Ez nagyon lol :DD

[Kvikveg]

Jó rég nem jártam ebben a topicban, szóval elnézést, ha ez már lett volna, de semmi képp sem akartam, hogy lemaradjatok erről a kincsről!! Combino játék (az oldalon belül értelem szerűen a Combino játékra katt!)



ui:  akkor az elején is Rudolph the Red, nem Great...ugye? amúgy meg..ouch! 

Jezusss....
via_mala: jo az a szoke nos.

Viszont a cuki oldal... Jáááááj...

[Próféta]

Misimackó

[Selmo]

Vetkőztetős Loituma

[via_mala]

Wolfgang kicsit értetlen!

Szegény csaj képtelen megértetni Wolfgang-gal, hogy a játék lényege, hogy NE mondja ki sem a "Ja" sem a "Nein" szavakat.

[thrall]

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második
kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de
erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van motorja, kerozinnal megy
és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem
nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az, az utca sarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát k**va!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...


A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is
vótak hárman testvérek, osztán eccõ az apjok megkérdte, hogy
mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George
Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót.
No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta
és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Hát, kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát, én vótam az, idösapám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik! Ki is fakad:
- De hát idösapám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?!
Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg
büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!


- Miért ütközik össze két repülő?
-
- Mert egy nem tud!


Két medve ül a szakadék szélén. egyik megyszólal:
-Most lelöklek!
és lelökte...



-Mit mondott Batman Robinnak, mielőtt beszálltak volna a Batmobilba?
-Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!


-Mit mond Bill Gates, mikor beleesik a vízbe?
-F1! F1! F1!


- Mi az?
- Egy feje van és nyávog?
- ?
- Macska

- 2 feje van és nyávog?
- ?
- 2 Macska


- Mi az?
- 5 feje van és nyávog?
- BackStreetBoys



-Anya! Anya nézd meilyen szép homokvárat építettem!
-Kit érdekel kisfiam úgyis rákos vagy



"Anyu, most hogy 16 vagyok kirúzsozhatom a számat?"
"Nem, Pistike."



- Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat?
- Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment...


gameboy emu

[RE@L]

thrall, ezektől a viccektől annyira álmos lettem
Tisztára lefárasztottak.

[Pr3d4k1ng]

Thrall:
ááááá  fájdalom

[Próféta]

thrall,  ez bosszúért kiált!

- Édesapám, mi az ott a fán?
- Besztercei kékszilva, fiam.
- De akkor miért piros?
- Mert még zöld.

Két férfi ugyanabban a vasúti kabinban utazik.
- Mondja, olyan ismerős nekem, nem?
- Valóban, maga is mintha kicsit emlékeztetne valakire...
- Csak nem találkoztunk valahol?
- Könnyen lehet, hogy valamilyen alkalomból összefutottunk valahol...
- Árulja el, egészen véletlenül nem járt két évvel ezelőtt Celldömölkön?
- Sajnálom, de én még életemben nem jártam Celldömölkön.
- Most, hogy így mondja, én sem jártam ott soha.
- Akkor, azt hiszem, megvan a megoldás!
- Mi lenne az?
- Minden bizonnyal két másik ember találkozott két éve Celldömölkön!

[Pr3d4k1ng]

Najó lehet választani:
meilykötöket öljem meg elösszőr

[Bishop]

Egy bulin találkozik Arnold Swartzeneger és Michel Jackson
Elkezdenek azon vitatkozni hogy ki a híresebb
Mondja Swarzeneger,hogy az a híresebb aki elöbb megkeresztelkedik
Elmennek egy templomba,erre Jackson elkezd ott táncolni,Swarzeneger meg a falhoz támaszkodik és elkezd szotyizni
A pap odamegy Swarzeneger-hez,és megkereszteli(ezt képzeljétek úgy hogy egy keresztet rajzol a levegőbe fel,le,balra,jobbra)
Jackson kérdezi hogy,hogy lehet,hogy már megkereszteltek?
Erre mondja Swarzeneger,hogy mit mondott a pap
Te ott!(fel) Ide ne szemetelj!(le) Fogd azt a cigányt ott!(balra)És húzzatok innen!(jobbra)
ezt leírva nehéz mert eljátszva viccesebb,de ez egy jó vicc

[Pr3d4k1ng]

carfanatic:
Eléggé szakálas vicc .

