Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[sirtomi]

Cheater on LAN party

Még jó hogy nem csalok és hálózatban sem játszok mostanában

[Pr3d4k1ng]

Cheater on LAN party

Na igen , aki cheatel az így jár. Habár gépet nem lekett volna földhoz vágni.

[teraflare]

õskövület a hiányos felvilágosításról
picit régi, de még mindig megmosolyogtató (nevetséges, szánalmas), és talán van, akinek új

Jujjj, ezek szerintem kamuk lehetnek. Ilyen hülyék nem léteznek.
Ami a legjobb volt eddig:

14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnõ híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belõlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezsõ

21 éves leszek. Van egy problémám. Imádok kerékpározni, de minél inkább a vízszintes felé mozdul el a hátam, annál elõbbre csúszik a fenekem az ülésen. Tudom, hogy ez a biomechanikai okokból szükséges, sok esetben nem tudatos helyzetelcsúsztatás, de engem kurvára idegesít. Szóval az lenne a kérdésem, hogy teherbe eshetek-e ha ráülök a nyeregcsõre?

Eddig soha nem hallott férfi mondat:

16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szõke és kék szemû gyönyörû lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét vagy összezsugorítaná a szerszámom? (úgy tûnik túl gyorsan tölt le a srác)

Bár szerintem mégis az a srác üti az egészet, aki az alján megválaszolja a leveleket...

Amúgy tényleg vannak ilyen felvilágosító órák? Nekem annó egy "Vigyázzatok, használjatok gumit" mondattal elintézték.

[Pirula]

Útállapot-jellemzõk egy kisalföldi városkából.

[Djinn]

Aranyos

[SIZE="1"]Bocs, ha már volt...[/SIZE]

[Xipe]

http://www.frvade.com/

a nagyokosoknak.

[Pirula]

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

[Xipe]

http://ja.metacafe.com/watch/50443/mr_bean_in_the_hospital/

[Necrid^]

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

[balint]

Asian girl licks a glass

[Lt. Simoan Blarke]

Djinn, Xipe:
Pirula: n1

[sirtomi]

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

:hahaha:

[Alkyra]

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

[Necrid^]

Vki megy az utcán....
talált egy csekket.....
Elment a postában és meg fizette.

[Lt. Simoan Blarke]

Vki megy az utcán....
talált egy csekket.....
Elment a postában és meg fizette.

picit tört ragozás, de ez az, ami kb. soha nem fordulna elõ :/ különben elhagynám az összes csekket

[Necrid^]

picit tört ragozás, de ez az, ami kb. soha nem fordulna elõ :/ különben elhagynám az összes csekket

Nemtom...én találtam ki. [SIZE="1"](látszik mennyire unatkozok)[/SIZE]

[teraflare]

http://www.frvade.com/

a nagyokosoknak.

Az elsõ pálya megvan.
Legalább lesz mivel foglalkoznom éjfélig.

Most olvastam:
Verselemzés:

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni."

A vers szerkezetileg egyértelmûen két részre tagolható. Az elsõ egységet az elsõ és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletbõl is világosan kiderül:A A B B. A verset az teszi igazán nagy mûvé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költõ kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja velünk, hogy valójában
nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik boci természetesen a
költõ, akinek szerelmi bánata van. Feltûnõ, hogy az elsõ szerkezeti
egységben egyáltalán nem találhatók meg az igék, már ez is a
leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti bennünk. De ezt
csak fokozzák a két sorban halmozottan elõforduló oppozíciók. A
két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka, de
nincsen se füle se farka), a 'füle' szó magashangrendûsége is éles
ellentétben áll a 'farka' szó mély hangrendûségével, a 'tarka' szó pedig
önmagában alkotja a legerõsebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és
fekete. Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra,
mint a szerelem természetének kettõsségére, ami Catullus óta minden
jelentõs szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk
elõtt, aki bár 'tarka', vagyis a költõiség minden szépségével, rútságával,
örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van.
Ez a hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a
kedvese nélkül a költõ sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon találóan egy fületlen és farkatlan boci képében. A második
szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az üresség érzete.
Itt jelenik meg a versben szereplõ egyetlen ige, ez viszont annál
kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'. Az
egész verset átszövõ kettõsség itt is megtalálható. Hiszen szó van
egyszer a költõ érzéseirõl, amik egytõl egyig elhagyják a költõt, aki
már képtelen arra, hogy eltartsa õket, és elköltöznek valaki másba, aki
még képes táplálni õket, vagy 'ahol tejet kapni', és szó van az egész
társadalomról, akiket eddig verseinek tejével itatott a
költõ, és akik szintén mind elpártoltak tõle, mivel szerelmi bánatában
képtelen költeményeivel éltetni õket. A másik, az általános érvényû
boci maga az élet. Itt az elsõ szerkezeti egység (Boci boci tarka / Se
füle se farka) azt jelenti: az élet sokszínû, de nincs semmi értelme.
Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt el a 'de' kötõszó. Persze
tisztában vagyunk azzal, hogy a költõi nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is szó van. Nem teljesen egyértelmû ugyanis a 'de' szó használata. Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínû, MERT nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe, esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb kettõsség, amit a költõ nem old fel, mindenki kedve szerint értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetõséget, hogy az élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik. A második szerkezeti egység egyértelmûen a fentiekben már említett 'megyünk' ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda
megyünk lakni / ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik.
Rendkívüli jelentõsége van itt a többes szám elsõ személynek, vagyis mi
mindannyian 'megyünk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez
az, ami örökérvényûvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig
foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek,
mindig is foglalkoztatni fogja õket. A vers tehát örök problémát
feszeget, és végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot
biztosít majd, 'ahol tejet kapni', tehát ahol nem kell megfejni az
élet tehenét ahhoz, hogy boldogok lehessünk. Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költõ az élet igazi céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok legyünk. Ez a vers
mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos formába öntve olyan
meggyõzõen szakad ki a versbõl, hogy méltán sorolhatnánk ezt a
költeményt a legmaradandóbb mûvészi alkotások közé. Olvassuk el a verset még egyszer:

"Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni."

[Lt. Simoan Blarke]

hehe. én ezt az elemzést anno 3 A4es oldalnyi rizsa formájában láttam, kb ez is benne volt, de ez ahhoz képest csak egy kivonat. ez csak egy újabb bizonyíték arra az állításra, hogy az irodalom a rizsázás (ál)tudománya

[kisvirag]

auuuuuuuuuuu

[Moha]

Cheater on LAN party

Egy számítógéppel így bánni! Ha a srácot kidobják, mert cheatel, az oké, de...
Még jó, hogy nem járok LANpartyra és max a gép ellen szoktam cheatelni.

[Fazék]

Egy számítógéppel így bánni! Ha a srácot kidobják, mert cheatel, az oké, de...
Még jó, hogy nem járok LANpartyra és max a gép ellen szoktam cheatelni.

a gépnek nincs lelke!!! tessék megjegyezni!

bármennyire is tûnik úgy, minden egyes alkalommal, amikor ugyanazon cselekvésre különbözõ embereknek másképp reagál, akkor sincs lelkük! én hiszek benne. annak a gépnek pedig pusztulnia kellett, mert az az ördög gépe volt!

[HVp213]

From: Varázsló

Egy fiú és egy lány beszélget. A fiú megkérdezi:
- Feljössz hozzám varázsolni?
A lány:
- Azt hogy kell?
- Megduglak aztán eltûnsz!


Problémás méret

Egy férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon nagy problémám van. Csecsemõ méretû a péniszem.
- Miért, mekkora?
- 51 centi és 3200 gramm.


Ritka betegség

Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd elõveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyû! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.


Felvilágosítás

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.


Tuti hely

Magyar utasok elsõ útjukon külföldön teljesen elámulva élvezik az utazást. Egyszer csak megszólal a hangosbemondó:
- Attention, attention! A szigetnek, ahova megyünk a lakossága egyik fele asztmás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz?! Azt mondja, hogy aki köhög, azt meg lehet dugni.


Álmodozás

Dumálnak a spermák bevetés elõtt:
- Ha én foganok meg, a gyerekek olyan leszek mint a Schvarzenegger, hatalmas, erõs kigyúrt.....
- Ha én foganok meg, olyan leszek majd, mint az Alain Delon, jóképû, sármos.....
- Ha én foganok meg, olyan leszek, mint a Woody Allen, okos, mûvelt, tehetséges......
- Fiúk, abbahagyni az álmodozást, ez a nyelõcsõ......


