Quote from: sirtomiEz is elég kemény.
Megyek bevásárolni
Hozzál nekemis!!!!
- Welcome to USTEAM.
This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.
#121
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-08-04, 17:11:29Hozzál nekemis!!!!
#123
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-07-27, 16:23:31Quote from: RouninNevessetek amíg lehet!!!:rotflol:
:beken:
Jó vicc!
#124
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-07-22, 17:36:16
Trabantos leállít egy Skoda 120-st hogy vontassa el a legközelebbi szervizig. Skodás vontatja egy ideig majd az öve is bedöglik. Ekkor leállítanak egy VOLVO-st akit szinten megkérnek hogy vontassa el õket a legközelebbi szervizbe. A Trabantos VOLVO-snak:
-Ha túl gyorsan menne, dudálok és lassítson.
-Semmi gond, lassítok.
Elindulnak az autópályán és a traffipax mellett elhaladnak. Ekkor az egyik rendõr a másiknak:
-Láttad ezt?
-Nem , mit?
-Képzeld most ment el egy VOLVO száznyolcvannal.
-Na és? Ezért nem kellett volna felébresztened.
-Na de igen de utána ment egy 120-as Skoda ugyanolyan gyorsan.
-Tényleg?
-És ez nem minden. Utánuk repült az út egyik oldaláról a másikra egy Trabantos aki még dudált is rájuk, mert elõzni akart...
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...
A skót elmegy a koporsókészítõhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betûkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betûkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
Mi a különbség a Diliház és a Parlament között?
-A telefonszám!
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfon te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfo délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Gyoztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebbol a perbol! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Megy a manus az utcán, fejére esik a tégla kipurcan kimennek a rendõrök helyszínelni és következõ jegyzõkönyvet kell kitölteniük:
a balesetet szenvedett fél neve, eset, neme, észrevétel, kelt.
A rendõr gondolkodik és kitölti a jegyzõkönyvet a következõkkel:
A balesetet szenvedett "fél" neve: ..János
eset: fejére a tégla
neme: dehogy- nem
észrevétel: nem vette észre
kelt: meg sem próbált!
Mindenkiben van valami jo. Bennem peldaul Piroska - mondta a farkas.
-Mennyi az esélye annak, hogy egy piros pöttyös rózsaszín tehén elrepül az ablakod elott?
-50%! Vagy elrepül, vagy nem.
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
A II. világháborúban csengetnek egy rabbinál.Az ajtó mögül halkan kiszól a rabbi:
-Ki az?
-Barátok.
-Hányan vagytok?
-Fünf...
-Ha túl gyorsan menne, dudálok és lassítson.
-Semmi gond, lassítok.
Elindulnak az autópályán és a traffipax mellett elhaladnak. Ekkor az egyik rendõr a másiknak:
-Láttad ezt?
-Nem , mit?
-Képzeld most ment el egy VOLVO száznyolcvannal.
-Na és? Ezért nem kellett volna felébresztened.
-Na de igen de utána ment egy 120-as Skoda ugyanolyan gyorsan.
-Tényleg?
-És ez nem minden. Utánuk repült az út egyik oldaláról a másikra egy Trabantos aki még dudált is rájuk, mert elõzni akart...
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...
A skót elmegy a koporsókészítõhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betûkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betûkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
Mi a különbség a Diliház és a Parlament között?
-A telefonszám!
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfon te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfo délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Gyoztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebbol a perbol! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Megy a manus az utcán, fejére esik a tégla kipurcan kimennek a rendõrök helyszínelni és következõ jegyzõkönyvet kell kitölteniük:
a balesetet szenvedett fél neve, eset, neme, észrevétel, kelt.
A rendõr gondolkodik és kitölti a jegyzõkönyvet a következõkkel:
A balesetet szenvedett "fél" neve: ..János
eset: fejére a tégla
neme: dehogy- nem
észrevétel: nem vette észre
kelt: meg sem próbált!
Mindenkiben van valami jo. Bennem peldaul Piroska - mondta a farkas.
-Mennyi az esélye annak, hogy egy piros pöttyös rózsaszín tehén elrepül az ablakod elott?
-50%! Vagy elrepül, vagy nem.
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
A II. világháborúban csengetnek egy rabbinál.Az ajtó mögül halkan kiszól a rabbi:
-Ki az?
-Barátok.
-Hányan vagytok?
-Fünf...
#125
Help / Re: Help Topic Hardver/Szoftver
2005-07-07, 15:46:13Quote from: KvikvegKutyamenhely honlapjanak keszitesehez kellene k gyorsan sql-t es php-t megtanulnom valamilyen szinten. Igazabol meg az sem biztos, hogy ezekre van szuksegem.
