Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Moha]

Egy képzeletbeli helyzetrõl van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.

Ááááá! Ez ütött! (azaz inkább LOQ, mert muterom itt alszik mögöttem).
A többi pont elolvasásához már túl fáradt vagyok, de ez nagyon ott van!

[Kvikveg]

Pirula, Ramiz:  

[Kairakuda]

jujj: http://www.petsinuniform.com/before_after.php

[Pirula]

Vadnyugati ivóban isznak az emberek. Egyszer csak beront egy ember és elkezd üvölteni. MENEKÜLJETEK. JÖN A BLACK JACK. Mindenki elkezd rohanni, mint az õrült. Az egyik ember ottragad, lebújik az asztal alá. Egyszer csak megáll elõtte egy fekete csizma.

Megszólal egy hang:

-Szopjál.
Emberünk elkezd szopni.
-Gyorsabban.
Gyorsabban szopik.
-Még gyorsabban.
Szopik ahogy tud.
-GYORSABBAN MÁR. JÖN A BLACK JACK.

[Felsmuk]

És ha az ember napokig pornót bámul (pl nyáron), akkor utána mennyi idõ után kapcsol vissza az agy? Egy hét? Kettõ?

(18) Kiberszex - Elég durva...

Az SLt imádom. A kedvencem a Suicide girl (vajon miért). Kár hogy lassan frissül.
"... and thats how you were born..."

[Kuroi Tenshi]

Tanárunk mondotta:

Nálunk is volt egy-két maradandó mondás... még akkor is, ha nem jegyzeteltük le, akkor is maradandó volt

Elipszisek és körök voltak koordináta-rendszerben, és nem az akart kijönni, aminek kellett volna. Aztán teljesen komoly arrcal:
"Érdekes, pedig nem ennek kellene lennie. Ez úgy néz ki, mint a Toyota-embléma. Csak hát az autó, ez meg nem megy..."

Egy rakást már elfelejtettem, de voltak még bõven

[TurboK]

Vadnyugati ivóban isznak az emberek. Egyszer csak beront egy ember és elkezd üvölteni. MENEKÜLJETEK. JÖN A BLACK JACK. Mindenki elkezd rohanni, mint az õrült. Az egyik ember ottragad, lebújik az asztal alá. Egyszer csak megáll elõtte egy fekete csizma.

Megszólal egy hang:

-Szopjál.
Emberünk elkezd szopni.
-Gyorsabban.
Gyorsabban szopik.
-Még gyorsabban.
Szopik ahogy tud.
-GYORSABBAN MÁR. JÖN A BLACK JACK.

Sheriff tombol a szalon elõtt.
- Blackjack gyere ki vagy megölöm a feleséged!!
- Nem megyek.
egy lövés aztán csend.
- Blackjack gyere ki vagy felgyujtom a házadat!!
ég már a ház is.
- Blackjack gyere ki vagy megölöm az anyádat!!
még egy lövés.
- Blackjack gyere ki vagy megöllek!!!
- Nem is én vagyok Blackjack...

[kisvirag]

hátezkész
meg ez is

[Moha]

hátezkész
meg ez is

Az elsõ kb. Agyarország és az EU viszonya, a második meg... agyatlan...

[sirtomi]

Pirula, TurboK ezek nagyon kemények    

[kisvirag]

Az elsõ kb. Agyarország és az EU viszonya, a második meg... agyatlan...

hm, nem tünt fel akkor ezek szerint (nekem sem elsõre) hogy a figura az Törökország, aki az EUba kapaszkodik?
Vagy ha igen, akkor én nem értem, miért hivod Agyarországnak?

[kisvirag]

GargajCNS: mondjuk japanban a betuleves az hogy nezhet ki?
GargajCNS: cernametelt?
zoomcns:
GargajCNS: vagy csak siman igy olyan mint nalunk csak kettessevel vannak a betuk mer unicodeos
zoomcns: jáj
GargajCNS: de bebaszna
GargajCNS: "Eredeti Japan UTF-8 Betuteszta"

[Kuroi Tenshi]

GargajCNS: "Eredeti Japan UTF-8 Betuteszta"

Vááááá  

[katz]

hm, nem tünt fel akkor ezek szerint (nekem sem elsõre) hogy a figura az Törökország, aki az EUba kapaszkodik?
Vagy ha igen, akkor én nem értem, miért hivod Agyarországnak?

Agyarország=Magyarország Egy Tanki számban, albumcímben is van.

[kikuchiyo]

Kedves kollégák!

Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a
teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülõ adatkezelõ
alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus
Elektronikus Megjelenítés (SEGGEM) elnevezésû szoftvert. Jelenleg még
folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a
SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag
és gyártási módszer minden paraméterét. Jövõ hétfõn, reggel kilenc
órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg
fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk
demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sõt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.

Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem
hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelõzve el kell
mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a
kis kellemetlenség azonnal meg fog szûnni, mihelyt az informatikus
kollégák segítségével sikerül bõvíteni a SEGGEM-et.

Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak
pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy
a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a
SEGGEM-tõl. Elõfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy
vigyen be valamit a SEGGEM-be, õ pedig ideges nevetéssel
válaszolta: "Nem is tudom, fõnök, még soha semmit nem raktam be
oda".

Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy
az elsõ alkalom nehézségeit közösen gyûrjük le, és utána õ maga is
elismerte, hogy a feladat egyszerû és problémamentes volt, és már alig
várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte,
hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen
kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy
számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel
mondhatom, hogy hozzáértõ segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a
SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a
jövõben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielõtt
valaki bejuthat a SEGGEM-be.

Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz
hozzáférhetõvé minden, a munka során fontosnak ítélhetõ információt.
Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan
bármit tegyen be a SEGGEM-be.

Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják,
mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy
menedzser odaad egy mappát a titkárnõjének, és azt mondja, "Itt van,
Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos
esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen
hozzáférhetõ és minden szempontból kielégítõ. A legutóbbi APEH-
vizsgálat során, amikor az ellenõr megkérdezte, honnan szedtük elõ
ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén
válaszolhatta: "Egyszerû. Hát kiszedtem a SEGGEM-bõl!". Minden
dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben
minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!

Üdvözlettel: az Irodavezetõ

------------------------------------------

Tisztelt kollégák és kolleginák!

Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén, kiegészítõ
szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM
legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-at. Ezzel
lesz csak igazán kielégítõ minõségû a SEGGEM. A különbözõ
adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a
FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a
SEGGEM-ben, mint a FASZOM. Ebbol is látszik, hogy fejlesztésünk fõleg
arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be.
Kedves titkárok és titkárnõk szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont
ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et. Kérlek
benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha
valami probléma merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek nyugodtan
üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát.
Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.

Üdvözlettel a fejlesztõk.

-------------------------------------------

Szolgálati közlemény!

Tisztelt felhasználók!
Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a FASZOM-on keresztül csak
a Vállalatilag Zároltan Ellenõrzött Információkkal (VAZELIN) együtt
használják. Így elérhetõ a biztonságos mûködés és a rugalmas,
sikamlós ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak nyugodtan a
rendszergazdához.

[Ramiz]

Ki az a beteg, aki ezt megírta...

[thrall]

Azt nemtudom, de jót röhögtem rajta

Nemtudom meik volt, meik nem, de rakok már ide énis egy párat, nehogy már mindíg csak olvassam

Amúgy:
- Hogy hívják a halott indiánt?
válasz itt: Már sehogy

 Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?
 Elkapja a HÉV.

 Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
 Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt'hadd menjen.

 Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezésközben?  
 Drágám, hazajöttem!

 Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
 Szünetmentes táp.

 Fiatal házaspár fekszik az ágyon. Így szól a feleség nyájasan a férjhez:
 - Drágám, súgjál valami mocskosat a fülembe.
 Mire a férj:
 - Konyha.


 Találkozik az olasz és az ukrán maffiafõnök. Kérdi az olasz az ukrántól:
 - Hát van-e neked négyemeletes házad?
 - Nincs - feleli az ukrán.
 - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó!
 Egy idõ múlva ismét találkoznak:
 - Hát van-e neked fekete Mercedes-limuzinod?
 - Nincs - feleli az ukrán.
 - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó!
 Megint találkoznak:
 - Hát van-e neked vastag aranyláncod?
 - Nincs - feleli az ukrán.
 - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! - mondja az olasz.
 Felmérgeli magát erre az ukrán, hazamegy, és kiadja a parancsot:
 - A hat emeletbõl kettõt lebontani, a helikoptereket eladni, Mercedest venni
 helyettük, és a kutyáról vegyétek le az aranyláncot, ezen túl én fogom
 hordani!


 A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog.
 Elveszi egy csomó idõdet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom?
 A halál a bónusz, vagy mi? Meghalni kéne elõször - letudni rögtön. Aztán jönne
 az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak.
 Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég
 fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol,
 piálsz, kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem,
 középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol,
 amennyi csak belédfér. Nincsen felelõsség egyáltalán a válladon. Aztán
 bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc
 hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas,
 eksztatikus
 orgazmusban kimúlsz a világból..

[thrall]

Vicces Mondások

1.       Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
2.       Az agglegény ismeri a legjobban a nõket, ezért maradt agglegény.
3.       A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a húsvéti tojásokat.
5.       Ha gépolajos lesz a kezed, elkezd viszketni az orrod.
6.       Megöregedtél, ha a szombat esti láz helyett már csak szombat esti hõhullámok jönnek.
7.       A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
9.       Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
11.      Még csak 32 vagyok. Plusz áfa.
17.      A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte.
18.      Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
19.      Hogy titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem.
22.      Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !
23.      Ha a fogkrém kibújt a tubusból, nehéz visszanyomni !
24.      Andersen meghalt. Nincs mese.
25.      Mikor hagyják már abba a költõi kérdéseket?
27.      Ritka, mint a fehér Zorro.
28.      Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.
31.      Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
32.      A véleménycsere az, amikor bemész a fõnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
33.      Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
35.      Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
36.      Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendõr és eltûnt.
38.      Nincs olyan nõ, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akirõl nem szeretném, ha más is megtudná, hogy                   lefeküdtem vele.
39.      A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettõ van.
40.      Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
41.      Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
42.      Az optimista nem fékez a zsákutcában.
44.      Az ideális nõ olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
45.      A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi lett benne a hidrogén, mint az oxigén.
49.      Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
50.      Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
51.      Hová teszik ki a figylemeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltõ?
55.      A WORD elszáll, az írás megmarad.
56.      Mindig elfelejtem névelõt.
57.      Azt nevezzük pajtásnak, akinek pajtája van?
58.      Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
59.      Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
60.      Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
61.      Felejtsük el, hogy meg sem történt.
62.      A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon!
63.      Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
64.      Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol,a másiknak vannak barátai.
67.      Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad.
68.      A gyom olyan növény, aminek hasznosságát még nem fedezték fel.
69.      Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
70.      Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni !?
71.      Mi nem haldoklunk! Mi így élünk!
72.      A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
74.      Miért van az, hogy egyetlen gyufaszál erdõtüzeket képes okozni, míg egy tábortûzhöz egy egész doboz is kevés?
75.      Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
76.      Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal tehetsz.
77.      A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
78.      Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdõdött.
79.      Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
80.      Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide!
82.      A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
83.      Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!
84.      Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát!
85.      Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
86.      Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
90.      A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
91.      Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
93.      A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.
96.      Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
98.      Ki korán kel, ne nézd a fogát.
100.     A téves számok miért nem foglaltak soha?
101.     Már ötvenmilliószor mondtam, ne túlozz!
103.     A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik.Az ötödik után elájulok.
104.     Kedvenc sportom a kétszáz nõi mell...
105.     Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
107.     Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
108.     Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg.
110.     Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze.
111.     Akármi megy tönkre, valaki mindig elõre tudta.
112.     Aki szagolt valaha szardíniát az pontosan tudja, hogy miért kell konzervdobozba zárni.
113.     Akasszuk fel a szélsõségeseket!
114.     A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.
115.     Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
116.     Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak.
117.     Ha egy tehén nevet, neki is az orrán folyik ki a tej?
118.     Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli õket, mint én.
119.     A pénznek nincs szaga, legföljebb annak, akinek nincs pénze.
120.     Mélyen szántunk mint Pista bácsi árvíz idején!
121.     Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.
123.     Van aki füvezik, van aki fázik.
124.     Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.
125.     A legaljasabb sütemény az esküvõi torta.
126.     Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.
127.     Normális ember nem fekszik le aznap amikor felkelt.
128.     Nyitott ablaknál aludni jó, de nõvel mégjobb!
130.     Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
131.     Egy emberbõl kettõ skizofrén.
132.     A nõk két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendõ helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
133.     A tévé sosem helyettesítheti a jó öreg kulcslyukat.
134.     Elõször megtanítanak járni és beszélni, késõbb azt mondják: "Ülj nyugodtan és maradj csendben".
135.     Mindenki panaszkodik az idõjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
136.     Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...
137.     Nemdohányzó szakasz egy étteremben annyira hatékony, mint egy pisilõs szakasz az úszómedencében.
138.     A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?
139.     Ha hungarocellt kell szállítani, azt vajon mibe csomagolják?
140.     A politikusok olyanok, mint a pelenkák. Idõnként cserélni kell õket - ugyanazon okból.
141.     Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
142.     Egy embertõl lopni: plágium. Sok embertõl lopni: kutatás.
143.     Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak õk képviselik a kultúrát.
144.     A szótárak miért tartalmazzák a "szótár" szót?
145.     A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.
146.     Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
147.     Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.
148.     Miért van az, hogy a legtöbb nudistát nem szeretnéd meztelenül látni?

[thrall]

FIGYELEM!!!!

Megjelent egy új vírus, amelynek neve: "munka".
Ha "munkát" kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a fonöködtõl,
 semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá!
Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted.
Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két
barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust írtani.
Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod,
hogy a "munka" teljesen kitörlodött az agyadból.
 Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak.
Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertozodtél a
vírussal és a "munka" irányítja az egész életed.


És még egy kis vers a nap végére:

Szeretlek, mint virslit a kutya, ha meglátlak mással megüt a guta.
Szeretem a fejed azt a kerek holdat, amelyen nem segít a hajnövesztõ oldat.
Szeretem az orrod két nagy lyukát, melyen a gersei busz röhögve jut át.
Szeretem a lábad azt az ixet, amely sírba vitte szegény Félixet.
Belédvagyok esve, mint ló a gödörbe, érted hull a könnyem egy felmosó vödörbe

[kisvirag]

134. Elõször megtanítanak járni és beszélni, késõbb azt mondják: "Ülj nyugodtan és maradj csendben".

       a többi is jó, de nagyját ismerem

Kedves kollégák!

régi, de jó  

[Necrid^]

Ez komoly volt Thrall

[Sidney]

Vicces Mondások

   

[kisvirag]

a mûvelt alkoholista

[HVp213]

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!

Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!

Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért

A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá.

A szemezés nem mindig mûködik, már csak annál az egyszerû oknál fogva sem, hogy a nõk szeme nem a mellükön van.

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Ha apádnak nem lett gyereke, valószínûleg neked sem fog sikerülni.

Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdõrákot kaptak a cigarettázástól.

Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl.

Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nõért, akikkel lefeküdtem...

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

A férfiak megnézik a nõk fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!"

A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerûen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung meg hosszú!

Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?

Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát.

Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.

Ritka, mint a hintalószar!

Ne bízz olyanban, aki öt napig vérzik, és aztán nem döglik meg...

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan idõre elnapolhatsz.

Korán keltem, hol az arany?

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.

Az ember lehet szélvédõ, és lehet bogár...

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét

[Fazék]

bocsánat a rajongóktól, de Bye Bye Rei  

[Ramiz]

debil kép

[HVp213]

Rendszerváltás Oroszországban. A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép - Engem leakasztanak, téged meg fel

[Kuroi Tenshi]

Jók voltak, Thrall!      

[Orion]

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!
...
...

Kúúúúl!  

[kisvirag]

francia megasz(t)ar