Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Kuroi Tenshi]

Mit hall ebbõl a férfi:

Ezt hívják úgy, hogy szelektív hallás  
Néha jól jön.
Apám szokta ezt elõadni, mivel egyik fülére süket, és így a "bocs, erre a fülemre süket vagyok"-kal ki tud bújni sokminden alól - a csokipapír-zörgést viszont feltûnõen jól meghallja  

[sirtomi]

Ezt hívják úgy, hogy szelektív hallás  
Néha jól jön.
Apám szokta ezt elõadni, mivel egyik fülére süket, és így a "bocs, erre a fülemre süket vagyok"-kal ki tud bújni sokminden alól - a csokipapír-zörgést viszont feltûnõen jól meghallja  

Kísértetiesen hasonlít az én apukámra   Bár õ mindkét fülére szelektíven hall, de a csokipapír és egyéb édességek csomagolásának zörgését, vagy nevének említését a szomszéd szobából is meghallja  

[Necrid^]

Kísértetiesen hasonlít az én apukámra   Bár õ mindkét fülére szelektíven hall, de a csokipapír és egyéb édességek csomagolásának zörgését, vagy nevének említését a szomszéd szobából is meghallja  

Esku mintha a fateremról beszélnél...Enyim mikozben alszik ránk gondol hogy ne csinájuk zajt.

Edit: Ez Feldin Grand theft Auto SOMALIA

[Necrid^]

Nekem is kell ilyen!
Még 1 szintlépés és tudom használni:p

Belt, gyürük, amulet? vagy csak T-shirt

[Squito]

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik õ is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák fel õt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Õ favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Õ asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az
apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Errõl jut eszembe:

Gázsit megállítja a rendõr:
-Mi az a kezedben Gazsi?
-Há szilva.
-Honnan van?
-Hááá, loptam.
-Akkor most mindegyiket feldugod a hátsódba!
Gázsi már a végefelé jár, amikor rettenetes nevetésben tör ki.
-Mi az Gazsi, ennyire élvezed?
-Dehogy, most látom, hogy ott jön a Józsi a dinnyékkel.

------

A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, elõbb-utóbb úgyis megdöglik.

Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi idõben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfûrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!

Mukikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó elõtt:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer.
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengõ. Az ajtó elõtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?

Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nõt úszni?
- Elõször megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát õ a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!

Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.

[Pr3d4k1ng]

JAno megy haza az untcám 2 dinnyével és talákzik a szomszéddal.
Kérdi a szomszéd: Mit csinálsz ezzel a 2 sinyével?
Jani:Hát tod anyosom azt mondta, hogy 1 dinnyéért a fél életét odadnád.

jo tom ez szar volt.

Mennek az arabok a sivatagban, elöl mennek a nõk, hátul a férfiak és a gyerekek. Egyszer csak az öreg arab elkezdi csóválni a fejét, erre a fia megkérdezi: - Mi a baj édesapám? - Mire az öreg: - Nem jó ez így, az én idõmben ez soha nem történt volna meg, az asszonyok MINDIG hátul mentek, nem tetszik nekem ez a modern világ - erre a fiú: - Na igen Papa, de a maga korában nem voltak taposóaknák

Hároméves kisfiú nézegeti a fürdõkádban a zacsiját.
- Mama, ez itt az agyam?
- Még nem, fiam

[Yakumo]

Wáhhháháháhááá! Mekkora SZVSZ Sikít hogy kamu.

Hát tényleg nagyon remélem, hogy kamu (még akkor is aberrált) De ha igaz, akkor azt hiszem ebben a világban az életben nem találok normális barátnõt. Legalábbis, ha a pesszimista énem szól belõlem.

[Squito]

A pap és egy nõ együtt utaznak a vonaton.Közeledvén a határhoz a nõ megkéri, hogy kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, õt úgy sem nézi meg a vámtiszt. A pap beleegyezik. Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nõ bõröndjében lévõ vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé...

