Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Raggie]

ismered? BEER song

Nem ismertem de naggyon LoL!!!

[Danhibiki]

Ha már a sörnél tartunk:

http://ebaumsworld.com/flash/beer.html
http://www.ebaumsworld.com/flash/coronas.html

Ez már nem sör, hanem anime:D DBZ paródia: http://www.ebaumsworld.com/flash/dbzparody.html

[thrall]

Ha már a sörnél tartunk:

http://ebaumsworld.com/flash/beerisgood.html
http://ebaumsworld.com/flash/beer.html
http://www.ebaumsworld.com/flash/coronas.html

Ez már nem sör, hanem anime:D DBZ paródia: http://www.ebaumsworld.com/flash/dbzparody.html

az elsõ az elõbb volt:P
a másik 2-rõl no comment
a legjobb a dragonballparódia volt

[Danhibiki]

az elsõ az elõbb volt:P
a másik 2-rõl no comment
a legjobb a dragonballparódia volt

hopi:o Javítom:) Kéne több DBZ paróida:DNekem is nagyon tetszik!

[Necrid^]

http://ebaumsworld.com/flash/beer.html

:eeek:

Ez már nem sör, hanem anime:D DBZ paródia: http://www.ebaumsworld.com/flash/dbzparody.html

Fajdalmas

[Felsmuk]

Akkor már pár képregény: (csak hogy fájjon)

The Noob MMOsoknak kötelező. Mindjárt itt is egy kép az összes állatról, ami megfordul Clichequest világában:

klikk

DnDseknek Order of the Stick. Szerintem ez az egyetlén képregény, amiben a rajzstílus nem változott  kétszáz valamennyi rész óta

Sexy Losers ez alap

És a legjobbat a legvégére: Elf Only Inn már volt 1x, de azért a biztonság kedvéért. Sajnos egyszerűen abbamaradt /cry

[teraflare]

Ez nem vicces, de:DDR

Ha már képregény akkor: 8bit theatre

rare exports from lappland

[Moonshiner]

Ez nem vicces, de:DDR

 Ilyen van Ps2 játékba is. Nagyon jó  Van egy kamera ami téged vesz és megad a képernyõ bizonyos lépéseket, hogy miket mozdulj, és saját magadon tudsz röhögni a képernyõn.  Imádom

[Kuroi Tenshi]

Akkor már pár képregény: (csak hogy fájjon)

hát fájdalmasan viccesek is néhol

[TurboK]

hopi:o Javítom:) Kéne több DBZ paróida:DNekem is nagyon tetszik!

http://www.atomictoy.org/comics/buttlordgt/buttlordgt.html
már volt, de hát alap. 2x olyan vicces ha ismered a retardált angol szinkront ("halál" helyett csak egy "another dimension"ba kerülnek a figurák", stb)

[Nakedape]

ez ugyan még nem lol...
deremélem buzdít arra, hogy googleval, aki ráér, keressen, jó, meg japán, meg minden videókat.. (pl shingo mama-nál vetõdött fel)

ugyanis letöltehtõek, amikhesz seít itt ez a link
http://feelingtea.com/decode/google/index.php

szóval vége a:G  -s idõknek jõhet a
várom a találatokat
mondjuk..

[HVp213]

Szép és Boldog Ünepeket!

[Danhibiki]

http://www.atomictoy.org/comics/buttlordgt/buttlordgt.html
már volt, de hát alap. 2x olyan vicces ha ismered a retardált angol szinkront ("halál" helyett csak egy "another dimension"ba kerülnek a figurák", stb)

:lul:komoly:D

[thrall]

nemtudja valaki annak az oldalnak a címét, amely-ben Ragnarok-os képregény van?
itt egy pár példa róla: 123

[Necrid^]

Ez lol

[Lythis]

Pakoljunk mindenféle dolgokat a macsekunkra projekt hivatalos honlap. Láthatólag sok ember hódol ennek a rohamosan terjedõ divatnak.. jah, a homepage: http://www.stuffonmycat.com/

[Yakumo]

Ez lol

[sirtomi]

Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?


Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik az orosz.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû kurva anyád, az!!!

[Lythis]

- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû kurva anyád, az!!!

