Ez nagyon lol :DD

[Én]

privi.hu elég régi de lol attól még
Pár képet onnan láttam már /b/-n is

[Bishop]

Intelligens hölgy - a mi egyik szépségkirálynőnkről is volt ilyen, de az amcsik is jól el vannak látva velük

Azta a jó............ ez sokkolt

Ha már intelligens hölgyekről van szól, érdemes megnézni pár profilt a privi.hu oldalon, én kb. egy órája sírok a röhögéstől.

Ez télleg siralmas,de hogy a francba tudják egyesek elvolvasni a fele olyan villogo szar betüvel és háttérrel van ellátva 

[.Attila]

privi.hu...
Csak egybe néztem bele (http://privi.hu/pinky..)... te jó ég... raidet a csipának!

[Baggio]

Intelligens hölgy - a mi egyik szépségkirálynőnkről is volt ilyen, de az amcsik is jól el vannak látva velük

ez az az eset, amikor a videó nézése közben már én égek.... 

[kikuchiyo]

No comment
[spoiler]A szöveg fordítása: "Today a client brought to my shop a comp which he assembled himself two months ago but for a few days couldn't turn on. After opening it we saw this:

Honestly I'll admit I never saw anything like this in my life, and the best thing is that the comp worked for two months and only then the CPU actually fried."[/spoiler]

[Próféta]

ouch

[Zsiga]

Fake, hűtőborda nélkül még a POST végéig sem jut el egyik LGA775-ös proci se, azonnal lelövi a hővédelem, nemhogy 2 hónapig rendesen működjön.

[HVp213]

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan
megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki még mielőtt a nő megszólalna, azt
mondja: Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A
feleség csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és
ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki
8db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak,
amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett és bemegy a fürdőszobába,
lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi: - Ki volt az? - Bob, a
szomszédunk. - És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és
kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég
imidzsének romlását.



2. lecke

Pap bácsi kocsival megy a templomába, amikor meglát egy gyalogló apácát.
Megáll és felajánla, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe
teszi a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszíti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: - Atyám emlékszik a 129.
zsoltárra? A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva,
engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és
újrakezdi, mire az apáca: - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! Újabb
füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: - Bocsánatát kérem,
nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy
szó nélkül kiszáll az autóból és egy jelentőségteljes pillantást vet a
papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és
ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni és tiéd
lesz a mennyeknek országa."

Tanulság: Munkád során mindig szerezz be minden elérhető információt,
mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthatsz el.



3. lecke

A  cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a
szellem, aki látja, hogy hárman vannak: -Csak három kívánságot
teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a
másik kettőt és gyorsan elmondja: -Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér
homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden
gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alig, hogy elmondja, már el is
tűnik. Az ügynök is előre tolakodik: -Én egy finom koktélt akarok
szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is
hipp-hopp, eltűnik.- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti
igazgatónak. Te mit kívánsz? - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén
ott legyenek az irodájukban.

Tanulság: Ha jót akarsz, csak azután nyisd ki a szádat, ha a főnök a
sajátját már becsukta!

[Lythis]

Ezeket anno már postoltad, nem? Ettől függetlenül még mindíg 

[Selmo]

Ha már intelligens hölgyekről van szól, érdemes megnézni pár profilt a privi.hu oldalon, én kb. egy órája sírok a röhögéstől.

Aúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúú

[sirtomi]

Hanggal!

http://www.moanmyip.com/

[kikuchiyo]

ÁÁÁÁÁÁ

[Próféta]

Öletgenerátor
Az "erotic nuclear hotel" már tervben van nálam, a "secret chocolate magazine" is jól jöhet zéhák közben.

[ultimecia]

automatic candy sound system vajon milyen lehet
erotic musical food sem lehet semmi

[.Attila]

transparent rubber movie. transparent movie, annak igen sok értelme lenne
mobile flying book. hmm... mész valahova, és maguktól repülnének utánad a könyveid. no, ez hasznos lenne.
miniature nuclear animal.
eco-friendly torture movie
luxurious invisible house. paparazzik ellen.

[Manitu]

brutusz

[Én]

  Egyszer ilyet poénból mi is eljátszottuk, de mi blútyúkot írtunk

[HVp213]

Ezeket anno már postoltad, nem? Ettől függetlenül még mindíg 

lehetséges már a fene se emléxik '

valszeg ezek is régiek lesznek:

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:

- Kétezer.

- Oké, a magáé.





Két barát beszélget:

- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...

- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!

- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???

- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.





Villamoson:

- Néni, le akar ülni?

- Igen.

- És hová?





- Mi az egészség ellentéte ?

- Feleség.





Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.

- Segítsenek ég a házam!

