Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Rounin]

Na ilyet se vegyetek.... szöveget figyelmesen olvassátok

[Darkstar]

A Ben Gurion nagy repülõterén megszólal a hangszóró:
- Felkérjük kedves utasainkat, hogy mindazok, akik elvesztettek egy tízezer sékelt tartalmazó pénztárcát, szíveskedjenek kettesével sorba állni a talált tárgyak irodája elõtt.

Megy a cigány az úton egy zsákkal, eléáll a rendõr és azt kérdezi:
- Mi van a zsákban?
- Szilva - mondja a cigány -.
- Honnan vannak?
- Loptam.
- Akkor most egyesével feldugdosod õket a seggedbe.
Már csak pár van hátra mikor a cigány elkezd nevetni. Mi az - kérdezi a rendõr -?
- Semmi, csak a Józsi ott jön a dinnyékkel.


A cigány megy át a réten. Útközben találkozik a vadõrrel.
- Jó napot, cigány! Hová-hová?
Mire a cigány:
- Én, tyúkot? Ugyan má!

[Ramiz]

Na ilyet se vegyetek.... szöveget figyelmesen olvassátok

Jó tudni...

[Rounin]

Jó tudni...

Ahogy ezt is :

Korszakalkotó animek gyökerei - recept

[Ramiz]

Ahogy ezt is :
Korszakalkotó animek gyökerei - recept

ÁÁÁÁÁÁ!!!! NEEE!!!!! Ez nagyon fáj! :eeek:  

[.Attila]

Megy a cigány az úton egy zsákkal, eléáll a rendõr és azt kérdezi:
- Mi van a zsákban?
- Szilva - mondja a cigány -.
- Honnan vannak?
- Loptam.
- Akkor most egyesével feldugdosod õket a seggedbe.
Már csak pár van hátra mikor a cigány elkezd nevetni. Mi az - kérdezi a rendõr -?
- Semmi, csak a Józsi ott jön a dinnyékkel.


A cigány megy át a réten. Útközben találkozik a vadõrrel.
- Jó napot, cigány! Hová-hová?
Mire a cigány:
- Én, tyúkot? Ugyan má!

Ilyesmi nekem is van, jó régi

Cigány tolja a biciklit, rajta egy zsákkal, meglátja a rendõr:
- Cigány, mit viszel te abban a zsákban?
- Csak homokot.
- Na persze, azt hiszed beveszem?
Fogja, felszakítja a zsákot, és nagy meglepetésére tényleg homok van benne.
- Najó cigány, most elengedlek.
Megy tovább a cigány, találkozik a fiával:
- Na látod fiam, így kell biciklit lopni.

[Fenrir]

Valós bírósági jegyzõkönyvbõl:
-Ügyvéd: Az áldozat halott volt mikor elkezdte rajta a boncolást?
-Törvényszéki orvosszakértõ:Igen.
-Ü.:Biztos benne?
-T.O.:-Igen.
-Ü:Miért ilyen biztos?
-T.O.:Mert az agya az asztalomon volt egy üvegben.
-Ü.:Nem lehetséges hogy az áldozat ennek ellenére mégis életben volt még?
-T.O: De, lehet hogy életben volt, és mint ügyvéd praktizált.
 

[Squito]

Megy a rendõr az utcán. Látja, hogy négy cigány visz a hátán egy kádat.
-Na ezek biztos lopták a kádat! - puff, lelõ egyet.
Felnéz a kádból egy skinhead, Kalával a kezében:
-A k*rv* életbe, már megint defekt!

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a keresztezõdésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegû kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az elõzõ diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az elõzõ diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Õ most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

Kohn titkos megbizatást kap, ejtõernyõvel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülõ, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?

[Squito]

Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendõr vejem még úgysem volt!

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...

[Squito]

A mentõautó az orvossal, a betegszállítóval, a nõvérrel és egy gyakorlaton lévõ diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nõvér dühösen õt is fejbevágja a dobozzal. Ettõl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvér ingerülten, hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja, amitõl õ is magához tér. A diák, aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az õr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttõl, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az õr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...

[HVp213]

Na erre kössetek csomót!

 Az Amerikai Bunügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez. Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diegoban történt rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit. Itt az eset:

 1996. március 23-án az orvosi szakérto megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérol ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilott puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el.

Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát e miatt a háló
miatt. Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem
is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelotték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett, még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá. De
a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértot GYILKOSSÁG kivizsgálására, késztette.

 A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idos ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.

 Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja
meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntetheto. Amikor
 szembesítették ezzel a váddal, az öregember és a felesége mindketten
 hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az
ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen
 puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.

Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tunik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és elokerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta amint az idos házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelozoen. Mint kiderült, az idos hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetozési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tunt ki, mind Roland Opus gyilkosa. Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértodött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejérol, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lonek ki.

Az orvosi szakértõ ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.

[Ramiz]

Kohn titkos megbizatást kap, ejtõernyõvel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülõ, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?

Hasonló:

Fut az arab katona, egy tank megy utána. Az arab lövi, lövi, de nem tud benne kárt tenni. Nemsokára elfogy a skuló, az arab feladja, kifulladva megáll, jöjjön, aminek jönnie kell. Megáll a tank is, kinyílik a teteje, kinéz belõle Kohn.
- Elfogyott a lõszer? - kérdi az arabot.
- Hát... igen. - mondja az arab.
Kohn elõhúzza a fegyverét.
- És akarsz venni?

[Moloko]

Na ez inkább kétségbeejtõ mintsem lol, de azért hadd lássátok...

-LINK-

[syeren]

Na ez inkább kétségbeejtõ mintsem lol, de azért hadd lássátok...

Ez nagyon durva (és elég igénytelen)! Ez a banda tényleg népszerû lehet?  :eeek:

[Ramiz]

Kórházszleng

Öreg néni haldoklik, megjelenik neki három tündér.
- Jól és becsületesen éltél, ezért lehet most három kívánságod.
- Legyenek szívesek... - mondja az öreg néni és meghal.
Így jöttek létre a világban a szívbetegek.

(forrás: vicc.hu)

[katz]

Rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Ötezer
- Oké, a magáé

Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni karom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

- Fiatalember! Maga azt igérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat. Most fél négy van és ez nem is az én lányom!

2 kutya elmegy Vágó István háza elõtt. Megkérdezi a zegyik:
- Megjelöljök?


És a kedvencem:
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!

[Raggie]

Na erre kössetek csomót!(...)

Eez kész!!!      

[Mattanja]

Kórházszleng

Öreg néni haldoklik, megjelenik neki három tündér.
- Jól és becsületesen éltél, ezért lehet most három kívánságod.
- Legyenek szívesek... - mondja az öreg néni és meghal.
Így jöttek létre a világban a szívbetegek.

(forrás: vicc.hu)

Ez annyira sz*r, hogy majdnem ment a negatív rep...

[Raggie]

Ez annyira sz*r, hogy majdnem ment a negatív rep...

Nna ez is...

[Ramiz]

A nagy sikerre való tekintettel itt a folytatás!

Milyen fejfedõt visel a gyerek? - Cumi süveget.

Mire jó citrom? - Pótolja a citrompótlót.

Erik és Márk célbatalálósdit játszanak. Márk egy almát tesz Erik fejére, hogy majd kõvel megdobja. Elsõ próbálkozásra kidobja Erik bal szemét.
- Bocsáss meg Erik! Játszol még velem?
- Igen.
Második próbálkozásra kidobja Erik jobb szemét.
- Bocsáss meg Erik, játszol még velem?
- Én szivesen játszanék, de a mama azt mondta, sötétedéskor menjek haza.

Cigány gyerek az anyukájának. - Kié ez a nagy zsíroskenyér? - A tiéd kisfiam. - Ez a kicsi?

Most pedig pár kevésbé vacak darab.

A vonaton két ember ül egymással szemben. Az egyik nagyon nézegeti a másikat, majd megszólal:
- Maga nagyon hasonlít az anyósomra. Kivéve a bajuszát.
- De hát nekem nincs is bajuszom!
- De az anyósomnak van...

A nõs férfiak tovább élnek - de jobban várják a halált.

Egy terhes szõke nõ simogatja a hasát. - Remélem, enyém a gyerek!

[Sinistro]

Az alábbi szöveget állítólag valóban elmondta az illetõ, 2-3 évvel ezelõtt. Azóta nem hívták meg egyik egyetemre sem, hogy tartson elõadást a végzõsöknek. A helyesírási hibákért sorry, e-mailen kaptam és nem volt kedvem javítani   .


