Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[HVp213]

:eeek:

Bocsi...

[Moha]

http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf

Egy kicsit sajátos eszkimó, vadászat közben:D

Jááááuuuuj!

[Lythis]

:eeek:







bocsi...

Cool!

[Yakumo]

Ez tök jó! Nem tudom, miért, de egybõl a Pink Floyd: The Wall jutott eszembe róla!

[Necrid^]

http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf

Egy kicsit sajátos eszkimó, vadászat közben:D

kegyetlen.

[Rounin]

Bókok nõknek
 
Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
Hol vásárolta ezeket a vékony, görbe harisnyákat?
Magácskának nagyon jól áll e frizura. Kopaszon el semtudnám képzelni.
A fehérnemûje annyira friss! Szinte még ropog.
Kiskegyed olyan hajlékony. Vetne egy cigánykereket?
Mondja, a húga szimpatikus, vagy netalán önre hasonlít?
Ó, milyen jól mutat a díványon.
Madam, a parfümje lenyûgözõ. Támadásra vagy önvédelemre használja?
A lábai... hogy is mondjam. Az egyik jobb, mint a másik.
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?

+ Szép a bajszod, magad nyírod?

[teraflare]

Ferfiwc

...és a szappan hozzá  (hogy miért pont oda? vagy ez egy szõrös nõi kéz?)
Szeressük a tejet
csigafutam
álomnõ
És akinek ellenvetése van az elõzõekkel: katt

[Necrid^]

- Egy részeg vizel a parkban.

Egy no elmegy mellette és azt mondja: "Micsoda állat!" A

részeg így válaszol: " Nyugi, nyugi, tartom!"



  -  Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A

kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:

- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg

whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat. Elmegy a

kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg

teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az

ágyon fekszik tök részegen, tollait tépkedve kiabál:

- Kell a f*szomnak ez a sok toll.


Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd e,l anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"


 Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!

[Rounin]

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet.

[Necrid^]

Fiatal házaspár valami olcsó szállást keres vidéken. Bekopognak egy házhoz. A tulajdonos paraszt bácsi megmutatja nekik a szobát, aztán elmegy.
Pár nap múlva aggódni kezd az öreg, hogy nem látja a fiatal párt, nem jönnek ki, nem esznek, nem isznak. Gondolja, megnézi mi van velük.
Bekopog az ajtón, a fiatalember alsógatyában nyit ajtót, majd megkérdezi:
- Szép jónapot, apámuram! Mi újság?
Mire a paraszt:
- Semmi, csak láttam, hogy nem jönnek ki a szobából napok óta. Gondoltam, megnézem, nem törént-e valami baj.
- ÁÁÁ, dehogy is, csak tudja mi most éppen a mézeshetekre jöttünk ide, és a szerelem gyümölcseibõl élünk, tudja hogy van ez...
- Persze, de szeretném megkérni magukat, hogy akkor a gyümölcs héját nem dobálják szanaszét, mert a tyúkjaim már napok óta csak lufikat sz@rnak!


 A nõ olyan, mint a shareware program:
Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

[sirtomi]

- Egy részeg vizel a parkban...

  -  Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. ...

[Pr3d4k1ng]

[sirtomi]

A jótündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
- Na jó, legyen három. Mi a második?


Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Sziberia felett egy ejtőernyővel, majd mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván. Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az! Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja... Néhány nap múlva megint...:
- Szása, te bizony amerikai kém vagy...
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját...
- Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fát vágni!
Szása kimegy a - 40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll. Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván megveregeti a vállát:
-Bocs, hogy ennyit kételkedtem benned, de tudod k*rva kevés errefelé a néger...

[Felsmuk]

Dezsõnek meg kell halnia!

[Necrid^]

[sirtomi]

Bemegy egy kislány a patikába.
- Kérek egy csomag óvszert!
- Minek az neked? - kérdi a boltos néni - Hiszen még olyan kicsi vagy, te kis tejfeles képû.
- Az nem tejföl...

[Yakumo]

Teraflare, Necrid, Felsmuk, sirtomi:
:hahaha:

[Raggie]

Star Wars rapben!! UltraLoL!! (a reppernyaklánc befigyel! )

Személyi helikpter! Ezek a japcsik mit ki nem találnak!!

[Felsmuk]

Amúgy remélem mindenki tudja, hogy ki az a Dezsõ, és miért kellett meghalnia!

