Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Kvikveg]

Mi az? Nagy, fekete és vérszívó?

- Vámpír.

Mi az? Kicsi, fehér és vérszívó?

- Tampon.

Juhuhuhuuuuj, ez fajt!
A masikat ismertem, kivalo.

Volt vmi hasonlo is:
Adott: katolikus pap, reformatus pap es zsido rabbi. Rabbi azt allitja, hogy o Jezus. Persze a masik ketto ertheto modon hevesen tiltakozik. Mire a rabbi: jo, menjunk csak el a zardahoz, a noverek csak tudjak. Rabbi bekopog, nover kinez, es megszolal:
-Jeeeezus! :eeek:

[sirtomi]

Adott: katolikus pap, reformatus pap es zsido rabbi. Rabbi azt allitja, hogy o Jezus. Persze a masik ketto ertheto modon hevesen tiltakozik. Mire a rabbi: jo, menjunk csak el a zardahoz, a noverek csak tudjak. Rabbi bekopog, nover kinez, es megszolal:
-Jeeeezus! :eeek:

Ez nagyon jó  
Ha már jézusról volt szó.

Paraszt gyerek találkozik a rég nem látott barátjáva:
- Szevasz, mi van veled?
- Megnõsültem.
- És kit vettél el?
- Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj, nem is volt ilyen nevû lány a faluban.
- Tessék itt egy kép róla.
- Jééézus Mááária!

[Rounin]

Kvikveg, sirtomi Kellemesen lenyugtattatok (hogy néhányan mennyire értenek az idegesítéshez kerüljétek a SID és hool nickeket )

[Djinn]

Mazsolás kalács

Ez nagyon aranyos!!!!  

[Sidney]

Mazsolás kalács

Ifjabbaknak nem feltétlenül érthetõ poén

         :kiraly:

[.Attila]

Jézus Krisztus akciófigura

És még mindig vannak agyatlan fanatikusok

[Darkstar]

Jézus Krisztus akciófigura

Ez jópofa, örülnek majd a keresztények az ilyen játéknak.

És még mindig vannak agyatlan fanatikusok

Szánalom...  

Edit: megéri elolvasni a kommenteket.  

[sirtomi]

Jézus Krisztus akciófigura

Ez kemény

És még mindig vannak agyatlan fanatikusok

Hát erre nem tudom mit írjak.

[katz]

Edit: megéri elolvasni a kommenteket.  

Sõt! Az igazi poén csak ott rejtõzik

A jobbak közül néhány:

ahahaha ezde szanalmas!! hamiattatok nemtok elmenni a koncertre akkor kibaszott mergesleszek am.

Kérlek küldd tovább ezt az e-mailt mindenkinek, aki bekapcsolódhat a szellemi harcba!!!   (katz: )

elõször a Kossuth tér táján elõforduló démomokat kellene végleg kiûzni maszopostúl, szadeszestül, fideszestül, ibolyástúl, de nem imádsággal, hanem sokkal radikálisabb és hatékonyabb módon. Akkor a Mason probléma is okafogyottá válna, hisz ide be nem tehetné a lábát.

Most hirtelenjében csak azért sajátítottam el a magyar nyelvet és regisztráltam egy villámgyorsat, hogy biztosítsak mindenkit: Jövünk. Koncert lesz. A Sportaréna fedett. Esõ nem gáz. Max. ha valaki megint begyújtja



David Wilkerson látomása 1973
...Hiszem, hogy napjainkban azokat az idõket éljük, amelyekre a Biblia "a nyomorúságok kezdete"-ként utal. A világ elképzelhetetlen mértékû nyomorúságnak néz elébe, s a föld már most is Isten haragját ízlelheti. Az emberek többsége értetlenül figyeli, mi történik a természettel, az erkölcsi normákkal és a társadalommal. Hiszem, hogy a mostani események természetfeletti eredetûek és nem állnak az emberek irányítása alatt...
Márpedig Isten figyelmeztet bennünket: a katasztrófa váratlanul köszönt majd be - akkor, amikor minden ember azt kiáltja, hogy "béke és biztonság!". Noé idejében is akkor jött az árvíz, amikor az emberek ettek, ittak, házasodtak, váltak és pazarul éltek. A tömegek, akik gúnyt ûztek a próféta "hihetetlen látásából", egyszer csak, váratlanul, Isten haragjával találták szembe magukat...
..A dogok mélyére látó, bölcs emberek azonban tudni fogják ott legbelül, hogy a furcsa események mögött maga Isten áll, aki a természet haragjának szabadjára engedésével próbálja rávinni az embereket, hogy kezdjenek végre az örökkévaló értékekkel foglalkozni. A természetbõl feltörõ ádáz erõket egyértelmûen Isten hangolja össze, eljövendõ haragjára és ítéletére figyelmeztetve velük a föld lakosságát. Mintha csak az egész menny ezt kiáltaná: "Ó, te föld! Figyelj az Õ szavára! Õ tartja kezében a föld oszlopait, és addig rázza a földet, mígnem meghallják a hangját. Õ megüli az árvizek hullámait, Õ a szelek és nagy esõk Ura!"
...Sátán szolgái
Megjelennek majd ,,Sátán evangélistái" – többségükben fiatalok, akik Sátán erejérõl prédikálnak és fanatikus buzgalommal dolgoznak mások megtérítésén. Az igazságot éhesen keresõ fiatalság körében kézrõl-kézre járnak és nagy népszerûségnek örvendenek majd az Ouija táblák, tarott kártyák, horoszkópok és okkult könyvek.
Egy napon mindannyian fizetni fogunk azért, amiben hiszünk. Senki se gondolja, hogy a keresztények megmenekülhetnek az eljövendõ megpróbáltatások elõl. Mindannyiunk tûrõképessége meg fog mérettetni. A próba olyan észrevétlenül és csendesen kezdõdik majd, hogy elõször észre sem vesszük, ám amikor ténylegesen kezdetét veszi, nagy erõkkel tör ránk, akár derült égbõl a villámcsapás. A világ nem akarja majd elhinni, mi is történik valójában, mert olyan lesz, mintha valami õrület kerítette volna hatalmába az emberiséget..."
...és hogy ezt elkerüljük mindenki adjon egy dollárt, egy szuper csillaghajó építésére, amellyel elindithatjuk galaxisközi téritõ utunkat.
Ehhez a szöveghez aztán baromi nagy profétaság kellett.    Lemerném fogadni a fickó vmi önjelölt pápa volt...


Miközben mindenki elsiklik az igazság felett:
aki komolyan képes venni 156 centis manson (brian warner, hehe, ezzel a névvel antikrisztus) sátánista mivoltát, annak csak gratulálni tudok. pont az ehhez hasonló marhaságok miatt tudott felkapaszkodni az eladási listán, mert a jajdekeresztény jajdeszerény szeresdfelebarátod de azért küldjünk máglyára mindenkit aki nem tetszik önkéntes prédikátorok befuttatták ezt az egyébként baromi jó színészt.

[Damnatus]

Azért az lol, hogy a tudatlanság milyen mély ezekben az emberekben. Az egyik banda Mansont, a másik a kereszténységet nem ismeri.

[Nethiree]

Hu, már megint milyen rég jártam erre, és menni mindent postoltatok. Remélem az alábbit nem olvastátok még, vagy ha igen sorry, de nekem akkor is nagyon tetszik:

Mit mondanak a rajtakapott nõk?

Az angol: Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhetõ lett volna ez a mindekettõnknek kínos helyzet.

A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.

Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte.

A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román: Kedvesem, ne aggódj, elõre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd.

A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány: Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

[sirtomi]

1. Libanonban a férfiak szabadon szexelhetnek állatokkal, de az állat
nõstény kell hogy legyen. Ha kannnal szexel, azért halálbüntetés jár...

2. Bahrainban férfiorvos vizsgálhat nõi nem szerveket, de közvetlenül
nem nézhet rá, csak tükörbõl...

3. A muszlimok nem nézhetnek nemi szerveket. Ez a temetési vállakozókat
is érinti. A nemi szerveket kõvel (!) vagy fadarabbal le kell takarni...

4. Indonéziában maszturbálásért fejvesztés jár...

5. Guamban vannak férfiak, akiknek a foglalkozása szüzekkel való
szeretkezés. Ezért még fizetés is jár nekik. A guami törvények szerint
ugyanis szûz nem mehet férjhez...

6: Hong Kongban a megcsalt feleség törvényesen megölheti férjét, de csak
puszta kézzel. A férfi szeretôjétt viszont bármilyen eszközzel...

7. Toplesseladónõk törvényesen dolgozhatnak Liverpoolban, de csak
trópikus halakat árusító üzletben...

8. Caliban, Kolumbiában a nõ csak férjével szexelhet. Amikor ez elõször
történik, a nõ anyjának ott kell lennie a szobában...

9. Santa Cruzban Bolíviában törvénytelen egyidejûleg szexelni nõvel és
annak lányával...

10. Marylandben kondomot törvénytelen árusítani, kivéve olyan helyen,
ahol alkoholt is árulnak helyi fogyasztásra

[katz]

A hit másik oldala

[.Attila]

A hit másik oldala

Elmondanád röviden, mirõl szól? Az elsõ oldal után nem volt kedvem folytatni.

[katz]

Elmondanád röviden, mirõl szól? Az elsõ oldal után nem volt kedvem folytatni.

A Száva-család "megtérésérõl".  

[Rounin]

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a
 lovat az ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
 - Te János! Ne üss olyan er"osen azzal az ostorral, mert fáj! János bá
 megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered. Kutyája h"uségesen követi.
 Megállnak egy fa mellett, hogy kifujják magukat. Erre megszólal a
 kutya:
 - Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem beszarok...

