Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Rounin]

Nem tudom ismeritek-e már az oldalt, de sztem nagyon nem normális a srác, jó értelemben Sztem érdemes leszedegetni sorban a videókat a fõszerepben Jeremy az überplayer a videókhoz van angol felirat, a 6-oshoz ahogy láttam már magyar is
http://www.purepwnage.com/
ízelítõnek a "show"-hoz készült World of Warcraft song, mely a 6. epizódban hallható. nagyon nem semmi a szöveg

:rotflol:
Uhh.. megnéztem õket, és szerintem az 5-ös viszi a pálmát^^ Sajnos már találkoztam ilyen alakkal élõben

[Xipe]

:rotflol:
Uhh.. megnéztem õket, és szerintem az 5-ös viszi a pálmát^^ Sajnos már találkoztam ilyen alakkal élõben

igen, en is.

[Fazék]

igen, en is.

de akkor is állati jó, (szándékosan) ön- (illetve ilyen pro gamer-eket) alázó mûsort dobtak össze, sztem érdemes megnézni a 10-20 perces rövidfilmeket

[Darkstar]

Fordítógép-gyanús levél az Ashampoo-tól:

Ön röviddel ezelõtt telepítette
Ashampoo UnInstaller Suite
nevû programunkat és regisztráltatta magát
teljesértékû kulcsért.

Reméljük, hogy termékünkkel elégedett
és hogy e verzió sok segítséget nyújt
munkájához.

De tudta azt, hogy ÚJ  máég nagyobb teljesítményû
utód van?

Teljes felhasználóként ezennel átadjuk
ezt az utódverziót ERÕSEN csökkentett
frissítési áron.

Fizesse MOST Online-rendelés esetén a letölthetõ verziót
CSAk ebbõl az E-mailból kedvezõ frissítési árért.

IGEN ezen a kedvezõ frissítési áron meg akarom vennien!

További információkért illetve vásárlás céljából kattintson a
következõ sorra:

ELÕNY: A teljes verzió kódját a vásárlás után
AZONNAL megkapja E-mailben!

Az Ashampoo Team

Rendes tõlük, hogy magyarul küldik, de akkor legalább olvastassák át vkivel, mert ha erre ránézek, nem az ugrik be, hogy valami komoly cég küldte.

[.Attila]

Mi az? Nagy, fekete és vérszívó?

- Vámpír.

Mi az? Kicsi, fehér és vérszívó?

- Tampon.


A keresztény pap és a zsidó rabbi szomszédok. Egyik nap a pap, keresztény jócselekedet gyanánt lemossa a rabbi kocsiját. Erre másnap látja, hogy a rabbi fûrészeli az õ kocsijának kipufogócsövét.
-Mit csinálsz, jóember?
-Te megkeresztelted az én autómat, én körülmetélem a tiédet!

[katz]

A keresztény pap és a zsidó rabbi szomszédok. Egyik nap a pap, keresztény jócselekedet gyanánt lemossa a rabbi kocsiját. Erre másnap látja, hogy a rabbi fûrészeli az õ kocsijának kipufogócsövét.
-Mit csinálsz, jóember?
-Te megkeresztelted az én autómat, én körülmetélem a tiédet!

[Rounin]

A keresztény pap és a zsidó rabbi szomszédok. Egyik nap a pap, keresztény jócselekedet gyanánt lemossa a rabbi kocsiját. Erre másnap látja, hogy a rabbi fûrészeli az õ kocsijának kipufogócsövét.
-Mit csinálsz, jóember?
-Te megkeresztelted az én autómat, én körülmetélem a tiédet!

Auu Ez nagyon finom

[Rounin]

Két ejtõernyõs kiugrik egy repülõgépbõl. Zuhannak egy ideje, amikor az egyik megszólal: -Te nézd, innen föntrõl úgy néznek ki az emberek, mintha hangyák lennének... Mire a másik: -Nyissunk vazzeg!! Ezek tényleg hangyááááák!

