Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[HVp213]

Meske kössz, a legtöbbet hadarni is tudom, de az "essszesek" kifognak rajtam (bõ a nyáltermelésem )

szal neked is szaftos a szókincsed...

[Rounin]

Burnout Revenge: Kóreai Mészárlás Esku fajt hogy törik össze a kocsik.

Ez nem lol o.O Ez :beken:

HVp213: hehe..hehehehe...hehehehehehe...ghihi..ghihh..

[Slayer_Ace]

Originally Posted by Necrid
Burnout Revenge: Kóreai Mészárlás Esku fajt hogy törik össze a kocsik.

Hát elég gyenge emberek ezek a koreaiak, mivel próbálták összetörni azt az autót? papírnehezékkel? merthogy nem kalapács volt az biztos:hehe:

[Yakumo]

nyelvtörõ

hehe.. Jóóó! Néha jó szekálni (csak poénból) egymást.
Direkt írtam, hogy szájtörõ, gyenge poén volt, erre te még belém is marsz? Bocs, harapsz?

[Necrid^]

Booth Babes

[Moha]

http://www.neo.hu/video/03.html

Na ez a szám is csak a videóklippel együtt ér valamit, úgy viszont király! :kiraly:

Fogszakorvos és szájsebész...

Ez az egy rendesen kifogott rajtam! Csak sokadjára ment. Állandóan "sájsze" lett belõle - és ezt még én is tudom, mi németül Pedig ez egy elég egyszerû szöveg és még valós életben is találkozni vele...

[kikuchiyo]

Biztos voltak már, de azért nem árt az ismétlés:


Férfiak üzenete a nõknek...

SZABÁLYZAT!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...

Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy> is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például: -A barack az egy gyümölcs, nem szín. -A padlizsán az zöldség. -Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû.. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipõd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.


Mit mondanak a férfiak?

Éhes vagyok. : Éhes vagyok.
Fáradt vagyok. : Fáradt vagyok.
Szeretnél moziba menni? : Szívesen szeretkeznék veled.
Meghívatlak vacsorára? : Szívesen szeretkeznék veled.
Felhívhatlak valamikor? : Szívesen szeretkeznék veled.
Táncolsz velem? : Szívesen szeretkeznék veled.
Kissé feszültnek tûnsz. Megmasszírozhatlak? : Szívesen szeretkeznék veled.
Szép a ruhád! : Micsoda dekoltázs!
Bocsánat! : Nem tudom, mit hibáztam, de remélem, hogy ez most segít abban, hogy szeretkezzünk.
Mi baj? : Milyen értelmetlen, önelemzõ lelki traumát élsz át éppen?
Idegesnek tûnsz. : Azt hiszem, ma este már nem szeretkezünk.
Unatkozom. : Akarsz szeretkezni?
Szeretlek. : Azonnal szeretkezzünk!
Én is szeretlek. : Jó, kimondtam. Most pedig azonnal szeretkezzünk!
Beszélgessünk! : Szeretném mélyen érzõ személyiség benyomását kelteni, hátha utána lefekszel velem.
Akarsz a feleségem lenni? : Szeretnem illegálissá tenni annak a lehetõségét, hogy más férfiakkal is lefeküdj.
Sokkal jobban tetszett az elsõ ruha, amit felpróbáltál. : Vedd meg, amelyiket csak akarod, és húzzunk már innen végre!


 Mit mondanak a nõk?
Szükségem van rá. : Akarom.
Szükségünk van rá. : Akarom.
Te döntesz. : Remélem, most mar nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.
Csinálj, amit akarsz. : Késõbb meg megfizetsz ezért.
Beszélnünk kell. : Panaszkodni szeretnék.
Persze, csináld csak. : Nem akarom, hogy megtedd.
Nem vagyok ideges. : Persze, hogy ideges vagyok, te vakegér!
Ma este igen kezdeményezõ vagy. : Mindig csak a szexre tudsz gondolni?
Légy romantikus, kapcsold le a villanyt. : Narancsbõrös a combom.
A konyha annyira nem praktikus. : Új házat akarok.
Új függönyt szeretnek. : Új függönyt, új bútort, új ablakokat, stb. szeretnék.
Új cipõ kell. : A másik negyven párnak nem jó a színe.
Valami hangot hallottam. : Észrevettem, hogy majdnem elaludtál.
Szeretsz? : Valami drágát akarok kérni tõled.
Mennyire szeretsz? : Olyasmit csináltam ma, amit nagyon utálsz majd.
Egy perc és kész vagyok. : Rúgd le a cipõdet és keress valami meccset a tévében.
Kövér vagyok? : Mondd, hogy szép vagyok.
Figyelsz rám? : Már késõ! Halott vagy!

[Yakumo]

Nos én nem vagyok egy Hímsoviniszta f*szkalap, de (fõleg) az elsõ sorozatban vannak nagy igazságok, amiket több nõnemünek nem ártana megszívlelnie. Köszönjük.

[Xipe]

Nos én nem vagyok egy Hímsoviniszta f*szkalap, de (fõleg) az elsõ sorozatban vannak nagy igazságok, amiket több nõnemünek nem ártana megszívlelnie. Köszönjük.

tobb?
szerintem mindegyik igaz volt.

