Messages

Egy képzeletbeli helyzetrõl van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.
Tartsd szem elõtt, hogy spontán, de õszinte választ kell adnod!!! (A szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából)
Amerikában vagy. . . .
pontosabban mondva New Orleansben. . .
egy orkán utáni szökõár okozta káosz kellõs közepén találod magad. . .
hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz. . .
és Te a CNN fotoriportere vagy és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellõs közepén vagy.
A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja.
A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni . . . .
körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda. . .
A természet nagy erõvel tombol, feltartóztathatatlanul. . .
és mindent magával ragad.
Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármûvet vezet. . .
kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják õt magukkal . . .
Közelebb mész. . .
valahogyan fontosnak tûnik az a férfi. . .
és akkor felismered: G. W. Bush!!
És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd õt - végérvényesen. . .

Két lehetõséged van:
Vagy megmented õt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készítheted el!!!!
Azaz:
Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer- díjjal tüntetnek ki!!!!
Egy olyan fotóért, amely a világ egyik legfontosabb emberének halálát ábrázolja. . .

És most a kérdés (válaszolj õszintén):
--> Matt, vagy fényes papírra??? <--

Felraknám a netre, hogy mindenki biztos legyen benne, hogy lehet ünnepelni!!!

Üdv! Problémám a következõ: Képtelen vagyok továbbjutni az FF7-ben, technikai okok miatt. Vázolom: annál a résznél tartok, ahol chocobo versenyt kéne nyerni, hogy kijussak a dutyiból, ahova a gold saucerbõl dobtak. eddig minden rendben, de akárhányszor próbálom, ahelyett, h betöltene, kifagy, és jön a hibaüzenet, hogy hibákat generált az ff7.exe :hogyaza:, és h a windows bezárja.
 Ha valakinek van valami ötlete, h mit tudnék csinálni az ossza meg velem, ha lehet, ide, vagy pm-ben, édesmindegy.
 Elõre is kösz!

Érdekelnének a géped technikai jellemzõi, pl milyen SP van fenn, mennyi memória van a gépedben, meg ilyesmi. Az ilyesmi általában memória, service pakkk gond vagy patch hiánya szokott lenni.

meg 40 GB-ot fölszelni se sok értelme van manapság...

De sajna van Max nem 10 gigás rencerpartíciót csinálsz, hanem 5 gigásat. Elég szívás ha mégis újra kell raknod a teljes gépet és ezért minden adat elvész. Mellesleg a WindowsXP elég jól tud formázni, mert a legjobb recovery programom se talált semmit, miután újraraktam a windózomat...

Hogy mekkora azt nem tudom, de idõnként szoktam üríteni.
Változó hogy mitõl hal meg. Van hogy elsõ indításra kifagy és legyilkolja az egész gépet. Vannak olyan oldalak amiktõl szintén meghal. És van hogyha sok ablakot nyitok meg egyszerre, akkor nagyon belassul, aztán elszáll és alt+ctrl+del -el lehet csak lelõni.

Nekem ilyen gondom csak a könyvtárban szokott lenni, mivel a nagyokos rencergizda beállított 100 megás lemezkvótát, amit a böngészõk 1-2 óra alatt telepakolnak és mivel egy szabad bájt se marad, szegényke nem tud mit kezdeni vele. Mindenhol máshol jól mûxik a dolog. Iskolában például mehet 6-10 ablak (fül), akkor se hal meg. A FF gyorsítótárának méretét a Beállítások -> Adatvédelem részlegben tudod megnézni.

Én most ki akarom majd próbálni az Operát is. Most FF-et használok, de elégsokszor meghal és nem tudom miért.

Mekkora a FF gyorsítótára és milyen gyakran üríted?

és van ötlet, hogy ezt hogyan lehet elõhozni belõle? mert én nézegettem és megörültem az egyik repair opciónak, de ott szépen beadott egy korlátozott dos parancssort, amivel gõzöm se volt, hogy mit kezdjek...

Ha Windows installkor aszondod neki, hogy hagyja épen a létezõ partíciót, akkor rátelepíti magát az elõzõ win-re és felülírja a beállításokat, de a Programfüles és a doksik and settings mappa épen marad. (Amúgy ha csináltál volna azon a vinyón egy kb 10 gigás rencerpartíciót és a többi részre nyomtad volna az életbevágó adatokat, akkor ez most nem lenne probléma...)