Edit: Extrém sport

[Kvikveg]

Sajtbol van a Hooold!
http://moon.google.com/

[roderick]

Sajtbol van a Hooold!
http://moon.google.com/

Google Earthel is érdemes egy kicsit játszani, nagyon jó müholdképek vannak benne, Budapest egész jó minöségben benne van, de Berlinnél pl. még az autók is látszanak:)

[sirtomi]

Elég morbid néha:

http://johnandjohn.uw.hu/jaj001.gif
 
folytatódik... 002...003... amíg bírjátok

[Necrid^]

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, nyuszika, a medve, a farkas, a rendõr, és a szõke nõ.
Nézi õket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?


Két szõkenõ utazik a kocsiban. Megállnak a piros lámpánál.
- Jaj de szép ez a piros!
A lámpa sárgára vált, õk továbbra is állnak.
- Jaj de szép ez a sárga!
A lámpa zöldre vált, de õk továbbra se mennek. A lámpa ekközben újra pirosra vált.
- Na ezt már láttuk, mehetünk!


Diszkóduma:
Lány: - Van autód?
Fiú: - Igen.
Lány: - Az jó! És hány személyes?
Fiú: - Kettõ.
Lány: - Hûha!! És... És hány köbcentis?
Fiú: - Hatezer.
Lány: - Húúú! Ééés... Ööö... Milyen gyártmányú?
Fiú: - IFA.


Video 1 Video 2

[Xipe]

Elég morbid néha:

http://johnandjohn.uw.hu/jaj001.gif
 
folytatódik... 002...003... amíg bírjátok

itt az eredeti ha erdekel valakit.

http://www.johnandjohn.nl/

[sirtomi]

itt az eredeti ha erdekel valakit.

http://www.johnandjohn.nl/

Érdekel
Kössz!

[Xipe]

Érdekel
Kössz!

nincs mit.

[Squito]

Trabantos leállít egy Skoda 120-st hogy vontassa el a legközelebbi szervizig. Skodás vontatja egy ideig majd az öve is bedöglik. Ekkor leállítanak egy VOLVO-st akit szinten megkérnek hogy vontassa el õket a legközelebbi szervizbe. A Trabantos VOLVO-snak:
-Ha túl gyorsan menne, dudálok és lassítson.
-Semmi gond, lassítok.
Elindulnak az autópályán és a traffipax mellett elhaladnak. Ekkor az egyik rendõr a másiknak:
-Láttad ezt?
-Nem , mit?
-Képzeld most ment el egy VOLVO száznyolcvannal.
-Na és? Ezért nem kellett volna felébresztened.
-Na de igen de utána ment egy 120-as Skoda ugyanolyan gyorsan.
-Tényleg?
-És ez nem minden. Utánuk repült az út egyik oldaláról a másikra egy Trabantos aki még dudált is rájuk, mert elõzni akart...

Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...

A skót elmegy a koporsókészítõhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betûkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betûkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

Mi a különbség a Diliház és a Parlament között?
-A telefonszám!

Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfon te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfo délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Gyoztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebbol a perbol! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!

Megy a manus az utcán, fejére esik a tégla kipurcan kimennek a rendõrök helyszínelni és következõ jegyzõkönyvet kell kitölteniük:
a balesetet szenvedett fél neve, eset, neme, észrevétel, kelt.
A rendõr gondolkodik és kitölti a jegyzõkönyvet a következõkkel:
A balesetet szenvedett "fél" neve: ..János
eset: fejére a tégla
neme: dehogy- nem
észrevétel: nem vette észre
kelt: meg sem próbált!

Mindenkiben van valami jo. Bennem peldaul Piroska - mondta a farkas.

-Mennyi az esélye annak, hogy egy piros pöttyös rózsaszín tehén elrepül az ablakod elott?
-50%! Vagy elrepül, vagy nem.

Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.

A II. világháborúban csengetnek egy rabbinál.Az ajtó mögül halkan kiszól a rabbi:
-Ki az?
-Barátok.
-Hányan vagytok?
-Fünf...

[Necrid^]

Fontos a beállitás Click

Én nem tudom mi ez,de akarok egyet az TUTI!!! Click

[katz]

Fontos a beállitás Click

Én nem tudom mi ez,de akarok egyet az TUTI!!! Click

Bicikli

[Moha]

Én nem tudom mi ez,de akarok egyet az TUTI!!! Click

Érdekes jármû, de vajon létezik a valóságban is? ^_^

Bicikli

Inkább quadrocikli.

[Necrid^]

Érdekes jármû, de vajon létezik a valóságban is? ^_^

Létezik-e? Click

[Kvikveg]

Es ha jol latom nem bicikli, hanem elektromos csellentyucske. Ize. Szoval 4 kereku valami. Kvadrocikli vagy biauto. Elektromos autocikli.

[katz]

Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.

A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.

**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.

**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!

** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.

**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!

**Gallíziaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrol beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb,
legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15
fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.