[RE@L]

Egy bulin találkozik Arnold Swartzeneger és Michel Jackson
Elkezdenek azon vitatkozni hogy ki a híresebb
Mondja Swarzeneger,hogy az a híresebb aki elöbb megkeresztelkedik
Elmennek egy templomba,erre Jackson elkezd ott táncolni,Swarzeneger meg a falhoz támaszkodik és elkezd szotyizni
A pap odamegy Swarzeneger-hez,és megkereszteli(ezt képzeljétek úgy hogy egy keresztet rajzol a levegőbe fel,le,balra,jobbra)
Jackson kérdezi hogy,hogy lehet,hogy már megkereszteltek?
Erre mondja Swarzeneger,hogy mit mondott a pap
Te ott!(fel) Ide ne szemetelj!(le) Fogd azt a cigányt ott!(balra)És húzzatok innen!(jobbra)
ezt leírva nehéz mert eljátszva viccesebb,de ez egy jó vicc

Főleg hogy eredetileg Bruce Willis-el és Antonio Banderas-szal van. Az nem megkeresztelés, hanem áldás. Keresztelés szenteltvízzel van.

[Bishop]

hát én így hallotam sajnos

[Pr3d4k1ng]

Egy bulin találkozik Arnold Swartzeneger és Michel Jackson
Elkezdenek azon vitatkozni hogy ki a híresebb
Mondja Swarzeneger,hogy az a híresebb aki elöbb megkeresztelkedik
Elmennek egy templomba,erre Jackson elkezd ott táncolni,Swarzeneger meg a falhoz támaszkodik és elkezd szotyizni
A pap odamegy Swarzeneger-hez,és megkereszteli(ezt képzeljétek úgy hogy egy keresztet rajzol a levegőbe fel,le,balra,jobbra)
Jackson kérdezi hogy,hogy lehet,hogy már megkereszteltek?
Erre mondja Swarzeneger,hogy mit mondott a pap
Te ott!(fel) Ide ne szemetelj!(le) Fogd azt a cigányt ott!(balra)És húzzatok innen!(jobbra)
ezt leírva nehéz mert eljátszva viccesebb,de ez egy jó vicc

Ezen nem érdemes vitatkozni mert legalább 10000000 db verziója van és már a halálsem tudja,  hogy melyik az original.
Főleg hogy eredetileg Bruce Willis-el és Antonio Banderas-szal van. Az nem megkeresztelés, hanem áldás. Keresztelés szenteltvízzel van.

[Nakedape]

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

[via_mala]

Pár órája láttam a moziban a Click c. Adam Sandler vígjátékot. Abban volt, valamikor 2011-ben:
[spoiler=Michael Jackson]Michael Jackson feljelentette magát saját kiskorú klónjának molesztálásáért[/spoiler]


Mellesleg piszok jó film, nézzétek meg!

[thrall]

ha harc. hát legyen harc  : (egyébként én szeretem az ilyen vicceket, sokan rühelnek is emiatt, mert áll ezzel is fárasztom őket  )

Csiga megy az úton, átmegy rajata egy bicaj, utána egy motor, aztán egy autó.
A csiga kibújik, majd azt mondja: Mijöhet még ezek után?
-Ünnepelj ma velünk, ünnepelj ma velünk...


Miért van piroslámpa az Eifel torony tetején?(Mert qrva magas)


Pistike szalad az apjához:
- Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
- Nem, miért kérdezed fiam?
- Mert ott fekszik a busz alatt...



Ön most egy "albán vírust" kapott.
Mivel mi Albániában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén
működik.
Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükröl, de előtte manuálisan
továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttmuködést.



A Software-t csak szídni lehet, de a Hardware-t rugdosni is...



kicsi, fekete, és üvegbúra alatt van?

Zárlatos inkubátor.



Nyuszia sétál az erdőben. Egyszercsak ráesik a fejére egy piros bicikli. Hát fáj a feje meg minden, de továbbmegy. A következő nap megint ráesik a fejére egy piros bicikli. A harmadnap is negyednap is. Az ötödik nap után már nagyon fáj a feje. Felnéz a fára és megkérdezi a baglyot.
-Te bagoly... nem Te dobálsz a fejemre piros bicikliket?
Mire a bagyoly:
-De!



Az UFO-k valóságosak. A légierõ nem létezik!

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Udamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sirva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyanmár csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért ekléstem a munkahelyről. A fönököm észrevette, abban pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza ...

Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget.
-Mert a műtét előtt az asszisztensnő azt mondta: "Mitől fél, ez csak egy közönséges vakbélműtét".
-Na és? - kérdi a nővér.
-Nem nekem, a sebésznek!

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?

A városi ember vesz vidéken egy darab földet, és elkezd gazdálkodni. Átmegy a szomszéd paraszthoz, és vesz nála 100 csibét. Egy hét múlva megint átmegy, és vesz megint százat. Harmadik héten megint.
- Jól mehet a gazdaség, ha ilyen ütemben fejleszti - így a paraszt.
- Épp ellenkezőleg - válaszol a városi ember. - De sajnos nem tudok rájönni mi a baj. Lehet, hogy túl sűrűn, vagy talán túl mélyre ültetem őket?

