Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[ignus]

Warthog 32 help needed! (négyzet alakban vannak)

[Exo]

Na de jó, Warthog-ban is megagyal mindenki...
Amúgy télleg nagyon  a játék!

[Exo]

Originally posted by noriko
én illúzióm is rombolva vagyon, 30-nál én is feladtam..  de azért tény hogy addig egész LOL volt

Mindig az a fránya 3mm hiányzik az utolsó nemtommi kidurrantásához:grrr: ...Neked is?

[.Attila]

Találtam jókat, sorozat következik:

1. Az a fantasztikus a windowsban, hogy soha nem omlik össze csak úgy. Előtte kitesz egy ablakot, és Neked kell megnyomni az OK gombot.

2. Joe már kiskorától művész akart lenni. Rövid, szellemes versikéket akart, amelyek érzelmeket váltanak ki, amelyektől sírnak majd az emberek. Álma valóra vált. Ma a M$-nál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

[.Attila]

A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz:

1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.

2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.

3. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el meg a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.

4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.

5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.

6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ok csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatna a munkádat.

7. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.

8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.

9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.

10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiváljak munkavégzésre.

11. Ha a nyomtatod nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.

12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!

13. Meg véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevet, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.

14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.

15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!

16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.

17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!

18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy " nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből ", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!

19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.

20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról elvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.

21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címere, csatolt fájlként (ne csak címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!

22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10 szer egy héten belül.

23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön orom a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.

24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő."

[.Attila]

Kedves Muszaki segelyszolgalat!

A mult evben a Barat 5.0 verziot Ferj 1.0 - ra csereltem es azt
tapasztaltam, hogy az uj program varatlan valtoztatasokat eszkozolt a
penzugyi modulokban, korlatozott hozzaferest a virag es ekszer
alkalmazasokban, melyek folyamatosan mukodtek a Barat 5.0 alatt. Tovabba a
Ferj 1.0 kitorolt mas programokat, mint peldaul a Forro szex 1.0 es Romanc
9.9 -est, viszont felinstallalt ertekes de nem kivant programokat mint NFL
5.0 es NBA 3.0. . A beszelgetes 8.0 mar nem fut es a Takaritas
2.6 teljesen lefagyasztja a rendszert. Probaltam a Civodas 5.3 - at a
gondok megoldasara, de hiaba.

Elkeseredett Feleseg

****

Kedves Elkeseredett Feleseg!

Szeretnenk emlekeztetni, hogy a Barat 5.0 csak egy szorakoztato program mig
a Ferj 1.0 egy operacios rendszer. Probalja meg beirni a kovetkezo
parancsot: C:/ AZT HITTEM SZERETSZ es telepitse a konnyek 6.2 verziot. A
Ferj 1.0 ekkor automatikusan elinditja a Hibaztam 3.0 es a Viragok 7.0
felhasznaloi modulokat. Nefeledje azonban, hogy a tulzott alkalmazas a Ferj
1.0-t az Osszegombolyodott Csend 2.5, a Boldogora 7.0 vagy a Sor 6.1
alapertelmezesre keszteti. A Sor 6.1 egy kulonosen rossz program, mert
generalja a "Hangos Horkolas" hullamfajljait. NE telepitse az Anyos 1.0-at
vagy visszatelepitsen masik Barat
programot. Ezek nem tamogatott felhasznalasok es tonkreteszik a Ferj
1.0-at. Osszefoglalva a Ferj 1.0 egy nagyszeru program, de a
memoriakapacitasa korlatozott es nem tud gyorsan alkalmazkodni a az uj
alkalmazasokhoz. Gondolkozzon el kiegeszito szofteverek beszerzesen a
rendszer feljavitasara. En szemely szerint a MelegEtel 3.0, CsabosFehernemu
5.3-at es a TartsdmegJoalakod 10-et javaslom.

Tech Support

[.Attila]

1. A szoftveres a hardveres és Bill Gates mennek 1 kocsival. Egyszer csak megáll a kocsi. Igy szól a hardveres:
-Szerintem a benzin fogyott ki.
Igy szól a szoftveres:
-Szerintem a motor romlott el.
Megszólal Bill Gates is:
-Szerintem száljunk ki és üljünk vissza.

2. A legujabb 7-es BMW -be belerongyol hátulról 1 trabant. A BMW fedélzeti kijelzöjén a következö üzenet jelenik meg:
" Új hardver csatlakoztatva lett. Kivánja telepiteni a szügséges drivereket???"

[.Attila]

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következöket jelentette
ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a
számítógép-ipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000
mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett
hirdetés formájában:
Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése
során, akkor azok a következö tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az ön autója ? ismeretlen okokból ? naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén önnek új autót kell
vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ezt egyszerüen
akceptálnunk kell: leállni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani, és a leállításra
sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén,
viszont, minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elö, amelyek napenergiával
müködnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át
használhatják.
7. Az autója minden külsö ok nélkül kizárja önt. Csak egy különleges
trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell
fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és
megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén ön köteles egy GM által forgalmazott
Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz
eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenörzö, a vízhömérséklet mutató és a
töltésellenörzö müszerek helyett csak egy "Általános autóhiba"
jelzölámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás elött megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a "Start" gombbal lehetséges.

[.Attila]

Vezérelhető cuccok a lakásban... micsoda előnyök
film

[.Attila]

még egy film

edit: sok lesz a postból, ezért ide szúrom be a köv. filmet:
Pentium-Homer

[.Attila]

Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.

