Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Rounin]

bla, abba néhány napja én is beleakadtam... kamu ide, kamu oda, de megmutatja, milyen isszonyatossan aberrált és elferdült szexuális vágyai vannak a pasinak... "pasi" 18 éves kis takony.... sry... de az ilyeneken mindig kiakadok...

Aberrált? Elferdült? O.O Ejnye kisvirag, mióta vagy ilyen viráglelkû? Legfeljebb a moralitást lehet benne igazán kifogásolni

[kisvirag]

Aberrált? Elferdült? O.O Ejnye kisvirag, mióta vagy ilyen viráglelkû? Legfeljebb a moralitást lehet benne igazán kifogásolni

nem vagyok viráglelkû.
inkább nem fejtem ki a véleményem, a moderátorokra való tekintettel.


kicsit vidámabb dolog:

< +zolo> most mar ertem...
< +zolo> Buszsofõr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

[kikuchiyo]

Ideje bemásolni ide is a kedvencemet, hátha van még, aki nem ismeri.
Régi, de klasszikus.

Vertically Challenged Red Riding Hood

[teraflare]

bla, abba néhány napja én is beleakadtam... kamu ide, kamu oda, de megmutatja, milyen isszonyatossan aberrált és elferdült szexuális vágyai vannak a pasinak... "pasi" 18 éves kis takony.... sry... de az ilyeneken mindig kiakadok...

Akkor nem is küldesz neki fényképet?    Pedig megígérte, ha küld neki valaki, akkor õ ki...   Vajon mit szólna Anettka fényképéhez?  

[Squito]

Rendszerváltás Oroszországban. A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép - Engem leakasztanak, téged.

Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin.
- Szerintem ne legyen - mondja Elena.
- Miért ne?
- Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyûlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyû van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, õ is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyû van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az õ viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se mûködik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b**meg!

Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja õket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következõ Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen.

Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstõl, majd elvonulnak.
Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tûzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

Két barát beszélget, azt mondja az egyik:
- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi.

[Necrid^]

Ezek jók Kurosaki Ichigo

[sirtomi]

Mit mond Kömíves Kelemen a vacsoránál a fiának?
Egyél fiam, anyád már fal.

Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyüjtök. - válaszol az agg pártfotitkár.
- És sokat gyüjtött már össze?
- Hogyne! Három láger már tele van.

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik õ is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák fel õt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Õ favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Õ asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az
apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, esõ zuhog.
- Anyuka, hát mér áll itt az esõben, mér nem megy haza?!?!

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettõt és a szerszáma vagy 30 centire nõ.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke
megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettõt... )

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnõje panaszkodik, hogy szálkás a fütyije. A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnõd?
- Barátnõ? Kinek kell ide barátnõ?

[Necrid^]

sirtomi

[Pr3d4k1ng]

FÁÁÁJDALOMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Egyre  biztosabb vagyok a dologban.
Nincs értlemes élet a Forumon
(ugyan ezt senkisen állitotta,de senki sem cáfolta )

[Felsmuk]

Persze, hogy kamu. Ugyanúgy, ahogy a Masztiblog is Figyelem! Csak erõs idegzetûeknek!!!!!!

Errõl valahogy a mikes Left hand jut ezsembe.

[Lythis]

THX Ichigo!! Nagyot dobtál a napomon!!:D

 

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:

SIIICK!!!:D

[Felsmuk]

Legjobb item a világon:

[sirtomi]

Errõl valahogy a mikes Left hand jut ezsembe.

Ez negyon beteg!    Elolvastam párat.

Nem rossz a póló, kéne nekem is egy

[katz]

A Kremlbe érkezik egy zsák mák a következõ felirattal:
- Ennyien jövünk! Mao.
Egy hét múlva a zsák mák megdarálva visszaér Pekingbe:
- Igy küldünk vissza! Brezsnyev.

[Kuroi Tenshi]

Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Õ favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Õ asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az
apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Egy ugyanilyet úgy ismertem, hogy
 - Én cukrász vagyok, akkor engem le****nak?
 - Dehogy, habot verünk a tojásaiból...

[sirtomi]

Egy ugyanilyet úgy ismertem, hogy
 - Én cukrász vagyok, akkor engem le****nak?
 - Dehogy, habot verünk a tojásaiból...

Ahogy én ismertem az szimpatikusabb  

[Necrid^]

Egy ugyanilyet úgy ismertem, hogy
 - Én cukrász vagyok, akkor engem le****nak?
 - Dehogy, habot verünk a tojásaiból...

lol

[sirtomi]

Mit mond a nõ:
Gyere te lustaság! Mindjárt itt az este,és ha most nem csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem. Nézd az asztalon ezt a halom mosatlant. Mosogass el most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!

Mit hall ebbõl a férfi:
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.

[Pr3d4k1ng]

Sirtomi
Erre nemek is kell válaszolnom:

Az esküvõ után a fiatal feleség igy szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszelnünk, hogyan alakitsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kocos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kocos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelent, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet,hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha harom pohárral vagy többet iszom, akkor kurvara nem fog érdekelni milyen a hajad.