- Miért adnak a kórházban esténként forró kakaót és Viagrát az idõs férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a Viagrától nem gurulnak le az ágyról.

- Mi a különbség a keselyû és az anyós között?
- A keselyû legalább megvárja míg elhunysz.

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsõs kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betûzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betûzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betûzd szépen: faji diszkrimináció!

Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe.
- Jónapot, egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.
Az eladó bólint, nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.
- Ez egy harci kutya? - kérdezni csodálkozva a néni.
- Igen. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés!
A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.
- Hát szép-szép, de nekünk kõkerítésünk van!
- Semmi gond. Látja ott azt a kõkerítést? Harci kutya, kõkerítés!
A kutya odarohan és porrá zúzza a kõkerítést.
A néni nagyon boldog, és amint hazaér mutatja a férjének:
- Nézd, vettem egy harci kutyát!
- Ez? - kérdezi a férj - Harci kutya a f**om!

[Yakumo]

A Coccolino maci halala

Na ez viszont és a vicceitek sokkal jobb kedvre derítettek! THX all of You!  

[m46u5]

1. Te csak egy baleset vagy
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondjak Isten csinálta így
4. Garfield leukémiás lesz
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz
8. Apu új felesége Béla
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erõvé az általános iskolában

[Yakumo]

Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe.
- Jónapot, egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.
Az eladó bólint, nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.
- Ez egy harci kutya? - kérdezni csodálkozva a néni.
- Igen. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés!
A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.
- Hát szép-szép, de nekünk kõkerítésünk van!
- Semmi gond. Látja ott azt a kõkerítést? Harci kutya, kõkerítés!
A kutya odarohan és porrá zúzza a kõkerítést.
A néni nagyon boldog, és amint hazaér mutatja a férjének:
- Nézd, vettem egy harci kutyát!
- Ez? - kérdezi a férj - Harci kutya a f**om!

Anyáááám!        :hahaha:  :rotflol:  
A többi is nagyon

[Squito]

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

A 10 legidegesítõbb kérdés a foci EB alatt:

Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidõ van?
A németek miért rúgnak olyan erõsen?
Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???

Az élet nagy igazságai

1.Minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!
2.A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva.
3.A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
4.A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
5.A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte. Vagyis egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik.
6.A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak.
7.A gödrök elsõ számú törvénye: ha benne vagy, ne áss tovább.
8.A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
9.A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
10.Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.
11.A pénz minden gonoszság nyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre.
12.A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
13.Budapesten két féle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze.
14.Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülû.
15.Az ideális nõ olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
16.Aki megházasodik, megtudja mi a boldogság, de akkor már késõ.
17.Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
18.Ha könnyûnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.

    
Miket lehet a számítógépes játékokból tanulni?
   
- Akárhányszor zuhansz le repülõvel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világûrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthetõ szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erõsebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyûszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, elõkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lõszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelõttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsõsegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idõ múlva felgyúl a teteje.

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bûnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bûn, fiam, csak egyszerû tévedés.

Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülõ labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és belerakja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!

[Squito]

Mindenki tudja, hogy a 666 az Antikrisztus száma.
De tudtad-e, hogy...?

660
az Antikrisztus közelitõ értéke

DCLXVI
a Római Antikrisztus

666.0000
a lebegõpontos Antikrisztus

0.666
a milliantikrisztus

666 ^ (-1)
a képzetes Antikrisztus

1010011010
a bináris Antikrisztus

06-66
az Antikrisztus körzetszáma

1666
az Antikrisztus irányitószáma

06-90-666-0666
Élõ Antikrisztus! Egy az egyben! Hivd most!
A hivás dija 666 Ft/perc ÁFA. Csak 18 éven felülieknek.