A gyerek hazaér az iskolából:
- Hányast kaptál fiam?
- Ötöst anyám!
Bíííííííííííííííííp

- Hármast!
Bíííííííííííííííííp
-Jó...egyest.

Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
Bíííííííííííííííííp

Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam...
Bíííííííííííííííííp

- Apa, nem jártál iskolába?

- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííp

[Exo]

Nagyon-nagyon :rotflol: :hahaha:
Profi gyűjtőmunka

(Akár be is perelhetnélek súlyos testi sértésért, mert nagyon csúnyán szétröhögtem magam... )

[.Attila]

Jön még:

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egyí férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:

1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítőgép nőnemű, mert:
1) csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

[.Attila]

Nézem a csillagokat és Téged látlak,
Nézem a Napot és Téged látlak,
Nézem a világot és Téged látlak....
Menj már arrébb *****, nem látok Tőled semmit!

[.Attila]

Micsoda logika

MITŐL ZAKATOL A VONAT? :

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok - vagy csak egy - kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hagyhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhagyhatjuk. De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt általában 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhagyható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!

[.Attila]

MIKULÁS :

Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött... de problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rén****vasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Még nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az alsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.

Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte: Boldog karácsonyt Mikulás! Hát nem csodálatos nap ez a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd milyen szép! Hova állítsam?

Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...

[Cobra]

Nagyon unatkozhattál Trivi, de nagyon jók  

[Moloko]

Originally posted by Trivi
Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...

AÚÚ!!!
:beken:
szegééény

[.Attila]

Originally posted by Angel
AÚÚ!!!
:beken:
szegééény

[Baldy]

Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki
tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, "MERT" Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az.

Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:

Kedves Laura doktor,Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit
annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza.
Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több
emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem [3 Móz. 18,22]-re,
ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a
vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában
szükségem lenne a tanácsára.

a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom [3 Móz. 1,9], illetve [3 Móz.
1,17]-ból, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim
jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?

b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt [2 Móz. 21,7]
megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte mainapság?

c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a
havibaj tisztátalan állapotában van. [3 Móz. 15,19-24]. A probléma csak
az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő
nagyon
pikírten reagált a kérdésre.

d) [3 Móz. 25,44] kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai
közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény
a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy
miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?

e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. [2 Móz. 35,2] világosan
kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá,
hogy saját kezűleg öljem meg?

f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok
(pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne [3 Móz. 11,10], nem olyan
utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást
foglalna ebben a kérdésben?

g) [3 Móz. 21,20] szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem
közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok.
Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis
játéktér?

h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát,
beleértve a pajeszát is, holott ez [3 Móz. 19,27 szerint egyértelműen
tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?

i) [3 Móz. 11,8]-ból tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem,
tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha
cérnakesztyűt húzok?

j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti [3 Móz. 19,19]-et, mert
földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami
kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell
hívnom az egész gyülekezetet [3 Móz. 24,16], hogy megkövezzük őket, vagy
pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében
megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal
hálnak [3 Móz. 20,14]?

Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat
tud mutatni ezekben a kérdésekben.

Meg egyszer köszönöm, hogy ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan
emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és
megváltoztathatatlanok.

Az Ön odaadó rajongója: Jake

[ignus]

Hú, ezt most igy sok (shock) volt estére....

[Shadowolf]

Originally posted by Baldy
Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki
tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, "MERT" Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az.

Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:

Na, az ilyen dolgokból kifolyólag, vagyok én ateista.

[.Attila]

Ez nagyon aranyos szvsz:

Iconwars

[ignus]

Originally posted by Trivi
Ez nagyon aranyos szvsz:

Iconwars

Télleg nagyon

[ignus]

Nemtom melyik topicban volt már hogy Sephi felrakott 4 videót! Lol... Az egyikről (Káosz PC) egyből ez jutott eszembe:

Sephiroth -nak

[Baldy]

És egy picit durvább: felmondó levél

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától,
akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.
 
Tisztelt Mr. Baker,
 
Mint felsőoktatási intézményt végzett embernek, minimálisak az alap
elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális
képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája
közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggat engem
minden alkalommal, amikor az irodában sétál, minden egyes apró
részletről,amit csinálok, de válaszolni nem csak időm nincs elég, hanem
drága oxigénpazarlás is lenne. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a
számítógép-hálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa
az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni
a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig
túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért
utálják az emberek, de megpróbálom elmagyarázni, bár annyira fogja
megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több
személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve
másokban. Jól öltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett
az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia
valamiért,áthárítja a túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy
tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön
a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen,
hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat.

Lenne azonban néhány búcsúgondolatom.

1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy
lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".  Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű
hívásokkal, mert tudom, hogy maga képtelen lenne őszinte emberként
viselkedni.

2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen
jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni,
publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos"
állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a
"homo", "szex" és hasonló szavakra.

3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját",
elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a
tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette
letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös
tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az
ajánlólevélben kérem használjon helyesírás-ellenőrzőt; utálom kijavítani a
hibáit.

Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8
óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult
mániája
nyilvánosságra kerül.
 
Soha ne próbálj (moderálva) a rendszergazdával!
 
Nagyszerű és dicső napot Önnek.

[ignus]

Baldy: Kiru!

[Baldy]

Originally posted by ignus
Baldy: Kiru!

Tudom :D:D

[Tiaro]

Asszem nem árt az ilyen dolgokat feljegyezni, hátha még egyszer nekem is szükségem lesz rá...

[Cobra]

:rotflol:  :hahaha: