Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Xipe]

Ez tényleg, de el ne mondd senkinek!

jo, csak ketezrunk titka.

[Xipe]

kellett volna az a Mizantrópia...... Mi okozta egyébiránt ilymértékû negativitásodat? (if I may ask) Akár PM is...

lenne ertelme pozitivnak lennem?
van aki pozitiv, van aki negativ.

[Mattanja]

tobb?
szerintem mindegyik igaz volt.

Részben igaz, na. Ha nem is mind. Akárcsak a másik oldal - akármilyen undorító is, hogy az ilyen lényeket féfiaknak nevezik...

Én még azért nem vagyok ilyen borulátó. Hiszem, hogy van/létezik normális nõ is. Tényleg van. Tudom, kevés.

Majd keresek neked is egyet, jó?

[Yakumo]

Részben igaz, na. Ha nem is mind. Akárcsak a másik oldal - akármilyen undorító is, hogy az ilyen lényeket féfiaknak nevezik...
hm.. tisztánlátó gondolat.
Majd keresek neked is egyet, jó?
Oké, oké!

 

[Moha]

Majd keresek neked is egyet, jó?

Ha már ilyen segítőkész vagy, akkor nekem is kereshetsz egyet!

Addig is:
A kommunizmus 7 csodája:

1.Mindenkinek volt munkája.
2.Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3.Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% felett volt teljesítve.
4.Bár a terv 100% felett volt teljesítve, mégsem lehetett semmit kapni.
5.Bár nem lehetett semmit sem kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6.Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7.Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi
 
---
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg egy fizika vizsgán:
Kérdés:"Hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével?"
Egyik hallgató válasza: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszának és a barométer magasságának összege = a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte válasza helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt,semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót és hat percet adott neki arra, hogy szóban bizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák 5 percig szótlanul ült. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére és ledobjuk onnan. Mérjük a földet érésig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a h=0,5g*tnégyzet képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát és az árnyékának a hosszát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának a hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is .
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitácoós erőt, a T=2pi*négyzetgyök(1/g) képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy ha felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk az eredményt.
De ha ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomés mérésére használva, a földön és a tetőn mért nyomás különbségéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar nyomáskülönbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép, új barométert."

A történet csattanója az, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

:D:D

[Zanador]

Az autóbontásról nekem egy régi orosz pszihiártiai módszer jutott eszembe: a pácienst berakták egy lebontandó házba egy 10 kilós kalapás társaságában... Néha szeretném, ha még használnák ezt a terápiát.
A szabályzatot meg már régóta ismerem, és néhány lánnyal már volt egy-két kisebb vitám különbözõ pontokat érintõen. Mivel elég kellemetlen vitapartner tudok lenni, ezért szinte mindegyik esetben egy elég komoly nevetés lett a vége, és a témát nem feszegettük tovább. (megfigyelés alapján, a lányok többsége, még ha nem is meggyõzhetõ, de elég alaposan zavarbahozható megfelelõ levezetéssel  )

[sirtomi]

Burnout Revenge: Kóreai Mészárlás Esku fajt hogy törik össze a kocsik.

Hát elég bénán nyomták.
Egyszer én is szétvernék egy kocsit valami 10kilós kalapáccsal

[Kuroi Tenshi]

Biztos voltak már, de azért nem árt az ismétlés:

Férfiak üzenete a nõknek...

SZABÁLYZAT!

Hogy ez mennyire igaz!

[Kuroi Tenshi]

Majd keresek neked is egyet, jó?

Nekem is, nekem is!

Hol találsz te ennyi normális nõt?

[Kuroi Tenshi]

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg egy fizika vizsgán:

Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni

Hát ja
Az se jó, ha eredeti ötletekkel rukkolunk elõ, az se jó, ha nem

[sirtomi]

Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni t"oled. A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség. 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák!!

[Xipe]

Részben igaz, na. Ha nem is mind. Akárcsak a másik oldal - akármilyen undorító is, hogy az ilyen lényeket féfiaknak nevezik...

akkor szerintem irthatjuk oket tomegesen?

[Moonshiner]

:hahaha:

[Moonshiner]

Biztos voltak már, de azért nem árt az ismétlés:


SZABÁLYZAT!

:eeek:  ez biza igaz.

[Mattanja]

Nekem is, nekem is!

Hol találsz te ennyi normális nőt?

Ennyit? Nem tudom. De mindenképpen szólok, amint a magamhoz illőt meghódítottam. És persze ha utána találok még, mert gondoljunk csak bele: minek keresnék még egyet?

akkor szerintem irthatjuk oket tomegesen?

Természetesen. És mikor végeztünk velük, akkor könnyebb lesz normális nőstényt is találni.

[Xipe]

Természetesen. És mikor végeztünk velük, akkor könnyebb lesz normális nőstényt is találni.

erdekes hipotezis Feher, nagyon erdekes.

[Rounin]

Maradona megmondja

[Necrid^]

Maradona megmondja

elsőre Madonnát olvastam ;>

[kisvirag]

nyiha

szabályzat LOL, de ezt eddig is tudtam...

egyébként meg pont az a szép az  egészben, hogy annyira mások vagyunk (már ffi és nõ)

[Rounin]

elsõre Madonnát olvastam ;>

kisvirag: MÁSOK?? Azt tudtam, hogy egyre többen vannak, de már mind? o.O

Szabályzathoz: egész jó =]

Amúgy én találtam normális nõt Lehet flémelni

[kisvirag]

hát, nekem sem sikerült még normális nõt találnom, de igazából, nem is nagyon kerestem/em

Rounin: most mivan?

[Rounin]

egyébként meg pont az a szép az  egészben, hogy annyira mások vagyunk (már ffi és nő)

Gyenge volt, tudom

[Yakumo]

hát, nekem sem sikerült még normális nõt találnom, de igazából, nem is nagyon kerestem/em

Na ez a Nagyon LOL! Kiszívja a vérünk ez a lovonisfordítvaülõ lány.    

[Aephidon]

Remélem, ezek még nem voltak:

-- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
-- A kurva anyádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!

Anyuka a kamasz fiához:
-- Kisfiam, van már barátnõd?
-- Van. -- feleli a fiú bátran.
-- És adtál már neki puszit?
-- Igen.
-- És mit szólt hozzá?
-- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet...

[Pr3d4k1ng]

Tetszik

[Necrid^]

Aephidon

[Slayer_Ace]

Nem az a paraszt aki traktorral megy diszkóba, hanem aki rajtafelejti az ekét
nekem tetszik:lol:

[Yakumo]

Remélem, ezek még nem voltak:

-- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
-- A kurva anyádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!

Anyuka a kamasz fiához:
-- Kisfiam, van már barátnõd?
-- Van. -- feleli a fiú bátran.
-- És adtál már neki puszit?
-- Igen.
-- És mit szólt hozzá?
-- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet...

   

[Felsmuk]

Normális csajt én is találtam. Mármint nekem normális, lehet hoyg a külvilágnak elvont. De én is az vagyok.

[m46u5]

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába.
Egy levelet talál az ágyon, azonnal mohón olvasni kezdi, remegő  kezekkel.

Kedves Anya, Apa,
Nagy sajnálattal tudatom, hogy elszöktem az új barátommal.
Igazi szerelmet találtam általa és annyira aranyos; különösen a piercingjei,
sebhelyei, tetoválásai, és a hatalmas motorja. Ez még nem minden.
Terhes vagyok és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az
erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem és nekem ez a nagy álmom.
Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni
magunknak, és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Lesz kokain és
ecstasy is, amennyi csak kell. Közben majd imádkozunk az AIDS
ellenszeréért, hogy Ahmed jobban legyen. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Leroy-jal és Jamal-lal, hogy szerepelhetek a
filmjeikben, amiket az alagsorban forgatnak.
$ 50-t kapok egy jelenetért, még 50-et, ha 3-nál több pasival csinálom,
és még 100-at, ha ló is van az adott jelenetben.
Kedves anya, mivel most vagyok 15 éves, tudom hogyan vigyázzak magamra.
Majd egyszer meglátogatlak benneteket, és találkozhattok az unokáitokkal.

Üdvözöl Benneteket: szerető lányotok

UI: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek.
Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál,
ha az ANGOLOK KIKAPNAK EGY 11-ES MIATT ! ! ! ! !

---

Faszi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:

- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

---

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál.
Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

---

A helyi spermabankban kivágódik az ajtó, beront egy álarcos fegyveres és
ráüvölt a recepcióspult mögött ülõ nõre:
- Nyisd ki a kibaszott széfet, vagy kinyírlak!!!
- Na de... Ez egy spermabank... Itt nem pénzt õrzünk...
- Kuss!!! Nyisd a széfet, vagy szétloccsantom az agyad!!!
Miután a nõ rémülten kinyitja, ismét rárivall az álarcos:
- Vedd ki az egyik lombikot!!!
A nõ kiveszi. A fegyveres erre:
- Idd ki az egészet!!!
- Na de ez... Na de ez sperma... - nyögi a nõ elhaló hangon.
- Pofa be, és le vele, vagy húzom a ravaszt!!!
A nõ legurítja a lombik tartalmát.
- Még egyet vegyél ki és idd ki azt is!!! - lengeti sörétes puskáját a fazon.
A nõ ijedten kikap még egy lombikot és azt is kihörpinti.
A rabló erre elkezdi lehúzni a fejérõl a maszkot, és a nõ legnagyobb
döbbenetére a saját férje az, aki így szól:
- Na ugye, ugye? Nem is olyan nehéz ez...

---

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk,
amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és
mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet,
akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két
személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."