665.50 Ft
az engedményes Antikrisztus ára

832.50 Ft
az Antikrisztus ára 25 % ÁFA-val

769.50 Ft
az Antikrisztus ára a tartozékokkal és a pótalkatrészekkel együtt

656.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban

646.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban a jövõ héten

Phillips 666
az Antikrisztus üzemanyaga

666-os ut
az Antikrisztushoz vezetõ út

666 fok C
az Antikrisztus elkészitési hõmérséklete

666 mg
az ajanlott napi dózis az Antikrisztusból

6.66 %
az Antikrisztus Bank betéti kamata 5 éves lekötés esetén, ha a betét összege meghaladja a 666 forintot.

Lotus 6-6-6
az Antikrisztus táblázatkezelõje

Word 6.66
az Antikrisztus szövegszerkesztõje

i66686
az Antikrisztus CPU-ja

666i-
az Antikrisztus BMW-je

668
az Antikrisztus szomszédja

[Necrid^]

Ez fárasztó volt.

[Squito]

FÁÁÁJDALOMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Egyre  biztosabb vagyok a dologban.
Nincs értlemes élet a Forumon
(ugyan ezt senkisen állitotta,de senki sem cáfolta )

Kellene választani egy elmegyógy igazgatót

[m46u5]

- Hány gyereked van?
- Pontosan tizenkettõ.
- Akkor te nagyon szeretheted a gyerekeket.
- Á, csak a technikáját.

-Pistike az órán bámulja a tanarnõ melleit.
- Pistike, mit nézel te?
- A tanárnõ melleit.
- Ejnye, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, de a másikat a kezembe kérném.

- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt.
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar.
- A legtöbb nõ örülne ennek.
- Hát a barátnõi is ezt szeretik benne!

Egy férfihez beállít a barátja, hogy had maradjon ott néhány napig.
Egy nap a férfi megkéri a barátját:
- Hozd le légyszíves a papucsomat az emeletrõl.
Mire az:
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettõt?

[Pr3d4k1ng]

Kellene választani egy elmegyógy igazgatót  

Szeritnem elmegyógy igazgató sem tudna már itt segiten. Reménytelenek vagyunk.    

[m46u5]

A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.
Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív.
Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze

[HVp213]

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én
magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert a házban nincs áram.


Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.
      -Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.
:-)  -A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak ketto van.
:-)  -Ha a cápa a tenyeredbol eszik, a lábadból is fog.
      -A macskám öngyilkos lett. Fejbe lotte magát kilencszer.
:-)  -A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elo.
      -Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
:-)  -Az a no, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
:-)  -Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
      -Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása      
-A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja oket.
      -A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
      -Második házasság: az optimizmus gyozelme a tapasztalat felett.
      -A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
:-)  -Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...      
-Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
      -Látom, úgy döntött, hogy nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
:-)  -Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
:-)  -Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
:-)  -Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
      -Örökké orizni fogom az Önrol alkotott elso, téves elképzeléseimet.
:-)  -Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
:-)  -Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
:-)  -Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
      -Csak mert senki se ért meg, még nem vagy muvész.
      -Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszeru.
      -Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
:-)  -Annyira felkorbácsoltak a bókjaid, hogy delejesre lapítanám a kúpos dombodat!
:-)  -Régen az öregasszonyok mindig bökdöstek az esküvokön azzal, hogy most te jössz... De abbahagyták amióta én is ezt csinálom velük a temetéseken.
:-)  -Annyira hülye, hogy az óvodában megbukott játékból.
:-)  -Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
:-)  -Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
      -Apád lehetnék, ha az elottem levo pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
      -A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
      -Az egyetlen hibája, hogy az anyja magzatvizében nem volt cápa!
      -Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
      -Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
:-)  -Te Taigetosz pozitív vagy.
:-) -Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!      
-Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
      -Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
      -Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?
:-)  -Na, te sem kaptál tüdogyulladást a keresztvíz alatt!
:-)  -Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb!
:-)  -Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülu.
:-)  -Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
      -Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
:-)  -Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.
      -Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
      -Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
      -Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.
:-)  -Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
      -Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
      -Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.
      -Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
      -Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédok betiltatnák.
      -Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdot.
:-)  -Ha az IQ-d kettovel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
      -Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
      -Ha megállsz az erdoben, a szádba fial a mókus...
      -Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
      -Nehogy már a vakolat verje le a komuvest!
      -Nehogy már a csík húzza a repülot!
      -Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
      -Nehogy már a málnás lakjon jól macival!
:-)  -Nehogy már a másik adja a falat!
      -Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
:-)  -Olyan a foga, hogy a pókot kiharapja a sarokból!
      -Olyan a lába, mint az ozé: igaz, nem olyan kecses, de van olyan szorös.
      -Olyan a nyaka, mint a bivalyé: igaz, nem olyan eros, de van olyan koszos...
      -Olyan a szája, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
:-)  -Olyan botfülem volt, hogy kiskoromban azzal ütötték a novérem nyomát mikor megszökött.
:-)  -Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.
      -Olyan csúnya, hogy amikor a fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
:-)  -Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.
      -Olyan csúnya, hogy amikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett.
:-)  -Olyan csúnya, hogy amikor megszületett, az orvos sírt fel eloször.
      -Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.
      -Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.
      -Olyan csúnya, hogy mikor megszületett, az anyja parittyával etetette.
:-)  -Olyan csúnya, hogy az anyja megkérte: legyenek csak barátok.
      -Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót.
      -Olyan kövér, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepüli!
      -Olyan lassú, mint a szabadnapos csiga!
      -Olyan orra van, mint egy kolostorkilincs.
      -Olyan ronda, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába.
      -Olyan ronda, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezébol a sülthúst.
      -Olyan ronda, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek!
:-)  -Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
      -Elrontotta az életét, mikor élve született.
:-)  -Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elo!
      -Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyu volt a jele!
      -Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy!
      -Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a kapanyél!
      -Akkora paraszt, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebébol!
      -Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot!
      -Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába!
:-)  -Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét!
      -Akkora paraszt, hogy robbantani lehetne a csizmájáról a tehéntrágyát!
      -Akkora paraszt, hogy patkány volt a matchboxa!
      -Akkora paraszt, hogy az apja egy birkán magyarázta el neki az emberi szaporodást!
      -Akkora paraszt, hogy a boltban is szalonnás ORBIT-ot kér!
      -Akkora paraszt, hogy még a CD-meghajtót is bicskával nyitja ki, hogy ki tudja venni a CD-t!
:-)  -Olyan egyszeru, hogy a százas szög hozzá képest integrált áramkör!
:-)  -Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neki, beperelném anyámat!
      -Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze.
      -Ha olyan magas lenne, mint amilyen hülye, hóna alatt dörögne az ég!
      -Akkora bunkó, hogy mamutot lehetne vele ütni!
:-)  -Akkora marha, hogy amikor az állatkertbe megy a barátnojével, a kapuor azt mondja a lánynak: "Köszönjük, hogy visszahozta!"

[Kuroi Tenshi]

Hát tényleg nagyon remélem, hogy kamu (még akkor is aberrált) De ha igaz, akkor azt hiszem ebben a világban az életben nem találok normális barátnõt. Legalábbis, ha a pesszimista énem szól belõlem.

A pesszimista szerint minden nõ romlott.
Az optimista csak reméli...  

[Kuroi Tenshi]

[hasonlatok]

Nagyrészt már hallottam itt-ott, de jó õket így összegyûjtve látni  

[Mattanja]

Power Puff Girls Doujinshi

[sirtomi]

Power Puff Girls Doujinshi

Ez nagyon kemény  

[Necrid^]

Power Puff Girls Doujinshi

Tõk aranyosak

[Felsmuk]

Power Puff Girls Doujinshi

Öhhhh...................... nem jutok szóhoz. Sikerült a GIGO (garbage in, garbage out) elméletet megreformálni. Ez egész jópofa.

