Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Fazék]

Azért vérfertõzés, mert tainted blood.

és pont ezért javítottalak ki, mert magyarban a vérfertõzés szó mást jelent... hiába ez a szó szerinti fordítása, nem helytálló magyarban az adott helyzetre. (vérfertõzés = incest segítségképpen...)

(ne kérdezd, így hirtelen én sem tudom hogyan mondanám a "tainted blood" kifejezést magyarul)

[Xipe]

Vérfertõzés a WoWban. Nem biztos hogy igez, de azért mégis eléggé LOL dolog.

Klikk!

kulonben igaz.

[Kuroi Tenshi]

(ne kérdezd, így hirtelen én sem tudom hogyan mondanám a "tainted blood" kifejezést magyarul)

Vérmérgezés
Vérbaj
nem tudom, hogy a szótár mit mondana erre, de kevésbé félreérthetõ, mint a vérfertõzés

[Moha]

Vagy, mint Deák Bill Gyula: Rossz Vér! Roossz véér!

[katz]

/me with my friends?
Ezt azért már nem kéne...

[Kuroi Tenshi]

/me?

:eeek:    

[kisvirag]

no comment

[Necrid^]

no comment

lol azta.az ténleg nc.

[kisvirag]

ghihi

[sirtomi]

ghihi

 Tök jó

[Necrid^]

ghihi

az jó volt.

[Rounin]

Vérbaj

Szifilisz?

Akkor már legyen Romlott Vér, vagy megrontott vér vagy a mókus tudja ;>

Fekete vs. Fehér örökzöld
Apró szépséghiba, hogy a feketék amikor fáznak, egészen belilulnak

[Kuroi Tenshi]

ghihi

Hja. Errõl azt hallotam, hogy ezt konkrétan egy dél-afrikai fekete törzsi vezetõ mondta

[kisvirag]

cosplay

ez nem LOL, ilyet csak simán akarok!
nyami

[sirtomi]

nyami

Ez igen jó

[Moha]

ghihi

Jogos...

[Kvikveg]

ez nem LOL, ilyet csak simán akarok!
nyami

Atyagatya, megertem azokat a fotosokat. Bevallalos leanyzo...

[L.Mole]

Ezt történet lehet, hogy felmerült már ilyen, vagy olyan formában, nekem viszonylag közelis ismerõs mesélte, mint megélt esetet:

A helyszín egy építkezés. Két melós dolgozgat, miközben az illetékes villanyszerelõ bütyköl az elektromos vezetékekkel. Munkaidõ végefele villanyszerelõ befejezi a munkát, összecsomagol elvonul. A két melós is nekiáll összepakolni. Az egyikük épp rakta el a szerszámokat és mikor visszanéz látja, hogy a másik fogja a falat és marhára rázkódik. A pasas emlékezett valamire az iskolából, hogy ha valakit ráz az áram akkor nem szabad hozzáérni, hanem egy száraz bottal kell arrébblökni. Hát épp egy lapát volt a kezében úgyhogy azzal vágta jól oldalba a havert, aki a földre zuhant és eléggé rosszul festett, mert csak feküdt ott és próbált levegõhöz jutni. Nosza az ürge gyorsan hívta a mentõket, akik ki is jöttek de a pasast elég nehezen pakolták be a mentõautóba mert azzal voltak elfoglalva, hogy a röhögõgörcsöt visszafojtsák. Ugyanis kiderült, hogy szerencsétlen melós azért támasztotta a falat, mert egy követ próbált kirázni a cipõjébõl. Ellenben az ütéstõl több bordája is eltört.

[sirtomi]

Ilyen történetet már többet is hallottam.

Egy családi építkezésen néha kicsit rázott a betonkeverõ és miután kikapcsolták az egyik munkás megtréfálta a másikat. Fogta betonkeverõt és elkezdett remegni, õ is nagyot kapott egy lapáttal
A vicc, hogy ez igaz, neki a keze tör el. Itt volt a közelünkben az eset.

[Kuroi Tenshi]

cosplay

ez nem LOL, ilyet csak simán akarok!
nyami

nekem kiírja, hogy "blocked.gif (1x1 képpont)" és meg is jelenik egyetlen fekete pixel... mi volt úgykülönben a képeken?

[Mattanja]

nekem kiírja, hogy "blocked.gif (1x1 képpont)" és meg is jelenik egyetlen fekete pixel... mi volt úgykülönben a képeken?

Mindjárt felrakom a gépgaléria cosplay részébe...

[Xaga]

Ping + Pong = Ping Pong

[sirtomi]

- Miért nem kaphat jogsit a gepárd?
-???
- Mert nem áll meg a zebránál!
 

II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli Õt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa? - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyv-ben.
- Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a földön? - kérdezi Péter csodálkozva - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös, de folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez Neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust, Õ járt a Földön, hátha tud valamit!
Hivatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból kb. 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...

[Mattanja]

- Miért nem kaphat jogsit a gepárd?
-???
- Mert nem áll meg a zebránál!

II. János Pál felkerül a mennybe
...

[kisvirag]

Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit, annak megfelelõen, hogy mennyire volt jó családtag.
Kérdezi az elsõt, mi a bûne.
- nyolcszor csaltam meg a feleségem.
jó, kap egy trabantot. Jön a második:
 - hatszor csaltam meg a feleségem, de már megbántam.
Jó, õ kap egy zsigát.
jön a harmadik:
- Sosem csaltam meg a feleségem, bár éreztem már rá kísértést.
Jó, õ kap egy BMW-t Ez így megy szépen sorban, míg minden embernem kap valamilyen jármût. Közlekednek így fenn az égben az  emberek, egyszer csak látja a trabantos mega zsigás, hogy a BMWs keservesen sír.
- mi a baj, miért sír, hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét!
- Igen, de épp az elõbb láttam itt elmenni az asszonyt egy rolleren....

---

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületes munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, libákat, gyöngytyúkokat, kacsákat sem.
Az öreg kakas ezt rosszallóan figyeli
Nem lesz ennek így jó vége - figyelmezteti.
Másnap reggel az öreg tarajos látja, hogy a buzgó kiskakas a szemétdomb tetején fekszik, és már egy keselyû köröz felette.
No lám - csóválja a fejét - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet semmi jóra.
-Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, kikandikálva a szemhéja alól - nehogy elriaszd nekem!

[Kuroi Tenshi]

Meghal a szép özvegyasszony, és Szent Péter elé kerül.
 - A férjem is itt van valahol? Kovács Jánosnak hívták, könyvelõ volt, és 8 éve halt meg. Mielõtt meghalt, azt mondta, ahányszor megcsalom, annyiszor fog forogni a sírjában
 - Hajjaj... tehát új ventillátort kell beszereznünk?

[Necrid^]

Meghal a szép özvegyasszony, és Szent Péter elé kerül.
 - A férjem is itt van valahol? Kovács Jánosnak hívták, könyvelõ volt, és 8 éve halt meg. Mielõtt meghalt, azt mondta, ahányszor megcsalom, annyiszor fog forogni a sírjában
 - Hajjaj... tehát új ventillátort kell beszereznünk?

[sirtomi]

- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.

- Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nõt?
- Négyszer kell nõsülni.

- Mi lesz ha a szõke nõk is megöregszenek?
- Jobbnál jobb anyós viccek.

- Miért van a mellbimbón sok kis apró pont?
- Az Braile-írás vakoknak, hogy: ITT SZÍVNI

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

- Mi a különbség szúnyog és nõ között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

- Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdíto van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenõbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

- Mit tesz a nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébõl.

[Kuroi Tenshi]

- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.

ááááá!  

[Necrid^]

sirtomi