Messages

http://www.youtube.com/watch?v=AiV1vSDXVrE&feature=related

BoldogSzületésnapot Necrid

Jah télleg, Vilinek is BSz!

HB Rounin! 

+1, meg neked is Vili.

Boldog Születésnapot Soridan/Rounin!
Boldog Születésnapot HVp213!

BSz Vili és Rounin!

Bódogat Vénrouka és Vili!

BSz Vili és Rounin!

+1

köszönöm szépen

mindenkinek sokat és kellemeset...

2 db saját probálkozás:

Bizalom

LIVES

automatizácio!

EuropaParlament (majdnem olyan mint a tököd csak kevesebb a haszna )

ha ugy számoljuk h az egyszeri dij egy év alatt lenullázodjon havi 60,416.


lustaságom miatt nem olvasok vissza (bár biztos két oldallal ez elött lenne)
hogy zajlik a közös teherviselés mostanában?

Boldog Szülinapot Rounin.

Én pedig nagyon szépen köszönöm

Végül a Canon S5 IS-nél maradtam és már csak arra várok, hogy megérkezzen a boltba.

Pár kép tőlem, mint amatőr egy Panasonic TZ 3-al (itt még nem figyeltem túlságosan a részletekre):
[spoiler]
http://smash00.interhost.hu/Fotok/P1030292.JPG
[/spoiler]

Remélem ha meglesz a gép, lassan belejövök a fotózásba és szebb képeket is fogok tudni csinálni

a naplementés 


egy Lengyel földröl:
http://kepfeltoltes.hu/081014/IMG_5370_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem
a kamrában?
- Hány órakor?

*
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a
férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és
szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
*
Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.

*
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön
lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.

*
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
*
Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a
nyaralóba... és veled
mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.

*
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába
önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

*
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
*
Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni? Idesapám?
IDESAPÁM! ...
*
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is
észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik,
visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

*
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
*
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
*
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?

*
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...
*
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket .
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: "Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt."








- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuh
anunk,és már kidobáltuk a nem szükséges dolgokat, viszont mivel ez nem
volt elég, így utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen
kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben következ
zenek.

- Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!

Természetesen senki sem mozdul...

- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!

Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:

- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg
a bőrünk is barna!

Mire az apja:

- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a
KÍNAIAK jönnek.

Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!

Gonoszkóp:


Bak: Dec. 22.- jan. 19.

Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. alapvetően egy értéktelen,
ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos
Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére
legtöbbetek impotens is...



Vízöntő : Jan. 20. - Febr. 18.

Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol.
Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy.
Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a
pofádat.



Halak: Febr. 19. - Márc. 20.

Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet
téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az
emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban
szenvedsz és alapjába véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat
tesznek kis állatokkal.



Kos: Márc. 21. - ápr. 19.

Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan
rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait.
Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben.
Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az
erekcióval...



Bika: Ápr. 20. - máj. 20.

Gyakorlatias vagy és kitartó. bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol
-
a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej
vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre.



Ikrek: Máj. 21. - jún. 21.

Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy.
Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben
hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt.
Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertőzés
mocskos tócsáiban.



Rák: Jún. 22. - júl. 22.

Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék
palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken
fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban.



Oroszlan: Júl. 23. - aug. 22.

Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy
idióta vagy. A legtöbb oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem
bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az
Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az
igazi
szexnél.



Szűz: Aug. 23. - szept. 22.

Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. akadékoskodó
szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek
érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekből jó politikusok és
kerítők lesznek.



Mérleg: Szept. 23. - okt. 22.

Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi
vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó állához vagy a
meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg
nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemiségben pusztul el.



Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.

Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni,
mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb
rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót
idejében kinyírják



Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.

Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak,
mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belöled. A Nyilasok döntő többsége
alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi
vagy. !!!!!!!



ui.: Be happy

Úgy is lehet, hogy párkapcsolaton kívül élőként megegyeztek a lánnyal, hogy együtt lógtok néha, gyakrabban összefekszetek, de semmi nyáladzás, mert nem éreztek igazán szimpátiánál többet a másik iránt. Csak hogy ne legyetek egyedül.
(ez is megy ám, szóval csak lehet benne valami)

ennek agyvérzés a vége...

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával.

Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is
hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy
ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és
felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első
osztályra adják!


A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban
álló embereket kell elintéznem.

Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja


a sorban, megkérdezte:

- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja
után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén.


- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja,
kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága
megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a
fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

http://arlongpark.net/Anime/Episodes

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.

Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - Mondja
a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a
faszt a ló alá tegye, ne a hátára !*

igy joval sokkal késöbb köszönöm szépen

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.   

1. számú elmélkedés
 
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal.
Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott
is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál
kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt
kevesebb a sajt.
 
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.
 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
  2. számú elmélkedés
 
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután
alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni
megy.
 
KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.
 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
3. számú elmélkedés
 
  Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
 
KÖVETKEZTETÉS:  Stevie Wonder az Isten.
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
4. számú elmélkedés
 
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én
tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az
következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten,
akkor én vagyok Stevie Wonder.
 
 
KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok!
 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
5. számú elmélkedés
 
 
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor
alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el
bűnüket, akkor a mennybe jutottunk.
 
 
KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
6. számú elmélkedés
 
 
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát
nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy
intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem
léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
 
KÖVETKEZTETÉS: A haverom buzi.
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
7. számú elmélkedés
 
 
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
 
 
KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.
 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
8. számú elmélkedés
 
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek,
amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az
erős, okos agysejtek maradnak.
 
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok,
annál kevesebbet iszom.
 
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
ÉS VÉGÜL:
 
10. számú elmélkedés ? MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
 
A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak,
ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív
tényező. A mozdony kerekekből és karosszériából áll. A karosszéria
passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük
figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a
négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad
az r2. Az r2 az négyzet.
 
 
KÖVETKEZTETÉS: Melyik négyzet nem zörög gurulás közben???

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. Ő egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...

http://www.banksy.co.uk/outdoors/horizontal_1.htm

Így működnek a külföldi gazdaságok---- és a magyar:

-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.


-Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket.


-Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.


-Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.


-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.


-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.


-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.


-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.


-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.


-Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.


-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.


-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.


-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...

Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság!

Azzal a kéréssel fordulok a T. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.
1962-ben nősültem. Özvegyasszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt lánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, aminek az lett a vége, hogy feleségül vette mostohalányomat.
Ezek után természetesen mostohalányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem. Apám feleségének, illetőleg a mostohalányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel mostohalányom anyjának vagyok a férje, így a feleségem lett a nagyanyám.
Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apám sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öregapja vagyok.
Kérem megítélni, hogy jár-e családi pótlék a gyermekemnek, illetve a nagybátyámnak?

s a minöség számit nem a mennyiség...

Hármas


Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy
3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a
villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

nagy közel járt csak nincs annyi pénze...

Férfi állat

Oly rég láttalak
sokszor hívtalak
gyermekkorom árnya
jelenemnek vágya
halál angyala
oly rég láttalak

http://kepfeltoltes.hu/071015/IMG_2421_www.kepfeltoltes.hu_.jpg