Valaki tud valami jo oldalt ez ugyben?
Konkretan kb 200 kutya cuccait kene rendben tartani, ultrawebes tarhelyen. Az lenne a legjobb, ha valami nem PCguru is fel tudna tenni az infokat = nem nekem kell helyettuk dolgozni. Kvazi kutyat kepekkel, infoval feltenni, mas kategoriaba atteni, adatait modositgatni. A tobbit kezzel is lehet.
En mar bazi regen szorakoztam html-lel, van egy olyen erzesem, hogy elavult a tudasanyagom... :eeek:
edit: kaptam jo tutorialcimeket.
edit: Na mar csak kis css kell.
edit2: az is van ott! Kiraly!:D:D
Mondjál konkrétumokat, elképzeléseket és megcsinálom neked
#126
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-06-30, 08:23:16
http://pixsrv.srv.hu/pix/pix_1119951640.jpg
http://www.mp3portal.hu/modules/PNphpBB2/files/pic04827_810.jpg
http://www.mp3portal.hu/modules/PNphpBB2/files/pic00491_154.jpg
Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerõs sofõr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofõr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végébõl három öreg nõ:
- Kötyönjük tyépen!
A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtõl, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegõt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
http://www.mp3portal.hu/modules/PNphpBB2/files/pic04827_810.jpg
http://www.mp3portal.hu/modules/PNphpBB2/files/pic00491_154.jpg
Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerõs sofõr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofõr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végébõl három öreg nõ:
- Kötyönjük tyépen!
A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtõl, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegõt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
#127
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-06-29, 08:25:09
A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz:
1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenõrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyõrõl.
3. Ha szerelõ jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékrõl is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülrõl.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgõs mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlõben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedrõl, hiszen õk csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.
7. A sürgõs mail-eket mindig írjad nagybetûkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sõt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiváljak munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatod nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elõl a biteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Meg véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevet, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem mûködik.
14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyûdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyûd nem mûködik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyûzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy " nem értek egy szót sem ebbõl az egész számítástechnikai hülyeségbõl ", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnõddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról elvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem mûködik.
21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretû (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címere, csatolt fájlként (ne csak címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettõl lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10 szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön orom a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tûnõdni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyõ."
1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenõrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyõrõl.
3. Ha szerelõ jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékrõl is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülrõl.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgõs mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlõben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedrõl, hiszen õk csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.
7. A sürgõs mail-eket mindig írjad nagybetûkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sõt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiváljak munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatod nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elõl a biteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Meg véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevet, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem mûködik.
14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyûdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyûd nem mûködik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyûzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy " nem értek egy szót sem ebbõl az egész számítástechnikai hülyeségbõl ", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnõddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról elvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem mûködik.
21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretû (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címere, csatolt fájlként (ne csak címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettõl lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10 szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön orom a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tûnõdni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyõ."
#129
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-06-18, 13:33:45Quote from: RamizEzek baromi jók!!!
Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!
A paraszt horgászik és kifog egy aranyhalat mire a hal:
-Hé paraszt ha visszadobsz a vízbe teljesítem 3 kívánságodata parasztdühösen földhöz vágja és agyontapossa aztán így szól:
-Paraszt az anyád!
Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat. Az aranyhal megszólal:
-Van három...
-nyam-nyam-nyam-nyam...
Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:
- Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
- Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:
- Ofelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
- Mi ez, mi történt, hol vagyok?
- Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.
Az agresszív Nyuszika megy az erdõben, egyszercsak elébe toppan az erdei jótündér.
- Nyuszika, teljesítem három kívánságodat!
- Dögölj meg... Dögölj meg... Dögölj meg...!
Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenõr egy rabbihoz érkezett ellenõrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idõs rabbit es a következõ kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögõ viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévõ maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenõr.
- Összegyüjtjük õket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következõ kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük õket az APEH-nek, és õk néha elküldenek egy kis pöcsöt...
Mi az APEH szó jelentése? Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen!
Mi az APEH elsõ törvénye? Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát...
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipõtalp...
programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsõre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bûbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélõ béka - hö-hö - az cool!
- Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
- A ROOT kiskacsa...
Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor...
Úristen! Ezek szerint tényleg kap!
Jancsi es Juliska testvérek, és b*szn*k a szobában.
- Te Jancsi, te jobb vagy mint apu!
- Tudom mondta anyu!
Pszichiáternél:
- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérõt és hozzáment egy tanárhoz.
