Ez nagyon lol :DD

[Yakumo]

Az iskolai elõadáson odahajol az egyik szülõ a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja.


javaslatom a következõ kajálos meet helyszinét illetõen!

Mind a kettõ

[Pr3d4k1ng]

Az iskolai elõadáson odahajol az egyik szülõ a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja.


javaslatom a következõ kajálos meet helyszinét illetõen!

a Vic az fájdalamas volt.

Valahol Obuán van 1 bécsiszelet vendéglõ ahol a legkisebb az 28 cm .

[HVp213]

nem annyira LoL

[Kazenokizu]

Nos itt a két kedvencem a múltkori gyüjteményböl, amiket vmilyen rejtélyes oknál fogva nem jól linkeltem be:
1.
2. (Erröl még mindig nem tudtam eldönteni, hogy létezik-e a valóságban vagy csak vicc...)

[HVp213]

Nos itt a két kedvencem a múltkori gyüjteményböl, amiket vmilyen rejtélyes oknál fogva nem jól linkeltem be:
1.
2. (Erröl még mindig nem tudtam eldönteni, hogy létezik-e a valóságban vagy csak vicc...)

ismerõsek lehet h multkor sikerült megnézni? vagy csak a gépem van tele tul sok szeméttel

nem igazán LoL

[Member]

Nos itt a két kedvencem a múltkori gyüjteményböl, amiket vmilyen rejtélyes oknál fogva nem jól linkeltem be:
1.
2. (Erröl még mindig nem tudtam eldönteni, hogy létezik-e a valóságban vagy csak vicc...)

Az elsõ nagyon , a másodikról nem tudom elhini, hogy igazi legyen. Ennyire nem lehet szegény az ország! :eeek: Habár ahol már az APEH is kikapcsolja a budiban a kézmelegítõt és a fénymásolólap mindkét felére nyomtat...

[RE@L]

nem igazán LoL

Hú ez most nagyon jól esett a lelkivilágomnak, de ahogy mondtad nem igazán lol.

[Yakumo]

nem igazán LoL

Hm-hmm.....hmmmmm.... Tõled még nem láttam ilyet. Ez nagyon elgondolkodtató volt, majdnem mindegyik kép tetszett.
És tényleg nem lol, de nem baj, látni kellett.

[katz]

Gollam naplója:

7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz...

8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam.

9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.

9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj.. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz elonyösz lenne, ha köszgaszdász lennék.

5032. nap: Elbactam a napok számozászát. Picába.

9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok.

9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.

9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem.

9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik verge pszichológuszra!


Elrond Titkos Naplója

Másodkor, tegnap
Ma összecsaptunk Szauron seregével. A fiúknak romlik a hallása. Amikor azt üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a földre. A sortuznél meg valamelyik marha majdnem átlotte a fülemet.

Másnap
Szauron kijött és megmutatta az új gyurujét. Csapatszám estünk hanyatt a meglepetéstol, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyuhöz képes volt futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult.

2. nap
Szauron gyurujét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és otthagyott. Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos, hogy Z-vel vagy SZ-szel kell-e kiejteni. Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem.

35. nap
Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal. Sikerült lecsapnom pár üres telekre. A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta, hogy kilátás nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak.

47. nap
Szépen halad az építkezés. Sajnos, a társaim kekeckednek. Zavarja oket, hogy ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk falevéllel. Hiába magyaráztam, hogy ez csak osszel van így. Dilettánsnak, kreténnek neveztek. Ettol nyugtalanság lopódzott a szívembe.

79. nap
Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít. Még Gandalf is alig talál ide.

94. nap
Bilbó hozzánk költözött. Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja: ''A hobbit ritkán jár egyedül''. Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit hancúrozik a kertben. Más se hiányzik.

98. nap
Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát. Glorfy tök dühös. Azt mondta, Asfaloth teljesen elszokik tole.
Ebben lehet valami, mert a múlt héten is csak hatodjára tudta megülni.

Ugyanaznap délután:
Arwen megint az én vízátemelo parancsaimat használta, pedig ezerszer megmondtam, hogy az az én dumám.
Frodó ébredésekor különös késztetést éreztem, hogy Smith ügynökként mutatkozzam be neki és üdvözöljem a való világban. Ez valami gonosz varázslat lehet.

102. nap
Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a krónikásunknak, hogy írjon ''tanácskozás''-t helyettük. Gimli fegyverzet hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem röhögtük ki. Legalább is ott nem.

103. nap
A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját. Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre buzlik, Gandalfnak tériszonya van... Ork legyek, ha Lothlóriennél messzebb jutnak.