Lawrence "Larry" Ellison, az Oracle cég CEO-ja mondta el a következo beszédet a Yale Egyetem végzoseinek. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:

"Tisztelt Yale Egyetem végzosei, elnézést kell kérnem, hogy már többször el kellett viselniük ehhez hasonló bevezetoket, de szeretném, ha megtennének nekem valamit. Kérem nézzenek jól maguk körül. Nézzék meg a baljukon ülo évfolyamtársukat. Most nézzék meg a jobbjukon ülo évfolyamtársukat. Most gondolkodjanak el a következon: 5 év múlva, 10 év múlva, még 30 év múlva is, nagy az esély arra, hogy a baljukon ülo személy vesztes lesz. Viszont a jobbjukon ülo személy az is vesztes lesz. És maguk, ott középen? Mire számíthatnak? Vesztesek lesznek. Vesztes Cum Laude. Ha elore tekintek, nem látok fényes jövot, nem látok ezernyi kiemelkedo ipari vezetot. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemrol ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsu egyeteme végzosei elott? Megmondom. Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemrol, és maguk nem. Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemrol és maguk nem. Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemrol, és maguk nem. És azért mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erosen tör felfelé. Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes. Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat. Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejlesszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó. Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között. És bele kell törodniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott. Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági orök engem.

[Ramiz]

Köcsög rohadt amerikaiak... dugják fel maguknak a "valósítsd meg önmagad!" szövegeiket... Milyen rohadt büszke arra, hogy nem tudott elvégezni egy egyetemet...

[Kvikveg]

Köcsög rohadt amerikaiak... dugják fel maguknak a "valósítsd meg önmagad!" szövegeiket... Milyen rohadt büszke arra, hogy nem tudott elvégezni egy egyetemet...

Jah, azokrol meg nem beszel, akik nem vegeztek el es most sz*rban vannak.

[Ramiz]

Hát azok ugyebár nincsenek abban a helyzetben, hogy felmenjenek a színpadra okoskodni...

[roderick]

Köcsög rohadt amerikaiak... dugják fel maguknak a "valósítsd meg önmagad!" szövegeiket... Milyen rohadt büszke arra, hogy nem tudott elvégezni egy egyetemet...

Most tudom ez nem a nagyon lol topicra tartozik már, de eléggé igaza van a faszinak... pont az a "valósítsd meg önmagad!" dolog, hogy bemesélik az embernek, hogy tanulás+kitartás=siker... pedig ez nagyon nem így van, mert nem lehet mindenki sikeres a világban, inkább megkéne neki köszönni, hogy 5 év alatt ö volt az elsö öszinte ember hozzájuk
Amúgy ilyesmi nálunk is volt, asszem társtöri órán mondta a tanár, hogy jópáran nem lennének amúgy itt ha nem vezetik be a GYESt, aszem számokat is mondott... de ennél sokkal "gonoszabb" a módszertantanárunk, akinek valami ilyesmi megjegyzése volt 1x: "Ja, amúgy maguk ne higgyék azt, hogy azért finanszírozza az állam az oktatásukat, mert neki megéri az, hogy sok okos ember lesz, nemám pusztán azért ülnek itt, hogy ne menjenek egyböl a munkaeröpiacra..." mondjuk én szeretem az iróniát, ezen jót mulattam, de attólmég nem vicces, sööt... node erre biztos lenne más topic, vagy majd Ramiz csinál egyet:)

[.Attila]

Ez mind1 nagyon vicces, éljen a pesszimizmus és a kiábrándultság!
Több szociológus is vizsgálta már, hogy ugyanis mire jó az oktatás, mi is a szerepe? Erre nem térek ki, DE azt elmondhatom, hogy több évtizedre/századra visszamenõ statisztikai adatok azt mutatják, hogy azokban az országokban magasabb az életszínvonal, ahol több a magasfokú végzettségû munkaerõ.
Igen, Einstein megbukott fizikából, aztán jött a relativitás elmélet.
Igen, Wankel is megbukott fizikából, aztán megtákolta saját kis zugában a Wankel-motort.
És még sorolhatnánk pár nevet, de éppen ez az! Hogy gyakorlatilag meg tudjuk számolni az ilyeneket! Ez nem érvényes nagy számokban nézve.

Btw. még 8 általánossal is lehet sikeres vki -> Kulcsár

[Fazék]

Na ez inkább kétségbeejtõ mintsem lol, de azért hadd lássátok...

-LINK-

Újabb ékes bizonyíték, hogy a japánok nem teljesen normálisak! És ez így van jól

[Necrid^]

Na ez inkább kétségbeejtõ mintsem lol, de azért hadd lássátok...

-LINK-

Ez kész..  

[Manu]

Na ez inkább kétségbeejtõ mintsem lol, de azért hadd lássátok...

-LINK-

Én nem vágom. Ezek ilyen vicces srácok, vagy szimplán homokos brigád, mint azok az amerikai Y.M.C A.-es fazonok, akiket lenyúltak?

[katz]

önismereti teszt