Messages

Miért nem kérte kölcsön Zangetsu-tól? Neki van egy!

rohadt új codec-ek, fõleg ez a mocsok h.264 pusztuljanak meg!

Pedig elméletileg benne van, legalábbis:

VIVO 1.0, 2.0, I263 and other H.263(+) variants (using x86 DLL)

mplayer fejlesztése áll, már vagy fél éve semmi frissítés, új mkv file-okkal csak a szenvedés megy.

Október 27-én rakták fel az MPlayer 0-19-0-s verziót!

Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:

1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belõle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelõszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nõnek leesett az ejtõernyõs papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a mûszerfalon a számtalan mutatót, mûszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is mûszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthetõ, hiszen ennyi mûszerre nem is lehet figyelni.
A nõ ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhõtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Õõõ, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - elõrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkébõl, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekrõl felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit mûvelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok mûszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte õket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplõk pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki elõrejött mûszernézõbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan
repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerûbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerûen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerû.

ja, így már világos. Akkor azon a bizonyos egyensúlyon a soul societyben/körforgásban és a való világban leledző lelkek arányát kell érteni.

Jaja! A shinigamik a sima lelkeknél Soul Burial-t végeznek, ami elküldi a lelkeket a Soul Society-be (ami lényegében a mennyország, legalábbis Rukia ezt mondta az elején), a Hollow-kat meg karddal kettécspják, ők így jutnak a "mennyországba". Csak a Soul Society-ben nincs túl sok esély arra, hogy egy elhunyt lélek a családtagjaival találkozzon (ld a papagájból kiszabadított gyerek).

Ez a Hollow dolog sem teljesen tiszta. Most jutott épp eszembe. Abban a részben említik, ahol arról volt szó, hogy a shinigamik miért is írtották ki azokat az íjász csávókat (nem emlékszem a névre és túl lusta vagyok elõkeresni a DVD-t). Szóval ott azt mondták, hogy az ijászok technikája elpusztította a hollowkat. és ezzel kezdett felborulni valamiféle egyensúly. Míg a shinigamik technikája nem öli meg a hollowt, hanem kiszabadítja a lelket és az így visszatér a körforgásba és reinkarnálódik. Vagy valami ilyesmi. Régen volt, nem emlékszem pontosan. Szóval, akkor a hollow létbõl is van kiút, de még lényegesebb, hogy a hollow-k fontosak a lelkek egyensúlyának fenntartásában. De lehet, hogy itt most valamire nagyon rosszul emlékszem.

A lényeg, hogy a Quincy-k (az ijjász csávók) elpusztítják a Hollow-kat, így a bennük lévõ (jó) lélek nem tud reinkarnálódni egy tesben, így emiatt egyre kevesebb lélek marad, ami az elfogyás felé ment volna el. A shinigamik viszont felszabadítják és visszaküldik õket, így õk reinkarnálódhatnak. Ishida Uuryu az utolsó Quincy, aki (elméletileg) elvesztette az összes Quincy erejét, amikor összecsapott a 12-es osztag kapitányával (Kurotsuchi Mayuri, a tudós kapitány, aki miatt meghalt Ishida nagyapja).

Nekem volt hogy Mplayer nem akart lejátszani egy mkv fájlt. Csak hang volt és kép nem. Nem emlékszem mi volt a megoldás.

Esetleg paraméterezés?

http://www.vicclap.hu/static/pic/200509/minime.jpg

Anyósa temetésérõl érkezik haza a võ, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is a fejére sodor a ház tetejérõl.
A võ felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na! Úgy látszik felért!

Egy részeg férfi egy szombat este bejelentkezik egy szállodába. Felmegy a szobába, lefekszik aludni. Amikor felébred nagyon rosszul érzi magát. Felhívja a szoba-szervízt és kér egy üveg whiskey-t meg egy vasárnapi újságot.
A szobainas nagyon sokára érkezik meg, a férfi megjegyzi:
- Biztos nehéz lehet ebben a városban vasárnap whiskey-t szerezni!
- Nem uram, whiskey-t könnyû találni, csak kedden vasárnapi újságot nem!

A józan ész azon elõítéletek összessége, melyeket 18 éves korunkra szerzünk.
- Albert Einstein

A mai horoszkópon (KOS):
Önnek bulldogtermészete van és rengeteget dolgozik - a legtöbb ember azt gondolja önrõl, hogy egy csökönyös, makacs s**gfej. A hangulata olyan változékony, akár a Hold: van úgy, hogy jókedvû, van úgy, hogy rossz, de az is elõfordulhat, hogy egyik se. Csütörtök délután a Szaturnusz-Mars oppozíció hatására mérhetetlenül bebüdösödik a cipõje. A tegnap hajnali Jupiter-Hold trigon szerint ma behúzott nyakkal kell közlekednie, nehogy holnap beüsse a bokáját. De ne várja tátott szájjal a sült galambot. Tipp: Álljon oda fõnöke elé, és vágja a szemébe: Sramek!

Tények:
- Baltimore-ban tilos oroszlánt bevinni a moziba.
- A rágógumi valódi gumit is tartalmaz.
- A legelsõ fogkefét Kínában készítették, disznósörtébõl vagy lószõrbõl, elefántcsont nyéllel.
- Amikor a General Motors bemutatta Dél-Amerikában az új Chevrolet Nová-t, senki sem nézett utána, mit is jelent a név spanyolul. A plakátokon mindenhol reklámozták az új, megbízható autót, a Nová-t, melynek jelentése Dél-Amerikában: "nem megy".
- Japánban, ha valaki magányosnak érzi magát, bérelhet kutyát óránként 20 Dollárért.
- A kenguruk nem tudnak járni.

http://www.vicclap.hu/static/pic/allat/ijsbeerwc.jpg

Doktor a beteghez:
- Maga influenzás.
Erre a beteg:
- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!

Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?
- Mi az, Madár, influenzás vagy?

Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már késõre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja õket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek. Nemsokára azonban kopognak az ajtón. A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
- Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni. A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
- Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót - hát ott áll a tehén meg a disznó...

Egy ember kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Akármit kívánsz, minden ügyvédnek kétszer annyi lesz.
- Akkor jó sok pénzt kérek.
- Rendben.
- Másodjára szeretnék egy kocsit.
- Rendben.
- Utoljára pedig szeretném felajánlani az egyik vesémet jótékony célra.

Black & White 2. Hát valami haláli ez a játék! Jól megkreált játék! Mindenkinek ajánlom, aki esetleg ki akarja élni lelke sötét oldalát is

Felkerült ide.

Ezzzzer THX. Hálám örökké üldözni fog!  

/* Addig jar a korsó a kútra... */

while( state(Korso) != _BROKEN ) go( Korso, &Kut);

--------------------------------------------------------------------------------

/* Ki mint vet, úgy arat */

set_quality( Aratas, get_quality(Vetes) );

--------------------------------------------------------------------------------

/* Ajandék lónak... */

if( origin(Horse) == _SOUVENIR ) Allow_Look_At.Teeth=0;

--------------------------------------------------------------------------------

/* Soha ne a falu legszebb lányát vedd feleségül! */

if( bride_ID == most_beautiful( GetAllGirls(_THIS_VILLAGE))) exit(-1);

--------------------------------------------------------------------------------

{Ki korán kel, aranyat lel}

If TimeToInt(Wakeup.Time)AddToList(UserLoggedIn.FoundItems,Gold);

--------------------------------------------------------------------------------

{Nezd meg az anyjat, vedd el a lanyat}

Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl):boolean;
begin
With Girl.Mother do
May_I_Marry_Her:=((Body.Qality="attractive") and
(face.Quality="beautiful"));
end;


--------------------------------------------------------------------------------

{Aki máasnak vermet ás az a sírásó}

type
TEmployed=class(THuman)
Job : String[30];
procedure OnGraveDigging( Sender: Tobject);
private
{ Private declarations }
public
{ Public declarations }
end;
Procedure TEmployed.OnGraveDigging( Sender: Tobject);
begin
Sender.Job:="GraveDigger";
end;

--------------------------------------------------------------------------------

{Egyszer volt Budán kutyavásár}

Const
Num_Of_Dog_Buying_In_Buda=1;

--------------------------------------------------------------------------------

/* Sok lúd disznót gyöz */

uses animals;
var lud, diszno: Tanimal;
Procedure Attack(A, B: Tanimal; NumA, NumB: Word);
begin
If NumA*A.Strength>NumB*B.Strength then write(A.Caption)
else if NumA*A.Strengthelse write('Nobody');
writeln(' Won');
end;
begin
Lud.Caption:='Lúd';
Lud.Strength:=10;
Diszno.Caption:='Disznó';
Diszno.Strength:=540;
Attack(Lud, Diszno, 1, 1 );
Attack(Lud, Diszno, 20, 1 );
Attack(Lud, Doszno, 60, 1 );
end.
F9 (Run)

Result:

Disznó Won.
Disznó Won.
Lúd Won.

Mi kerül egy napozóágyon 45000 ft-ba?

Nem is olyan régi ügy (2005. május 16.):
Egy belügyminisztériumi informatikai tender margójára

http://www.vicclap.hu/static/pic/photo/childcatscottish.jpg
http://www.vicclap.hu/static/pic/allat/goat.jpg
Új antivírus termék!
http://www.vicclap.hu/static/pic/photo/rocket.jpg

Torrent

Esetleg egy webes vagy ftp-s link? Nem megy (itt) a torrent... :beken:

Egy férfi talál az úton egy szelencét. Megdörzsöli, kiugrik belõle egy szellem és azt mondja:
- Köszönöm, hogy kiszabadítottál! Jutalmul teljesítem egy kívánságodat!
- Rendben! Szeretnék tetszeni a pipiknek!
- Kívánságod számomra parancs!
Másnap bemondják a híradóban:
- Budapesten egy ember 500 tyúk elõl menekül!

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a jármûvet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?

1981
1. Károly herceg megnõsül.
2. Liverpool EK-gyõztes.
3. A pápa meghal.
2005
1. Károly herceg megnõsül.
2. Liverpool EK-gyõztes.
3. A pápa meghal.
Ha Károly még egyszer megnõsül és Liverpool újra EK gyõztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...

- Hogy pusztult el a tehén?
-
- Fûbe harapott!

Tanár az iskolában:
- Hogyha III. András 5 év alatt 15 törvényt adott ki, akkor 25 év alatt 50 törvényt hanyadik Béla adott ki?

Mindegy, hogy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az idojárástól függ...

Pistikétõl megkérdi az apja:
- Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel mint én?
- Fogyókúrázni...

- Szeretsz iskolába járni? - kérdik az elsõs kisgyerektõl a rokonok.
- Nagyon! - feleli a gyerek. - Sõt, hazajönni is szeretek, csak a közbensõ idõt utálom nagyon.

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentõcsónak is Lacoste!

Tegnap néztem meg a Witch Hunter Robin utolsó részét is. Hát írtó jól sikerült. Bár a befejezés nem lett az igazi (bár ezt már kezdem megszokni), de sorozat maga nagyonjó. Asszem még megnézem párszor!

Hi!
Most néztem meg végig a Witch Hunter Robin-t és nagyon tetszett a zenéje! Esetleg tudna valaki segíteni, hogy hol találom meg a Soundtrackjét?

szintén 8 elsõre

Megy egy ember hazafelé a sötét erdõben. Egyszer csak egy véres kéz nyúl ki a bokorból, és egy hang megszólal:
- Fogd meg a kezem!
Megijed az ember, elkezd futni. Amikor elfárad, lelassít. Ekkor újra megjelenik a véres kéz, és megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Újra futásnak ered az ember, és csak akkor áll meg, amikor már nem bírja tovább. De akkor megjelenik a véres kéz, és megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Az ember utolsó erejével futásnak ered, de beleesik egy szakadékba és meghal.
Erre a hang:
- Ugye megmondtam, hogy fogd meg a kezem.

Móricka óvodája:
- Képzeld, van egy kiskutyám! - kezdi Petra.
- Az semmi, nekem kettõ macskám van! - mondja Ferike.
- Micsoda? - háborodik fel Móricka. - A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, a mamámnak meg igazi rákja van!

Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér...

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl. - mondja az orvos.
-* De, hogy csináljam?
-* Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet...

Itt van pár jótanács az élethez:
1. Ne igyál bele a kutya táljába, mert lehet, hogy már elõtte beleivott az öcséd.
2.A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
3.Addig igyál, amíg nem látod egyenesen az utat.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A no felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Egy férfi a tizedik emeletrõl lógat ki egy öreg asszonyt. Lentrõl figyelik azt eseményt, és egy férfi felkiabál.
-Hé ember mit csinál azzal a szegény nénivel, megakarja ölni?
A pali vissza szól:
- Mit kiabálsz, az anyósom!
Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni:
- Nézzétek, a szemét némber hogy kapaszkodik!

Matekórán kérdezi a tanárnõ:
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, mennyi marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy sem, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, de a logikádat értem.
- Tanárnõ! Én is kérdezhetek valamit? Három nõ fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
- Hát, amelyik szopja.
- Sajnos, nem, hanem amelyiken karikagyûrû van, de a logikáját értem!

Felszallas elott az utasok csodalkozva latjak, hogy a kapitany es a masodpilota egy-egy vakvezeto kutyaval, fekete szemuvegben, feher bottal botladozik a pilotafulke fele.
Eloszor mindenki arra gondol, hogy biztos valami trefarol van szo, de amikor elindul a gep, az utasok egyre nyugtalanabba valnak. Gyorsan kozeledik a felszallopalya vege es a gep meg mindig nem emelkedett el, a hangulat egyre ketsegbeesettebb az utasterben. Mikor mar csak nehany meter van hatra, az osszes utas egy emberkent sikolt. Am ekkor a gep vegre a levegobe emelkedik.
A pilotafulkeben megszolal a masodpilota:
- Tudja kapitany, mindig attol felek, egyszer keson kezdenek sikoltozni az utasok, aztan mind meghalunk...

Isten látva a világon pusztító drogõrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idõ és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

Három férfi a CIA-hoz jelentkezik. A felvételt vezetö tiszt elmondja, hogy mielött felvennék öket, tesztelni kell a stresszteherbíró képességüket. Az elsö férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és löje le.
A fickó bemegy, kb 5 perc múlva kijön és azt mondja:
- Ne haragudjanak, de nem megy - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül.
A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.
- Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt.
- Hát nem egészen. Valaki vaktöltényeket tett a pisztolyba, kénytelen voltam a székkel agyonverni.

Szemvizsgálat

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsõk között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk,nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Egy vad vállalati buli után kérdezi a férj a feleségét?
- Te drágám, mi volt az éjjel, baromira nem tudok rá visszaemlékezni...
- Hát, nagyon bunkó voltál a fõnököddel...
- Szarok rá!
- Az is megvolt... ki is rúgott miatta azonnal!
- Hú b*** meg...
- Az is megvolt... vissza is vett érte mindjárt!

"Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevõ a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama felíratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem. - válaszolt a Mama.
Kis idõ múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!"

- Miért nem kap a sánta rétest a pékségben?
-
- Aki nem lép egyszerre...

Egy rendõr bemegy bécsben egy trafikba:
- Do you speak English? - kérdezi.
- No sir.
Sajnálkozva továbbmegy egy másikba:
- Do you speak English?
- Yes.
A rendõr rámutat egy cigarettás dobozra:
- Marlboro.

Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülõ. A kannibálok
elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik- finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik- csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kõmûvest szeretnék! - mondja a harmadik- nem is tudjátok, mekkora mája van!

A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax...

Bemegy a kocsmába egy 16 éves körüli fiú és így szól a pincérnõnek:
- Kérek egy korsó sört !
A pincérnõ - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni ?
- Talán majd késõbb, elõbb a sört kérem.

FÁÁÁJDALOMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Egyre  biztosabb vagyok a dologban.
Nincs értlemes élet a Forumon
(ugyan ezt senkisen állitotta,de senki sem cáfolta )

Kellene választani egy elmegyógy igazgatót

Mindenki tudja, hogy a 666 az Antikrisztus száma.
De tudtad-e, hogy...?

660
az Antikrisztus közelitõ értéke

DCLXVI
a Római Antikrisztus

666.0000
a lebegõpontos Antikrisztus

0.666
a milliantikrisztus

666 ^ (-1)
a képzetes Antikrisztus

1010011010
a bináris Antikrisztus

06-66
az Antikrisztus körzetszáma

1666
az Antikrisztus irányitószáma

06-90-666-0666
Élõ Antikrisztus! Egy az egyben! Hivd most!
A hivás dija 666 Ft/perc ÁFA. Csak 18 éven felülieknek.

665.50 Ft
az engedményes Antikrisztus ára

832.50 Ft
az Antikrisztus ára 25 % ÁFA-val

769.50 Ft
az Antikrisztus ára a tartozékokkal és a pótalkatrészekkel együtt

656.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban

646.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban a jövõ héten

Phillips 666
az Antikrisztus üzemanyaga

666-os ut
az Antikrisztushoz vezetõ út

666 fok C
az Antikrisztus elkészitési hõmérséklete

666 mg
az ajanlott napi dózis az Antikrisztusból

6.66 %
az Antikrisztus Bank betéti kamata 5 éves lekötés esetén, ha a betét összege meghaladja a 666 forintot.

Lotus 6-6-6
az Antikrisztus táblázatkezelõje

Word 6.66
az Antikrisztus szövegszerkesztõje

i66686
az Antikrisztus CPU-ja

666i-
az Antikrisztus BMW-je

668
az Antikrisztus szomszédja

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

A 10 legidegesítõbb kérdés a foci EB alatt:

Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidõ van?
A németek miért rúgnak olyan erõsen?
Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???

Az élet nagy igazságai

1.Minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!
2.A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva.
3.A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
4.A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
5.A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte. Vagyis egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik.
6.A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak.
7.A gödrök elsõ számú törvénye: ha benne vagy, ne áss tovább.
8.A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
9.A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
10.Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.
11.A pénz minden gonoszság nyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre.
12.A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
13.Budapesten két féle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze.
14.Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülû.
15.Az ideális nõ olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
16.Aki megházasodik, megtudja mi a boldogság, de akkor már késõ.
17.Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
18.Ha könnyûnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.

    
Miket lehet a számítógépes játékokból tanulni?
   
- Akárhányszor zuhansz le repülõvel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világûrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthetõ szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erõsebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyûszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, elõkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lõszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelõttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsõsegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idõ múlva felgyúl a teteje.

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bûnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bûn, fiam, csak egyszerû tévedés.

Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülõ labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és belerakja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!

A pap és egy nõ együtt utaznak a vonaton.Közeledvén a határhoz a nõ megkéri, hogy kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, õt úgy sem nézi meg a vámtiszt. A pap beleegyezik. Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nõ bõröndjében lévõ vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé...

- Miért adnak a kórházban esténként forró kakaót és Viagrát az idõs férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a Viagrától nem gurulnak le az ágyról.

- Mi a különbség a keselyû és az anyós között?
- A keselyû legalább megvárja míg elhunysz.

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsõs kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betûzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betûzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betûzd szépen: faji diszkrimináció!

Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe.
- Jónapot, egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.
Az eladó bólint, nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.
- Ez egy harci kutya? - kérdezni csodálkozva a néni.
- Igen. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés!
A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.
- Hát szép-szép, de nekünk kõkerítésünk van!
- Semmi gond. Látja ott azt a kõkerítést? Harci kutya, kõkerítés!
A kutya odarohan és porrá zúzza a kõkerítést.
A néni nagyon boldog, és amint hazaér mutatja a férjének:
- Nézd, vettem egy harci kutyát!
- Ez? - kérdezi a férj - Harci kutya a f**om!

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik õ is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák fel õt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Õ favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Õ asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az
apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Errõl jut eszembe:

Gázsit megállítja a rendõr:
-Mi az a kezedben Gazsi?
-Há szilva.
-Honnan van?
-Hááá, loptam.
-Akkor most mindegyiket feldugod a hátsódba!
Gázsi már a végefelé jár, amikor rettenetes nevetésben tör ki.
-Mi az Gazsi, ennyire élvezed?
-Dehogy, most látom, hogy ott jön a Józsi a dinnyékkel.

------

A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, elõbb-utóbb úgyis megdöglik.

Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi idõben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfûrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!

Mukikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó elõtt:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer.
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengõ. Az ajtó elõtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?

Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nõt úszni?
- Elõször megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát õ a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!

Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.

Rendszerváltás Oroszországban. A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép - Engem leakasztanak, téged.

Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin.
- Szerintem ne legyen - mondja Elena.
- Miért ne?
- Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyûlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyû van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, õ is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyû van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az õ viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se mûködik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b**meg!

Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja õket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következõ Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen.

Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstõl, majd elvonulnak.
Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tûzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

Két barát beszélget, azt mondja az egyik:
- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi.

Odaadom valakinek a szüzességem!
December 31-én odaadom valakinek a szüzességem. De nem ingyen.

És az ilyet még nem zárták elmegyógyba.

A nõknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin.
- Szerintem ne legyen - mondja Elena.
- Miért ne?
- Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!

- Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?
- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
- Egyik sem!
- Hát akkor miért nem száll fel?
- Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.