[Yakumo]

tobb?
szerintem mindegyik igaz volt.

Én még azért nem vagyok ilyen borulátó. Hiszem, hogy van/létezik normális nõ is. Tényleg van. Tudom, kevés.

[Xipe]

Én még azért nem vagyok ilyen borulátó. Hiszem, hogy van/létezik normális nõ is. Tényleg van. Tudom, kevés.

tudod, letezik a piros ho is meg a repulo malac is.

[Yakumo]

tudod, letezik a piros ho is meg a repulo malac is.

kellett volna az a Mizantrópia...... Mi okozta egyébiránt ilymértékû negativitásodat? (if I may ask) Akár PM is...

[Pirula]

tudod, letezik a piros ho

Ez tényleg, de el ne mondd senkinek!

[Xipe]

Ez tényleg, de el ne mondd senkinek!

jo, csak ketezrunk titka.

[Xipe]

kellett volna az a Mizantrópia...... Mi okozta egyébiránt ilymértékû negativitásodat? (if I may ask) Akár PM is...

lenne ertelme pozitivnak lennem?
van aki pozitiv, van aki negativ.

[Yakumo]

Részben igaz, na. Ha nem is mind. Akárcsak a másik oldal - akármilyen undorító is, hogy az ilyen lényeket féfiaknak nevezik...
hm.. tisztánlátó gondolat.
Majd keresek neked is egyet, jó?
Oké, oké!

 

[Moha]

Majd keresek neked is egyet, jó?

Ha már ilyen segítőkész vagy, akkor nekem is kereshetsz egyet!

Addig is:
A kommunizmus 7 csodája:

1.Mindenkinek volt munkája.
2.Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3.Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% felett volt teljesítve.
4.Bár a terv 100% felett volt teljesítve, mégsem lehetett semmit kapni.
5.Bár nem lehetett semmit sem kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6.Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7.Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi
 
---
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg egy fizika vizsgán:
Kérdés:"Hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével?"
Egyik hallgató válasza: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszának és a barométer magasságának összege = a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte válasza helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt,semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót és hat percet adott neki arra, hogy szóban bizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák 5 percig szótlanul ült. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére és ledobjuk onnan. Mérjük a földet érésig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a h=0,5g*tnégyzet képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát és az árnyékának a hosszát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának a hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is .
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitácoós erőt, a T=2pi*négyzetgyök(1/g) képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy ha felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk az eredményt.
De ha ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomés mérésére használva, a földön és a tetőn mért nyomás különbségéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar nyomáskülönbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép, új barométert."

A történet csattanója az, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

:D:D

[Zanador]

Az autóbontásról nekem egy régi orosz pszihiártiai módszer jutott eszembe: a pácienst berakták egy lebontandó házba egy 10 kilós kalapás társaságában... Néha szeretném, ha még használnák ezt a terápiát.
A szabályzatot meg már régóta ismerem, és néhány lánnyal már volt egy-két kisebb vitám különbözõ pontokat érintõen. Mivel elég kellemetlen vitapartner tudok lenni, ezért szinte mindegyik esetben egy elég komoly nevetés lett a vége, és a témát nem feszegettük tovább. (megfigyelés alapján, a lányok többsége, még ha nem is meggyõzhetõ, de elég alaposan zavarbahozható megfelelõ levezetéssel  )

[sirtomi]

Burnout Revenge: Kóreai Mészárlás Esku fajt hogy törik össze a kocsik.

Hát elég bénán nyomták.
Egyszer én is szétvernék egy kocsit valami 10kilós kalapáccsal

[Kuroi Tenshi]

Biztos voltak már, de azért nem árt az ismétlés:

Férfiak üzenete a nõknek...

SZABÁLYZAT!

Hogy ez mennyire igaz!

[Kuroi Tenshi]

Majd keresek neked is egyet, jó?

Nekem is, nekem is!

Hol találsz te ennyi normális nõt?

[Kuroi Tenshi]

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg egy fizika vizsgán:

Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni

Hát ja
Az se jó, ha eredeti ötletekkel rukkolunk elõ, az se jó, ha nem

[sirtomi]

Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni t"oled. A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség. 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák!!

[Xipe]

Részben igaz, na. Ha nem is mind. Akárcsak a másik oldal - akármilyen undorító is, hogy az ilyen lényeket féfiaknak nevezik...

akkor szerintem irthatjuk oket tomegesen?

[Moonshiner]

:hahaha:

[Moonshiner]

Biztos voltak már, de azért nem árt az ismétlés:


SZABÁLYZAT!

:eeek:  ez biza igaz.

[Xipe]

Természetesen. És mikor végeztünk velük, akkor könnyebb lesz normális nőstényt is találni.

erdekes hipotezis Feher, nagyon erdekes.

[Rounin]

Maradona megmondja

[Necrid^]

Maradona megmondja

elsőre Madonnát olvastam ;>

[kisvirag]

nyiha

szabályzat LOL, de ezt eddig is tudtam...

egyébként meg pont az a szép az  egészben, hogy annyira mások vagyunk (már ffi és nõ)