[Kuroi Tenshi]

Doujinshi? Akkor csak holnap tudom megnézni  

[TurboK]

Az a doujinshi vagy ezer éve fennvan, most fejezték be nemrég. (és nem "olyan" doujinshi)
http://grim.snafu-comics.com/ a mostani projektje a rajzolónak.

[Moha]

-Ha megállsz az erdoben, a szádba fial a mókus...

Hát ez kész!

Egy (majdnem) hasonló:
- Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza!

[HVp213]

Hát ez kész!

Egy (majdnem) hasonló:
- Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza!

Nem Rossz

Nagyrészt már hallottam itt-ott, de jó õket így összegyûjtve látni  

Folyt. köv.:


:-)  -Olyan hülye, hogy felfelé esik a lépcson.
      -Olyan hülye, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéri.
      -Kevés, mint a lókolbászban a patkódobogás!
      -Kevés, mint a pókmáj!
      -Kevés, mint a TSZ földje!
      -Kevés, mint a vasárnapi tízórai!
      -Kevés, mint börtönben a vészkijárat!
      -Kevés, mint Camping sajtban a sátor!
      -Kevés, mint csigaházon a kúpcserép!
      -Kevés, mint elefántnak a normál tampon!
      -Kevés, mint erdotuzhöz a vizipisztoly!
      -Kevés, mint Hitlerben a jóindulat!
      -Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin!
      -Kevés, mint pilótakekszben a katapult!
      -Kevés, mint repüloben a vészfék!
      -Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyu!
      -Kevés, mint téliszalámiban a hóesés!
:-)  -Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
      -Kevés, mint szöcskében a lengéscsillapító!
      -Kevés, mint ásványvízben a szinezék!
      -Kevés, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
      -Kevés, mint afgán bajszán a morzsa.
      -Kevés, mint zsákbamacskában a dorombolás.
:-)  -Ha valóra szeretnéd váltani az álmaidat, mindenek elott ébredj fel.
:-)  -Régen ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.
:-)  -Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.
:-)  -Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akarlejönni.
:-)  -Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsanolvasni.
:-)  -Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
      -A Föld IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
      -Az a baj a tényekkel, hogy nagyon sok van belolük.
:-)  -Emlékszem, amikor elraboltak, az ujjam egy darabját küldték el az apámnak. Azt mondta, több bizonyítékot akar.
:-)  -Egyik lába X, a másikat ki se lehet olvasni!
:-)  -Ó, hogy ütne el a mozgólépcso!
:-)  -[Hírdetés villamoson] KAMASZ fiamat újszülöttre cserélném (nem baj, ha nem szobatiszta) 0640240024 HÍVJON!
:-)  -Jól nézel ki! Hánytál?
      -Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlodet. Mozgó ablaktörlo alá nem lehet betenni a büntetocédulát...
      -Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
      -Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
:-)  -Nem minden arany, ami hörcsög!
:-)  -A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.
      -Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!
:-)  -Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
:-)  -Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
      -A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett.
:-)  -A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír temperamentumát egy ozike türelmével.
      -A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
      -Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgásba.
:-)  -A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
:-)  -Hátul kullogásban is lehet élen járni!
:-)  -Borban az igazság! - mondta Háry János és lehúzott egy korsó sört.
      -Mikor nyit az éjjel-nappali?
:-)  -Még nem számoltam össze pontosan, de azt hiszem ezermester vagyok!
:-)  -Az különbözteti meg a darazsat a méhtol, hogy a darázs nem gyujti a vasat.
      -A józanság az alkoholisták átmeneti állapota.
      -Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal fuszerezik.
      -A kleptománia az osi gyujtögeto hagyományok rendszeres felelevenítése.
      -Annyi szó van, amit a noknek mondhatunk: szépek, aranyosak, kedvesek... Persze hazudunk, de azért mondhatjuk nekik.
:-)  -Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság. De akkor már késo...
:-)  -Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.
      -Az igazi lelkesedés az, amikor a volegény a nászéjszakán odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.
      -Nem az én fonököm a legerosebb ember a világon. Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?
      -Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnoje két perc alatt elkészül.
:-)  -Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