104. nap
Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy Frodó eljut Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk.

591. nap
Semmi hír nem jött sehonnan. Gyulölöm a kanasztát.


Glóin fia Gimli Titkos Naplója
1. nap:
Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik.
Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belolük itt is elég. Van egy Legolas nevu köztük, az összes tükrözo felületen megnézi magát.

2. nap.
Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai.
A Gyurut megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét.

4. nap
Nekivágtunk a túrának. Gandalf az összes útbaeso várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a tincseit.

6. nap
Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A hobbitok csak nyugnek vannak velünk.
Legolas a hó tetején járkál, noies mozgással. Gusztustalan.

Ugyanaznap, este:
Gandalf addig ordítozott, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza.

8. nap
A Tó Õre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára?

9. nap
Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket.
Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs.

12. nap
Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbogtem magam.
Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek balhézni.

Ugyanaznap, késobb:
Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess!
Legolas véletlenül torkon lotte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem?

14. nap
Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám.
Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában.

Ugyanaznap, este:
Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik.

15. nap Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdo állítólag tele van tündékkel. Már elore hányingerem van...

[Zanador]

Megtaláltam a többiekét is! http://lka.hu/cikk.php?sorszam=192&kategoria=3 :D

[katz]

Megtaláltam a többiekét is! http://lka.hu/cikk.php?sorszam=192&kategoria=3 :D

Poén a többi irás is!


Pár pps:
Egyedi állatkert nyílt
Ha már csitult a Chuck Norris mánia, íme a következõ, Hoffmánia

18+ os részleg
Skoda naptár
Miss Unverse 2003 a közönségszavazatok alapján

és pár video:
Ejtõernyõzés magasabb fokon
Discomotorbikeman
A mobiltelefon elõnyei
A dicsõ lovag

Illetve a variációk egy témára rovat
Tesco szatyrok
1
2
3
4
5

[Kvikveg]

Bocs, hosszu. Valaki szoljon, ha innen van.

Uniós húsvét 2004-tõl

Dr. Bernát W. Aurél európai uniós szakérto szerint jövore gyökeresen megváltozik a húsvét. Az EU-szabványok szerint a hagyományos locsolást eleve csak felforralt vagy kémiai úton tisztított vízzel lehet végrehajtani, tekintettel arra, hogy a felhasznált vízmennyiség miatt közcélú fürdésnek minosül a tevékenység. A locsoláshoz kötelezo lesz lábmosó biztosítása és a felhasznált víz elvezetésérol és tisztításáról is gondoskodni kötelesek a legények. A víz hofokát 35 Celsius fokban minimalizálták, amit az ÁNTSZ szúrópróbaszeruen ellenoriz.

A diszkriminációmentes locsolás érdekében mind a férfiakat, mind a noket meg kell locsolni.

A nem hagyományos locsolóknál fontos garanciális szabály, hogy az embernek elidegeníthetetlen joga van hozzá, hogy saját szagát megválassza. Ezért kizárólag olyan parfümmel lehet locsolni, amelyet a locsolandó is írásban jóváhagy. Nem hagyhat jóvá azonban o sem olyan parfümöt, amely freon hajtógázas vagy pedig nem engedélyezett állatkísérletek igénybevételével készült.

A sonka és a tojás kizárólag a szükséges hatósági engedélyek birtokában lesz fogyasztható, amelyeket a terméken elhelyezett pecsétek és egyéb hamisítás gátló biztonságtechnikai eszközök garantálnak. A tojásokon kötelezo lesz a fémszál, a pecsét és a vonalkód használata, míg a sonkát leplombálva, a szükséges hatósági engedélyekkel ellátva lehet majd csak forgalomba hozni.

A kannás bor és a házi pálinka fogyasztása elott javasoljuk, hogy lépjenek kapcsolatba az EU kék számával vagy olvassák el az EU elsodleges vagy másodlagos joganyagának irányadó részét.



Kérdések válaszok az EU tagállamairól:

Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelõ?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fõvárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.

Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Õk maguk ölik meg.

Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-tõl 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nõk nagy többsége bajuszos.

Svédország:
- Lapra szerelhetõek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg õket.



EU disznók:
Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenÕrizze, mit ad a disznóinak.

-Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk?
- Hát mit, moslékot, darát, fott krumplit. Innen kapjuk az iskolából...
-Micsoda?? Moslékot? Olat bezárni, disznót  kényszervágni,támogatást megvonni!!

Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket, amit  könnyezve panaszol el Pista bácsinak, a falu másik
gazdájának. Ám Pista bácsi sem kerüli el  Brüsszel szemét, nála is ellenõrzõ látogatást tesznek.

