Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Lt. Simoan Blarke]

Rendõr késõ este sétál egy elhagyatott kis utcában. Meglát a parkoló autót benne egy üldögélõ fiúval és egy lánnyal. Odamegy, bekopog az ablakon, a fiú éppen újságot olvas, a lány pedigkötöget valamit. A rendõrnek valami itt nem stimmel, ezért megkérdezi:
-Hány éves vagy?
-20. -válaszolja a fiú.
-És õ?-
Srác az órájára néz, majd válaszol:
-10 perc múlva 18...

:D ez fááj (és nem ismertem )

[Member]

Bocs, tõlem ne várjatok mást, de szerintem ez vicces...
http://www.deviantart.com/view/14008885/

Bahbahbahbah... Annyira nem rossz, sztem jól megrajzolta ahhoz képest, hogy flash. Nem kövezlek meg Blarke, sõt! Az vesse rám az elsõ követ, aki tud ilyet! (mármint nem kézzel, hanem géppel) A filozófus ezennel visszavonul ([COLOR="PaleTurquoise"]Elfen Liedet nézni[/COLOR]).

[katz]

Ne legyen Vörös kereszt a játékokban különösen a kommenteket ajánlom a fgyelmetekbe.

[Lt. Simoan Blarke]

Ne legyen Vörös kereszt a játékokban különösen a kommenteket ajánlom a fgyelmetekbe.

ez ugyanolyan szánalom, mint hogy "egyenlõ jogokat a buziknak a WoWban!"...

[Raggie]

Ne legyen Vörös kereszt a játékokban különösen a kommenteket ajánlom a fgyelmetekbe.

No comment! ...

[Necrid^]

Ne legyen Vörös kereszt a játékokban különösen a kommenteket ajánlom a fgyelmetekbe.

lol szánalom.

[teraflare]

ez ugyanolyan szánalom, mint hogy "egyenlõ jogokat a buziknak a WoWban!"...

Ezzel a mondattal halálra ítélted az usteam-et. zsozso-t keresztre feszítik az egyenlõségjogi aktivisták miattad...

Ne legyen Vörös kereszt a játékokban különösen a kommenteket ajánlom a fgyelmetekbe.

A dolog jogos. Ha már használják a jelet akkor kicsit vegyenek részt a támogatásában is...

[Kuroi Tenshi]

A dolog jogos.

Levédte már valaki a levegõt? Asszem mindjárt registered patentet vezetek be, és utána tejelhettek aki meg nem azt beperlem és fulladjon meg.

Ugyanmár, egy ennyire elterjedt szimbólumot használni? Esetleg a kocsikban lévõ elsõsegély-csomagról is le kell szedni a vörös keresztet? Henry Dunant forogna a sírjában, hogy egyesek mit mûvelnek a szervezetével.

[Lt. Simoan Blarke]

Levédte már valaki a levegõt? Asszem mindjárt registered patentet vezetek be, és utána tejelhettek aki meg nem azt beperlem és fulladjon meg.

Ugyanmár, egy ennyire elterjedt szimbólumot használni? Esetleg a kocsikban lévõ elsõsegély-csomagról is le kell szedni a vörös keresztet? Henry Dunant forogna a sírjában, hogy egyesek mit mûvelnek a szervezetével.

egyetértés.

[kisvirag]

nekem az nem tetszett, hogy azt mondja: távolítsák el ÉS támogassák a VK-t.

mert ha azt mondanák, hogy használják ÉS támogassák még ok.
de egyébként egy kérdés: hány éve is használják ezt a keresztet a játékokban? emlékeim szerint már jó 4-5 éve biztosan, de szerintem még ennél is régebb óta. miért csak most kezdett el pampogni? ne mondják, hogy egyetlen vöröskeresztes se játszik...

[Lt. Simoan Blarke]

nekem az nem tetszett, hogy azt mondja: távolítsák el ÉS támogassák a VK-t.

tenyérbemászó for sure.

de egyébként egy kérdés: hány éve is használják ezt a keresztet a játékokban? emlékeim szerint már jó 4-5 éve biztosan, de szerintem még ennél is régebb óta.

Wolfenstein 3Dben már volt, de talán már elõtte is platformjátékokban...

miért csak most kezdett el pampogni? ne mondják, hogy egyetlen vöröskeresztes se játszik...

vagy mert az a  s**gfej most került hatalomra, vagy mert most szilárdult meg a hatalma, és most tud fellépni ellene, vagy mert megszorult a Vöröskereszt, és így akar pénzt szerezni... eddig valószínûleg nem érdekelte õket a dolog.

[Pirula]

mert ha azt mondanák, hogy használják ÉS támogassák még ok.
de egyébként egy kérdés: hány éve is használják ezt a keresztet a játékokban? emlékeim szerint már jó 4-5 éve biztosan, de szerintem még ennél is régebb óta. miért csak most kezdett el pampogni? ne mondják, hogy egyetlen vöröskeresztes se játszik...

Már a Wolfensteinben is vöröskeresztes csomagok voltak az meg '92-es.
Edit:Hoppá, látom blarke is írta már, na mindegy.

[Pr3d4k1ng]

Ne legyen Vörös kereszt a játékokban különösen a kommenteket ajánlom a fgyelmetekbe.

Valaki ennyi hülye nem lehet.  De a hír a bizonyiték , hogy lehet.

[Necrid^]

Hölgyeim és uraim!

Most itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülsõ lámpát beépített izzókkal.
+egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérõvel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).

Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.

Gyári áron még kap egy pótkereket is!

Egyéb extráink:
-négy mûködõ fék
-hátulsó lámpák, melyek mûködnek is
-négy kerék a fékekhez
-elülsõ fejtámla

Vegyék meg!

Irányár:
-Trabant 1.1-70.000Ft (5.000Ft-ért elvihetõ)
-Trabant 1.1 Combi-72.500Ft (5.000Ft-ért elvihetõ)

-------------------------------------------------

A Multiplex mozi a következõ filmeket kínálja:
- Vak asszony visszanéz!
- Véres lábnyomok a levegõben!
- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

-------------------------------------------------

Az EU-ba való belépéssel néhány településünk neve megváltozik ( és igen, mákos gubát sem ehetünk többet, úgyhogy addig is hajrá).
Már most érdemes megtanulni:

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenõ
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfû
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus

[Necrid^]

Egy öregasszony félénken kérdi a vasútast:
-Ha rálépek a sínre, egészen biztos nem ráz meg az áram?
-Nem, néni kérem... feltéve ha vigyáz arra, hogy a másik lába ugyanakkor ne érintse a felsõ vezetéket.

(18+)
Három nõ vitatkozik hogy melyikük férje az undorítóbb.
- Az én férjem akkor is megdug, amikor menstruálok - mondja az elsõ.
- Ez semmi - szól a másik -, az én férjem ilyenkor megdug, meg ki is nyal.
Mire a harmadik: -Ez mind semmi. A férjem megdug, kinyal, és utána véres pofával ijesztegeti a gyerekeket.


A magyart, a németet, és az oroszt bezárják egy hûtõkamrába. Két óra múlva kijön a magyar, mert nem bírja tovább. 3 óra után kijön a német. Az orosz már két napja bennt van, bemennek megnézni. Hát ott ugrál, és énekli:
- Szergej fasza gyerek, nem fázik; qrva hidegben is tornázik.

2 rab beszélget a börtönben.
- Hány évet kaptál?
- TCHIBO.
- Mi az, hogy TCHIBO?
- Legtöbb, mi adható.
- Hát te miért ülsz?
- LOREAL.
- Mi az, hogy LOREAL?
- Mert megérdemlem.

[sirtomi]

(18+)
Három nõ vitatkozik hogy melyikük férje az undorítóbb.
- Az én férjem akkor is megdug, amikor menstruálok - mondja az elsõ.
- Ez semmi - szól a másik -, az én férjem ilyenkor megdug, meg ki is nyal.
Mire a harmadik: -Ez mind semmi. A férjem megdug, kinyal, és utána véres pofával ijesztegeti a gyerekeket.


A magyart, a németet, és az oroszt bezárják egy hûtõkamrába. Két óra múlva kijön a magyar, mert nem bírja tovább. 3 óra után kijön a német. Az orosz már két napja bennt van, bemennek megnézni. Hát ott ugrál, és énekli:
- Szergej fasza gyerek, nem fázik; qrva hidegben is tornázik.

:hahaha: Nagyon kemények!

[sirtomi]

A vak és a barátja szomjasak.
- Igyunk tejet.
- Az milyen? - kérdezi a vak.
- Hát az egy fehér folyadék.
- Milyen az a fehér?
- Mint a hattyú nyaka.
- És az milyen?
- Hosszú és görbe.
- Milyen a görbe?
- Na, add a karodat, azon megmutatom. Most ki van nyújtva, ez egyenes. Most be van hajlítva, ez görbe.
A vak felkiált:
- Végre! Tudom, milyen a tej!!

 
Ha hasad a hajnal, akkor hátad az alkony?

 
- Mit csinál a kaméleon a sütõben?
- Beleolvad a környezetébe.

 
- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerû! Hogyan különbözteted meg õket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szõkének a bal kezén van az anyajegy.
 

- Hogyan beszél egy mûszaki rajzoló?
- Nagy vonalakban.

 
- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.

 
Egy férfi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött gyermekét. Az anyakönyvvezetõ megkérdezi, milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
- Euro - válaszolja az apuka.
- De ilyen név nincsen, az egy pénznem - mondja a hivatalnok.
- Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az elsõ két fiamat Mark-nak és Frank-nak neveztem el.
 
 
- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.

 
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- Csupa hálószoba!
 
- Miért nem lehet gyereke a radiátornak?
- Mert meleg!

 
- Mit isznak a különcök?
- Hóbort.
 

- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok!

[Necrid^]

sirtomi


Utazás
Egy nõnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, aholdolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívjatelefonon a férjét.- Mi újság otthon, drágám?- Megdöglött a macskád.- Mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircikefölmászott a tetõre, és beszorult az ereszbe, de már nemtudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében márnem volt élet...Néhány hónap múlva a nõ megint elutazik, és hazatelefonál.- Mi újság otthon, drágám?- Apád felmászott a tetõre...

A Vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor,hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõttfelkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyantudná leküzdeni idegességét.Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát amisekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábbanfogja tudni folytatni.A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette atanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengésközepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan éreztemagát.Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet afeljebbvalójától:Kedves Testvérem!1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl azegészet!2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.3. A misekönyv nem poháralátét.4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának.5. Tíz parancsolat van, nem 12.6. 12 tanítvány volt, nem 10.7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab Tbetûre".8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t ésbandáját.9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtteszitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten*****".11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük"Keresztatyának".13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávóés aKriptaszökevény.14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.

Két rendõr a kocsiba zárta a sluszkulcsot. Az egyik megszólal:
- Szerintem szedjük le a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót.
- Az nem jó, mert nagy zajjal jár.
- Akkor törjük be a szélvédõt.
- Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat.
- Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az esõ mindjárt esik, a tetõablak meg nyitva van!

> > Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más
> > szemtanú, csak
> > Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezeto.Rendorök kérdezik
> > Józsi bácsit,
> > hogy mi is történt:
> > - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a
> > mezün,oszt be a szénakazalba.
> > Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik
> > Pista bácsit:
> > - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a
> > mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi. A rendorök
> > megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a
> > mozdonyvezetot:
> > - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek
> > között. -
> > mondja a mozdonyvezeto.
> > Mire a rendor:
> > - Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben
> > maradt volna!
> > Azt mondja mozdonyvezeto:
> > - Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrol, át a
> > mezon, oszt be a szénakazalba.

[Kuroi Tenshi]

Jááááj! szörnyû vagy, SirTomi!

[Pirula]

Jááááj! szörnyû vagy, SirTomi!

Valóban.
Reptetés folyamatban.
edit: lenne ha tudnék adni.

[Pr3d4k1ng]

1 bolond 100-t csináll
2 ilyen alakot mint Necrid  és Sirtomi. Még most is kapkodok a levegõ után :hahaha:

[Lt. Simoan Blarke]

Necrid, sirtomi:

[Zanador]

Ezek nagyon jók voltak

Egy férfi és egy nõ mennek az utcán, kézenfogva... egyszercsak a férfi köszön egy szembejövõ nõnek, erre akivel jött megkérdezi:
-Hát ez meg mégis kicsoda??
-Ne is kérdezd... elég bajom lesz, amikor õ kérdezi ezt rólad..

Pasi megy az erdõben, és az egyik fa mögül eléugrik egy vén boszorkány, a vállán egy papagájjal, és ezt mondja:
-Ha kitalálod milyen állat ez a vállamon, a tiéd leszek!
-Úristen! ..Krokodil!!
-Háát, határeset.. elfogadom!

Józsi bácsi ufót látott. Ki is mennek a tévések hozzá a falura és kérdezgetik, hogy mi is történt pontosan.
-Az úgy vót, hogy megyek a mezõn. Q**va sötét van. Megyek tovább, még mindig q**va sötét van, aztán egyszer csak miapi**a és megin q**va sötét van.

[sirtomi]

Zanador ez nem sámli!
Komolyan majdnem lefordultam a székrõl :hahaha:

[Necrid^]

nagyon zanador

[Raggie]

Józsi bácsi ufót látott. Ki is mennek a tévések hozzá a falura és kérdezgetik, hogy mi is történt pontosan.
-Az úgy vót, hogy megyek a mezõn. Q**va sötét van. Megyek tovább, még mindig q**va sötét van, aztán egyszer csak miapi**a és megin q**va sötét van.

Ez a legjobb! Rrohadt jóóó! :hahaha:

Edit: fordíts le egy tetszõleges oldalt Pikachu relytéjes nyelvére!

[Pr3d4k1ng]

Ez a legjobb! Rrohadt jóóó! :hahaha:

Edit: fordíts le egy tetszõleges oldalt Pikachu relytéjes nyelvére!

ÁÁÁÁÁ az beteg ember aki ezt kitalálta.

pikachu pi-ka-chu Pi-ka-chu-kachu!!!!!!!!!!!!

[Relunx]

sirtomi, Necrid! Nagyon királyak!
Különösen ez:

Originally Posted by Necrid
A Vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor,hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõttfelkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyantudná leküzdeni idegességét.Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát amisekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábbanfogja tudni folytatni.A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette atanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengésközepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan éreztemagát.Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet afeljebbvalójától:Kedves Testvérem!1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl azegészet!2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.3. A misekönyv nem poháralátét.4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának.5. Tíz parancsolat van, nem 12.6. 12 tanítvány volt, nem 10.7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab Tbetûre".8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t ésbandáját.9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtteszitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten*****".11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük"Keresztatyának".13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávóés aKriptaszökevény.14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.

Relunx

[Lt. Simoan Blarke]

fordíts le egy tetszõleges oldalt Pikachu relytéjes nyelvére!

NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM!!!:D:D:lul:
Zanador:

[SaiyaGin]

Emberek, baj van!

Erkölcstelen és demokráciaellenes a Kétfarkú Kutya Párt!!