Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[kikuchiyo]

http://www.kepfeltoltes.hu/051010/breki.jpg

Edit: 200. post

[Raggie]

Terminátor

Ez naon jóóó!

[Lythis]

Terminátor

ismertem egy ideje, de még mindíg üt!

[Lythis]

Furcsa táblák gyüjtemény(ha valakinek van valami ötlete, hogy mit jelenthetnek bátran szóljon):
Errõl halvány lila fogalmam sincsen!

Ennél egyszerûbbet... és pont TE nem tudod:ejj: ... ez az egyezményesített FELGYÚJTOM tábla:D  Azt jelöli, h Darkstar vagy én a területen belül vagyunk (olyan, mint a zóna táblák), és nagyvalószínûséggel fogjuk a benzinesflakont (a kép elég hülyén jelöli - az a nagy fehér négyzet az alak kezében - és.... innen már tudod )
 Egyébiránt ez a tûzvédelmi azbesztpokróc tárolókon szokott lenni - ha láttad a Resident Evil 2-t akkor szerintem vágod mirõl van szó.

[Djinn]

Furcsa táblák gyüjtemény(ha valakinek van valami ötlete, hogy mit jelenthetnek bátran szóljon):
Errõl halvány lila fogalmam sincsen!
Talán breakelésre kijelölt hely??
Futva fingj??

Szabad pisilni
Vigyázz, csúszik  

[Raggie]

Ennél egyszerûbbet... és pont TE nem tudod:ejj: ... ez az egyezményesített FELGYÚJTOM tábla:D  Azt jelöli, h Darkstar vagy én a területen belül vagyunk (olyan, mint a zóna táblák), és nagyvalószínûséggel fogjuk a benzinesflakont (a kép elég hülyén jelöli - az a nagy fehér négyzet az alak kezében - és.... innen már tudod )
 Egyébiránt ez a tûzvédelmi azbesztpokróc tárolókon szokott lenni - ha láttad a Resident Evil 2-t akkor szerintem vágod mirõl van szó.

Nna erre nem gondoltam... ilyen hamar reagált volna a hetóság a mûködésetekre?!

Egyébként a RE-t nem láttam.

Djinn: -ak!! Fõleg az a pisilõs :hahaha: (mondjuk a nõkre nem gondoltak! :eeek: )...

[Keelhaul]

//www.legalja.hu, ha valaki nem ismerné
//www.uglyfootballers.com szintén nagyon lol
fenykapu.free-energy.hu/pajert asszem
Na a legutolsó az olyan lol, hogy sírni fogsz rajta. Bebizonyítja, hogy nincs energiamegmaradás törvénye, stb.     ÉLJ A FÉNYBEN  

[Pr3d4k1ng]

Keelhaul

a fenykapus stuff nem jo.
Amugy lol a képek .

[Raggie]

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschafteinstellung mégszebb...

[Darkstar]

A táblás képek és kommentjeik nagyon ott vannak.

[Fazék]

HW-ról lopva:

Alternativ filmelozetesek regi filmekhez:

http://www.ps260.com/elfollador/Scary%20Titanic.mov
http://www.ps260.com/molly/SHINING%20FINAL.mov
http://www.ps260.com/Trailer/westsidestorytrailer_small.mov

nagyon jok, talan a Shining megy at a legdobbenetesebb atalakulason

 nagyon jók, kötelezõ megnézni õket!

[HVp213]

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.



Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítõ kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?



A nõgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz.
- Végre... arcok!

[m46u5]

HW-ról lopva:

Alternativ filmelozetesek regi filmekhez:

http://www.ps260.com/elfollador/Scary%20Titanic.mov
http://www.ps260.com/molly/SHINING%20FINAL.mov
http://www.ps260.com/Trailer/westsi...ailer_small.mov

nagyon jok, talan a Shining megy at a legdobbenetesebb atalakulason

 nagyon jók, kötelezõ megnézni õket!

