Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[sirtomi]

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Ez a mi irodánk jelmondata a cégnél! Kint is van a falon

Nagyon jók HVp  

[Pirula]

a mûvelt alkoholista

Igazi lelki frissítõ ez az iromány.

debil kép

Au.

[katz]

francia megasz(t)ar

Ez a nyelv undoritó :boááá: (Most má tényleg kéne hányós szmájli Zsozso!)

A video nagyon poénos

[thrall]

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel.
Egész nap b@szogatnak és szopok.

Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyikben nincs áram.
Csak más a fogása...

Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam.

Gondolnám õsz van, a hulló levelekrõl,
Pedig csak a postás esett le az emeletrõl

A sárkány felesége a szépséges királykisasszony, akihez a királyfi suttyomban jár szerelmeskedni.
A királyfi belép a szobába, a királykisasszony ijedt szemekkel kérdi:
- Nem félsz, királyfi? Az én uram a rettenetes sárkány, ha itt talál, széttép.
- Nem félek. Ott hagytam a lovamat az erkély alatt, ha dobogást hallunk a lépcsõn,
  az erkélyrõl egyenest ráugrok és elvágtatok.
Nekilátnak a dolognak, éppen a legszebb részhez érnek, amikor dobog a lépcsõ.
Királyfi felpattan, kiugrik az erkélyrõl. Belép a ló, és megszólal:
- Bocs, de nagyon esett az esõ, gondoltam bejövök én is.
Másnap a királyfi jön felkötött kézzel. A királylány ismét aggódik:
- Jaj királyfi, mi lesz, ha megjön az uram, a rettenetes sárkány?
- Ne aggódj, királylány, itt az ejtõernyõm, ha dobogást hallunk a lépcsõn magamra kapom, és kiugrom az erkélyen.
Történnek a történések, amikor dobogás hallatszik a lépcsõrõl.
A királyfi rögvest ki is ugrik az erkélyrõl. Belép a szobába a ló és megszólal:
- Bocs, ha legközelebb erre jár a királyfi, mondd meg neki, hogy ha visszaadja a zabostarisznyámat,
  én visszaadom az ejtõernyõjét.
Harmadnap jön ismét a királyfi, mindkét keze felkötve.
A királylány sopánkodását meg sem várva megszólal:
- Nyugi, most nem lesz semmi gikszer.
Elhoztam a propelleres alsónadrágomat, ha jön a sárkány, csak kiugrok az erkélyen, és huss elrepülök.
Ismét nekilátnak élvezni a rövid földi lét kisszámú örömei közül az egyik legkellemesebbet,
amikor dobogás hallatszik a lépcsõ felõl. A királyfi kiugrik az erkélyrõl. Belép a sárkány.
- Asszony, férfiszagot érzek. Ki volt itt?
- Senki, kedves uram.
- És akkor kié az a propelleres alsónadrág ott a sarokban?


a kedvencem:
 Egy nö találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.
 Beszélgetnek,majd együtt sétálnak a férfi lakására.
 Miközben a  férfi körbemutogatja alakást, a nönek feltünik, hogy a hálószoba tele van  puha,
 aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.
 Látszott, hogy a férfi rengeteg idöt és energiát áldozott a
 gyüjteményre, s a nöt ez azonnal megragadta.
 A macik három polcon helyezkedtek el; a kis macik az alsó polcon, közepes méretü macik a középsö  polcon és
 nagy macik a felsö polcon.
 A nö kicsit furcsának találta, hogy egy  ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki,
 söt, nagyon lenyügözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy ö, gyermekei apja.
 Egymás felé fordultak, megcsókolták  egymást...
 majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi  intenzív
 szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nö a férfi felé  fordult,
 megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
 - Nos, milyen  volt?
 Mire a férfi:
 - Válassz egy nyereményt az alsó  polcról...


 EGY NAP 24 ÓRA, EGY LÁDÁBAN 24 SÖR... EZ NEM LEHET VÉLETLEN.


Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?

Mi a különbség a hegedû és a nagybõgõ között?
A nagybõgõ tovább ég..

Mondj egy nagyon távoli országot!
Messzikó!

Mit vet a kövér paraszt?
Jó nagy árnyékot....

Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona között?
Akkor üdvözlünk az amerikai légierõnél!!!

Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
Control alt cipõtalp...

Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet
csinálni?
Kérdezd meg anyádat!

Mit mond a bakter mikor a vonat levágja mindkét lábát?
Hát a f*szom nem kéne?

Mi a különbség az anyós és az akácfa között??
Az akácfa nem vérzi össze a láncfûrészt!!

Miért vigyorog a kertitörpe???
Mert csiklandozza a fû a heréit.

Mit mondanak a szakácsnok, ha meglátnak egy kupac krumplit?
Na pucoljunk!

Mit jelent, ha a feleség bejön a konyhából?
Hosszú a lánc.

Hogy hívják a nagyotthalló macit?
M A C I !!

Honnan lehet megismerni a távolról jött embert?
Közelrõl!!

Miért maszturbál a süketnéma kislány fel kezével?
Azért, mert a másikkal sikongat...

Miért akar a vak kisgyerek kistestvért?
Mert a nagy testvér mindent lát!

Hogy tanul a gabonakereskedõ?
Bemagol mindent.

[thrall]

Egy kis idétlen vers:

Wagon R+

 Megunta a Suzukiját? Cserélje le újra!
 Lökhárító elõl-hátul színre legyen fújva!
 Az immobilájzer már benne van a 'slusszba',
 Sohasem fog csalódni a Wagon R+-ba.

 Beletettek ezer extrát, többet is, mint akart,
 Leverheti félgázon az egész Párizs-Dakart!
 A sok extrából kettõt is kiemel a sajtó:
 Forgatható kormánykerék, kinyitható ajtó.

 Ebben már nem pótkerék van: olyan mint egy airbus,
 Jár hozzá egy felfújható full pót-Wagon R+.
 Hegymenetben nem szarozik, simán ez a nyerõ,
 Ahogy tombol alatta a tizenhat lóerõ.

 Sík terepen is odabasz: gyûrõdik az aszfalt,
 Ha gyorsan tolod, feltépi a matchbox-terepasztalt.
 Kirándulás? Erre lett a 'kocsi?' kitalálva,
 Utazhatsz bent négykézláb, guggolva vagy állva.

 Ülés nincsen benne, ez már futurizmus,
 Hogy is nézne az ki, hogy ül a turizmus?
 Hely van benne bõven, pótolja a házat,
 Csak ne menj vele messzire, mert százon eszik százat.

 Két sajátossága még: az 'izomerõ-szervó',
 Meg a klímarendszer: 'ablakfüggõ thermo'.
 A kesztyûtartójában van egy titkos button,
 Azt kell megnyomni, ha lerohadsz az úton.

 Akkor a mûszerfal kiírja hogy: 'csocsi',
 Mert ebbõl az életben nem lesz már kocsi.
 Egy esélyed van még: a szupertitkos kódja,
 De nehogy elhidd, hogy a problémád megoldja.

 A hibementesítõt aktiválnád vele,
 Igen ám, kistestvér, de hogyan írod bele?
 A Wagon R+-ban az a tuti üzlet,
 Hogy van hozzá titkos kód, de nincsen billentyûzet.

 Most aztán szarban vagy; nézel jobbra-balra,
 Hirtelen új message jön a mûszerfalra:
 "Szeretnék neked egy jó tanácsot adni,
 Indujjál egy gyalog, vagy itt fogsz megrohadni".

 Ha Wagon R+-t vásárol, számoljon a sokkal,
 A kockázatokkal és a mellékhatásokkal.
 Amióta gyártják, rajta ül az átok,
 Már a szlogen mögött nagy átkúrást látok:
 Gazdaságos motor, meg metálfény kaszni,
 Suzuki a mi autónk, meg is lehet baszni!

[Ramiz]

Ez a nyelv undoritó :boááá: (Most má tényleg kéne hányós szmájli Zsozso!)

Használd az enyéimet:
http://bandris.uw.hu/emot/1.gif:

http://bandris.uw.hu/emot/2.gif:

http://bandris.uw.hu/emot/3.gif:

[kisvirag]

ittvalamit elszurtál.... janem, én akarok tulgyors lenni
izé
türelmetlen

[Darkstar]

ittvalamit elszurtál....

Sztem meg így akarta, hogy ha használni akarod, tudd a linkjét.

[kisvirag]

Sztem meg így akarta, hogy ha használni akarod, tudd a linkjét.

nem, illetve de, csak én elöször a smileyk helyett is csak linket láttam

[Felsmuk]

A francia nyelv nem undorító csak... izé... na jó az. EGYSZER hallottam francia reppet...

[sirtomi]

A francia nyelv nem undorító csak... izé... na jó az. EGYSZER hallottam francia reppet...

Szerintem a francia nyelv nem olyan rossz, de a francia rap az gusztustalan  

[Darkstar]

Sztem a francia nyelv ocsmány. Nagyon nem birom.

[Necrid^]

Sztem a francia nyelv ocsmány. Nagyon nem birom.

Sztem pedig elég szép. a spanyol az ami ocsmány. Nagyon nem birom.

[kisvirag]

milyen erényes lány is vagy...

         

[Kuroi Tenshi]

A francia nyelv nem undorító csak... izé... na jó az. EGYSZER hallottam francia reppet...

La langue, ce n'est pas mal, mais rap...   Je déteste le rap!

Nekem a szláv nyelvtörõk nem jönnek be

[Fazék]

A francia nyelv nem undorító csak... izé... na jó az. EGYSZER hallottam francia reppet...

Miiiiii? Tök jó a francia rap! Én többször is meghallgattam a Taxi OST-it és imádom õket. És azóta is hallgatok idõnként MC Solaar-t  (de hogy a nyelvet megtanuljam, arra én se vagyok hajlandó )

[Fazék]

Hardwired fórumról:

Ha még nem tettem volna, ajánlom az alanti debilség megtekintését. (persze csak annak, aki már végignézte a sorozatot.... Van itt egyáltalán olyan megáltalkodott aki elmulasztotta? )

NGE after - comic

sztem nagyon jó

[sirtomi]

sztem nagyon jó

Kár hogy csak 20-ig van

[Necrid^]

Hardwired fórumról:

sztem nagyon jó

Az jó volt. kár hogy ilyen rovid

[Rounin]

Kár hogy csak 20-ig van

Egyetértek. Kíváncsi lennék mihez kezdenek a "könyvesboltban"

[Kuroi Tenshi]

Hardwired fórumról:

sztem nagyon jó

 
Már alig várom, hogy a következõ résszel folytassa  

[Felsmuk]

Ezeket a többi tanár mondta... az összes minket tanító tanerõ mondott annyi hülyeséget 3 év alatt, mint a fizika tanár 1 év alatt:

Nincs benne delely!
Tegyék magukévá!
Na Hapci (Stipsits) Gábor jöjjön ki felelni!
Szaggatott vonallal látszik, mert nem látszik.
Megszerkesztettük, hogy hogyan kell megszerkeszteni.
Fölcsináltuk azt az alkotót...
Meghágtuk a szabályokat...
-Valaki: Bazd meg!
-Neiger: Dícsértessék!
Nem kell félni, mert ha az elmaradó rendezõ nulla, akkor az elmaradó rendezõ nulla.

Amin bellül van egy furat benne
Össze van rakva mutatva
Hucker J: Milyen mezõben történik az acél melegalakítása?
Csuty: Mágneses!
Hucker J: Talán auszterites...
Tésztahengerlés /???/

Le fog merülni a készlet.
Mózes: - Hányadik oldalon?
PC: - IGEN!
PC: Csutinak beírunk egy mínuszt.
Csuti: De ne csak nekem, a Mózesnak is!
PC: Jó, akkor a Mózes is kap eggyet!
focilabdapálya
Ciklusonként csönd van, de inkább zárójelbe

Szóljon az, aki nincs itt!

Most min gondolkodol?
Marco: Ez így van!
Molnárné: Igen! Nem mert így.
Ha since van a Zoliba...

Ha eggyest akarok adni, akkor egyest adok.
150-ig oldalig

Ezeket mi mindtuk:

Nem tudsz velem kezdeni mit /Viki/
Az "R"-et meg a "T"- fölkevertem /Viki/
A naplementét hajnalban látni kell! /Letti/
Bolond Gábor dús szemöldöke kegyetlen ritkítása közben szenvedett. /Mózes/
Az a pitagora geci /Csuty/
Hemingway: Akiért a harang kong /Becses személyem/
Rajzold be a kör összes szimmetria tengelyét! /Letti/
... sem nem van rá ahhoz... /Zsu/
Agresszívan: KEVÉS A FOGAD izé... SOK! /Zsu/
Illetve ugyanez a Zsu írta meg a fogalmazását az Antigonéról amelyben SEMMI sem stimmelt. Amikor azt mondom, hogy semmi, akkor TÉNYLEG SEMMI. Aki fiú volt, az lány lett, aki lány az fiú, aki önygilkos lett az boldogan él amíg meg nem halt, aki meg túlélte az eredeti mûre oly jellemzõ öngyilkossági hullámot, az az új verzióba önnön kezével vetett véget az életének. Illetve neki okozott problémát a kõvár, mint tárgy megértése, amit a tanárhoz intézett bénítóan egyszerû kérdéssel jelzett nekünk:
-Mi az a kõvár?
Azóta énekelgetjük néha-néha: "Who let dark out? ZSU ZSU ZSU ZSU ZSU!" (naon kegyetlenek vagyunk)

A Kõváras dilemmát firtató kérdésére versben válaszoltam, amit majd megosztok veletek, ha megtalálom...

[HVp213]

Iskolába új tanárnö érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja.
 Irni kezd a táblára. Janika felkiált:
 - A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!
 Erre begurul a tanné : -
 Janika mehetsz rögtön haza,  ma már nem akarlak látni...
 Másnap megint ir vmit a táblára, Janika felkiált:
 - A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
 Tanné:
 - Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel  fogom hivni.
 Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri  véletlen a krétát és  lehajol érte.
 Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
 - Azt hiszem, csak  jövöre látjuk egymást...

[sirtomi]

Apuka nosztalgiázva mondja a fiának:
- Régen bárok, pia, nõk. Mameg kocsma, kisfröccs, anyád.

[Damnatus]

Na ez tizennyolc éven aluliaknak csak szülõi felügyelet mellett ajánlott:

- Honnan tudod, hogy a barátnõd már nagyon kíván?
- Ha belenyúlsz a bugyijába, olyan, mintha lovat etetnél.

[Moha]

Én többször is meghallgattam a Taxi OST-it és imádom õket.

Az a szám nekem is tetszett, ami az üldözés alatt megy (mikor versenyeznek a mercis németekkel), csakhát míg a filmen szöveg nélkül volt rajta, az OST-n végigpofázta a rapper, szóval valahogy így voltam vele:   :hogyaza: és levágtam az egész OST-t a fenébe.
Én nem bírom túl sokáig hallgatni a rapet, a francia nyelvben meg nem tetszik, hogy leírnak 20 betût és kiejtenek 2 hangot De pl. a német nyelvet se tanulnám sose...

[Felsmuk]

A német nyelv gyilkos. Megtanulni lehetlenm, viszon egyszavas katoni vezényszavakat remekül lehet rajta kiadni...

[Moha]

A német nyelv gyilkos. Megtanulni lehetlenm, viszon egyszavas katoni vezényszavakat remekül lehet rajta kiadni...

Hát azért egy szavas, mert anémetekmindentegybeírnak. Ez a fõ ok, amiért nem bírom a német nyelvet.
Fõleg akkor kívántam a pokolba, mikor diákmelóba német nyelvû könyvtári kártyákról kellett az adatokat berögzíteni, és persze kénytelen voltam mindent kibetûzni...

[Nakedape]

, a francia nyelvben meg nem tetszik, hogy leírnak 20 betût és kiejtenek 2 hangot De pl. a német nyelvet se tanulnám sose...

erre csak annyit: franciák leírják: bordeaux, s kiejtik: bordó, az angolok leírják: pronunciation, s kiejtik: pronunszásön, magyarok leírják: Jónapot kívánok! miben segíthetek? , s kiejtik: hö? .

[Danhibiki]

Ma voltam vásárolni a Westendben és vettem egy pulcsit a Retro-ban és mit kaptam hozzá? Ezt: http://www.kepfeltoltes.hu/051001/kepecske.jpg
Ha jól tudom akkor ez a csaj nem a Full Metal Panic ben van?

Edit: Javítottam az anime címét:D