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
-Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot: - És te?
-Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával.
-6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
-A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ.
-Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul:
-És te?
-Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
-10 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
-Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
-Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
-Brilliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag marad egész életén át.
-Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
-Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
-A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal...

A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétõl.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.

Egy nem túl példás életû férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledõ vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Semmi eredmény.
- Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elõl. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

Mindenkiben van valami jó. Bennem például Piroska.

Három férfi a CIA-hoz jelentkezik. A felvételt vezetö tiszt
elmondja,
hogy mielött felvennék öket, tesztelni kell a stresszteherbíró
képességüket. Az elsö férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és löje le.
A fickó bemegy, kb 5 perc múlva kijön és azt mondja:
- Ne haragudjanak, de nem megy - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül.
A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM,
BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.
- Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt.
- Hát nem egészen. Valaki vaktöltényeket tett a pisztolyba, kénytelen voltam a székkel agyonverni.

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6.Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsõk között vagyunk (alkoholisták,
öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az
életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk,nyelvünket úgysem érti
senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán
szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14 A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!


A kíméletlen harcban vérebeket is bevetnek
Az új modell igazán élethû nyomtatásra képes
Defekt? Nem akadály!
A magyar utakra kifejlesztett városi autó

Régi, de nagyon teccik:
Isten látva a világon pusztító drogõrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idõ és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

"Bocs, kurva"

Hát nem is tévedett ebben a srác.

http://www.vicclap.hu/static/pic/allat/geekhare.jpg

Panaszkönyvi bejegyzések

"Nagyon hideg volt a krémes, és a hidegre érzékenyek a fogaim, ezért betettem az önök által gyártott mikrohullámú sütõbe felmelegítés céljából. A krémes szétolvadt és szétrobbant. Miért nem írják rá a használati utasításra, hogy tilos benne krémest melegíteni?!"

"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következõ életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem õt zaklatom zárás elõtt 2 perccel."

"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerõs, hanem tõkeerõs befektetõt kerestem."

"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!"

"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"

"Behoztam az önök kulcsmásoló mûhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!"

"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a fõpincér, és kizavart a személyzeti WC-bõl!"

"A buszsofõr csúnyán beszélt velem... MIntha õ még nem hányt volna soha!"

"Azt mondták, hogy a kisteherautójuk platóján bármit lehet szállítani. Rátettük a buldózert, de összeszakadt alatta."

Kiváló honlapkészítõ gárda!!

Felszallas elott az utasok csodalkozva latjak, hogy a kapitany es a
masodpilota egy-egy vakvezeto kutyaval, fekete szemuvegben, feher bottal
botladozik a pilotafulke fele.
Eloszor mindenki arra gondol, hogy biztos valami trefarol van szo, de
amikor elindul a gep, az utasok egyre nyugtalanabba valnak. Gyorsan
kozeledik a felszallopalya vege es a gep meg mindig nem emelkedett el, a
hangulat egyre ketsegbeesettebb az utasterben. Mikor mar csak nehany
meter van hatra, az osszes utas egy emberkent sikolt. Am ekkor a gep
vegre a levegobe emelkedik.
A pilotafulkeben megszolal a masodpilota:
- Tudja kapitany, mindig attol felek, egyszer keson kezdenek sikoltozni
az utasok, aztan mind meghalunk...

Belügyminisztériumi informatikai tender

Egyedül vagy?
Úgy érzed mindenkinek közömbös vagy?
Gondolod, hogy mindenki elfelejtett?
Úgy tûnik senki sem érdeklõdik irántad?
Fel a fejjel! Van megoldás!

Ne add be az adóbevallásodat!

http://www.stud.u-szeged.hu/Szabo.Sandor.3/pooh.jpg

Egy barátom küldte emailen.  

Júúúj, ez fájt. Minõ illúziórombolás...  
       

Emberek, a funpic-es linkek sosem mûködnek, mindig visszadob a kezdõoldalra.

Nekem FireFoksz van fenn és ha aszondom neki, hogy "Megnyitás új ablakban", akkor megnyitja a képet...
Na mégegy képes link (bár ez inkább aranyos):
http://www.vicclap.hu/link/187/

TESCO-s mobil
Bush tankönyve
Hogy mik vannak a kajámban!

Kurosaki: Úgy látom, nem szoktál visszaolvasgatni: az unicumos pulykát fél oldallal elõtted postoltam be.

Kome

Vezeklésül:

- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.

Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.

A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Té! Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál á féléségém kb. egy kilométérré. Ménj oda hozzá, azt változtássád átal gyönyörûségésén szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával???

Mit tanultam anyukámtól?

- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."

- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"

- Az idõutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"

- Logikat.
"Azért, mert én azt mondtam!"

- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"

- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"

- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerû szüleik lehetnének, mint neked!"


Pulyka elkészítési módja

Mi történik akkor, ha a kedvenc pulykánk elkészítése közben fogyasztunk (persze csak az íze kedvéért) egy-két-három... üveg unicumocskát.

Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Marslakok szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban, észrevesznek egy parkolóórát. Vizsgálgatják egy ideig, nézegetik, majd az egyikük megszólal:
-Hát, tudod, nagyon rondák ezek a földi nõk, de legalább nem kerülnek sokba.

Kikötõmester kezében távcsõvel és rádióval figyeli a kikölcsönzött hajókat:
2-eske ne menj olyan messzire!
Négyeske túl közel vagy a zátonyos részhez.
kilenceske, egy kicsit közelebb jöhetnél!
Segédje hátulról: fõnök nekünk nincs kilences hajónk
ajaj hatoska, valami gond van?

Megy haza a rendõr, és már messzirõl kiabál a feleségének, hogy húzza be a redõnyöket, és bújjon a takaró alá. Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami. A rendõr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:
- Nézd, hogy világít az új kvarcórám!

Anasztázia grófnõ felhívja a férje, Arisztid figyelmét, hogy a fiuk 18 éves lett, fel kellene világosítani.
- Mégis, hogyan? -kérdezi Arisztid.
- Mit tudom én! Te vagy a férfi! Beszélj neki a madarakról, a méhekrõl...
Arisztid a fiának:
- Emlékszel, hogy a múlt héten vadászni voltunk?
- Igen, atyám.
- Emlékszel, hogy utána a vadászmester házában szálltunk meg?
- Igen, atyám.
- Emlékszel, mit csináltunk a feleségével és a lányával?
- Igen, atyám.
- Na, hát azt csinálják a madarak és a méhek is!

Lemegy a Tv stáb felura interjút készíteni pistabácsival:
-Pista bácsi mondja el a TV nézõinek hogyan telik egy napja itt a falun ?!
-Hát reggel fölkölök bedobok egy felest..
- De..Pista bácsi ilyet ne mondjon hát ezt gyerekek is nézik
-Ha valami ivásról esik szó akkor mondja hogy pl.: elolvasok egy könyvet.
-Tehát
-Pista bácsi mondja el a TV nézõinek hogyan telik egy napja itt a falun ?!
-Hát reggel fölkölök és elolvasok egy könyvet
-Utána kimegyek a juhokkal a legelõre ott is olvasgatok egy kicsit
-Aztán hazamegyek kiülök a teraszra a feleségem kihoz nekem egy könyvet azt olvasgatom
-Aztán találkozunk a Józsival és együtt beülünk olvasgatni a könyvtárba
- Aztán átmegyünk a Gézához mert neki van egy nyomdája

Apa tanítja a hülyegyerekét számolni:
- Fiam! 5+3 mennyi?
- Nem tom'.
- Na figyelj! Vettem a Mari néninél 5 almát, meg a Bözse néninél 3 almát.
Hány almám van akkor?
- Vetté' almát?

Szeptember 1. hétfô
Ma keztem el dógozni itten a kájefténé Nagy szerencsém vót, hogy pont éngemet választott ki a zügyvezetôigazgató, mer a többi jány is gyütt vóna ide szivessen. Amióta ez a kájefté itten van, azóta mindenki itt akar dógozni a falubúl. Érdekes, azelôtt senki sem akart dógozni eggyátalán. Na szóva' én leszek a titkárnôje a zigazgatónak. Szerencsém vót, pedig sokan gyüttek a zállásra jelenkezni. Igaz, a tizennyóc évemmel én vótam a legfiatalabb. Ki is ôtöztem! Igaz, hogy a szoknyámat már rég kinôttem, de még bele tuttam bújni, igaz kicsit rövid vót. A blujzom meg a dédi hálóingébô van, csak a belsô béléset szettem ki. Kicsit vékony lett ettô, de azé jó. A zúj bugyimat is felakartam húzni, de nem tanátam sehó, a többi meg má a szennyesbe van, úgyhogy nem is husztam fô egyet se.