[Kvikveg]

Mi az? Nagy, fekete és vérszívó?

- Vámpír.

Mi az? Kicsi, fehér és vérszívó?

- Tampon.

Juhuhuhuuuuj, ez fajt!
A masikat ismertem, kivalo.

Volt vmi hasonlo is:
Adott: katolikus pap, reformatus pap es zsido rabbi. Rabbi azt allitja, hogy o Jezus. Persze a masik ketto ertheto modon hevesen tiltakozik. Mire a rabbi: jo, menjunk csak el a zardahoz, a noverek csak tudjak. Rabbi bekopog, nover kinez, es megszolal:
-Jeeeezus! :eeek:

[sirtomi]

Adott: katolikus pap, reformatus pap es zsido rabbi. Rabbi azt allitja, hogy o Jezus. Persze a masik ketto ertheto modon hevesen tiltakozik. Mire a rabbi: jo, menjunk csak el a zardahoz, a noverek csak tudjak. Rabbi bekopog, nover kinez, es megszolal:
-Jeeeezus! :eeek:

Ez nagyon jó  
Ha már jézusról volt szó.

Paraszt gyerek találkozik a rég nem látott barátjáva:
- Szevasz, mi van veled?
- Megnõsültem.
- És kit vettél el?
- Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj, nem is volt ilyen nevû lány a faluban.
- Tessék itt egy kép róla.
- Jééézus Mááária!

[Rounin]

Kvikveg, sirtomi Kellemesen lenyugtattatok (hogy néhányan mennyire értenek az idegesítéshez kerüljétek a SID és hool nickeket )

[Djinn]

Mazsolás kalács

Ez nagyon aranyos!!!!  

[Sidney]

Mazsolás kalács

Ifjabbaknak nem feltétlenül érthetõ poén

         :kiraly:

[.Attila]

Jézus Krisztus akciófigura

És még mindig vannak agyatlan fanatikusok

[Darkstar]

Jézus Krisztus akciófigura

Ez jópofa, örülnek majd a keresztények az ilyen játéknak.

És még mindig vannak agyatlan fanatikusok

Szánalom...  

Edit: megéri elolvasni a kommenteket.  

[sirtomi]

Jézus Krisztus akciófigura

Ez kemény

És még mindig vannak agyatlan fanatikusok

Hát erre nem tudom mit írjak.

[katz]

Edit: megéri elolvasni a kommenteket.  

Sõt! Az igazi poén csak ott rejtõzik

A jobbak közül néhány:

ahahaha ezde szanalmas!! hamiattatok nemtok elmenni a koncertre akkor kibaszott mergesleszek am.

Kérlek küldd tovább ezt az e-mailt mindenkinek, aki bekapcsolódhat a szellemi harcba!!!   (katz: )

elõször a Kossuth tér táján elõforduló démomokat kellene végleg kiûzni maszopostúl, szadeszestül, fideszestül, ibolyástúl, de nem imádsággal, hanem sokkal radikálisabb és hatékonyabb módon. Akkor a Mason probléma is okafogyottá válna, hisz ide be nem tehetné a lábát.

Most hirtelenjében csak azért sajátítottam el a magyar nyelvet és regisztráltam egy villámgyorsat, hogy biztosítsak mindenkit: Jövünk. Koncert lesz. A Sportaréna fedett. Esõ nem gáz. Max. ha valaki megint begyújtja



David Wilkerson látomása 1973
...Hiszem, hogy napjainkban azokat az idõket éljük, amelyekre a Biblia "a nyomorúságok kezdete"-ként utal. A világ elképzelhetetlen mértékû nyomorúságnak néz elébe, s a föld már most is Isten haragját ízlelheti. Az emberek többsége értetlenül figyeli, mi történik a természettel, az erkölcsi normákkal és a társadalommal. Hiszem, hogy a mostani események természetfeletti eredetûek és nem állnak az emberek irányítása alatt...
Márpedig Isten figyelmeztet bennünket: a katasztrófa váratlanul köszönt majd be - akkor, amikor minden ember azt kiáltja, hogy "béke és biztonság!". Noé idejében is akkor jött az árvíz, amikor az emberek ettek, ittak, házasodtak, váltak és pazarul éltek. A tömegek, akik gúnyt ûztek a próféta "hihetetlen látásából", egyszer csak, váratlanul, Isten haragjával találták szembe magukat...
..A dogok mélyére látó, bölcs emberek azonban tudni fogják ott legbelül, hogy a furcsa események mögött maga Isten áll, aki a természet haragjának szabadjára engedésével próbálja rávinni az embereket, hogy kezdjenek végre az örökkévaló értékekkel foglalkozni. A természetbõl feltörõ ádáz erõket egyértelmûen Isten hangolja össze, eljövendõ haragjára és ítéletére figyelmeztetve velük a föld lakosságát. Mintha csak az egész menny ezt kiáltaná: "Ó, te föld! Figyelj az Õ szavára! Õ tartja kezében a föld oszlopait, és addig rázza a földet, mígnem meghallják a hangját. Õ megüli az árvizek hullámait, Õ a szelek és nagy esõk Ura!"
...Sátán szolgái
Megjelennek majd ,,Sátán evangélistái" – többségükben fiatalok, akik Sátán erejérõl prédikálnak és fanatikus buzgalommal dolgoznak mások megtérítésén. Az igazságot éhesen keresõ fiatalság körében kézrõl-kézre járnak és nagy népszerûségnek örvendenek majd az Ouija táblák, tarott kártyák, horoszkópok és okkult könyvek.
Egy napon mindannyian fizetni fogunk azért, amiben hiszünk. Senki se gondolja, hogy a keresztények megmenekülhetnek az eljövendõ megpróbáltatások elõl. Mindannyiunk tûrõképessége meg fog mérettetni. A próba olyan észrevétlenül és csendesen kezdõdik majd, hogy elõször észre sem vesszük, ám amikor ténylegesen kezdetét veszi, nagy erõkkel tör ránk, akár derült égbõl a villámcsapás. A világ nem akarja majd elhinni, mi is történik valójában, mert olyan lesz, mintha valami õrület kerítette volna hatalmába az emberiséget..."
...és hogy ezt elkerüljük mindenki adjon egy dollárt, egy szuper csillaghajó építésére, amellyel elindithatjuk galaxisközi téritõ utunkat.
Ehhez a szöveghez aztán baromi nagy profétaság kellett.    Lemerném fogadni a fickó vmi önjelölt pápa volt...


Miközben mindenki elsiklik az igazság felett:
aki komolyan képes venni 156 centis manson (brian warner, hehe, ezzel a névvel antikrisztus) sátánista mivoltát, annak csak gratulálni tudok. pont az ehhez hasonló marhaságok miatt tudott felkapaszkodni az eladási listán, mert a jajdekeresztény jajdeszerény szeresdfelebarátod de azért küldjünk máglyára mindenkit aki nem tetszik önkéntes prédikátorok befuttatták ezt az egyébként baromi jó színészt.

[Damnatus]

Azért az lol, hogy a tudatlanság milyen mély ezekben az emberekben. Az egyik banda Mansont, a másik a kereszténységet nem ismeri.

[Nethiree]

Hu, már megint milyen rég jártam erre, és menni mindent postoltatok. Remélem az alábbit nem olvastátok még, vagy ha igen sorry, de nekem akkor is nagyon tetszik:

Mit mondanak a rajtakapott nõk?

Az angol: Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhetõ lett volna ez a mindekettõnknek kínos helyzet.

A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.

Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte.

A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román: Kedvesem, ne aggódj, elõre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd.

A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány: Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

[sirtomi]

1. Libanonban a férfiak szabadon szexelhetnek állatokkal, de az állat
nõstény kell hogy legyen. Ha kannnal szexel, azért halálbüntetés jár...

2. Bahrainban férfiorvos vizsgálhat nõi nem szerveket, de közvetlenül
nem nézhet rá, csak tükörbõl...

3. A muszlimok nem nézhetnek nemi szerveket. Ez a temetési vállakozókat
is érinti. A nemi szerveket kõvel (!) vagy fadarabbal le kell takarni...

4. Indonéziában maszturbálásért fejvesztés jár...

5. Guamban vannak férfiak, akiknek a foglalkozása szüzekkel való
szeretkezés. Ezért még fizetés is jár nekik. A guami törvények szerint
ugyanis szûz nem mehet férjhez...

6: Hong Kongban a megcsalt feleség törvényesen megölheti férjét, de csak
puszta kézzel. A férfi szeretôjétt viszont bármilyen eszközzel...

7. Toplesseladónõk törvényesen dolgozhatnak Liverpoolban, de csak
trópikus halakat árusító üzletben...

8. Caliban, Kolumbiában a nõ csak férjével szexelhet. Amikor ez elõször
történik, a nõ anyjának ott kell lennie a szobában...

9. Santa Cruzban Bolíviában törvénytelen egyidejûleg szexelni nõvel és
annak lányával...

10. Marylandben kondomot törvénytelen árusítani, kivéve olyan helyen,
ahol alkoholt is árulnak helyi fogyasztásra

[katz]

A hit másik oldala

[.Attila]

A hit másik oldala

Elmondanád röviden, mirõl szól? Az elsõ oldal után nem volt kedvem folytatni.

[katz]

Elmondanád röviden, mirõl szól? Az elsõ oldal után nem volt kedvem folytatni.

A Száva-család "megtérésérõl".  

[Rounin]

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a
 lovat az ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
 - Te János! Ne üss olyan er"osen azzal az ostorral, mert fáj! János bá
 megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered. Kutyája h"uségesen követi.
 Megállnak egy fa mellett, hogy kifujják magukat. Erre megszólal a
 kutya:
 - Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem beszarok...

Edit: Extrém sport

[Kvikveg]

Sajtbol van a Hooold!
http://moon.google.com/

[roderick]

Sajtbol van a Hooold!
http://moon.google.com/

Google Earthel is érdemes egy kicsit játszani, nagyon jó müholdképek vannak benne, Budapest egész jó minöségben benne van, de Berlinnél pl. még az autók is látszanak:)

[sirtomi]

Elég morbid néha:

http://johnandjohn.uw.hu/jaj001.gif
 
folytatódik... 002...003... amíg bírjátok

[Necrid^]

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, nyuszika, a medve, a farkas, a rendõr, és a szõke nõ.
Nézi õket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?


Két szõkenõ utazik a kocsiban. Megállnak a piros lámpánál.
- Jaj de szép ez a piros!
A lámpa sárgára vált, õk továbbra is állnak.
- Jaj de szép ez a sárga!
A lámpa zöldre vált, de õk továbbra se mennek. A lámpa ekközben újra pirosra vált.
- Na ezt már láttuk, mehetünk!


Diszkóduma:
Lány: - Van autód?
Fiú: - Igen.
Lány: - Az jó! És hány személyes?
Fiú: - Kettõ.
Lány: - Hûha!! És... És hány köbcentis?
Fiú: - Hatezer.
Lány: - Húúú! Ééés... Ööö... Milyen gyártmányú?
Fiú: - IFA.


Video 1 Video 2

[Xipe]

Elég morbid néha:

http://johnandjohn.uw.hu/jaj001.gif
 
folytatódik... 002...003... amíg bírjátok

itt az eredeti ha erdekel valakit.

http://www.johnandjohn.nl/

[sirtomi]

itt az eredeti ha erdekel valakit.

http://www.johnandjohn.nl/

Érdekel
Kössz!