[Necrid^]

sirtomi

[kisvirag]

Periódusos rendszer

[Necrid^]

Periódusos rendszer

ez kész

[Pr3d4k1ng]

Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:

JáááJ.

Periódusos rendszer

K.O

[Danhibiki]

Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik az orosz.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû kurva anyád, az!!!

Az orvosok is csak emberek...

[katz]

Új kocsi kerestetik
Hitler macskája?
Az év férfiteste...
Ford 170+1 ló

Kis szívderítõ

Pár pps
Éhes vki?
Fönök vs Te
Férfiszépítõ

[katz]

Nénike:  Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van
ráírva, hogy "csoportos  beszedés"
Ü.i.:  Ez ugyanaz, csak most így hívják.
Nénike:   (Megkönnyebbülve) Hála Istennek, már azt hittem, hogy 5-6
markos legény jön beszedni a villanyszámlát.
-x-
Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fûccsé b...meg!
Ü.i.:        Hol lakik?
Ügyfél:   Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont)
-x-
Ügyfél: Nem tudtam melyik gombot nyomjam meg, így Magácskát nyomtam meg.
-x-
Ügyfél (fiatalember) : Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklõdni. Az anyám azt mondta, hogy  minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak,  hogy diktálja be a mérõállást, de az anyám ....(Levegõt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!
-x-
Ü.i.: A fogyasztásmérõ gyári számát kérem!
Bácsika: Az hol van?
Ü.i: A villanyszámlán.
Bácsika: Az kint van az elõszobában, tessék várni!
Csoszogás...
Bácsika:  Aranyoskám! Nem tudom behozni, oda van szegezve.
-x-
Ügyfél:   Nincs áram a lakásomban.
Ü.i.:        Honnan telefonál?
Ügyfél:   Fülkébõl.
Ü.i.:        De hol van ez a fülke?
Ügyfél:   A ház elõtt.
Ü.i.:         De melyik  település?
Ügyfél:    Hogy-hogy melyik település? Családi ház.
-x-
Ügyfél:     Egy órán keresztül áramszünet volt, kártérítési igénnyel akarok élni.
Ü.i.:         Milyen kár érte?
Ügyfél:    Pont a zuhany alatt álltam amikor elment az áram, és nem volt melegvíz. Egy órán keresztül szappanosan kellett várakoznom.
-x-
Ügyfél:      A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni.
Ü.i.:          A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél:      Az hol van?
Ü.i.:          Mit néz?
Ügyfél:      Épp a tévét.
Ü.i.:          Mi van a kezében?
Ügyfél:      A telefon.
-x-
Ügyfél:        Nincs a lakásomban áram.
Ü.i.:             Hol lakik?
Ügyfél.:       .............. házszám nincs, csak HRSZ.
Ü.i.:             A házra ki van írva?
Ügyfél:        Nincs, de a szerelõk ismernek. Mondja meg nekik, hogy a Mari néni a kék biciklivel.
-x-
Ügyfél:         Elektromos Mûvek?
Ü.i.:             Igen,  parancsoljon.
Ügyfél:        Elnézést, akkor téves.
Ü.i.:            
-x-
Ügyfél:        Hibát szeretnék bejelenteni.
Ü.i.:              Felveszi az adatokat, és közli, hogy mennek a szerelõk.
Ügyfél:        A szerelõk hoznak szerszámot magukkal?
-x-
Bácsika:      Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
Ü.i.:            Hány fázis megy be Önhöz?
Bácsika:      Hát nagyon kevés.
-x-
Ügyfél:        Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.:             Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél:        Biztos, mert  itt állnak a házam elõtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik                         az ELMÛ-t.
-x-
Ügyfél:        Nincs a lakásomban áram.
Ü.i.:            A biztosítékokat és az automatát leellenõrizte?
Ügyfél:         Az automatát igen.
Ü.i.:              Legyen szíves próbálja meg a belsõ biztosítékokat is le-föl kapcsolni.
Ügyfél:         Rendben.  Kat....Kat....Kat   síri csend  ( a telefon is árammal mûködött)
-x-
Ügyfél:         Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Ü.i.:              Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra.
Ügyfél:         Mondom. 7............
Ü.i.:              A nevet, címet kérem.
Ügyfél:         Bocsánat, de le kell tennem, mert  most jöttek érte.  
-x-
Ügyfél:        Nincs áram a lakásban.
Ü.i.:            Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Mûvek részérõl van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
-x-