Szeptember 2. kedd
Ma is a zünneplô ruhámba jöttem. (Lázsd fejjebb.) Én nem tudom, mi a rossebb van itt, az összes pasi pont a zén íróasztalom elôtt ejti le a tollát. Ja, mer a zigazgató irodája elôtt kaptam egy asztalt, ottanülök. Aszt monta, hogy ma csak szokjam a lékkört, nem is ad munkát.Csak üjjek az asztalná, és mosolyogjak mindenkire, aki jön. Na, ez a pasi egy egész marék tollat ejtett le! Vagy 5 percig szedegette.

Szeptember 3. szerda
Máma délbe a zigazgató odaut a zasztalom szélire, és aszt monta, hogy hónap fel kellene mennem a lakására este, mer sok diktánivalója gyut össze, és be akarja fejezni. Csak aszt nem értem, hogy mér nem napközben hozza ide? Az apám az összes bugyimat kidopta tévedésbô, mer aszitte, hogy régi felmosórongyok. Igaz, kicsit má rongyosak vótak. Nade mind kidobni?

Szeptember 4. csütörtök
Ma begyött a zirodába a szállitásvezetô, és monta, hogy szeggyek le neki egy dosszijjét a felsô szekrénybô. Hozott egy létrát is, arra másztam fel. Rendes vót, mer amíg fenn vótam, tartotta a létrát lenn, nehogy eldujjön. Igaz, hogy vagy tizenöt percig kerestette velem azt a rohatt papirt, de végül meglett. Rendes ember ez a szálitásvezetô is, mer nagyon segitett, mikó másztam lefele, fogott mindenhó, nehogy leessek. Szerintem valami baja van, mer ojan vörös meg izzatt vót, mint akit megütött a guta. Montam is neki, hogy mennyen el a zorvoshó.

Szeptember 5. péntek
Na, tennap este a fônök elvitt magáhó diktáni. Nagy ravasz ám ez a zember! Ugy lopóztunk be a háccsó kapun, hogy a szomszédok meg ne lássák, hogy még itthon is dógzik. Aszonta, hogy így is eleget macerájják, hogy mindég csak a munkával törôdik. Szép, nagy lakásavan. Bementünk, maj aszonta, hogy üjjek le a zágyra. Hozott inni is, meg magának is. Valószinü nem bírgya a piját, mer tíz perc múva kigombóta az ingét, és nagyom bámút rám. Maj aszonta, hogy ha okos kislány lennék, akkó még sokra vihetném a zéletbe. Montam neki, hogy én ölég okos vagyok. Asziszem szédülôs fajta ez a zigazgató, mer mindég közelebb ut hozzám, hogy le ne essen a zágyró. Montam neki, hogy el kellene kezdeni a diktálást, me elmegy a zidô. Erre aszonta, hogy én csak düjjek hanyatt a zágyon, maj ô diktál....... Hát, mit mongyak? A franc gondóta vóna, hogy ESZT a városi népek diktálásnak híjják. Akkó mi a Jóskáva mindennap diktátunk a szénapalláson!

Szeptember 8. hétfô
Én nem tom, mi van enné a cégné! Megôrutek ezek? Mindenki diktáni akar!!! Montam is a fônöknek, hogy vegyen fel még néhány titkárnôt Valami olyasmit morgott, hogy "nem lesz it kupleráj!" Hát az má nem lesz, mer van. Mer ojan rendetlenség van a raktárba! Láttam, mikó a raktárvezetô diktát nekem!

Szeptember 9. kedd
Ma megmutatták a zuhanyzót, ahó bármikó zuhanyolhatok. Ki is próbátam! Csak aszt tunnám, minek kell az a sok luk a falba? Bisztos azokon megy ki a gôz, mer ojan szuszogásféle hallacott belôlük.