#130
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-06-17, 13:04:49
Férfi a nõhöz:
- Kedvesem, te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
Minden tiszteletem a mentõsöké - õk mindennap áldozatot hoznak!
Esti holdfényben két szõke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?
Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a mûsorvezetõ és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemzõ, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you.". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk.".
(18+)->
Béla bácsi megette a kutyáját.
Szomorúan nézegeti a csontokat:
- Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
Április 1-jén Móricka szalad be az anyukája szobájába:
- Anyu, gyere gyorsan a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül !!!
Szaladás közben lihegve kuncogja Móricka:
- Anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem idegen az a bácsi, hanem az apu!
Pilóta a toronynak.....pilóta a toronynak.....500 km-re vagyunk parttól....200 m-re a tengerszint felett .....már alig van benzin...... azonnali utasitást kérünk!
Torony a pilótához....torony a pilótához......
ismételd utánam.......ismételd utánam......
"Miatyánk ki vagy a mennyekben...."
- Hogy köszönnek az etiópnak?
- Mi szél hozott?
Két meleg veszekszik:
- Anyád!
- Tied!
- Kabbe!
- Mi van? Már békülünk?
A Sziámi-ikrek hivatalos támogatója: Nokia
|Connecting People|
Zámbó Jimmy:
3gyerek, 4 kerék, 5 szoba, 6 arany, 7 platina, 8 oktáv, 9 mm...
- Kedvesem, te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
Minden tiszteletem a mentõsöké - õk mindennap áldozatot hoznak!
Esti holdfényben két szõke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?
Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a mûsorvezetõ és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemzõ, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you.". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk.".
(18+)->
Béla bácsi megette a kutyáját.
Szomorúan nézegeti a csontokat:
- Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
Április 1-jén Móricka szalad be az anyukája szobájába:
- Anyu, gyere gyorsan a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül !!!
Szaladás közben lihegve kuncogja Móricka:
- Anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem idegen az a bácsi, hanem az apu!
Pilóta a toronynak.....pilóta a toronynak.....500 km-re vagyunk parttól....200 m-re a tengerszint felett .....már alig van benzin...... azonnali utasitást kérünk!
Torony a pilótához....torony a pilótához......
ismételd utánam.......ismételd utánam......
"Miatyánk ki vagy a mennyekben...."
- Hogy köszönnek az etiópnak?
- Mi szél hozott?
Két meleg veszekszik:
- Anyád!
- Tied!
- Kabbe!
- Mi van? Már békülünk?
A Sziámi-ikrek hivatalos támogatója: Nokia
|Connecting People|
Zámbó Jimmy:
3gyerek, 4 kerék, 5 szoba, 6 arany, 7 platina, 8 oktáv, 9 mm...
#131
Help / Re: Általános kérdések
2005-06-16, 18:51:52Quote from: FoirecNem tudnátok nekem abban segiten, hogy aniDB-rõl szeretnék letölteni AniDB O'Maticcal viszont ha rákantittont 1 epizódnal hogy download with edk2 akkor eztet irja ki, hogy: Failed to open HKEY_CLASSES_ROOT\edk2\shell\open\comand , please check your access rights.Már több cuccot is megpróbáltam de egyszerûen nem müxik, azt már annyira ideg lettem ,hogy tuti vmi marhaegyszerû a megoldás de nem jövök rá:)
Rencergazda, vagy korlátozott jogod van azon gépen? Nézted, hogy létezik-e az a bejegyzés?
Amúgy ha az eMulénél beírod a keresésbe a linket, és entert nyomsz, akkor meg fogja találni és máris töltheted a cuccost...
#132
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-06-13, 17:19:33
Cigánygyerek elmegy a borbélyhoz, nullásgéppel lenyíratja a fejét kopaszra.
-Nézd anya, skinhead lettem! - durr 1 pofon.
-Nézd apa, skinhead lettem! - durr 2 pofon.
-Nézd bátyó, skinhead lettem! - jól elveri.
-Fél órája vagyok skinhead, de hogy megutáltam a cigányokat!
-Nézd anya, skinhead lettem! - durr 1 pofon.
-Nézd apa, skinhead lettem! - durr 2 pofon.
-Nézd bátyó, skinhead lettem! - jól elveri.
-Fél órája vagyok skinhead, de hogy megutáltam a cigányokat!