Egy kisfiú ül a buszon. Egyszer csak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a gyereknek:
- Fölállna fiatalember?
- Ááááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet!

Egy párocska táncol. A lány odasúgja a fiú fülébe.
- Te "Blend-a-med"-et használsz?
- Igen. Miért, szép fehérek a fogaim?
- Nem, kemények a tojásaid.

Mindig megajándékoz az újdonság varázsával az amnézia.

- Mi az abszolút örökkévalóság?
- 4 szőke nő, mindegyik egy autóban, egy egyenrangú kereszteződésben.

Egy kisfiú almamagot árul az utcasarkon. Meglátja a rendőr, és kérdi:
- Mit árulsz kisfiú?
- Almamagot! Ettől lehet okosodni. Kétszáz forint az ára.
- Na, adj egyet! - azzal lenyeli a rendőr.
Pár perc múlva így szól a gyerekhez:
- Te becsaptál engem! Ennyi pénzért én két kiló almát tudok venni, és abban rengeteg mag van!
- Na látja! Már hat is!

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Nincs kicsit nagyobb véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem, de képzeld, tegnap leestem a létráról...




Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?



Kislány kiabál az anyukájához:
-ANYAAA ANYAAA DUGNAK A KUTYÁK!
-Ne nézz oda kislányom!
-Jó, de fááááááj!


- Fogadjunk, hogy csúnyábbat tudok mondani, mint te!
- Oké... Kezd te!
- Szamár!
- B@zd meg a k**va anyád!!! Ezt én akartam mondani!


- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win98 között?
- A tehéntrágyából ki lehet lépni.



Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem. Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy,
mintha puska lenne nálad, és lőjj rá! Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, szarik rá, megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van vazze', nem látod, hogy tank vagyok?!


Hogy állítja meg a ninja a kamiont?
...
Rálép a fékre...



Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!


Miért nem eszik a rendőr reggel banánt?
Mert az déligyümölcs.

Hogy hívják a többdimenziós lovaskocsit?
Térfogat.

Minek hívják a két kipufogós Trabantot?
Talicskának.

Focimeccsen a pap és a csapat hű drukkere üllnek egymás mellet. A drukker hirtelen felugrik:
-A büdös életbe, mellé!
-Fiam ne káromkodj mert Isten megbüntett!
Később...
-A k***a életbe, mellé!
-Fiam ne káromkodj mert Isten megbüntett!
Később...
-Hogy b****á meg az Isten, mellé!
Hirtelen az égből lecsap egy villám, eltalálja a papot, majd megszólal egy hang:
-A k***a életbe a mocskos anyját, mellé!



Mai helyzetekről kapcsolatos vicc:

Adott egy cég négy alkalmazottal: Egy nő, egy idős férfi, egy cigány és egy fiatal férfi.

Egy napon leépítést kell végrehajtani, egy alkalmazottat muszáj elbocsátani. A négy alkalmazott egyszerre megy be a főnökhöz:

Nő:
"Ha engem elbocsát, pert indítok ön ellen a nem miatti diszkrimináció miatt."

Idős férfi:
"Ha engem elbocsát, pert indítok, amiért idős korom miatt hátrányosan megkülönböztet."

Cigány:
"Ha engem kirúg, be fogom perelni bőrszín miatti diszkrimináció miatt."

Fiatal férfi:
"Hát... ezek után... én vagyok a meleg."




- Szia. Te bölcsész vagy?
- Hm? Ja, nem. Csak elbambultam







Megfigyelések...



Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy
felmelegíts egy csésze kávét.
(Vajon megéri?)

Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
(A következo életemben disznó szeretnék lenni.)

Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
(Még mindig a disznóra kell gondolnom!)

Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielott éhenhal.
(Fúúúúúúúúúj!)

Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább disznó lennék. A minoség a mennyiség elott!)

A lepkék nyalogatják a lábukat.
(Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)

Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így) :-)

A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
(Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)

A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)

A tengeri csillagoknak nincsen agya.
(Ilyen embereket is ismerek.)

A jegesmedvék balkezesek.
(Na és?)

Az emberek és a delfinek az egyetlen élolények, akik a szórakozás
miatt
élnek szexuális életet.
(Hé, mi van a disznóval?!)

Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz?
A bárányok hallgatnak.

Mit kapsz, ha keresztezel egy pitbullt és egy skótjuhász kutyát? Egy
kutyát, aki a beleharap a lábadba, aztán elsiet segítségért.