Szeptember 10. szerda
Megkérdeztem a fônököt, hogy eljöhetnek a barátnôim a falubó zuhanyóni, mer ott nincs ijen. Aszt monta, hogy csak akkor, ha mindijen szépek, mint én, de akkor is csak munkaidô után. Ma a szálitásvezetô diktát nekem a zuhanyzóba. Hogy ezeknek micsoda hüjeötleteik vannak!

Szeptember 11. csütörtök
Tennap délután ejöttünk a lányokka zuhanyóni. Mosmá bisztos, hogy a jukak a gôzöt szíjjk el, me most nagyon szuszogtak! Nagyom szorgamasak itt a férfidógozók. Mikó ementünk a lányokka, a zösszes ott vót a zuhanyzó melletti raktárba és nagyon rakozsgatták a züres dobozokat egyik pócró a másikra. Otthon még diktátattam egyet a Jóskáva a disznóól mögött, asztán lefeküttem alunni.

Szeptember 12. péntek
Regge aszonta a fônök, hogy emehetek haza, mer délután kimegy az egész kájefté a szöllôjébe, meg jönnek a barátai is, és szójjak a barátnôjimnek is, meg pihennyek, mer mindenki diktáni akar nekünk. Ezek mikó dógoznak?

Eredeti lista (22 éves korban)
Jóképû
Elbûvölõ
Gazdag
Figyelmesen hallgat
Szellemes
Sportos
Van stílusa
Jó ízlese van
Ötletesen ajándékoz
Mélyérzésû, romantikus szeretõ

Módosított lista (32 éves korban)
Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
Többet figyel rám, mint amennyit beszél
Megfelelõ idõben nevet a vicceimen
Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
Van legalább 1 nyakkendõje
Meltányolja a jó házikosztot
Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

Módosított lista (42 éves korban)
Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
Megfelelõ idõben biccent, ha mesélek valamit
Általaban emlékszik a viccek poénjára
Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
Tudja, hogy a csavaros tetejû pezsgõ nem jó
Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülõkét
A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

Módositott lista (52 éves korban)
Az orrában és a fülében illõ hosszúságúra vágja a szõröket
Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
Nem kér túl gyakran kölcsön
Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
Legtöbbször tiszta fehérnemût vesz, és nem visel felemás zoknit
Méltányolja, hogy a TV elõtt vacsorázhat
Alkalomadtán a nevemen szólít
Néhány hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (62 éves korban)
Nem ijesztget kis gyerekeket
Emlékszik, hogy hol van a fürdõszoba
Nem kér túl sok zsebpénzt
Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
Elfelejti, hogy miért nevet
Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
Szereti a pépes ételeket
Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
Emlékszik, hogy mikor....

Módosított lista (72 éves korban)
Lélegzik!!!

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedûmûvész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben mûködõ, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetõje. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belsõ ellenõr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el.
Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-rõl napokkal ezelõtt nagy mennyiségû tégla tûnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belsõ munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tõlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. O úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen mûködött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörû no fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetõnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbõl hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berugott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkõhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrõl. Kért babakrémet, hajolajat, borápoló kenõcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Fõként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak elõugrott egy kutya, és megkergette, mire õ fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestõl az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettõl úgy néz ki, mint egy teknõsbéka. Az esettõl olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész fõnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház.
Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetõre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyõs Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.

Február 24.
Öcsém késõ este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebébõl, a zsebkendõjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ szaladt elõl, hóna alatt egy padlószõnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ok is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

"Az arabok ügynökét Aladint az amerikai kémeknek nem sikerült megakadájozni abban hogy megtalálja a csodalámpát" - Nyilatkozta Walt Disney akirõl eddig ugy tudták egyszerü rajzfilmgyáros de valójában magas beosztású CIA ügynök. Mr. Disney azt is elmondta hogy bizonyítékuk wan rá hogy a Nyú Orleansban történtekért az arabok a felelõsek mert a Dzsintõl kért egyik kívánságuk az Amerikai várost ért természeti csapás lehetet. A 2  az arab országokban tartozkódó amerikai ügynökökel Jafart-ral és Jágó-val még nem sikerült felvenni a kapcsolatott. Hollétük nem ismert sem az hogy egyáltalán életben wannek e még.

És az a gond, hogy ezt a buta amcsik (nomeg még sokan mások) el is hinnék, még akkor is, ha ebben a formátumban tálalnák nekik...

Lemegy a Tv stáb felura interjút készíteni pistabácsival:
-Pista bácsi mondja el a TV nézõinek hogyan telik egy napja itt a falun ?!
-Hát reggel fölkölök bedobok egy felest..
- De..Pista bácsi ilyet ne mondjon hát ezt gyerekek is nézik
-Ha valami ivásról esik szó akkor mondja hogy pl.: elolvasok egy könyvet.
-Tehát
-Pista bácsi mondja el a TV nézõinek hogyan telik egy napja itt a falun ?!
-Hát reggel fölkölök és elolvasok egy könyvet
-Utána kimegyek a juhokkal a legelõre ott is olvasgatok egy kicsit
-Aztán hazamegyek kiülök a teraszra a feleségem kihoz nekem egy könyvet azt olvasgatom
-Aztán találkozunk a Józsival és együtt beülünk olvasgatni a könyvtárba
- Aztán átmegyünk a Gézához mert neki van egy nyomdája.

Apa tanítja a hülyegyerekét számolni:
- Fiam! 5+3 mennyi?
- Nem tom'.
- Na figyelj! Vettem a Mari néninél 5 almát, meg a Bözse néninél 3 almát.
Hány almám van akkor?
- Vetté' almát?

Jogsi
TESCO-s egér
Mindenki magából indul ki

Megint egy gif-et akarok csinálni, most azonban nem szeretném a teljes képet felhasználni, csak egy meghatározott részét. 9 kép van, de mind a 9 képen ugyanaz a terület kell. Nem lehet ezt vhogyan egyszerûen, egy mûvelettel megoldani? Ha én kézzel nekiállok kivágdosni a részeket, akkor nem lesz jó az tuti.

Ha pixelre pontosan megegyeznek a kivágandó részek akkor javaslom (tudom, hogy õsi) a Paint-et...

Dehát: a programozó egyik ismérve:
- Beszélni és enni ritkán látják.

Ismerõs a dolog. Én pl 3 nyelven beszélek a haverokkal és muteromék egyiket se értik  (HTML, PHP, plussz a számítógépes szakzsargon)
Nem érzem magam függõnek, de szeretem végigjátszani azt a játékot, amit elkezdek. Mostanában is csak 3-4 játékkal jáccok eccerre:
-BloodRayne 2
-Sudeki
-LotR: Battle for Middle-Earth
-CS:CZ (néha)

Reklámok szerint

Csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szõke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsõn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékû gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, õk ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittness-kazettájára.

Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul mûködnek. A kutya ugyan megint levizelte az elsõ kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertbõl egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövõ generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az elõttünk várakozó gépjármû hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elõ az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss és jókedvû - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a nõi alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltûnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehetõ dülledõ, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégetõ teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.

Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló.

Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidõben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyû pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességût), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelõvel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkõ ellen.

Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítõ illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.

Talán ennyi elég ahhoz, hogy gondolkodó ember érezze: valami nincs itt rendben. Még szerencse, hogy minket azért nem lehet ilyen könnyen átverni. Ugye, nem?

Miért nincs az Istennek semilyen tudományos rendfokozata?

1. Csak egy ismert mûve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána.
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az õ kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.
11. Az egyéneket melyek nem a várakozásnak megfelelõen viselkedtek kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt elõadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az elsõ két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa elõírt anyagon felül.
15. Habár csak tíz feltétele van a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán.

FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.
FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi tõled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet
VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az õrzésben és megosztoztok a tejen.
ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázi, de a tejet elveszi a kormány.
DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg lelövet.
NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.
MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg besoroz.
SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.
VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.
REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.
AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövõjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyrõl, a tehén pedig beperel szerzõdésszegés miatt.
BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet õket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.
EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg õket. Késõbb fizet azért, hogy ne fejd meg õket. Majd elveszi tõled mindkettõt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy ûrlapokat töltögess ki az eltûnt tehenek ügyében.
KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.
HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belõle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítõn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a fõrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tõzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.
FEMINIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.
TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettõt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.
HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.
POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemû szarvasmarhával.
ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.
SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tõled, hogy hamonika-leckéket vegyél.

http://www.lba.hu/flash/idiotasag/bigview.php?bigswf=00052nk.swf
http://www.lba.hu/flash/idiotasag/bigview.php?bigswf=00011nk.swf
http://www.lba.hu/flash/idiotasag/bigview.php?bigswf=00040nk.swf

Az Ön holnapi horoszkópja: Sokvirágot kap, még több dicséretet. Mindenki csak Önröl beszél! De hát ilyen egy szép temetés!!!
Sötét éjszaka volt az asztalra fektettél, én széttettem a lábaimat, mikor vetköztetni kezdtél. Fölém hajoltál, én felsikítottam és megtörtént az  elsõ.................pelenkázásom!
Nélküled alszom el, de te álmomból kelltesz fel. Kívánlak! S már érzem illatod, s ajkamon forró nedved édes ízét. Szeretlek: ó kávé!
Olyanok a lábaid akár az õzé! Nem olyan kecses, hanem olyan szõrös!
Ritka szép hajad van, de inkább ritka mint szép!Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddalóvatosan ráharapsz, elmosolyodsz, és kijön a mag! Kérsz még egy szotyit?
Minden éjszaka betakarod fázótestemet, minden éjszakán rajtam vagy.Élni nélküled nem tudok. Sokszor az ágybanmagamoz ölellek, és a legszebb dolgokra gondolok. Hol afenében vagy már, te büdös takaró!
Érzem az ajkad puhaságát, s rajtamkeresztül a lé folyik a szádon át, mertén vagyok a SZÍVÓSZÁL!
Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc, ezek az ajkak és mindenekelõtt ezek a gyönyörû szemek! De mostmár elég rólam! Te hogy vagy? Cupp :-) Söcc
Mi az? Használat elõtt kicsiés ráncos, használat közben merev ésnedves, használat után ernyedtés csöpög. Esernyõ!
Elõször finoman behatolok abba a nedves kisrésbe, majd vadul dolgozom rajta, végül ELMEGYEK, így szerellek meg te átkozott vízakna!
Ha rád gondolok a vágytól égek, hogy barna tested a számhoz érhet. Sokan látják, nekik már világos hogy az én szerelmem a Borsodi Világos!
Forróságtól izzadvavágyom rád, nyelvemmel akarom érezniminden egyes porcikád, és ahogyzuhanyként hûsíted le tüzelõ testem. Imádlak csoki fagyi!!!
Van egy dolog, ami nagy es kemeny, ha beveszed a szadba es ki-be huzogatod, idovel fehér lé kezd folyni belole... Ez a fogkefe
Tegnap ejjel orulten kerestelek! A csupasz testemen akartalak erezni! Aztan megiscsak nelkuled kellett elaludnom! Hol voltal te hulye pizsama?
Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetköztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!
Tudom rosszul fog esni, amit most irok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik! :-)
Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? JOHNNIE, JOHNNIE WALKER!
Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette fekszik egy nõ. Felkel, belenéz a tükörbe, és a szájából kilóg egy fehér madzag. Megszólal, mikozben hózza kifelé: "Istenem, csak add, hogy Lipton tea legyen!"
Hosszú és kemény, beveszem a számba. Ide-oda mozgatom, egyre mélyebben, és gyorsabban, már folyik valami fehér a számból, mikor végre kiveszem a FOGKEFÉT!
Forróságtól izzadva vágyom rád!Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hûtöd le tûzelö testemet! Imádlak:COCA-COLA !:)

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!

Muksókám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó elõtt:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer.
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengõ. Az ajtó elõtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?

Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülõ labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és belerakja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idõsebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idõs pap félrevonja kezdõ társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani:
- Ezennel feloldozlak bûneid alól, ámen.
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam mennyivel komolyabbnak tûnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?".

Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak õk.
- Sikerült lefaragnom tízre a parancsolatok számát.
- Mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.

Egy BKV ellenõr megállítja a cigányt és kéri tõle a jegyét. Mire a cigány:
- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenõr vagy?
- Itt az igazolványom, nézd meg!
A cigány nézegeti, majd megszólal:
- Hát ilyet én is tudok csinálni!

Új nagyfõnök érkezik a vállalathoz. Nézelõdik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgõ fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tûnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltûnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a keresztezõdésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

A bíró a tárgyaláson a sofõrhöz fordul, aki elütött egy idõs hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

Ki korán kel, egész nap álmos.

http://www.funpic.hu/files/pics/00005/00005339.jpg
http://www.funpic.hu/files/pics/00009/00009198.jpg