Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Slayer_Ace]

Originally Posted by Moha
Ezt nem Garfield írta véletlenül?

Lehet, de mindenesetre a szívembõl beszél

[Kvikveg]

Always give 100% at work!
12% Monday
23% Tuesday
40% Wednesday
20% Thursday
5% Friday

[sirtomi]

Always give 100% at work!
12% Monday
23% Tuesday
40% Wednesday
20% Thursday
5% Friday

Húha, akkor nekem többet kell teljesítenem az elkövetkezendõ napokban. Ez a hétfõi nap nekem nem volt jó, talán 1%-ot ha teljesítettem

[TurboK]

A globalizáció zabigyereke

a hamisitvány hamisitása?

[Mattanja]

Always give 100% at work!
12% Monday
23% Tuesday
40% Wednesday
20% Thursday
5% Friday

Hogy ez milyen igaz! Megyek is kipihenem magam, mert úgy tűnik, hogy holnap majd' kétszer ennyit fogok dolgozni...
Edit: vagyis ma.

[Yakumo]

Világméretû felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegzõdött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Annyira igaz...

Sajnos...

[Lythis]

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Annyira igaz...

 Aúúú.... na igen... éljen a világgazdaság, és a problémamegoldókészség....

[sirtomi]

Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentõcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különbözõ módszerrel veszi rá õket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerûbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.


Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.


Feltaláló újítást hoz a hivatalba: Ez egy olcsó egérfogó. Leteszünk az egérlyuk elé egy pengét. Jobboldalra egy diót. Bal oldalra egy mogyorót. Kijön az egér és tanakodik dió? mogyoró? Dió? mogyoró? ... és elvágja a nyakát. Kérem ez nem elég olcsó. Mondja a fõhivatalnok. Egyszerûsítse! Újitó újra jön: egyszerûsítettem. Nos? Letesszük a pengét. Semmit a két végére. Kijön az egér. Se dió? se mogyoró? se dió? se mogyoró? ... És elvágja anyakát.

[Pr3d4k1ng]

Tábornok beszél az ujoncal:
Tábornok: Ki a szakasz vezetője??
Ujonc :Qaziomdo örnagy.
Tábornok: Qaziomdo és meik században van?
Ujon : 16.-ban.
Tábornok. 16???Hát az meg ,hogy lehet??? Összesen van 9 század az egész táborban.!!!???

Másnap:

Tábornok: Mi az  tűzvédelmi szabályzat eslő pontja?
Ujonc: Minden könnyen éghető dolgot ki kell dolbni.
Tábotnok: Jó AKKI MIÉRT KELLET KIDOBNI AZ SZAKASZ VEZETŐT!!!!!
Ujonc: Na ne má' hogy az a nagy tuskó ne kapjon lángra, inkább kidobtam

Edit: Thx Kuro_Tenhsi a hiba kijavitva

[Kuroi Tenshi]

Világméretû felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"

Hát ja...

Predaking:
A második végét így ismerem:
Na ne má' hogy az a nagy tuskó ne kapjon lángra, inkább kidobtam

A tûzvédelmi szabályzaton azért pislogtam egy sort..

[sirtomi]

Ha a tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom pénzt, a pénz meg nem boldogít akkor minek tanuljak?


A kemény és kitartó munka meghozza gyümölcsét idõvel...
A lustaság azonnal.


A bíró fejcsóválva mondja a vádlottnak:
- Maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe. Miért?
- Csak egy ruhát loptam az asszonynak, de kétszer kicseréltette velem.

[Xipe]

Hát ja...

Predaking:
A második végét így ismerem:
Na ne má' hogy az a nagy tuskó ne kapjon lángra, inkább kidobtam

A tûzvédelmi szabályzaton azért pislogtam egy sort..

szerintem meg maradhattatok volna az eredeti Markos-Nadas fele verzional.
ha erdekel benneteket akkor szerezzetek be a Katona Dolog c. kazettajukat.

[Zanador]

A bíró fejcsóválva mondja a vádlottnak:
- Maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe. Miért?
- Csak egy ruhát loptam az asszonynak, de kétszer kicseréltette velem.

Egy férfi bemegy a nõi ruha boltba, és azt mondja az eladónak:
-Egy ruhát kérek.
-Milyen méretben?
-Mindegy.
Hogyhogy?? És milyen fazonú legyen?
-Nem számít.
-És a színe?
-Tök mindegy, a feleségemnek veszem: holnap úgyis kicseréli...

[Pr3d4k1ng]

szerintem meg maradhattatok volna az eredeti Markos-Nadas fele verzional.
ha erdekel benneteket akkor szerezzetek be a Katona Dolog c. kazettajukat.

Poén gyilkos
De akkor leglább azt mondmeg ,hogy honnan lehet beszerezni? Mert én 1 ideje keresem de seholsem találom.

[Kvikveg]

Amugy nem szeretem ezeket a vicceket, de annak oromere, hogy ma 10 mp alatt sikerult serules nelkul beadni a macskanak a gyogyszert(szerintem mire felocsudott, mar lenyelte...):

Használati utasítás a WC csésze tisztításához:

1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állatsampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdõszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetõleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog elõállítani. Ne zavarják meg a WC-bõl érkezõ hangos zajok, a macska élvezi!
5. Többször nyomja meg az öblítõ gombot, hogy aktiválja a ,,power-wash" funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellõ távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetõen a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
Üdvözlettel
A kutya

[Pr3d4k1ng]

Bazzz ez fájt

[Kupo]

Lol, jó az a WC-s.
Focisoknak: http://media.putfile.com/buts-immanquables

[Xipe]

Poén gyilkos
De akkor leglább azt mondmeg ,hogy honnan lehet beszerezni? Mert én 1 ideje keresem de seholsem találom.

akar odaadom mp3-ban vagy csinalok egy masolatot a kazettarol.

[teraflare]

sohasem tudod mi van egy pc-ben:
http://www.ebaumsworld.com/snakepc.html
egy példa,hogy miért ne drogozzunk:
http://www.ebaumsworld.com/downward.html
Egy tökéletes nő:
http://www.ebaumsworld.com/perfectw.html
egyedfejlődés:
http://www.ebaumsworld.com/womenevolv.html
a nők álarca:
http://www.ebaumsworld.com/beautysecret.html
akik azt hiszik hímsoviniszta vagyok:
http://www.ebaumsworld.com/feminists.html
egy férfi agya:
http://www.ebaumsworld.com/malebrain.html
randi:
http://www.ebaumsworld.com/datead.html
létezik isten f@sza:
http://www.ebaumsworld.com/godspenis.html
végül egy kis panty shot:
http://www.ebaumsworld.com/japanskirts.html

[Slayer_Ace]

Originally Posted by teraflare
egy férfi agya:

nagyon gonosz

végül egy kis panty shot:

Manapság mikből csinálnak divatot...:eeek:...vagy csak én vagyok nagyon old-fashioned:rolleyes:


A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

[Pirula]

Amugy nem szeretem ezeket a vicceket, de annak oromere, hogy ma 10 mp alatt sikerult serules nelkul beadni a macskanak a gyogyszert(szerintem mire felocsudott, mar lenyelte...):

Használati utasítás a WC csésze tisztításához:

Én viszont imádom az ilyeneket! :rotflol:

[sirtomi]

Focisoknak: http://media.putfile.com/buts-immanquables

Ez nagyon jó

végül egy kis panty shot:
http://www.ebaumsworld.com/japanskirts.html

Ez érdekes

[Necrid^]

Ez Nagyon lol

[HVp213]

Ez Nagyon lol

[kisvirag]

Ez Nagyon lol

Ez kawaiiiii

[Pr3d4k1ng]

akar odaadom mp3-ban vagy csinalok egy masolatot a kazettarol.

Arigato Xipe.

Golfozik Mózes, Jézus meg egy öregember. Jézus üt a labda nekiütõdik egy fának, arról meg egy közeli tóba esik. Jézus rálép a vízre, a labda feljön a víz felszínére, Jézus üt és pontosan bele a jukba. Ezután Mózes következik. Õ is üt, és neki is hasonlóan, mint Jézusnak beleesik a labdája a vízbe. Mózes odamegy a tóhoz, kettéválasztja a vizet, odasétál a labdához, üt és bele a jukba. Az öregember van soron. Üt, nekimegy a labda egy fának, beleesik a vízbe, ott bekapja egy hal, azt kihalássza egy pelikán, de a csõrébõl kiesik a labda, egyenesen bele a jukba.
Így egy ütéssel az öregember nyert. Erre Mózes oldalba böki Jézust:
-Te, mondtam már, hogy utálok játszani az apáddal?

Az ittasság stádiumai

1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértõje leszel minden témának, ami felvetõdhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetes, mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JOKÉPÛ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJOKÉPÛBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármirõl el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod õket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JOKÉPÛBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerûen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyûgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

[Djinn]

Csak 18 éven felülieknek

[kisvirag]

Az ittasság stádiumai

1. fok - BÖLCS

2. fok - JOKÉPÛ

3. fok - GAZDAG

4. fok - GOLYÓÁLLÓ

5. fok - LÁTHATATLAN

ez kinn van a konyhánk falán kb 2 hónapja... csak én lusta voltam arra, hogy begépeljem

a juk pedig lyuk.... helyesen

a Djinnét is ismertem már, de vicces volt ujar végignézni
van valami hasonló az Internet utolsó oldala címen is...

[sirtomi]

Csak 18 éven felülieknek

Tudtam!
Egész héten csak szívok!

[Pr3d4k1ng]

Csak 18 éven felülieknek

 hát tény is való , hogy nem 12 éven aluliaknak való.