Küld el mindenkinek ezt az e-mailt, akit csak ismersz. (Akkor is, ha
megkért rá, hogy ne küldj neki ilyen szemetet!) Az élet túl rövid ahhoz,
hogy rosszkedvuek legyünk!

Még mindig a disznóra kell gondolnom........





Na mostmár hagylak benneteket, egyezzünk ki amdj egy döntetlenben a viszavágó után, ha lesz még egyáltalán

... cask még ezt:

-Mit mond az ideges kakukk?
-???

-KAKUKK!!!!!!!!!!!!!!!

[Próféta]

Feladom thrall, nyertél 
Ezeket viszont most kaptam postán, azért csak válogatok belőle párat:


Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva
a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és
vettek már ékszert.

Az élet folyamatos harc. Délelott az éhséggel,
délután az álmossággal.

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok
legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg
így van.

Idegenvezetés:
..és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a
csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketíto robaját.

A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyu megcsinálni
és egész éjjel ébren tart.

Idézetek, kiválogattam a jobb fajtákat:

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nok
szexuális kedve növelheto. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
-Lynn Lavner

Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a
terveidrol.
-Woody Allen

Könnyu dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami
butaságra, aztán ne mondd ki.
-Sam Levenson

A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13
alkalommal szellent. Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon
felüli vagyok.
-Stan Ross

Negyvenhárom éve vagyok nos, és ez nem könnyu. Csak
összehasonlításképpen: 43 év több, mint amit a
legtöbb gyilkos tölt a börtönben.
-Irv Gilman

Bush elnök nem nyilatkozik Schwarzeneggerrel kapcsolatban.
Természetesen azért, mert nem tudja kimondani a nevét.
-David Letterman

Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány
megalkotásában. Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el:
nagyon okos emberek írták, az USA-t több, mint 200 éven át szolgálta,
és mi már úgysem használjuk.
-Jay Leno

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz?
Nem túl sok jó not láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés
Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony
koleszterinszintu Dave-vel?"
-Nick Diapolo

[thrall]

és egy utolsó kép azoknak, akik falloutoznak íme

Próféta  jók az idézetek

[Rounin]

http://www.youtube.com/watch?v=7KkV-i7kTR4

Ez akkor is jobb....

[thrall]

lim és lom elmennek az erdőbe és szétválnak.
lom elkezd í-t ásni.
lim keresi lomot és megkérdezte:
-nem láttad társamat a lomot?
erre a madár:
TÁRSADALOMBIZTOSITÁS!!!!!

[Pr3d4k1ng]

http://www.youtube.com/watch?v=7KkV-i7kTR4

Ez akkor is jobb....

[Bishop]

lim és lom elmennek az erdőbe és szétválnak.
lom elkezd í-t ásni.
lim keresi lomot és megkérdezte:
-nem láttad társamat a lomot?
erre a madár:
TÁRSADALOMBIZTOSITÁS!!!!!

ez nagyon fájt

[Draconire]

DOTA song

Akik nem játszottak war3-al, azok ne nézzék meg, mert nekik nem fog semmit se mondani.

[RE@L]

DOTA song

Akik nem játszottak war3-al, azok ne nézzék meg, mert nekik nem fog semmit se mondani.

Akarod mondani aki nem Dotázott soha az ne nézze meg

[Draconire]

DOTA song

Akik nem játszottak war3-al, azok ne nézzék meg, mert nekik nem fog semmit se mondani.

Akarod mondani aki nem Dotázott osha az ne nézze meg

De azért vannak benne feelinges war3 hangok
Így aki játszott vele, az már tudja értékelni, a többit meg kitalálja XD

[Pr3d4k1ng]

DOTA song

Akik nem játszottak war3-al, azok ne nézzék meg, mert nekik nem fog semmit se mondani.

A DOTA jó game . A zene is jó   A csávó Tiny  hero-val volt (1 kicsit imba hero) min lvl 10-s volt
Bezzeg a Vemonancert nincs benne .

Hangok: Blade Master, Mounten King , Shadow Hunter,  Pandaren Brewmaster.

szerk:
Na sokadik nézésre
Sima DOTA nem -ar és nem -ap és a sentinel team-ben van és éppen a scourge-utolsó elötti védelmi vonalát ostromolka ( aki tolta az érti )  . A verzió számot nem tudom leolvasni de szerintem 6. valahányas.

[Lythis]

http://www.gamerevolution.com/feature/worst_names

[Rounin]

Beleélvezett a kamionba... ;p :

http://index.hu/politika/bulvar/pp060910/

[Draconire]

Beleélvezett a kamionba... ;p :

http://index.hu/politika/bulvar/pp060910/

Busz volt az ;P (igen, ezt muszály volt/és igen, tetszik ez a ly/)

Na de hogy boldogítsam én is a népet: