Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Rin]

Csak úgy mellékesen. végülis nem errõl dumált mindenki elõtte 3 hétig... egyébként sikerült, június közepén, 40 fokban megfáznom...

Akkor nem én vagyok az egyedüli...

[HVp213]

Akkor nem én vagyok az egyedüli...

De õ nem azért fázott meg hogy ne kelljen meetre jönnie...

> >  Rendõrautó megelõz egy másik kocsit, megállítja.
> > A rendõr kiszáll, hátramegy és igen udvariasan ezt mondja a
> > vezetõnek:
> > - Uram, mi háromnegyed órája követjük önt, és eközben gondosan
figyeltük, hogyan vezet.
> > Megállapítottuk, hogy egyetlen közlekedési szabályt sem hágott át,
> egyetlen
> > km/h-val sem lépte túl
> > a megengedett sebességet, elõzékeny volt az autóstársaival szemben.
> > Ezért rendõrségünk új bonus - akciójának keretében engedje meg, hogy
> > jutalomként átnyújtsunk önnek egy harmincezer forintos, bármelyik
> > bankban beváltható csekket. A sofõr erre megkönnyebbülten felsóhajt,
> > majd így szól:
> > - Végre lesz pénzem megcsináltatni a jogosítványt!
> > Kis zavar, majd az anyósülésrõl a feleség kapkodva:
> > - Biztos úr, ne hallgasson rá, mindig hülyeségeket beszél, ha iszik!
> > Majd hátulról a kissé süket nagymama kontrázza:
> > - Jaj-jaj, ugye megmondtam, hogy ne menjünk lopott kocsival! Végül
> > felpattan a csomagtartó és kiszól egy rekedtes hang:
> > - ...túl vagyunk már a határon?

[Rounin]

> > Majd hátulról a kissé süket nagymama kontrázza:
> > - Jaj-jaj, ugye megmondtam, hogy ne menjünk lopott kocsival!

Erre a süket anyós elõrehajol az ülések közt:
- Mi!? Ez rendõr!? Mondtam hogy ne a lopott kocsival jöjjünk!  

[Aephidon]

Egy kis kivágósdi, hajtogatósdi: Sárkány

Ha a honlapja is kellene, akkor íme: A Sárkány Honlapja

Remélem, nem ismeritek még. ^_-

[.Attila]

Látom te is magyarázhatod a szüleidnek, hogy mi az anime
Mondjuk anyámnak tetszett a Chihiro, bár az tényleg mese jellegû. Nálam úgy tûnik, hogy elfogadják, az anime-k nem feltétlenül gyerekmesék, de hangsúlyozom, úgy tûnik, nem vagyok meggyõzõdve róla, hogy tényleg el is hiszik.
Raktál volna be nekik NGE-t, azt egyébként sem könnyû megérteni, így nem probléma, ha nem értik

edit: CS-WoW

[katz]

Látom te is magyarázhatod a szüleidnek, hogy mi az anime
Mondjuk anyámnak tetszett a Chihiro, bár az tényleg mese jellegû. Nálam úgy tûnik, hogy elfogadják, az anime-k nem feltétlenül gyerekmesék, de hangsúlyozom, úgy tûnik, nem vagyok meggyõzõdve róla, hogy tényleg el is hiszik.

Azok után, h tesod lejátszotta nekik a GB-t, sztem nincs igazad

edit: CS-WoW

Na már most egy 56-os tartóban 2 max 3 hentai lemez van.

Ramiznál ez az arány 56/100

Na már most egy 56-os tartóban 2 max 3 hentai lemez van. Mekkora arra az esély, hogy kapásból mindkettõ lemezt kiszúrják?  

Miért nem raktad be nekik azt? Oktató film Többet a szüleid sem mondták volna mesének amit nézel

[Necrid^]

edit: CS-WoW

     

[Felsmuk]

CS-WoW

SZENTSÉGTÖRÉS!!!

Kár hogy nem tudok németül...

[HVp213]

A buszvezetok 21 pontja


1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a  hajad a derekadig!

2. Szürke cipõhöz kizárólag fehér zoknit vegyél,  mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel végetérõ kék  nadrág.

3. Soha ne mondd be a következõ megállót, vagy ha igen,  hörögj a
>mikrofonba, mint Török Ádám négy korsó sör után.

4. A megálló elõtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy
tíz >méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak  akkor van
értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon,  különben nem vagy elég
vagány

5. Ha menet közben kollégákkal  beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a
kanyarban.

6. Minél  idõsebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd
be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást
is megkockáztathatod.

7. Miközben az utcán nézed a  csajokat, lehetõleg rángasd a kormányt, és
cöcögtesd a sûrített  levegõt.

8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltûnõen helyezd  ki, hogy az
utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy  rossz buszra szállt.

9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni,  hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a  platós Ifán szállított
krumpli között nincs).

10. Az  ajtózáródást jelzõ berregõ minimum 50 decibellel szóljon, és
legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

11. Az  ajtózáródást jelzõ berregõ hatásfokát különösen babakocsival
felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.

12.  Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a Várba igyekvõ
turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.

13. Ha három  nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy
fagylaltot  nyalogat, állítsd meg a jármûvet, szállj le, és a
rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.

14. Dezodorra ne költs, hiszen  nyáron a lyukacsos atlétatrikó megfelelõ
szellõzést biztosít, télen  a középkék ing hónaljában mutatkozó
tenyérnyi folt a  közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.
helyen végzett.

15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában  hozhatsz, amely
diplomatatáskát kötelezõ a jármû ablakában  elhelyezni.

16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben  résztvevõket
szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt  mikrofonnal tedd.

17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj  70-nel a belsõ sávban.
Ha jobbról elõzni próbálnak, irányjelzés  nélkül hirtelen válts sávot, majd
gyorsan térj vissza.

18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként
állsz meg pihenõre. A maguk alá pisilõ utasok szagát folyamatos
dohányzással elnyomhatod.

19. Ha egy ismerõsöd utazik a  buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha
egy ismeretlen áll az  elsõ ajtó elõtt, zavard hátra a p*csába, mert zavarja
a szabad  kilátást!

20. Ha -20 fokban a fûtött forgalmi irodában várod az  indulás
idõpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a  gyülekezõ utasok jól
szarrá fagyjanak.

21. Kánikulában  ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetõablakokat
piszkálják.

[HVp213]

És ha mégis valakinek a Love Hina tetszene jobban, egy cheattel megoldható, hogy a LH szereplõi legyenek a GA szereplõi helyett:)

Tényleg van ilyen cheat hozzá??? Ha igen PLS ird ide vagy küldd PM-be THX!

[Manu]

A buszvezetok 21 pontja

Uh, ez szilánkosra roncsolta az agyamat...

[HVp213]

(amúgy hardon olyan kódokat kapsz, amivel a szereplõk meztelenül fognak flangálni.)
Persze csak perverzeknek.
jah, de hiszen én is az vagyok.

Felejtsd el az LH-t EZT A KÓDOT KÜLDD!

[Moha]

A hentai lemezeket nem külön tartom, hanem besúvasztva normál animok között, és álneveket adok nekik, hogy ne legyen feltûnõ.

Érdekes megoldás, de miért kell ez az álca? Azt ne mondd, hogy a szüleid a címekrõl meg tudják mondani, hogy melyik a hentai. Ha meg belenéznek, akkor úgy is tök mindegy...

A buszvezetok 21 pontja

Hát ez kész!

8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltûnõen helyezd  ki, hogy az
utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy  rossz buszra szállt.

Ez meg különösen jó! :rotflol:

[Rounin]

Támogatás

Moha: bûnös lelkét próbálja megnyugtatni ezzel a fogással

[Moha]

Támogatás

Hehe, tök jó! Ki tudja, lehet, hogy hatásos reklám.

[HVp213]

Támogatás

 Ez nagy! És még a végén müxeni fog...

[Necrid^]

Támogatás

hehe    

[Rounin]

Láttam egy sörözõset is:

"Térj be vagy ketten halunk. Te szomjan, én éhen."

De nem találom a képet

Edit:

A hegymászó majdnem leesik, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált:
-Van ott fenn valaki?
-Igen
-Mit tehetnék?
-Bánd meg bunödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
-Nincs ott valaki más?

Edit #2

Túl barátságos?

[Kvikveg]

Miért nem raktad be nekik azt? Oktató film Többet a szüleid sem mondták volna mesének amit nézel

 Ott lett volna csak botrany. De elotte nema kolkok a fotelban. Ilyet meg ugyse lattak.

Aki tesztelni akarja a monitorat, vagy a monitorara felvago ismeroset akarja szivatni: kep Kirakni full screenre, a feher negyzet szelen van-e szines csikocska. Nagyito hasznalata ajanlott. Tv-n meg rosszabb allitolag.