- Na Pista bácsi, mitol ilyen szép a malac az ólban?
- Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek!
- Micsoda?? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt? Nem hallott még a BSE kórról?
-: Én kérem alássan....
- Kuss! Szankció, retorzió, telepbezárás!!
Pista bácsi bánatosan meséli el Feri komájának esetét az EU bizottsággal, és siratja malackáit.
Természetesen Feri koma sem ússza meg a látogatást.
Feri bácsi készül.
- Na Feri bácsi, mit etet ezekkel a süldõkkel?
- Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy eurót, oszt azt vesznek rajta amit akarnak!



Egy másik disznós:
Az EU-disznó naplójából

Ma fél nyolckor keltem, akkor ébresztett a steril ruhában érkezõ gondozó, valami Lajos. Felhúzta a redõnyt és bekapcsolta a klímát, mert a thermopán ablakon át is érezni a nap melegét. Megbökdöstem az orrommal a seggét, ebbõl tudta, hogy be kell kapcsolnia a CD lejátszómat, amiben még estérõl bent maradt a Rómeó és Júlia zenéjének nagyzenekari feldolgozása. Imádok erre a zenére vakarózni.

Ezután Lajos behozta a zsúrkocsin a tápos zsákot, és elém borított vagy 8 kilót, melléje pedig Pi-vizet adott. Reggeli után egy kicsit ledõltem, majd ebédre ébredtem. Lajos szagos mügét hozott be, ami mellé tejporral sûrített vizet ittam.

Lajos a Karcher takarítógéppel kimosta az ólam alját, és habos szivaccsal lemosta habtestem, és befújt a kedvenc Azzaro márkájú parfümömmel. Ezután a sarokból elõvettem a lasztit, és egyérintõztem vagy másfél órát, utána a lelógó lánccal játszottam még egy kicsit.

Vacsorára forrázott csalánt és fõtt kukoricát kaptam, valamint hajában fõtt krumplit. Este bekapcsoltam a DVD-t, és megnéztem a Futrinka utcát. Hogy milyen jó fej ez a Manócska, csak kár, hogy fekete-fehér volt a film, és monóban szólt.

Holnap megyünk valahova teherkocsival, valami olyasmit mondott a Lajos, hogy jó bizsergõ érzés lesz....

[RE@L]

Gyalog Galopp ReMaKe: http://video.google.com/videoplay?docid=9162345352882715622&q=holy+grail
Kész, ez kész nagyon kész...

[Zsiga]

Nem tudom hogy volt-e már, ha igen elnézést. (Csak a keresõvel próbálkoztam, nem olvastam vissza.)
Aki nem ismerné, ez a világ legsz@rabb videoklipje.
http://www.molvania.com/images/Elektronik_Supersonik.mpg
És itt van hozzá a szöveg, így mégnagyobbat üt :
http://prohardver.hu/p.php?mod=40&id=87107&start=16&len=1

[Yakumo]

Nem tudom hogy volt-e már, ha igen elnézést. (Csak a keresõvel próbálkoztam, nem olvastam vissza.)
Aki nem ismerné, ez a világ legsz@rabb videoklipje.
http://www.molvania.com/images/Elektronik_Supersonik.mpg
És itt van hozzá a szöveg, így mégnagyobbat üt :
http://prohardver.hu/p.php?mod=40&id=87107&start=16&len=1

Úristen!  

[Nakedape]

Nem tudom hogy volt-e már, ha igen elnézést. (Csak a keresõvel próbálkoztam, nem olvastam vissza.)
Aki nem ismerné, ez a világ legsz@rabb videoklipje.
http://www.molvania.com/images/Elektronik_Supersonik.mpg
És itt van hozzá a szöveg, így mégnagyobbat üt :
http://prohardver.hu/p.php?mod=40&id=87107&start=16&len=1

én rajongó vagyok.. csak az a kár hjogy nem komolyan golndolják:ejnye:

pl
http://www.molvania.com.au/molvania/
van egy egész álországuk, molvánia, a fogproblémák, s a cékle országa
(MOLVANIA – a land untouched by modern dentistry)
 
   
s ott hírek is hogy melyik évben mi miatt zárták ki Zladot az eurovíziós dalfesztiválról
pl a második számát sátánizmus miatt
http://www.jetlagtravel.com/molvania/antipope_large.html

szóval komoly:D

más
 állítólag régi de nekem új volt:
http://www.compfused.com/directlink/1290/

sw fanoknak fõleg

respect

[Zanador]

Egy tolvaj bemegy a templomba. Meglátja, hogy a pap az óráját az egyik parda tette le, odamegy hozzá, letérdel a mad mögé, és ráteszi a kezét az órára.
-Miért vagy itt fiam?
-Gyónni szeretnék atyám.
-Mi a bûnöd?
-Lopok, atyám.
-Mond úgy, "loptam".
Erre az zsebrevágja az órát.
-Loptam, atyám.
-Mit loptál?
-Egy órát.
-Add vissza a gazdájának!
-Magának adom, atyám!
-Ej, fiam! Ne add nekem! A gazdájának.
-Próbáltam, de nem fogadta el.
-Hát akkor tartsd meg fiam...