Ügyfél: (hölgy, erõsen töri a magyart)  Mérõállást szeretnék diktálni.
Ü.i.?           Erre van egy ingyenes számunk. Nem ismeri?
Ügyfél:       Nem.
Ü.i.:            Akkor mondom. Fel tudja írni?
Ügyfél: (sértõdötten)   Persze hogy tudok írni!
Ü.i.:            Úgy értettem, hogy van-e Önnél papír és toll?
-x-
Ügyfél:     2 napja nincs közvilágítás a Kandó Kálmán u.-ban
Ü.i.:          Köszönjük, tudunk róla. Közvilágítási szakaszhibát a bejelentéstõl számított 8 napon belül javítunk.
Ügyfél:     Nem lehet, hogy tervezett munkálat miatt nincs?
Ü.i.:          A TMK nem érinti a közvilágítást.
Ügyfél:     De a múltkor is ki volt írva, hogy nem lesz áram...
Ü.i.:          Igen, a házakban, de nem a közvilágítást érintõen.
Ügyfél:     De az utcában volt...
-x-
Ügyfél:       Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.:            Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél:       Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.
-x-
Ügyfél:      Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a bejelentõt, hogy másnap reggel mennek a szerelõk...
Ügyfél:      Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr és.....   félek
Ü.i.:            
-x-
Ügyfél:       Uram segítsen!
Ü.i.:            Megpróbálom. Miben segíthetek
Ügyfél:       Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom elhúzni.
Ü.i.:            
-x-
Ügyfél: (Nagyfogyasztó)  Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.:           Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél:      Áttértünk költségmegtakarításra.
-x-
Ügyfél:     Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik.
Ü.i.:           A nagyfeszültségû vezetékre fennakadt egy siklóernyõs, azt szedik le a tûzoltók.
Ügyfél:      Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
-x-
Ügyfél:      Szeretnék beszélni a TMK-t végzõ kollégákkal!
Ü.i.:           Milyen ügyben keresi Ön a szerelõket?
Ügyfél:      Mert a kisfiamnak szét volt szerelve a rollere, és a szerelõ véletlenül elrakta a szerszámokkal együtt a roller két tengelyét is.
-x-
Ügyfél:       Múlt hét csütörtökön TMK merõcsere volt, volt 3*25 amperom, és a cserekor 3*10 ampert tettek fel nekem. Ez még oké lenne, mûködik az orgona, de nem tudnak harangozni, és nem tudnak misét tartani.
Ü.i.:            ?
-x-
Ügyfél:          Merõ felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot, a tv-t is sötétben nézem.
Ü.i.:              
-x-
Ügyfél:         Azt szeretném megkérdezni, hogy mi a sorsa a leszerelt fa villanyoszlopoknak? Nekem nincsen annyira útban, de ha már itt van, szeretném felhasználni tüzelõnek...
Ü.i.:              Ne már! )
-x-
Ügyfél:          Merõállás szeretnék bejelenteni...
Ü.i.:                A számla összege 1183Ft.
Ügyfél:           Juuuuj..., az pokoli!
-x-
Ügyfél:           Ismételten megkérem önöket, hogy a XI. ker x es y utca sarkán levõ valamirõl legyenek szívesek a politikai plakátokat záros határidõn belül eltüntetni, vagy legalább egy tiltó táblát kirakni rá.\!
Ü.i.:                Jó! Rendben!
-x-
Ügyfél:           8-tól 12 óráig ígértek óracserét. 12 óra 1 perc van. A tájékoztatón szerepel egy telefonszám is, na most ez egy Pizzéria telefonszáma!!
Ü.i.:                Valóban?
-x-
Ügyfél:           A napokban cseréltek merõt nálam, de valami baj van, a varrógép visszafelé varr.
Ü.i.:                Kellemetlen.
-x-
Ügyfél:           Óraállást szeretnék diktálni.
Ü.i.:                Fogyasztói számot kérek (minden megvan, klassz)Mennyi lenne az óraállás?
Ügyfél:          Azt az óráról tudom leolvasni, igaz?
-x-
Ügyfél:          Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Ü.i.:                Sokat.
-x-
Ü.i.:                Üdvözlöm x y vagyok miben segíthetek ?
Ügyfél:           Elnézést ez emberi hang vagy gép?
Ü.i.:                /döntse el/....
-x-
Ügyfél:          Most még Hatvanban lakom, de hamarosan el fogok költözni Aszódra a Javitóintézetbe...
Ü.i.:                Ó!
-x-
Ügyfél:           Most voltak itt merõt cserélni, elmentek és nem találom a lakáskulcsomat. Meg szeretném kérdezni, nem vittek-e el véletlenül a szerelõk a kulcsomat?
-x-