      -A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem azzal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.
      -Ne igyál, amikor vezetsz! Egy bukkanónál még véletlenül kilötyögtetnéd az italt.
      -A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell.
      -Fölösleges, mint szokének gondolkodási idot adni.
:-)  -Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.
:-)  -Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
:-)  -Az a jó nogyógyász, aki a kulcslyukon keresztül tudja kitapétázni az eloszobát.
:-)  -Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
:-)  -Az oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem van rám?
      -A plátói szerelem az, amikor az ember nyúlkálás nélkül is rájön a dolgokra, csak úgy magától.
:-)  -Választani kell. Vagy szeretjük a noket, vagy kiismerjük oket.
      -Szerintem csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?
      -A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
:-)  -A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.
:-)  -Régebben csak úgy futottak utánam a nok, de ma már nem lopok retikült.
:-)  -A szamárfül az origami legegyszerubb változata.
      -A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
:-)  -Van a tér-ido kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.
      -Minden embernek három lába van. Ketto kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.
      -Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!
      -Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülrol tudta vonzó állapotba hozni.
:-)  -A szex az egyik legszebb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog, amit pénzért megvehetünk.
:-)  -Nagy jótétemény, ha egy no nem szép. O ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!
      -A no az, aki kiválsztja a férfit, aki majd ki fogja választani ot.
:-)  -A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelott fel kell kapnia a lábát, mielott a fiú rálépne.
:-)  -A tanga az a ruhadarab, ami sehol sem kezdodik, aztán hirtelen abba is marad.
      -Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt?
:-)  -A szenialitás biztos jele, ha elfelejtjük befeje
:-)  -A szerelem olyan mintha bepisiltél volna: mindenki látja, de a melegét csak te érzed.
:-)  -Egy mindenkié, a többi az enyém!
:-)  -Kicsi a bors, foleg az orölt!
      -Kívánlak, mint oszi szántás a friss trágyát!
      -Annyi vagy, mint apácaházban a fitymacsattogás.
:-)  -Annyi vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverkedés.
      -Annyi vagy, mint zokniban a friss levego.
:-)  -Annyi vagy, mint árvaházban a szüloi értekezlet.
:-)  -Olyan ronda vagy, hogyha beugranál a tengerbe, a cápák átszoknának lucernára.
:-)  -Nekem zörögsz papírszacskó?
      -Kevés vagy mint medvesajtban a brummogás!
      -Megfejellek, itt alszol!
      -Megfejellek, mint kishableány a koral zátonyt.
      -Kevés vagy mint sz*rban a vitamin!
      -"A történelem hoseirol mintázott szobrok nagysága egyenesen arányos az általuk elpusztított emberek tömegének nagyságával" (Szent-Györgyi Albert)
      -Apád lehetnék, ha a kutya nem eloz meg a lépcson!
      -Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele.
      -Olyan csúnya, hogy kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
      -Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.
      -Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
:-)  -Ritka, mint a hintalószar.
      -Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon!
:-)  -Átmenetileg szuz. Két menet között.
      -Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.
      -Lenyomta, mint Süsu a cölöpöt.
      -Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót!
      -Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza!
      -Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység.
      -Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.
      -Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele.
:-)  -Levelezzen veled a Mailer-Daemon!
:-)  -Öregem, te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
:-)  -A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
      -Akkora paraszt, hogy ha elorehajol, kiesik a föld a szájából.

[thrall]

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelõkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelõk elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következõ repülés elõtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás

P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómûn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihetõ szintre (DME= távolságméro berendezés)
P= A rögzítõkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van