Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[teraflare]

A Coccolino maci halala

Na ez feldobta ezt a szomorú reggelem    :rotflol:  

[Djinn]

A Coccolino maci halala

Mi úgy hívjuk, hogy horrormaci. Félelmetes, ahogy a gyerekre ugrik álmában...  :eeek:

Egy kis unalomûzõ:pop Engem a gyerekkoromra emlékeztet...
(ha volt már. akkor bocsi...)

[Ramiz]

Azt hiszem szegénynek nem elmegyógyintézet kéne, hanem egy gyerekszoba (visszamenõleg is) meg egy-két atyai pofon....

Ha nem tudnám, hogy az "atyai pofon" kifejezés az már-már szólásszámba megy, akkor erõsen helyteleníteném, hogy annyira elterjedt. Higgyétek el, hogy (ebben az esetben is) csak rontott volna a helyzeten, amellett, hogy undorító és megalázó dolog.

A Coccolino maci halala

TurboK oldalán találtam ezt a marha jó képet. Remélem nem haragszik, hogyha belinkelem.
Anime style

[m46u5]

Egy kis unalomûzõ:pop Engem a gyerekkoromra emlékeztet...
(ha volt már. akkor bocsi...)

BAKKKKKER
:D:D:D:D:D:D:D:D

[Djinn]

Ha nem tudnám, hogy az "atyai pofon" kifejezés az már-már szólásszámba megy, akkor erõsen helyteleníteném, hogy annyira elterjedt. Higgyétek el, hogy (ebben az esetben is) csak rontott volna a helyzeten, amellett, hogy undorító és megalázó dolog.

Az "atyai pofont" természetesen átvitt értelemben gondoltam. Valahol már kifejtettem a nézeteimet a gyerekverésrõl, amivel nem értek egyet. Az adott "hölgy" (még ha kamu is az egész) valószínûleg nem véletlenül lett olyan, amilyen. Azt hiszem igenis többre vitte volna, ha a szülõk legnagyobb hibája pár pofon lett volna. (Ok, tudom, hogy ez nem ilyen egyszerû és nem mindenért a szülõk hibásak!!!)
Viszont meg kell mondjam, hogy sajnos már nem egy helyzetben voltam, mikor valakit fel kellet pofozzak (felnõtt embert) Nem helyes de sajnos néha már más nem segít és nincs idõ várni. De ez már egy szomorúbb téma és nem is ebbe a topicba való.

[sirtomi]

A második világháborúban a csendes-óceáni hadszíntéren egy fiatal pilóta elsõ bevetésére indul. Felszáll az anyahajóról, felveszi a harcot a japán vadászgépekkel. Elsõ körben lelõ hatot közülük, majd a menekülõk után veti magát, és még négyet sikerül levadásznia. Mivel az üzemanyaga már fogytán van, ezért a visszatérés mellett dönt. Mintaszerûen leszáll a fedélzetre, majd kiugrik a gépbõl és elkiáltja magát:
- Idesüssetek, egymagam, lelõttem 10 japán gépet! Nem rossz eredmény egy újonctól, nemde?
A fedélzetrõl az egyik katona odaszól neki:
- Igen, szép eredmény, de egy nagy hibát mégis elkövetni, pilóta-szan...

[Pr3d4k1ng]

Jo tetszik nekem sirtomi.

Nekem is van 1:

Második világháborúban 2 német katona beszélget.
-Te tudod mi történt velem? Képzeld a pályaudvaron letetem a táskámat elnéztem,visszanéztem. Mire visszanéztem eltünt a táskám!!!!!
Mire másik.
-ÁÁ az semmi. Én lettetem a pályaudvaron a táskámat, elnéztem, vissaznéztem. Mire vissaznéztem eltünt a pályaudvar!!!

[Rounin]

Wáhhháháháhááá! Mekkora SZVSZ Sikít hogy kamu.

Persze, hogy kamu. Ugyanúgy, ahogy a Masztiblog is Figyelem! Csak erõs idegzetûeknek!!!!!!

[Manu]

Elnézvén a jövõ évi költségvetési törvénytervezetet, jelentõsen megnõtt a lehetõség erre a karrierre.

[kisvirag]

Persze, hogy kamu. Ugyanúgy, ahogy a Masztiblog is Figyelem! Csak erõs idegzetûeknek!!!!!!

bla, abba néhány napja én is beleakadtam... kamu ide, kamu oda, de megmutatja, milyen isszonyatossan aberrált és elferdült szexuális vágyai vannak a pasinak... "pasi" 18 éves kis takony.... sry... de az ilyeneken mindig kiakadok...

[Rounin]

bla, abba néhány napja én is beleakadtam... kamu ide, kamu oda, de megmutatja, milyen isszonyatossan aberrált és elferdült szexuális vágyai vannak a pasinak... "pasi" 18 éves kis takony.... sry... de az ilyeneken mindig kiakadok...