[Squito]

A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz:

   1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenõrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
   2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyõrõl.
   3. Ha szerelõ jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékrõl is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülrõl.
   4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
   5. Ha a rendszergazda sürgõs mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
   6. Ha az ebédlõben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedrõl, hiszen õk csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.
   7. A sürgõs mail-eket mindig írjad nagybetûkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
   8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sõt távolról is meg tudjuk javítani.
   9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
  10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiváljak munkavégzésre.
  11. Ha a nyomtatod nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elõl a biteket.
  12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
  13. Meg véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevet, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem mûködik.
  14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
  15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyûdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
  16. Ha a szóköz billentyûd nem mûködik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
  17. A billentyûzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
  18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy " nem értek egy szót sem ebbõl az egész számítástechnikai hülyeségbõl ", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
  19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
  20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnõddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról elvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem mûködik.
  21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretû (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címere, csatolt fájlként (ne csak címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettõl lelassul!
  22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10 szer egy héten belül.
  23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön orom a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tûnõdni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
  24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyõ."

[Kvikveg]

http://www.szdsz.hu/index3.phtml?op=velemeny
Nos, be tusz lepni mas neveben? :D:D:D
Ez egy szegyen. 'Kinek mennyit kellene keresnie' topicban van mar par beiras...

[teraflare]

http://www.szdsz.hu/index3.phtml?op=velemeny
Nos, be tusz lepni mas neveben? :D:D:D
Ez egy szegyen. 'Kinek mennyit kellene keresnie' topicban van mar par beiras...

Ez nagyon LOL        Micsoda biztonságos  beléptetés...

[Xaga]

http://www.szdsz.hu/index3.phtml?op=velemeny
Nos, be tusz lepni mas neveben? :D:D:D
Ez egy szegyen. 'Kinek mennyit kellene keresnie' topicban van mar par beiras...

hát lol, mi értelme van a regisztrációnak ha ilyen könyen be lehet lépni más nevével.

[Rounin]

http://www.szdsz.hu/index3.phtml?op=velemeny
Nos, be tusz lepni mas neveben? :D:D:D
Ez egy szegyen. 'Kinek mennyit kellene keresnie' topicban van mar par beiras...

muha
neat

[Dragon]

Aki tesztelni akarja a monitorat, vagy a monitorara felvago ismeroset akarja szivatni: kep Kirakni full screenre, a feher negyzet szelen van-e szines csikocska. Nagyito hasznalata ajanlott. Tv-n meg rosszabb allitolag.

Szinte biztos, hogy van, és megmondom hogy hívják: konvergenciahiba (más nyelven meg: 1 pont az LCD monitornak)

[Kvikveg]

Szinte biztos, hogy van, és megmondom hogy hívják: konvergenciahiba (más nyelven meg: 1 pont az LCD monitornak)

Talalt, sullyedt.

[Felsmuk]

VIGYÁZAT WEBCOMIC: Elf only Inn

Könnyesre röhögtem magam rajta, csak sajnos már nem frissítik...

[Rounin]

VIGYÁZAT WEBCOMIC: Elf only Inn

Könnyesre röhögtem magam rajta, csak sajnos már nem frissítik...

Auch, ez üt (bár a közepénél sejtettem a poént ) Most a többit nézem és sírok^^

[Moha]

3. Ha szerelõ jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékrõl is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülrõl.

Ismerõs dolog...

13. Meg véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevet, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem mûködik.

Errõl az jut ezembe, mikor keverik memóriát és a winchestert.

16. Ha a szóköz billentyûd nem mûködik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.

Ez is ismerõs: hardver hibáért szoftverváltozást okolni...

19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.

Ez attól függ... Múltkor nézem egy helyen, hogy új patront raktak a printerbe, de nem nyomtat... naná, hogy nem szedték le a védõfóliát, pedig rá is van rajzolva, és adja magát, hogy "szedd le, te barom!"

24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyõ."

Ez is tipikus, jópárszor találkoztam ilyennel.
Amúgy tök jó mind!

Nos, be tusz lepni mas neveben? :D:D:D

Hmmm, komoly autentikáció! Egy tapasztalt veterán hackeren is kifogna... :rotflol: Kb azt mutatja, milyen a politikusok színvonala.

[Squito]

http://pixsrv.srv.hu/pix/pix_1119951640.jpg
http://www.mp3portal.hu/modules/PNphpBB2/files/pic04827_810.jpg
http://www.mp3portal.hu/modules/PNphpBB2/files/pic00491_154.jpg

Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerõs sofõr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofõr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végébõl három öreg nõ:
- Kötyönjük tyépen!

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtõl, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegõt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!