Félreértés

Egy farmer egyszer vásárol néhany disznót egy kereskedõtöl. Az elmagyarázza farmerünknek, hogy ha a kocák megtermékenyültek, akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget és fogja a disznokat, majd hazamegy. Igen ám, de valamit félreértett, azt hitte, neki magának kell megtermékenyíteni a disznókat. Fogja és feltereli õket kora reggel a teherautóra, hogy kivigye az erdõbe, ahol majd megteszi mindezt. Meg is történik a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki, és látja, hogy sajnos egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja,  nem jól csinálta amit csinált, hát megint kiviszi õket és mindegyiket meghágja, kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágybol, hát kiküldi a nejét, hogy nézze már meg mit csinálnak a disznók. A feleség elmegy, majd kisvártatva visszajön.
- Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába?
- Nem!
-Há' mit csinálnak?
-Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát!


Reggeli idill

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi símogatni a kedvesét. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenõ, tudod, hogy 8-ra megyek a nõgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkérdezi:
- De fogorvoshoz nem mész ma, ugye?


Virsli

Jack es Joe baromira le akarják inni magukat, de hát cask egy dollárjuk van, ami egy italra sem elég, ezért Jack, az ész kitalája, hogy vegyenek belõle egy hotdogot. Kiveszi belõle a virslit, a tobbit meg eldobja. Azt majd õ beteszi a gatyájába, bemennek a bárba, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, kigombolja sliccét, elõveszi a virslit, Joe letérdel és elkezdi szopogatni. Erre minden normális kocsmáros ki kell hogy dobja õket fizetés nélkül. Így is tesznek, járnak kocsmáról kocsmára, a hetedik után az mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell eléd térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!



Megcsalások

- Tudod, drágám, mindig is kiváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a feleségének.
- Hát jó, bevallom, háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépitéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tõled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlészel, amikor beteg voltál és nem volt elég pénzünk a mütétre? Nos akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedrõl, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor elnök akartál lenni?
- Igen, a golfklubban.
- És akkor hiányzott még tizenhét szavazatod...

[Lt. Simoan Blarke]

...

AHHHAH!! :D:D:D:lul::hahaha:

[Necrid^]

From: Varázsló

beteg..

[Moha]

õskövület a hiányos felvilágosításról

Nem volt türelmem végigolvasni. Hát, egy része valószínüleg kamu. Volt pár ami megmosolyogtatott, és akadt pár teljesen korrekt kérdés is. Nem feltétlen annyira lol.

[Lt. Simoan Blarke]

Nem volt türelmem végigolvasni. Hát, egy része valószínüleg kamu. Volt pár ami megmosolyogtatott, és akadt pár teljesen korrekt kérdés is. Nem feltétlen annyira lol.

az. többségük kamu. de az egészben az a szánalmas, hogy a Bravoból származik ezeknek a zöme. ott volt valami ilyen típusú tanácsadás, ilyen típusú kérdésekre... wááá.

[teraflare]

Nem volt türelmem végigolvasni. Hát, egy része valószínüleg kamu. Volt pár ami megmosolyogtatott, és akadt pár teljesen korrekt kérdés is. Nem feltétlen annyira lol.

Olvasd el Etele válaszait a kérdésekre...

[Bruce]

Olvasd el Etele válaszait a kérdésekre...

Na igen... Az már tényleg
"Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét."
  :rotflol:

[Feldin]

Asian girl licks a glass

ismerem!
azt mond el hogy lehet letölteni!

[kisvirag]

mmm
unalmamban nem tudtam mit csinálni, tovább is olvasgattam a topicot (nem teljesen, 21oldal)
és szomoruan láttam, hogy tavaly januárban lezárták, akkor, amikor épp az anális szexrõl ment a "vita" és a felvilágosítás. alapvetõen ahol belenéztem elég emberi hangon ment a duma... bár, itt ott voltak nyomai durvulásnak. a mod aki közölte, h lezárja, azt is közölte, hogy 35postot törölt... pedig értelmes topicnak tünt többé kevésbé....