Székely elmegy gyónni. Elmondja a bûnét, és a pap azt mondja neki, hogy mondjon el egy hétig minden nap 10 Üdvözlégy-et. A székely el is indul haza, de aztán meggondolja magát, és visszatér a templomba. Odamegy a paphoz, és köszön neki:
-Jó napot, atyám!
-Jó napot, fiam!
-Jó napot, atyám!
-Neked is, fiam. Miben segithetek?
-Jó napot, atyám!
-Mi történt veled, megbolondultál?
-Méghogy én? pedig csak 3szor köszöntem kendre. Mit gondolna rólam Mária, ha egy hétig naponta 10szer köszönnék neki?


Pistike beront az énekórára:
-Tanárnõ! Kigyulladt a WC!
-De Pistike! Eppen énekóra van.
-Jaj, bocsánat. Akkor: subi-dubi--ég a budi...

[Member]

Székely elmegy gyónni.

Ez nagyon jó!

[Kazenokizu]

Tudom, hogy már lerágott csont, de mégis, néhány egész jó...
1.
2.
3.()
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.(Ez mozog!)
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.

[HVp213]

...

:hahaha:



Politikai alapfogalmak

 A kisfiú kérdezi az apját mi az a politika?

 Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

 - Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
 - Anya ügyel a pénzre, tehát ö a KORMÁNY.
 Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ö a SZAKSZERVEZET.
 A babysitterünk a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
 Te, a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen.

 A pár hónapos öcséd pedig a közös JÖVÖNK.

   A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni.
 Éjjel arra ébred,hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sir.

 Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem
 bírja felkelteni.

 Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
 hentereg vele az ágyban, > miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.

 Senki nem veszi észre, hogy ö is ott van, így visszamegy aludni.
 Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy
mi  is az a politika?

 A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
 - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
 amit a szakszervezet  csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törödik és a
jövo is szarban van.

[Yakumo]

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
 - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
 amit a szakszervezet  csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törödik és a
jövo is szarban van.

Én Köszönöm, hogy így összefoglaltad a politika lényegét! (mégha ugye más is találta ki a viccet:D) Ami k*rvára nem is vicc! (imo) Részemrõl ennyit a politikáról. Közigazgatás kéne ami jól mûködik és teszi a dolgát és akkor nem kéne egymással veszekedni. (politika) Vááááá és még én pofáztam, hogy ne politizáljunk:lame: Yakumo: *OFF*

[Kuroi Tenshi]

Vicces, ironikus, de már volt párszor

[Pr3d4k1ng]

:hahaha:



Politikai alapfogalmak

 Végülis a gyerek a legjobb úton tudta meg ,hogy mi az a politika

[HVp213]

Vicces, ironikus, de már volt párszor

nem baj
látod h nekik uj volt...

csak dolgozz szorgalmasan!

[Akio-chan]

Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelõknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.
1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkeresztezõdés közepén és zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már.
Mit tesz?
a, Odakiált : Nem lát ember, zöld van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja :
Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy és a fülébe súgja: Itt biztonságban van!
2. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe.
Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segélykiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek?
a, A múlt héten is így csinált, mielõtt leszakadt.
b, Hétfõ reggelig féllábon is kibírja.
c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol.
3. Miért szeret esõs idõben vezetni?
a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból.
b, Ilyenkor több balesetet lát.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belsõ sávban a körúton és a sor máris Budaörsig áll.
4. Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az elõtérben. Ön...
a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak -e még.
b, Kilép a váróba és tüntetõleg az asztalra dob néhány ütvefúró, csiszológép és légkalapács prospektust.
c, Kiszól : Elõször az egyedülállókat, majd a családosokatkérem.
d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi,
sikerült -e már visszavarni az állkapcsát.
5. Egy vasúti átjárónál sínen fekvõ embert lát. Odasiet , kiderül :
öngyilkosjelölt, kiábrándult ember aki így akar véget vetni életének.
Erre Ön :
a, Készségesen ellenõrzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e rögzítve a síneken.
b, Megkérdi, van-e platina csípõprotézise az illetõnek, mert akkor megvárja a vonatot.
c, Elkéri az illetõ lakáskulcsát és megígéri, hogy leadja az elöljáróságon.
6. Országúton hajtva egy úttesten fekvõ embert lát meg. Mit tesz?
a, Áthajt rajta.
b, Szabályosan indexel és kikerüli.
c, Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta.
7. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermekét ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál.
Erre Ön :
a, Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan, míg az kénytele felállni.
b, Az ölébe ül.
c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelõdjön a gyanú Önrõl, sietve ráesik.
8. Gyengénlátó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni.
Erre Ön :
a, Egy tubus extra erõs pirosaranyat vetet meg a nénivel.
b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni.
c, Karonfogja a nénit és nekivezeti egy hûtõpultnak.
d, Egy konzervhalom aljára mutat : Az az!
9. Mit csinál ha lila a nagyapja feje?
a, Kiveszi a satuból.
b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy késõbb lesz még zöld is.
c, Befesti õszre a haját, és kiviszi a Dózsa-FTC rangadóra, az ellentáborba.

Értékelés : Minden válaszra egy pont jár, ha nagyon tetszett, akkor kettõ.

2-18 pont :  Paradicsomi élet vár Önre kis hazánkban! Ne változtasson  életvitelén, sikere így garantált lesz! Ön aztán egy igazi mûvészember!
Ha talált tipünk, kérjük legalább szégyelje magát.

0-1 pont: Ez van. Mivel Ön a kisebbséghez tartozik, ne hangoztassa
véleményét. Minden valószínûség szerint depressziós, rosszkedvû, életunt lesz
nemsokára, ha már nem az. Ez az ország nem pálya Önnek. Vagy megszokja, vagy az útlevele után nyúl. Jobban jár.

Ez nagyon XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Még még!!!!! XDDDDD

[Zanador]

Az angol, a svájci és a magyar ijászversenyt rendez.
Odaállitanak egy srácot a fához, a fejére teszik az almát, lõ a svájci, átlövi az almát, meghajol és mondja:
-I'm Villiam Tell.
Jön az angol, céloz lõ, az is beleáll az almába.
-I'm Robin Hood.
A magyar következik, céloz, átlövi a srác hasát, megszólal:
-I'm sorry...

[Member]

Az angol, a svájci és a magyar ijászversenyt rendez.
Odaállitanak egy srácot a fához, a fejére teszik az almát, lõ a svájci, átlövi az almát, meghajol és mondja:
-I'm Villiam Tell.
Jön az angol, céloz lõ, az is beleáll az almába.
-I'm Robin Hood.
A magyar következik, céloz, átlövi a srác hasát, megszólal:
-I'm sorry...

Ennek vagy 15 változata létezik (fõleg a sheriff, a banditák és a szivar elterjedt), de ez eddig a legjobb.

[sirtomi]

Magic Dance

[HVp213]

Az iskolában a lányok mindig felmentek a WC-be, hogy kirúzsozzák magukat.

 A rúzsozás után miden egyes lány a tükörre rakta a szájlenyomatát. A
 takarítónõ az igazgatóhoz fordult és minden kirúzsolt lányt behívtak a
 WC-be. És ott a takarítónõ megmutatta mindenkinek, hogy milyen nehéz
 letörölni a rúzsfoltokat. A rongyát belemártotta a WC-be és azzal törlte
 le a foltokat.
 Attól a naptól kezdve nem volt többé rúzsfolt a tükrön.

[noriko]

Egy lánclevél, ami tetszett is
(most kaptam, nektek küldöm )

"Are you tired of all those pussy "friendship" poems that always
sound good, but never actually come close to reality?
Well, here is a series of promises that really speaks to true
friendship:

1. When you are sad -
I will help you get drunk and plot revenge against
the sorry bastard who made you sad.

2. When you are blue -
I will try to dislodge whatever is choking you.

3. When you smile -
I will know you finally got laid.

4. When you are scared -
I will fuck with you about it every chance I get.

5. When you are worried -
I will tell you horrible stories about how much
worse it could be and to quit bitching.

6. When you are confused -
I will use little words.

7. When you are sick -
Stay the hell away from me until you are well again.
I don't want whatever you have.

8. When you fall -
I will point and laugh at your clumsy ass.

This is my oath..
I pledge it till the end.

Why? You may ask, because you are my friend.

Send this to 10 of your closest friends, then get depressed
because you can only think of nine."