Középkorú férfi lép be a szexshopba.
- Kérek egy fekete kotont!
- Sajnos az nincs - válasolja az eladó, majd diszkréten érdeklõdni kezd: - Miért ragaszkodik uraságod a feketéhez?
- Tudja, részvétlátogatásra megyek egy özvegyasszonyhoz

Egy férfi felad egy hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytõl sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtõl ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microfosnál dolgozik, hibaüzeneteket ír

[sirtomi]

  Predaking

[Kuroi Tenshi]

Mit hall ebbõl a férfi:

Ezt hívják úgy, hogy szelektív hallás  
Néha jól jön.
Apám szokta ezt elõadni, mivel egyik fülére süket, és így a "bocs, erre a fülemre süket vagyok"-kal ki tud bújni sokminden alól - a csokipapír-zörgést viszont feltûnõen jól meghallja  

[sirtomi]

Ezt hívják úgy, hogy szelektív hallás  
Néha jól jön.
Apám szokta ezt elõadni, mivel egyik fülére süket, és így a "bocs, erre a fülemre süket vagyok"-kal ki tud bújni sokminden alól - a csokipapír-zörgést viszont feltûnõen jól meghallja  

Kísértetiesen hasonlít az én apukámra   Bár õ mindkét fülére szelektíven hall, de a csokipapír és egyéb édességek csomagolásának zörgését, vagy nevének említését a szomszéd szobából is meghallja  

[Necrid^]

Kísértetiesen hasonlít az én apukámra   Bár õ mindkét fülére szelektíven hall, de a csokipapír és egyéb édességek csomagolásának zörgését, vagy nevének említését a szomszéd szobából is meghallja  

Esku mintha a fateremról beszélnél...Enyim mikozben alszik ránk gondol hogy ne csinájuk zajt.

Edit: Ez Feldin Grand theft Auto SOMALIA

[Necrid^]

Nekem is kell ilyen!
Még 1 szintlépés és tudom használni:p

Belt, gyürük, amulet? vagy csak T-shirt

[Squito]

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik õ is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák fel õt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Õ favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Õ asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az
apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Errõl jut eszembe:

Gázsit megállítja a rendõr:
-Mi az a kezedben Gazsi?
-Há szilva.
-Honnan van?
-Hááá, loptam.
-Akkor most mindegyiket feldugod a hátsódba!
Gázsi már a végefelé jár, amikor rettenetes nevetésben tör ki.
-Mi az Gazsi, ennyire élvezed?
-Dehogy, most látom, hogy ott jön a Józsi a dinnyékkel.

------

A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, elõbb-utóbb úgyis megdöglik.

Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi idõben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfûrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!

Mukikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó elõtt:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer.
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengõ. Az ajtó elõtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?

Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nõt úszni?
- Elõször megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát õ a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!

Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.

[Pr3d4k1ng]

JAno megy haza az untcám 2 dinnyével és talákzik a szomszéddal.
Kérdi a szomszéd: Mit csinálsz ezzel a 2 sinyével?
Jani:Hát tod anyosom azt mondta, hogy 1 dinnyéért a fél életét odadnád.

jo tom ez szar volt.

Mennek az arabok a sivatagban, elöl mennek a nõk, hátul a férfiak és a gyerekek. Egyszer csak az öreg arab elkezdi csóválni a fejét, erre a fia megkérdezi: - Mi a baj édesapám? - Mire az öreg: - Nem jó ez így, az én idõmben ez soha nem történt volna meg, az asszonyok MINDIG hátul mentek, nem tetszik nekem ez a modern világ - erre a fiú: - Na igen Papa, de a maga korában nem voltak taposóaknák

Hároméves kisfiú nézegeti a fürdõkádban a zacsiját.
- Mama, ez itt az agyam?
- Még nem, fiam

[Yakumo]

Wáhhháháháhááá! Mekkora SZVSZ Sikít hogy kamu.

Hát tényleg nagyon remélem, hogy kamu (még akkor is aberrált) De ha igaz, akkor azt hiszem ebben a világban az életben nem találok normális barátnõt. Legalábbis, ha a pesszimista énem szól belõlem.

[Squito]

A pap és egy nõ együtt utaznak a vonaton.Közeledvén a határhoz a nõ megkéri, hogy kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, õt úgy sem nézi meg a vámtiszt. A pap beleegyezik. Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nõ bõröndjében lévõ vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé...

- Miért adnak a kórházban esténként forró kakaót és Viagrát az idõs férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a Viagrától nem gurulnak le az ágyról.

- Mi a különbség a keselyû és az anyós között?
- A keselyû legalább megvárja míg elhunysz.

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsõs kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betûzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betûzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betûzd szépen: faji diszkrimináció!

Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe.
- Jónapot, egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.
Az eladó bólint, nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.
- Ez egy harci kutya? - kérdezni csodálkozva a néni.
- Igen. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés!
A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.
- Hát szép-szép, de nekünk kõkerítésünk van!
- Semmi gond. Látja ott azt a kõkerítést? Harci kutya, kõkerítés!
A kutya odarohan és porrá zúzza a kõkerítést.
A néni nagyon boldog, és amint hazaér mutatja a férjének:
- Nézd, vettem egy harci kutyát!
- Ez? - kérdezi a férj - Harci kutya a f**om!

[Yakumo]

A Coccolino maci halala

Na ez viszont és a vicceitek sokkal jobb kedvre derítettek! THX all of You!  

[m46u5]

1. Te csak egy baleset vagy
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondjak Isten csinálta így
4. Garfield leukémiás lesz
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz
8. Apu új felesége Béla
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erõvé az általános iskolában