. Most talál két méter elõnyt.
- Ez még jól jöhet a medve ellen. Ezt is magához veszi és elindul tovább.
Megy, megy.. Kis idõ után talál három méter elõnyt.
- Ó ezzel még túljárhatok a ravasz róka eszén is.
A nyuszika elindul haza. Otthon beviszi a házba a talált elõnyöket.
Beteszi az 1 méteres, utána beteszi a 2 méterest is, próbálja betenni a 3 méterest, de az nem fér be.
Erre megszólal a nyuszika:
- Ba***a meg, behozhatatlan elõnnyel tértem haza!


- Béla! Már megint a gép elõtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz!


Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász
felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de õ is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon õ is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos
tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.


A nõk két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendõ helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

[Kuroi Tenshi]

Két egyetemista beszélget:
-Te, van házid?
-Van.
-Akkor tölts nekem is egy pohárral!

  azt még használni fogom!  

[kisvirag]

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendõr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendõr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendõr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendõr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendõr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendõr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kõvé dermedt, tágra nyílt szemû öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendõr: - Mi baja van a hátul ülõ két idõs hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esrõl!


Fogyókúra tanácsok

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen
cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Elõjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törõdve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória


Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nõ:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja
kipróbálja. Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a
sliccét és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendõr kerül melléjük és
megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet.
Mire a rendõr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!


Az esküvõ után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad.

[Necrid^]

Az esküvõ után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad.

[sirtomi]

Két barát beszélget:
- Ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelõtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerõszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát, az asszony Pásztóra akar...

[Squito]

A nõknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin.
- Szerintem ne legyen - mondja Elena.
- Miért ne?
- Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!

- Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?
- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
- Egyik sem!
- Hát akkor miért nem száll fel?
- Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

[sirtomi]

- Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?
- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
- Egyik sem!
- Hát akkor miért nem száll fel?
- Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?

 

[Felsmuk]

WoWos poén, szétröhögtem magam rajta:

Guild Member : What If I'm suffering from complete and utter sexual exhaustion and can't join you for the raid tomorrow?
Guild Leader : Then you'll have to control your mouse with the other hand.


A Kõvár
(Mire szolgál ez az ojjektum)

Csak egy gondolat bánt engemet:
A kõvár mi; azt tudja meg!
Mérete mekkora, talán batár?
Ilyet még nem látott a tatár.

Formára vajh milyen?
Szögletes, vagy kerek?
Elférne benne egy egész sereg.

Színe milyen, szürke tán?
Ilyet még nem látott a kán.
Próbálta feldúlni, lerombolni, kifosztani,
Falai alól mégis neki kelett elkullogni.

Csak egy gondolat bánt engemet,
A kõvár mi, azt tudjam meg!
Nyugodtam alszom,
Nem kerget a tatár,
Hisz már tudom, mi az a kõvár.

[kisvirag]

a jövõ billentyûzete?

[Necrid^]

a jövõ billentyûzete?

a Hammer kicsit durva

[kisvirag]

néhány ujabb IRC okosság/humor:


09/22 - 1903.44] <+The_Zsiga> melyik az a vírus
[09/22 - 1903.44] <@cvk> re
[09/22 - 1903.46] <+The_Zsiga> ami tölti fel az adatokat, ezzel lassítva netet?
[09/22 - 1907.20] <@cvk> windows

10:40pm < edem> hogy hivjak a 8 darabos orbitot?
10:40pm  < edem> orbyte


< Danko> A szar.hu domain név állapota: Településnév, az önkormányzatnak fenntartva

20:46:54 <+milia> mondjatok nekem jo viccet:]
20:47:08 < DuNy> ÉN!
20:47:11 < DuNy> ja nem
20:47:18 < DuNy> én még viccnek is rossz vagyok

< babyke16_egy_angyal> 4. koromban volt egy dolgozat LEHEL kürtjéröl és nem vágtam mi a neve tanár meg segiteni akart h van egy ilyen hütö én meg beirtamh ZANUSSI  

22:41 < Nigg3R> me nem az a paraszt, aki traktorral megy diszkoba, hanem aki nem csatolja le az ekét

-:- SignOff spud256: #negerno (BitchX-1.0c18 -- just do it.)
-:- SPD [spud@ysun.xmoon.hu] has joined #negerno
< SPD> anyam bezarta a bicsixet
< SPD> mert elvettem unokahugom lufijat
(bicsix: IRC kliens)

< @RegularJohn> na megkaptam eletem elso hasznos spamjet
< @zyan> viagra?


[18:16:49] < vasyl> tesóm meg betömörítette a windows könyvtárat h több legyen a hely...

[18:38] < Kizome> trefasan kellemetlen, hogy amikor valamit meg akarok tudni,
[18:38] < Kizome> es ehhez az ugyfel megkerdezesere van szuksegem,
[18:38] < Kizome> akkor tetlen arccal teblabolok a fobb kozlekedesi utvonalon,
[18:39] < Kizome> majd amikor arra jar a megkerdezendo szemely, gyorsan elkapom, es berandom a fal egy melyedesebe, ahol villamgyorsan kitaposom belole az infot, majd elsietek
18:40] < Kizome> ha nem tennek igy, akkor a mi reszunkrol a projekt fonoke villamgyorsan osszeutne egy mitinget, ahol kozolne, hogy en ezt akarom megtudni, majd bestialisan hulye javaslatokkal allna elo a problema megoldasara
[18:40] < Kizome> ekkor en is es az ugyfel emberei is elkeseredett arcot vagnank, es opcionalisan megkiserelnenk elmagyarazni neki a helyzetet, es az altalunk eladott rendszer mukodeset
[18:41] < Kizome> amire o, anelkul, hogy rajonne, hogy konkretan ez az, amit eladtunk, es senki nem fogja megvaltoztatni, elmagyarazza, hogy ez miert nem jo, es hogyan kell lennie
[18:41] < Kizome> szerencsere mindig felreert eleg dolgot ahhoz, hogy ennek a magyarazatnak a legkevesebb ertelme sem legyen
[18:43] < Kizome> de ezzel az aknamunkaval mar eljutott odaig, hogy az ugyfel emberei jobbara csak ugy hivatkoznak ra, hogy "az a kellemetlen kis seggdugasz", es a mi embereink szomoru bologatassal ertik meg iziben, hogy kirol van szo
[18:44] < Kizome> ugyhogy amikor belso mitingeken a "ceg imidzset" kezdi emlegetni, horges hallatszik a sarkokbol, es egyesek kimennek a terembol...


< @suga> molnar anikot agyonb***a a villam
< @sdd-> en nem hagynam hogy az evoeszkozeim ilyeneket tegyenek

< Kronosz> olyan hülye, h az anyja mondta inkább legyenek barátok


[20:45] < Mus> "megfigyelõk szerint a farkas tájékozódásra kognitív térképet használ"
[20:45] < Mus> megfigyelõk szerint???M?
[20:46] < kisvirag> biztosan feltortek a farkas tûzfalát, és illegálisan jutottak hozzá a kognitív térképekhez, hogy a szükséges területeket vírussal megfertõzve elpusztítsák a hardwert
[20:47] < Mus> ez ült  
(és még ilyenek után tiltakozom a kocka jelzõ ellen...)

[08:41] < kisvirag> ha az van odairva, hogy kuld tovabb, es akor a kivansagod teljesulni fog, ha nem, az ellnkezoje, es en nem kivantam semmit, akkor minden kivansagom teljesulni fog, ha nem kuldom tovabb?
[08:41] < Ariel> mittom
[08:44] < phx> hmm
[08:45] < phx> vegulis a nullhalmaz komplementere a minden elemet tartalmazo halmaz...

< +Bejgli> na ejfel van, mondjuk el a himnuszt
< +Bejgli> Isten, aldd meg a magyart, jo kedvvel, boseggel, nyujts feleje vedo kart, ha kuzd ellenseggel. Bal sors, akit regen tep, hozz ra vig esztendot, megbunhodte mar e nep a multat, s jovendot.
< rs> omg aldd meg a serverem, pr0nnal, w4r3zzl, nyujts feleje firewallt, ha dosol ellensegem. igyjaras akit haxolnak, hozz ra chkrootkitet, megbunhodte mar e scene a multat, s jovendot

[22:27] < Koshinae> hát bazze...
[22:28] < Koshinae> nyitva van az ablakom...
[22:28] < Koshinae> ki a franc nyitotta ki?
[22:28] < Koshinae> persze hogy van igy legmozgas...
[22:28] < MinceR> alt+f4


< Talley> van valami duma, hogy .hu-n az elso linux kernel a bme-n fordult le
< Talley> ez mekkora kamu lehet ;b
< {Opal}> mi?
< {Opal}> hah
< {Opal}> pedig nem is
< {Opal}> teherautón vitték a szervert a BME-re
< {Opal}> linux volt rajta
< {Opal}> és belehajtott egy árokba
< {Opal}> és így lefordult a kernel
< {Opal}> a platóról
< Talley> lol
< flimo>

A nõ olyan, mint a demóprogram: vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói vannak letiltva, vagy állandóan cseszeget, hogy regisztráltasd!

demicsek> Az iszik ige helyes ragozása:
< demicsek> én iszom,
< demicsek> te iszol,
< demicsek> õ iszik,
< demicsek> mi iszunk,
< demicsek> ti isztok,
< demicsek> õk fizetnek.


< kp-work> Süsü egyébként az egyik kedvenc magyar mesém
< kp-work> kissrác koromban nagyon szerettem
< DjZoNe-> valld be, hogy mai napig is
< DjZoNe-> nem szégyen
< kp-work> piros hajú királyfi, zöld színû Süsü, meg kék hajú királykisasszony
< kp-work> tiszta RGB
< kp-work> nemhiába lettem designer vagymi

[Ramiz]

Ezek jók

Ez meg inkább furcsa...

[animoni]

a jövõ billentyûzete?

Ez klassz!:lol:
De miért mindig RÓZSASZIN!!!!!!!!!!!!!!!! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

[JaFaR]

Két barát beszélget:
- Ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelõtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerõszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát, az asszony Pásztóra akar...

Khm..... ezt kikérem magamnak!!
Nem olyan erõszakosak nálunk az emberek....

[Kuroi Tenshi]

< +Bejgli> na ejfel van, mondjuk el a himnuszt
< +Bejgli> Isten, aldd meg a magyart, jo kedvvel, boseggel, nyujts feleje vedo kart, ha kuzd ellenseggel. Bal sors, akit regen tep, hozz ra vig esztendot, megbunhodte mar e nep a multat, s jovendot.
< rs> omg aldd meg a serverem, pr0nnal, w4r3zzl, nyujts feleje firewallt, ha dosol ellensegem. igyjaras akit haxolnak, hozz ra chkrootkitet, megbunhodte mar e scene a multat, s jovendot

[22:27] < Koshinae> hát bazze...
[22:28] < Koshinae> nyitva van az ablakom...
[22:28] < Koshinae> ki a franc nyitotta ki?
[22:28] < Koshinae> persze hogy van igy legmozgas...
[22:28] < MinceR> alt+f4

A webhimnusz nagyon üt  

[HVp213]

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép. Isten

megteremté a Földet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a

természetet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat, és

látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az

szép. Isten megteremti a not, és mondá:

- Na mindegy, majd kifesti magát.

[sirtomi]

Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki keservesen zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:
- Bácsi, mi a gond?
- Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves nõt...
- Na de ez gond, fater? A maga korában én ennek örülnék...
- És képzelje, a feleségem minden este vacsorát fõz nekem, utána megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
- Na de Papa! Hát komolyan ezért sír??
- NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!!


A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes,cingár urat.
- Segithetek? - kérdezi a madam.
- Nataliát akarom!!!
- Uram, Natalia az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást. ..
- Nem, nekem Natalia kell!!! - Megjelenik Natalia, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt. Felmennek egy szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik.
A következõ estén az úr ismét megjelent és Nataliát követelte. Natalia elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után,
és nincs árengedmény, de amikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé lett a lány.
Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt. Mikor letelt az óra, Natalia meg is kérdezte:
- Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött
maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nõvéred ügyvédje. Õ kért meg arra, hogy adjam oda neked ezt a 3 ezer dollárt.


Két székely atyafi fát vág az erdõben. Este letelepednek a tábortûz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen...


A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést
kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tûzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltõdött a vírus. Hát ez vagy te.

[Pirula]

Az élvezetes motorháztetõ-polírozás egy módja.

[kisvirag]

boooci
teszemhozzá ez az egyik kedvenc kajáldám honlapja

a légzsák átka

ez meg nagyon ütött ma:

16:51:23 < Vaily> van az explorerben egy google nevu program, attol szerintem le lehetne kerdezni, csak en eltettem valahova az ikonjat es nem tudom most elinditani hogy megnezzem

egyik reag rá:
[18:40] egyebkent ha ez az a Vaily, akire gondolok, akkor informatikus, itt dolgozik nalunk, es rohadt hulye viccei vannak

a nálunk a szegedi Tanulmány és Információs Központ...

[HVp213]

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielõtt a kocsi megjött,
kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a
lépcsõn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam
titkolni a sofõr elõl, hogy a ház õrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt
mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem

[Darkstar]

a légzsák átka

Harcias vénasszony.

[kisvirag]

Japán automaták

[Ramiz]

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a
természetet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat, és
látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az
szép. Isten megteremti a not, és mondá:
- Na mindegy, majd kifesti magát.

Az élvezetes motorháztetõ-polírozás egy módja.

[Sidney]

a jövõ billentyûzete?

Ez tetszik!

Az élvezetes motorháztetõ-polírozás egy módja.

boooci
teszemhozzá ez az egyik kedvenc kajáldám honlapja

Ide járunk mi is rendszeresen, de ezeket a teheneket még nem láttam!