- Lelocsolta vízzel?

- Igen, de még mindig ég.

- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.



Metróban:

Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az

állomás területén ellenőrök dolgoznak.   





Osztályfőnöki óra előtt:

- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi

felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!

Móricka máris feltartja a kezét:

- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?





Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy

néger örömlány:

- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?





Téves kapcsolás:

- Halló ! Drágám, képzeld eloléptettek, megvan a lakás, az autó és

nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül végre?

- Hogyne uram, csak legyen szíves elobb bemutatkozni.





Csajszi odalép a szőke eladóhoz:

- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?

- Nem, de van próbafülkénk is.





Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el

kell magyaráznia, majd azt mondja:

- Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.

A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.

- Szabad a gazda!

- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidő!







- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,

lakkozhatom a körmöm?

- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.





A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:

- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.

- Na de az hogy történhetett?

- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...





A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy

mély hang azt mondja:

- Ott nincs hal!

- Te szólítasz, Uram?

- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.





Két kisgyerek beszélget:

- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?

- Nem, a mi anyukánk jól főz.





A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le

neki.

- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.





A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti

a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.

Ekkor benyit egy kollégája:

- Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n ...

[Zsiga]

Találtam egy érdekes oldalt mindenféle amerikai gettósörről (tudjátok, nagy 1,2literes üveg, 10% alkohol, 2USD... WIN ), és az egyik külső linket követve ezt találtam: http://bottomshelfliquor.com/vodka/mellowgold.html
A kép azt hiszem mindent elárul. Valaki adja meg Ramizék emailcímét vagy blogcímét, írok nekik hogy szerezzenek egy ilyet.

[kelvor]

Most kirázott a hideg. Előttem van a kép, hogy xy felkel reggel, benyúl a hütőbe kivesz egy ilyet. Zx odaszól hozzá, hogy
- mit iszol, tejet?
- Nem, vodkát.

brrrrrrr.

[sirtomi]

Most kirázott a hideg. Előttem van a kép, hogy xy felkel reggel, benyúl a hütőbe kivesz egy ilyet. Zx odaszól hozzá, hogy
- mit iszol, tejet?
- Nem, vodkát.

brrrrrrr.

Nyaralás alatt haverom csinált hasonlót, csak ő kis Pepsis üvegből ivott Jagert kora reggel

[Én]

(Én egy szép vasárap reggelen a háztartási sósavat húztam meg majdnem ásványvíz címén, de szerencsére kikapták a kezemből)

[Pr3d4k1ng]

Most kirázott a hideg. Előttem van a kép, hogy xy felkel reggel, benyúl a hütőbe kivesz egy ilyet. Zx odaszól hozzá, hogy
- mit iszol, tejet?
- Nem, vodkát.

brrrrrrr.

Nyaralás alatt haverom csinált hasonlót, csak ő kis Pepsis üvegből ivott Jagert kora reggel

A Jager jó 

(Én egy szép vasárap reggelen a háztartási sósavat húztam meg majdnem ásványvíz címén, de szerencsére kikapták a kezemből)

Na, ez hasonló esett, amikor húst akarok bepanírozni, veszem elő a tojást, zsemlemorzsát... Veszem elő az utolsó hozzá valót, nézem, valami nem stimmel ezzel. Sikerült pórcukrot elővennem: D

[Kvikveg]

(Én egy szép vasárap reggelen a háztartási sósavat húztam meg majdnem ásványvíz címén, de szerencsére kikapták a kezemből)

Az angyon pocse lett volna. Fizika elokesziton volt valaki, akinek vagy rokona, vagy nemtudomkije katonasag alatt a haverok vicces kedve miatt meghuzott valami hasonloan kornyezetbarat flakont. Azota szivoszallal eszik ha jol emlekszem.

[Pr3d4k1ng]

(Én egy szép vasárap reggelen a háztartási sósavat húztam meg majdnem ásványvíz címén, de szerencsére kikapták a kezemből)

Az angyon pocse lett volna. Fizika elokesziton volt valaki, akinek vagy rokona, vagy nemtudomkije katonasag alatt a haverok vicces kedve miatt meghuzott valami hasonloan kornyezetbarat flakont. Azota szivoszallal eszik ha jol emlekszem.

Juuujjjj , ez dúúrva 

[Én]

Eh, még jó, hogy nem csak én voltam ébren

[motifator]

Nokia használati utasítás
Lehet, hogy kamu, de jópofa

[Pr3d4k1ng]

Nokia használati utasítás
Lehet, hogy kamu, de jópofa

"és kérjen egy salátát" 

[chilip]

Az ifjú Skywalker Lajos kalandjai 

[Én]

Áh...áh-áááááááh!