Aberrált? Elferdült? O.O Ejnye kisvirag, mióta vagy ilyen viráglelkû? Legfeljebb a moralitást lehet benne igazán kifogásolni

[kisvirag]

Aberrált? Elferdült? O.O Ejnye kisvirag, mióta vagy ilyen viráglelkû? Legfeljebb a moralitást lehet benne igazán kifogásolni

nem vagyok viráglelkû.
inkább nem fejtem ki a véleményem, a moderátorokra való tekintettel.


kicsit vidámabb dolog:

< +zolo> most mar ertem...
< +zolo> Buszsofõr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

[kikuchiyo]

Ideje bemásolni ide is a kedvencemet, hátha van még, aki nem ismeri.
Régi, de klasszikus.

Vertically Challenged Red Riding Hood

[teraflare]

bla, abba néhány napja én is beleakadtam... kamu ide, kamu oda, de megmutatja, milyen isszonyatossan aberrált és elferdült szexuális vágyai vannak a pasinak... "pasi" 18 éves kis takony.... sry... de az ilyeneken mindig kiakadok...

Akkor nem is küldesz neki fényképet?    Pedig megígérte, ha küld neki valaki, akkor õ ki...   Vajon mit szólna Anettka fényképéhez?  

[Squito]

Rendszerváltás Oroszországban. A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép - Engem leakasztanak, téged.

Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin.
- Szerintem ne legyen - mondja Elena.
- Miért ne?
- Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyûlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyû van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, õ is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyû van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az õ viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se mûködik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b**meg!

Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja õket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következõ Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen.

Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstõl, majd elvonulnak.
Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tûzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

Két barát beszélget, azt mondja az egyik:
- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi.

[Necrid^]

Ezek jók Kurosaki Ichigo

[sirtomi]

Mit mond Kömíves Kelemen a vacsoránál a fiának?
Egyél fiam, anyád már fal.

Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyüjtök. - válaszol az agg pártfotitkár.
- És sokat gyüjtött már össze?
- Hogyne! Három láger már tele van.

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik õ is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák fel õt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Õ favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Õ asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az
apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, esõ zuhog.
- Anyuka, hát mér áll itt az esõben, mér nem megy haza?!?!

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettõt és a szerszáma vagy 30 centire nõ.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke
megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettõt... )

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnõje panaszkodik, hogy szálkás a fütyije. A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnõd?
- Barátnõ? Kinek kell ide barátnõ?

[Necrid^]

sirtomi

[Pr3d4k1ng]

FÁÁÁJDALOMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Egyre  biztosabb vagyok a dologban.
Nincs értlemes élet a Forumon
(ugyan ezt senkisen állitotta,de senki sem cáfolta )

[Felsmuk]

Persze, hogy kamu. Ugyanúgy, ahogy a Masztiblog is Figyelem! Csak erõs idegzetûeknek!!!!!!

Errõl valahogy a mikes Left hand jut ezsembe.

[Lythis]

THX Ichigo!! Nagyot dobtál a napomon!!:D

 

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:

SIIICK!!!:D

[Felsmuk]

Legjobb item a világon:

[sirtomi]

Errõl valahogy a mikes Left hand jut ezsembe.

Ez negyon beteg!    Elolvastam párat.

Nem rossz a póló, kéne nekem is egy

[katz]

A Kremlbe érkezik egy zsák mák a következõ felirattal:
- Ennyien jövünk! Mao.
Egy hét múlva a zsák mák megdarálva visszaér Pekingbe:
- Igy küldünk vissza! Brezsnyev.

[Kuroi Tenshi]

Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Õ favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Õ asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az
apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Egy ugyanilyet úgy ismertem, hogy
 - Én cukrász vagyok, akkor engem le****nak?
 - Dehogy, habot verünk a tojásaiból...

[sirtomi]

Egy ugyanilyet úgy ismertem, hogy
 - Én cukrász vagyok, akkor engem le****nak?
 - Dehogy, habot verünk a tojásaiból...

Ahogy én ismertem az szimpatikusabb  

[Necrid^]

Egy ugyanilyet úgy ismertem, hogy
 - Én cukrász vagyok, akkor engem le****nak?
 - Dehogy, habot verünk a tojásaiból...

lol

[sirtomi]

Mit mond a nõ:
Gyere te lustaság! Mindjárt itt az este,és ha most nem csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem. Nézd az asztalon ezt a halom mosatlant. Mosogass el most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!

Mit hall ebbõl a férfi:
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.

[Pr3d4k1ng]

Sirtomi
Erre nemek is kell válaszolnom:

Az esküvõ után a fiatal feleség igy szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszelnünk, hogyan alakitsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kocos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kocos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelent, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet,hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha harom pohárral vagy többet iszom, akkor kurvara nem fog érdekelni milyen a hajad.

Középkorú férfi lép be a szexshopba.
- Kérek egy fekete kotont!
- Sajnos az nincs - válasolja az eladó, majd diszkréten érdeklõdni kezd: - Miért ragaszkodik uraságod a feketéhez?
- Tudja, részvétlátogatásra megyek egy özvegyasszonyhoz

Egy férfi felad egy hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytõl sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtõl ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microfosnál dolgozik, hibaüzeneteket ír

[sirtomi]

  Predaking