Ügyfél:           Kaptam egy levelet "Csepp a tengerben" címmel. Azt szeretném mondani, hogy én nem rendelkezem ilyen banki átutalásra szolgáló bankszámlaszámmal, mert rossz tapasztalataim vannak.
Ü.i.:                Mi áll a levélben?
Ügyfél:           Az hogy elég a postai csekkekbõl, fizessen átutalással. Ezentúl nem fizethetek postai úton???
Ü.i.:                 De
-x-
Ügyfél:            Jó napot kívánok! Az az én nagy gondom, hogy a gyerekek összetörték a kismegszakitókat téglával! Az anyukám meg nálam lakik, én a fia vagyok.
Ü.i.:                  ?
-x-
(Említett menüpontok: 5 Mûszaki, 2 Hibacím, 1 Számla)
Ügyfél(mûszaki vonalon): Jó napot!  Lehet hogy a kettes gombot kellett volna megnyomni.
Ü.i.:                  Mi lenne a problémája?
Ügyfél:             Számlával kapcsolatban érdeklõdnék!
-x-
Ügyfél:             Társasház közös képviselõje vagyok. Mérõállást szeretnék bejelenteni!
Ü.i.:                   A fogyasztói számot kérném!
Ügyfél:              De 12 db fogyasztói számom van.
Ü.i.:                   Akkor küldje el faxon! Máris mondom a faxszámot.
-x-
Ügyfél:        Jó napot kívánok! A debreceni börtönbõl telefonálok, otthon a feleségemnél kikapcsolták az áramot.
Ü.i.:           Debrecen nem ELMÛ és nem ÉMÁSZ terület, sajnos nem tudok Önnek segíteni.
Ügyfél:         Kérem segítsen. Innen a börtönbõl csak egy telefonhívást engedélyeztek.
-x-
Ügyfél:            A gázmûvesek kiásták a vezetéket a földbõl és nem temették vissza.
-x-
Ü.i.:                 Fogyasztói nevet kérnék!
Ügyfél:            John Mclean(Die Hard)
-x-
Ügyfél:   Jó napot kívánok! Most voltak nálam ellenõrizni a merõt, és szabálytalanságot állapítottak meg. Felháborítónak tartom, hogy figyelmeztetés nélkül jöttek. Meg kell mondjam, nagyon rosszkor jöttek, mert
éppen szeretkeztem a feleségemmel, úgyhogy nagyon megzavartak.
Ü.i.:                
-x-
Ügyfél:             Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklõdöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is.
                      ..... (fontossági sorrend megvan)
-x-
(Nagy kiterjedésû áramszünet Bp. és környéke -20 fok (országos áramkorlátozás))
Ügyfél:              Mikor kapcsolják vissza az áramot, félek, hogy leolvad a hûtõm...
-x-
mérõállás bejelentés, a rendszerben két mérõ szerepel az állásuk 35609, és 295)
Ü.i.:                   Akkor elõször a nagyobb merõállással rendelkezõ órát kérem diktálni.
Ügyfél:              A 295-öset? (az illetõ fogyasztó nõ volt.)
-x-
Ügyfél:         Szeretném ha csinálnának valamit, mert az óra alatti fekete csövet vagy mit, megrágta egy nagy fekete kutya vagy a gyerek...
Ü.i.:           Hívjon egy minõsített villanyszerelõt, és egy orvost a gyerekhez.
-x-
Ügyfél:             Üdvözlöm uram, Tóth Sándor vagyok de nem szeretném a nevemet mondani!!!
Ü.i.:                   )))) Jó!
-x-
Ügyfél:              Szeretném megtudni, hogy Egerben mettõl meddig lesz ma áramszünet?
Ü.i.:                   Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél:              Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
-x-
(ÉMÁSZ-os hívás)
Ügyfél:              Jó napot kívánok! Lenne egy tiszteletteljes problémám...
-x-
Ügyfél:              Szeretném megtudni, hogy van e éjszakai órám!
Ü.i.:                   Máris nézem... Önnek határozottan van éjszakai merõje!
-x-
Ügyfél:             Teljesítménybõvítést kérnék.
Ü.i.:                   Mekkora a teljesítménye?
Ügyfél:              Nem tudom.
Ü.i.:                   Nagyjából?
-x-
Ügyfél:             JÓ NAPOT!  KAPTAM EGY SZÁMLÁT.
Ü.i.:                   Kapcsolom a számlázó kollégát.
Ügyfél:              kapcsolja, de gyorsan, mert szétverem a villanyórát!
Ü.i.:                  
-x-
(Mérõállás bejelentés után.)
Ügyfél:              Meg tudná mondani az összeget is?...
Ü.i.:                    Persze természetesen...
Ügyfél.               Áfával, Ifával, Zsukkal együtt...
Ü.i.:                    (?)igen, egy kis türelmet kérek...
Ügyfél:               Oké idõm az van. Nekem még nem kezdõdött el a munkaidõm, mint magának
-x-
(Mûszakis vonalon)
Idõs néni:            Jó napot kívánok! Nekem kicsit erõsebben beszéljen mert nagyon rosszul hallom... Mintha haragudna rám úgy mondja...
-x-
Ügyfél:               Jó napot kívánok! Az én mérõhelyemet egy ELMÛ által felkent villanyszerelõ csinálta.
-x-
Ügyfél:               Jó napot kívánok! Óraállást szeretnék diktálni(mindent mond is ami kell ehhez.)
Ü.i.:                    Két merõórája van igaz?
Ügyfél:               NEM! Csak egy!
Ü.i.:                    De itt van egy nappali és egy éjszakai...
Ügyfél:               Ja úgy igen.
-x-
Ügyfél:            Jó napot kívánok! Tóth Zsuzsanna vagyok, alias sárkány, olyan mérges vagyok!
-x-
Ügyfél:            Szomszédomnál van egy villanyszerelõ mit csinál ott?
Ügyfél:            Kérje el a nevét megnézzük hozzánk tartozik-e?
Ügyfél:            Nem érti?  Ezen a villanyszerelõn csuklya van! Mit keres ott? Én megtettem a bejelentést! ... (és lecsapta a telefont)
-x-
Ügyfél:           Jó napot! Mérõállást szeretnék bejelenteni.(az illetõ nõ volt) ...
Ü.i.:                Akkor két merõ közül a nappalit kérem elõször!
Ügyfél:           Jó akkor mondom az éjszakait...
-x-
Ü.i.:               Jó napot!  xy vagyok miben segíthetek?
Ügyfél:          Jó napot kívánok!  Egy merõállást szeretnék diktálni. Törpilla azonnal mássz le a térdemrõl!!!
Ü.i.:              
Ügyfél:          Elnézést csak a kutyának szóltam...
-x-
Ügyfél:          Túl sokat fogyaszt a mérõ, azaz áll.
Ü.i.:            Mérõóra felülvizsgálatot tudnék felvenni, a kollegák kicserélik az órát, ha kell./adatok felvétele után csöngetnek/
Ügyfél:           Ah! Csöngetnek, lehet hogy õk azok?)
-x-
Ügyfél:   Bõvítést szeretnék kérni!
Ü.i.:     Ha 25A fölötti teljesítményt kér, kell a közös képviselõtõl egy nyilatkozat hogy a ház vezetéke elbírja a teljesítményt!
Ügyfél:   Hát errõl a Kati hogy ad nekem igazolást, nem is ért hozzá!?
-x-
Ügyfél:           Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Ü.i.:                 Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
Ügyfél:            Mér hova tûnt az atom, rászórták Irakra?
-x-
Ügyfél:           Jó napot kívánok! Mérõállást diktálnék ....
Ü.i.:                Akkor a mérõ állását kérem.
Ügyfél:           (nagy csend)
Ü.i.:                 Halló! Az óra állását kérem!
Ügyfél:           Ja, bocsánat, csak a markomba nyomtak valamit, amit közben csinálok...
-x-
Ü.i.:                Kérném az óra állását!
Ügyfél:           ööö, ugye balról jobbra kell bediktálni?
-x-
Ügyfél:   MAGUK HÜLYÉNEK NÉZIK  A CSENYÉTEIEKET?!!!
-x-
Ügyfél:    Leszerelték a mérõt szeretném visszaszereltetni.
Ü.i.:      Fogyasztói Irodára kell befáradni, és megkötni a közüzemi szerzõdést.
Ügyfél:    Ez a fene AURA nagyon bonyolítja a helyzetet. (közben kiderült hogy az AURA az EU-t jelenti)
-x-
Ügyfél:     Jó napot kívánok! Tudna nekem mondani minõsített vállalkozót?
Ü.i.:           Persze! Sárközi László....
Ügyfél:      ...Az nem cigány?
Ü.i.:            
-x-
Ügyfél:      Mondok egy mobilszámot...
Ü.i.:            Jó rendben!
Ügyfél:       06... Jaj!! Ez nem az enyém...
Ü.i.: J))
-x-
Ügyfél:       A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.:             Ez az Elektromos Mûvek.
Ügyfél:        Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
-x-
Ügyfél:        Mondom a fogyasztói számom, kettesével hogy könnyebb legyen.
Ü.i.:              Köszönöm!
Ügyfél:         Tehát hatszázharminchárom...
-x-
Ü.i.:   Miben segíthetek?
Ügyfél: Valóban segítségre lenne szükségem. Egy kollégájukat keresem. Valamikor a szomszédunkban volt, egy magas dekoratív csinos nõrõl van szó, van egy Pisti nevû fia. Õt Magdinak hívják, vagy Mariannak? Õ intézte nekem a 25 fázist...
-x-
Nénike:          Azt szeretném kérdezni, hogy tényleg veszélyesek-e az energiatakarékos fénycsövek?
Ü.i.:                Mibõl gondolja hogy veszélyesek?
Nénike:          Mert rá van írva hogy ne érintse meg a fénycsövet, meg a rádió is mondta, hogy ez veszélyes hulladék, és tegnap eltört egy, és én is meg a kisunokám is megfogtuk. Ugye nem lehet tõle leukémiát kapni?
Ü.i.:                Nem.
-x-
(A vonalban egy férfi fogadta a hívást.)
Ügyfél:         Önnel beszéltem az elõbb?
Ü.i.:               Nem valószínû...
Ügyfél:          Akkor egy kolléganõjével.

[Moha]

Ügyfél:         Bocsánat, de le kell tennem, mert  most jöttek érte.

Júúj, ez súlyos... Azon nyomban, mi? Mindennél fontosabb kikapcsoltatni az áramot...

Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

Szép kis gyûjtemény, az biztos. Én is hallottam/olvastam pár hasonlót, mikor diákmelóban az eON-nál dolgoztam.

[Zelgadis]

Jesszus, de betegek ezek
Hogy milyen idióta emberek léteznek, istenem !:)

Ügyfél:     Jó napot kívánok! Tudna nekem mondani minõsített vállalkozót?
Ü.i.:           Persze! Sárközi László....
Ügyfél:      ...Az nem cigány?
Ü.i.:            

:hahaha: ez ütött :hahaha:

[Kvikveg]

katz, ezek nagyon jok voltak! Az elet hozza a legjobb vicceket! :lul:

[sirtomi]

Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a két fia verekszik egymással.
- Fiúk, ne marakodjatok!!!- monta az apjuk
- Miért, holnap rakodjunk?

- Mit vettél, kígyó?
- Új cipõt!
- De nincs is lábad!
- Baszameg...

- Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
- Az elmebeteg ragaszkodik hozzá, hogy 2*2=5. Az idegbeteg tudja, hogy
2*2=4, de piszkosul idegesíti.

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...