#133
Offtopic / Önarckép(csarnok)
2005-06-09, 16:52:54Quote from: SidneyNagyon cuki! Nekem is ilyen cicám volt! Felrakhatnál még néhány képet róla
Nincs több, majd csinálok... (közkívánatra)
#134
Offtopic / Offtopic-Archive
2005-06-08, 17:10:25
Bugzik az avatar részleg, ha be akarom linkelni a képet máshonnan, akkor kiírja, hogy a 120-as és a 122-es sorban parse error (és nagyon soxor, mintha végtelen ciklus lenne)
#135
Help / Re: Help Topic Hardver/Szoftver
2005-06-08, 17:00:16Quote from: DamnatusA blue submarine.mkv-t akarom lejátszani bsplayeren, .srt felirattal, de a magyar ékezetes karaktereket nem jeleníti meg (avi film mellett megjelenítette). Hogy tudom megoldani hogy a bsplayer lejátsza (vmilyen kodek?).
A választ elõre is kösz!
Inkább hasznájj MPlayert... Nem kell neki kodek, meg egyéb különféle kütyü...
#136
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-06-08, 16:56:46
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelõkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a
repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelõk
elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta
a következõ repülés elõtt ezeket elolvassa.
Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz.
Pilóta: A 3-as motor hiányzik
Mérnök: A 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
Pilóta: Mókásan viselkedik a repülõgép
Mérnök: Figyelmeztettük a repülõgépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
Pilóta: A célradar dúdol
Mérnök: Átprogramoztuk és most már énekel
Pilóta: Egér van a pilótafülkében
Mérnök: Üzembe helyeztünk egy macskát
Pilóta: A bal belsõ abroncs már majdnem cserére érett
Mérnök: Bal belsõ abroncs majdnem lecserélve
Pilóta: Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
Mérnök: A gépen nincs leszállásiautomatika
Pilóta: Valami lötyög a pilótafülkében
Mérnök: Valamit meghúztunk a pilótafülkében
Pilóta: A szélvédõn döglött bogarak vannak
Mérnök: Kérésére kicseréljük õket élõkre
Pilóta: A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
Mérnök: A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
Pilóta: Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómûvön
Mérnök: Nyomok eltûntetve
Pilóta: A távolságmérõ hangereje hihetetlenül nagy
Mérnök: A távolságmérõ hangereje beállítva hihetõ szintre
Pilóta: A rögzítõkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
Mérnök: Azért találták ki
Pilóta: Gyanítom, a szélvédõ megrepedt
Mérnök: Gyanítom, hogy önnek igaza van
http://www.vicclap.hu/static/pic/200506/ko.jpg
http://www.vicclap.hu/static/pic/200506/fishercats.jpg
http://www.vicclap.hu/static/pic/200506/funfrog.jpg
http://www.vicclap.hu/static/pic/200506/Mailbox.jpg
http://www.vicclap.hu/static/pic/200506/handy.jpg
http://www.vicclap.hu/static/pic/200506/pic2081.jpg
repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelõk
elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta
a következõ repülés elõtt ezeket elolvassa.
Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz.
Pilóta: A 3-as motor hiányzik
Mérnök: A 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
Pilóta: Mókásan viselkedik a repülõgép
Mérnök: Figyelmeztettük a repülõgépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
Pilóta: A célradar dúdol
Mérnök: Átprogramoztuk és most már énekel
Pilóta: Egér van a pilótafülkében
Mérnök: Üzembe helyeztünk egy macskát
Pilóta: A bal belsõ abroncs már majdnem cserére érett
Mérnök: Bal belsõ abroncs majdnem lecserélve
Pilóta: Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
Mérnök: A gépen nincs leszállásiautomatika
Pilóta: Valami lötyög a pilótafülkében
Mérnök: Valamit meghúztunk a pilótafülkében
Pilóta: A szélvédõn döglött bogarak vannak
Mérnök: Kérésére kicseréljük õket élõkre
Pilóta: A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
Mérnök: A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
Pilóta: Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómûvön
Mérnök: Nyomok eltûntetve
Pilóta: A távolságmérõ hangereje hihetetlenül nagy
Mérnök: A távolságmérõ hangereje beállítva hihetõ szintre
Pilóta: A rögzítõkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
Mérnök: Azért találták ki
Pilóta: Gyanítom, a szélvédõ megrepedt
Mérnök: Gyanítom, hogy önnek igaza van
http://www.vicclap.hu/static/pic/200506/ko.jpg
http://www.vicclap.hu/static/pic/200506/fishercats.jpg
http://www.vicclap.hu/static/pic/200506/funfrog.jpg
http://www.vicclap.hu/static/pic/200506/Mailbox.jpg
http://www.vicclap.hu/static/pic/200506/handy.jpg
http://www.vicclap.hu/static/pic/200506/pic2081.jpg
#137
Offtopic / Önarckép(csarnok)
2005-06-08, 16:36:07Quote from: MeskeSquito: De cukiiii cica!
Igen! És egyfolytában letámadja a lábamat!!
http://www.mp3portal.hu/modules/PNphpBB2/files/cam000103_494.jpg
Quote from: RamizMiért lenne offtopic egy kép veled és egy macskával?
Last edited by....
#138
Offtopic / Önarckép(csarnok)
2005-06-08, 16:35:17Quote from: RamizMiért lenne offtopic egy kép veled és egy macskával?
Last edited by....
#139
Offtopic / Önarckép(csarnok)
2005-06-03, 13:39:58 #140
Offtopic / Önarckép(csarnok)
2005-06-03, 13:36:51
#141
Offtopic / Önarckép(csarnok)
2005-06-01, 17:05:28Quote from: RamizValahogy sejtettem, hogy te is szemüveges, hosszú hajú leszel.
Csak mert sok ilyen van a fórumon.
(Én azért sem!
)
PL énis ilyen vagyok, csak rövidhajú!
#143
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-06-01, 13:49:58Quote from: katzEgy hurrikán több energiát fejt ki 10 perc alatt, mint a világ atomfegyverei összesen.Akkor miért nem pusztult még el a föld?
#144
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-06-01, 13:42:40
http://www.inverse.org/tests/slayers">![]("<a)
http://www.inverse.org/tests/slayers/sylphiel.jpg" ALT="If I were a Slayers character, I'd be Sylphiel Nels Rada! Who would you be?" WIDTH="250" HEIGHT="150" BORDER="0">
Vannak még ilyen tesztek?
Vannak még ilyen tesztek?
#145
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-06-01, 13:36:01Quote from: ZelgadisHá di báccsad bá szegínyeket, ígyis elíg bájuk ván nékikAzis kevés!!
Két dolgot utálok: a rasszizmust és a cigányokat...
#146
Offtopic / Önarckép(csarnok)
2005-06-01, 11:51:42Quote from: ShiroiSquito & Tyrael :
Bocsesz, Tyrael csak pojénkodni akart
:beken:
#147
Help / Re: Help Topic Hardver/Szoftver
2005-06-01, 11:47:34Quote from: Thomasson88Na lenne még egy gondom. Eddig MSN 6.2es verziot használtam de tegnap azt irta ki bejelentkezéskor hogy le kell töltenem az MSN legujabb példányát azaz a 7.0át ahhoz hogy folytathassam az MSN en való beszélgetést meg egyáltalán az MSNt.Letöltöttem felinstalláltam mniden emg volt. Elinidtom és erre amikor meg jelenik az óra mellett a jobb alsó sarokban a kis forgó fej ami azt jelzi hogy bejelentkezés folyamatban rögtön ki is lép az MSN bõl. Reinstalláltam meg volt hogy letöröltem és ugy installáltam már mnident kipróbáltam szinte de még mnidig ez van hogy nem tudok bejelentkezni a 7.0ával mert bejelentkezsés közben mnidig kilép:( Ak itud segitsen plzzzz.Fontos.
Melyik MSN? Angol vagy magyar?
#148
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-06-01, 11:38:47Quote from: RouninA rasszizmus terjedEzt már láttam régebben, de akkoris jó!!
#149
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-06-01, 11:33:43
Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenõrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!".
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé.
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk.
A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat, mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erõben vannak. Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, manapság meg félkézzel hazaviszik.
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
A televízión bemutatott szex sem rossz, csak vigyáznunk kell, hogy le ne essünk a készülékrõl.
Anti-terrorista szakértõk azt mondják, hogy Osama bin Laden titkos üzeneteket helyezhetett el pornóoldalakon. Tudják mit jelent ez... Clinton hamarabb megtalálja ezt a fickót, mint Bush.
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenõrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!".
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé.
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk.
A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat, mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erõben vannak. Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, manapság meg félkézzel hazaviszik.
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
A televízión bemutatott szex sem rossz, csak vigyáznunk kell, hogy le ne essünk a készülékrõl.
Anti-terrorista szakértõk azt mondják, hogy Osama bin Laden titkos üzeneteket helyezhetett el pornóoldalakon. Tudják mit jelent ez... Clinton hamarabb megtalálja ezt a fickót, mint Bush.
#150
Offtopic / Ez nagyon lol :DD-Archive
2005-05-31, 20:39:05
Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsoft-hoz takarítói állásra. A HR-es
behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, majd utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelõ formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tõkéjét.
Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettol kezdve minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.
Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövõjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejezõdik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.
1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínûleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, majd utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelõ formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tõkéjét.
Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettol kezdve minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.
Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövõjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejezõdik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.
1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínûleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...