[Necrid^]

Star Wars rapben!! UltraLoL!! (a reppernyaklánc befigyel! )

Személyi helikpter! Ezek a japcsik mit ki nem találnak!!

Hehe.

[Pirula]

Öreg székely meg a lánya:
- Édesapám, bemegyek én a városba!
- Jóvan édes lányom, hozzál egy kiló cukrot.
- De édesapám, én már soha többet nem jövök haza!
- Akkor ne.

[Necrid^]

Öreg székely meg a lánya:
- Édesapám, bemegyek én a városba!
- Jóvan édes lányom, hozzál egy kiló cukrot.
- De édesapám, én már soha többet nem jövök haza!
- Akkor ne.

[Necrid^]

Az apa a fiához fiam 20 éves vagy menj el abba a hires disco-ba nem megyek édesapám mer megver, nem verlek meg fiam menj el adok 5000 FT-ot, nem megyek édesapám mer megver,esküszöm nem verlek meg menj el adok 10000 FT-ot, nem megyek édesapám mer megver,mondom nem verlek meg menj el adok 20000 FT-ot,... elmegy ...
másnap kék-zölden ébred megy az apjához, na ugye mondtam édesapám hogy megver, no no fiam no no az nem úgy volt hazajötté elhordtál minket mindennek anyádat lekurváztad engem lebuziztál de ez nem elég, odaszartál az asztalra teleszúrkáltad fogpiszkálóval és azt mondtad: Márpedig a süni velünk fog lakni!


 Fát vág az öreg székely meg a fia, egyszer csak a fiú levágja az apja lábát erre az apa:
fiam még egy ilyen és seggbe rúglak!


 Nagyapó állandóan a régi szép idõket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"

[Moha]

Szeressük a tejet

Igen... ugyebár az anyatejben a legjobb a csomagolása...

Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba.

[Lythis]

Szerintem inkább szánalmas, de azért megosztom veletek: Íme, a magyar boszorkányszövetség a képen valami elmebeteg spirituális vezetõjük van, de a honlapon rengeteg kreténebbnél kreténebb képet látni...
 és a legijesztõbb, hogy ez a rakás hülye ezt komolyanveszi

[HVp213]

Az apa a fiához (...)

 Fát vág az öreg (...)

 Nagyapó állandóan (...)

[Pr3d4k1ng]

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörû felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevû hivatalnoknak nagyon tetszett a királynõ, ahosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynõ gyönyörû melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király fõtanácsadójának, Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.
Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen. Megigérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynõ melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a mûvelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynõ melltartóját, ami erõs viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó elõre kioktatott, hogy állapítsák meg a viszketés okát.
Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség!
Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál.
Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas
gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevû alattvalóé!
A király gyorsan elõkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynõ kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta,szopogatta nagy bõszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetségét, ám Ahmed kijelentette,hogy õ nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával.
Következõ nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Magdi és Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:
- Karcsikám! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
- Szeretlek, angyalom!
- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
- Imádlak, aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye p*csa!

- Hogyan ismered fel a háromhetes hullát?
- Ha szívod az orrát jön a szeme is.

[Necrid^]

Magdi és Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:
- Karcsikám! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
- Szeretlek, angyalom!
- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
- Imádlak, aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye p*csa!

[Necrid^]

Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki keservesen
zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:
- Bácsi, mi a gond?
- Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves nõt...
- Na de ez gond, fater? A maga korában én ennek örülnék...
- És képzelje, a feleségem minden este vacsorát fõz nekem, utána
megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
- Na de Papa! Hát komolyan ezért sír??
- NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!!


 Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök meglátogatott
 egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját. A beszéde végén a
 gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban, ami nem volt
 világos. Elõször a kis Bob kérdez:

 Elnök úr, van 3 kérdésem:

> 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a
 szavazatszámlálásnál elvesztette?

> 2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?

> 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb
 terrorista támadás az emberiség történetében?

 Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az
 osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a
kérdések feltevésére.
 Most a kis Joey jelentkezik:

 Elnök úr, 5 kérdésem van:

> 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a
 szavazatszámlálásnál elvesztette?

> 2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?

> 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb
 terrorista támadás az emberiség történetében?

> 4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?

> 5. Hol van Bob?

[Tyrael]

a bushos nagyon jó

Tyrael