Iszonyat jók, a Shining pedig egyenesen  :kiraly: , legfeljebb ha ez a bemutató lett volna régen, nem értették volna (már ha lett volna akkor) miért van 18-as korhatárral iktatva a film

[Squito]

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Egy vad vállalati buli után kérdezi a férj a feleségét?
- Te drágám, mi volt az éjjel, baromira nem tudok rá visszaemlékezni...
- Hát, nagyon bunkó voltál a fõnököddel...
- Szarok rá!
- Az is megvolt... ki is rúgott miatta azonnal!
- Hú b*** meg...
- Az is megvolt... vissza is vett érte mindjárt!

"Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevõ a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama felíratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem. - válaszolt a Mama.
Kis idõ múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!"

- Miért nem kap a sánta rétest a pékségben?
-
- Aki nem lép egyszerre...

Egy rendõr bemegy bécsben egy trafikba:
- Do you speak English? - kérdezi.
- No sir.
Sajnálkozva továbbmegy egy másikba:
- Do you speak English?
- Yes.
A rendõr rámutat egy cigarettás dobozra:
- Marlboro.

Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülõ. A kannibálok
elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik- finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik- csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kõmûvest szeretnék! - mondja a harmadik- nem is tudjátok, mekkora mája van!

A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax...

Bemegy a kocsmába egy 16 éves körüli fiú és így szól a pincérnõnek:
- Kérek egy korsó sört !
A pincérnõ - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni ?
- Talán majd késõbb, elõbb a sört kérem.

[Squito]

Matekórán kérdezi a tanárnõ:
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, mennyi marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy sem, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, de a logikádat értem.
- Tanárnõ! Én is kérdezhetek valamit? Három nõ fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
- Hát, amelyik szopja.
- Sajnos, nem, hanem amelyiken karikagyûrû van, de a logikáját értem!

Felszallas elott az utasok csodalkozva latjak, hogy a kapitany es a masodpilota egy-egy vakvezeto kutyaval, fekete szemuvegben, feher bottal botladozik a pilotafulke fele.
Eloszor mindenki arra gondol, hogy biztos valami trefarol van szo, de amikor elindul a gep, az utasok egyre nyugtalanabba valnak. Gyorsan kozeledik a felszallopalya vege es a gep meg mindig nem emelkedett el, a hangulat egyre ketsegbeesettebb az utasterben. Mikor mar csak nehany meter van hatra, az osszes utas egy emberkent sikolt. Am ekkor a gep vegre a levegobe emelkedik.
A pilotafulkeben megszolal a masodpilota:
- Tudja kapitany, mindig attol felek, egyszer keson kezdenek sikoltozni az utasok, aztan mind meghalunk...

Isten látva a világon pusztító drogõrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idõ és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

Három férfi a CIA-hoz jelentkezik. A felvételt vezetö tiszt elmondja, hogy mielött felvennék öket, tesztelni kell a stresszteherbíró képességüket. Az elsö férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és löje le.
A fickó bemegy, kb 5 perc múlva kijön és azt mondja:
- Ne haragudjanak, de nem megy - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül.
A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.
- Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt.
- Hát nem egészen. Valaki vaktöltényeket tett a pisztolyba, kénytelen voltam a székkel agyonverni.

Szemvizsgálat

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsõk között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk,nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

[Squito]

Megy egy ember hazafelé a sötét erdõben. Egyszer csak egy véres kéz nyúl ki a bokorból, és egy hang megszólal:
- Fogd meg a kezem!
Megijed az ember, elkezd futni. Amikor elfárad, lelassít. Ekkor újra megjelenik a véres kéz, és megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Újra futásnak ered az ember, és csak akkor áll meg, amikor már nem bírja tovább. De akkor megjelenik a véres kéz, és megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Az ember utolsó erejével futásnak ered, de beleesik egy szakadékba és meghal.
Erre a hang:
- Ugye megmondtam, hogy fogd meg a kezem.

Móricka óvodája:
- Képzeld, van egy kiskutyám! - kezdi Petra.
- Az semmi, nekem kettõ macskám van! - mondja Ferike.
- Micsoda? - háborodik fel Móricka. - A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, a mamámnak meg igazi rákja van!

Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér...

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl. - mondja az orvos.
-* De, hogy csináljam?
-* Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet...

Itt van pár jótanács az élethez:
1. Ne igyál bele a kutya táljába, mert lehet, hogy már elõtte beleivott az öcséd.
2.A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
3.Addig igyál, amíg nem látod egyenesen az utat.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A no felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Egy férfi a tizedik emeletrõl lógat ki egy öreg asszonyt. Lentrõl figyelik azt eseményt, és egy férfi felkiabál.
-Hé ember mit csinál azzal a szegény nénivel, megakarja ölni?
A pali vissza szól:
- Mit kiabálsz, az anyósom!
Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni:
- Nézzétek, a szemét némber hogy kapaszkodik!

[teraflare]

//www.legalja.hu, ha valaki nem ismerné

Ezer köszönet. Fenn volt a höre száma is. Végre letölthetem magamnak.  

Webcam
(comment: a Kisvirág által mutatott "Make my boobies one more size"  AMV azért jobban tetszett, 1000 hála érte   )
szupernagyi
ugrókötél
don't smoke
injekció
csináld meg magad

[Fazék]

Két paraszt beszélget:
- Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?


Agresszív kismalac áthajt egy piros lámpán. Meg is állítja a rendõr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintba fog kerülni!
- DRÁGA! Nem kell!

[Pr3d4k1ng]

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülõvel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, nõ meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz. Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:
- lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát
nõk mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz
kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytõl, minek baszogatja?

Megígérik a cigánynak, kap egymillió forintot, ha kiugrik a repülõbõl ejtõernyõvel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott a lépcsõn lesz a bõrönd, benne a pénzzel. Rendben. Kiugrik a gépbõl, nyitja az ernyõt. Semmi. Próbálja mégegyszer. Semmi. Próbálja a tartalékernyõt. Semmi.
--Na, b***meg, ha a bicikli sem lesz ott...

Tanítja a cigány a fiát úszni. Kiviszi a tó közepére, beledobja a vízbe a gyereket.
--Há' ússzál, Gazsi! Há' kapálózz! Na b***meg!

[kisvirag]

német felvilágosító dokumentum

[Djinn]

német felvilágosító dokumentum

Itt valami nem stimmel. Hol itt a gólya?  

Szerintem borzalmas! Csak nem gondolták komolyan...

[Necrid^]

német felvilágosító dokumentum

lol Borzalmas.

[sirtomi]

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés
volt - feltámad. Nem sokkal késõbb elrabolja õt a KGB és a szovjet fõtitkár
elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van
Isten vagy nincs.
- Van.
fõtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti.
A következõ nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében.
A következõ nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr.Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az Igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten. De néger - hangzik a felelet.

[Keelhaul]

Egy kamion beszorul a híd alá. Arra megy egy rendõr: -Beszorultunk? Beszorultunk?
- Nem ba*d meg. Hidat szallítok!

Amúgy //www.atom.hu , ott keressetek vicceket. Van pár tényleg nagyon lol
Nem fogom becopyzni, csak foglalom itt a helyet

[Pirula]

német felvilágosító dokumentum

:eeek: vazz...
Nem, nem azon lepõdtem meg hogy így lesz a gyerek.

[Djinn]

Ha már arról van szó, hogy lesz a gyerek... Robotkutyusok pózokban
Ha már volt, akkor bocsi

[Pirula]

Ha már arról van szó, hogy lesz a gyerek... Robotkutyusok pózokban
Ha már volt, akkor bocsi

Szerintem még nem volt.
Titanic nagyon durva! Viszont van ott egy Chidori is... csak nincs valami köze az FMP-hez?

[kikuchiyo]

//www.azbeszt.hu

Fent van itt Szalacsi, Szente Csaba, Azbeszt nagypapa és az összes régi ismerõs.

[Kvikveg]

német felvilágosító dokumentum

Nem hozza be a kepet.

[TurboK]

http://voffka.com/archives/2005/09/20/020277.html