Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[TurboK]

Szép dolog, ha valaki otaku...
De ennyire?1
De ennyire?2

http://www.sonic-cult.org/!trash/TATTOO3.jpg

[Kazenokizu]

http://www.sonic-cult.org/!trash/TATTOO3.jpg

Nagyon király, ez Kenshin barátunkat is felül(vagy inkább alul?)múlja... :hahaha: :hahaha:

[Member]

Sokáig nem hittem el, hogy a Sonic anime. De legalább egyedi.

[Kazenokizu]

Sokáig nem hittem el, hogy a Sonic anime. De legalább egyedi.

Ez a lényegen nem változtat: vannak még beteg emberek!

[Yakumo]

Rasszista gyerekbanda... vigyázat, elég undorító.

Na erre mondom én, hogy: Na húzzatok picsába! És ha most ezt ki kell moderálni kérem tegye meg valaki, de én most úgy érzem ennek most így van itt a helye. Amúgy nem LOL, bár az biztos, hogy ezek az undoritó kis szarosok azt se tudják mirõl "beszélnek". Ha viszont igen (amit az eszük vélhetõ mennyisége és minõsége miatt kétlek) akkor már most rohadjanak meg. Bocs az esetleges "bunkóságomért"!
Ja: Az anyjukat viszont gondolkozás nélkül kifingatnám.

[TurboK]

Ez a lényegen nem változtat: vannak még beteg emberek!

Hát ez a manusz fix hogy az volt. Per pillanat börtönben van.

[Lt. Simoan Blarke]

ez a tattoo jóóóó!! :D

[Necrid^]

naon lol ez a Tattoo :|

[Kazenokizu]

Biztos volt már, de nekem még új, most kaptam e-mailben:

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a
szerelokkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt,
melyeket helyre kell hozni. A szerelok elvégzik javításokat és a panaszlap
alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következo
repülés elott ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi
kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány
valós karbantartási
panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság
pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a
légitársaság, melynek még sose volt balesete.

P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
-----------------------------------

P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük

P= mókásan viselkedik a repülogép
M= figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén,
repüljön rendesen és komolyodjon meg

P= A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel

P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát

P= A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve

P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállási automatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállási automatika

P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében

P= A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréltük oket élokre

P= A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel
süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát

P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómûvön
M= Nyomok eltuntetve

P= DME hangereje hihetetlenül nagy
M= DME hangereje beállítva hiheto szintre (DME= távolságméro berendezés)

P= A rögzítokar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki

[Yakumo]

kazenokizu: Fõleg az utolsó:D Jó befejezés:D

edit: mér nem alszololoLOL?

[Zanador]

kazenokizu: Fõleg az utolsó:D Jó befejezés:D

edit: mér nem alszololoLOL?

Aludni? ilyen korán? én csak most megyek...
 Azok a boritók nagyon jók. Az utolsó volt az über

Két székely ül a vonaton, az egyiknek fából van a lába. A másik kérdezgeti:
-Akác?
-Nema'.
-Gesztenye?
-Nema'.
-Tölgy?
-Azbiza!
-Az jó, mert nem zsibbad.
-És a kutyán is csak röhögök, ha beleharap.

A székely és a komája találkoznak:
-Miújság?
-Semmi baj.
-Hogy hogy?
-Megnõsültem.
-Az már jó.
-Dehogy jó.
-Miért nem jó?
-Mert csúnya az asszony.
-Az már baj.
-Dehogy baj.
-Miért?
-Mert lett egy házam.
-Az már jó.
-Dehogy jó.
-Miért nem jó?
-Mert a ház leégett.
-Az már baj.
-Dehogy baj.
-Miért?
-Mert az asszony is bennégett.
-Akkor semmi baj!
-Há' nem ezt mondtam?

(és ha valaki azt hiszi, hogy ez a legfárasztóbb, amit tudok, akkor erõsen téved).

[Slayer_Ace]

A skót fia megkérdezi az apját:
- Apám, nincs egy felesleges huszasod?
- De van! - odaadja a fiának.
Mire a gyerek:
- De apám, ez hamis!
- Azért felesleges.
 

A skót nagyapa a háborús élményeit meséli az unokáinak:
- Az ellenséges csapatok körülzártak minket. Az élelmiszer tartalékaink kimerültek.
Nem volt mit ennünk és nem volt már egy csepp whiskynk sem, s mikor megérkezett végre az utánpótlás és a felmentés, már majdnem szomjan haltunk.
- Víz nem volt a közelben? - kérdi az egyik unoka.
- Dehogy nem volt. De mosakodni nem volt idõnk.

[Lt. Simoan Blarke]

Slayer Ace, kazenokizu, Zanador: nice ("arra való" == rulez:D:D:D:D:D)

[Pr3d4k1ng]

Slayer Ace, kazenokizu, Zanador

Egyik veszélyesbb mint a másik

[HVp213]

> ÛÛ Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
> Chuck Norris nem borotválkozik,  õ arcon rúgja magát.
> Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck
Norris.
> A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy
döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért
gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami
méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
> Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
> Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
> Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket, amíg meg nem
szerzi a szükséges információt.
> Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli
a téridõ-kontinuumból.
> Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
> Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
> Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
> Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" címû tévémûsort.
> Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három
ember szívét szúrta át vele.
> Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig
saját haragjával forralja fel.
> Chuck Norrisnak 12 holdja van.
> Ezek közül az egyik a Föld.
> A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket
és belehajítja a napba.
> Chuck Norris találta fel a fekete színt.
> S> õ> t, az egész látható színtartományt õtalálta fel - kivéve a
rózsaszínt.
> A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
> Chuck Norris osztható nullával.
> Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
> Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielõtt a barátai
figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnõ van benne.
> Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tût, csupán egy pisztolyt és egy
vödröt.
> Nincs evolúció, csupán azon élõlények listája, akiket Chuck Norris
élni hagyott.
> Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl
van.
> Ha látod Chuck Norrist,  õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist,
talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
> Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
> Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gyõztes Chuck Norris lenne.
> Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül.
> Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
> Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
> Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával
a szobával is.
> Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck
Norrisos.
> Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a
saját képmására megteremtette az Istent.
> A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadõröket a veszéjes
jeleneteknél. A Kaszkadõrök testi épsége érdekében használják Chuck
Norrist.
> A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
> Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik õt. Azért
halhatatlan, mert félnek tõle.
> Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok
nem egyeztek bele.
> Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve
hozzá.
> Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító
segítségével...Éjszaka.

[Lt. Simoan Blarke]

> Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
LOL!!:D a többi már zömmel volt (bár pár Vin Dieseles)

[HVp213]

Mese az emancipált nõrõl

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos
hercegnõ, aki
egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta
tó partján , környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak
 meglátott egy békát.

A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: Oh csodálatos
hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak, ha
megcsókolnál ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám
összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal
együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk nevelhetnéd a gyerekeinket
és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.

Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként
fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges
békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: hát én
kurvára nem így gondolom.

[Pr3d4k1ng]

> ÛÛ Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
> Chuck Norris nem borotválkozik,  õ arcon rúgja magát.

.

egyik jobb mint a másik

Mese az emancipált nõrõl

[HVp213]

Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetõzni kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!


Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül
kinyitotta a kólás üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . Kidugult!


- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!


- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!


Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
- Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!


A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:
- Apa képzeld, ma van a nõnap. Menjünk akkor nõzni!


A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia,
mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:
- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?


A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofõr. A gyerek egy
ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe.
- Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.
- Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztetõ válasz.


Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla tudomást
meg is szólal:
- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?


Kétéves számol: - Egy, kettõ, három, nem három. . .


A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas. A kicsinek
ki

kell mennie pisilni, de még odaszól a papának:
- Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó.

[Kuroi Tenshi]

Vili, igazán fárasztó vagy

[HVp213]

ne bokolj még a végén félreértik aranyoskám


Mókuska randira készülõdik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen
van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelõdik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülõdöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!





Panasza?
A páciens letolja a gatyáját és bepucsít.
- De uram, én szemorvos vagyok!
-Tudom doktor úr, egy pillanat. Látja azokat a kis szõrszálakat a segglukam
körül?
- Látom, persze. Mi van velük?
- És azokat a kis gombócokat a szõrszálakon?
- Azt is. Miért?
- Na most, amikor megpróbálom leszakítani õket, könnybelábad a szemem!

[Pr3d4k1ng]

Vili, igazán fárasztó vagy

Az nem kifelyezés

[Kvikveg]

*gonosz on*
Cserebere...

...
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadõröket a veszélyes jeleneteknél. A Kaszkadõrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
...

Az nem kifejezés

*gonosz off*

A hercegnoset tovabbkuldtem. :hahaha:

[Lt. Simoan Blarke]

Vili arra játszik, hogy legyilkoljon engem! jók, jóóóók

[HVp213]

bazzz
hogy jött rá

[Yakumo]

http://www.ezprezzo.com/videoclips/stationwagon.html  

[Lt. Simoan Blarke]

http://www.ezprezzo.com/videoclips/stationwagon.html  

szép nagyot ugrik az orra...

[HVp213]

http://www.ezprezzo.com/videoclips/stationwagon.html  

várhato volt h ez lesz

[Feldin]

Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetõzni kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!


Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül
kinyitotta a kólás üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . Kidugult!


- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!


- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!


Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
- Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!


A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:
- Apa képzeld, ma van a nõnap. Menjünk akkor nõzni!


A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia,
mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:
- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?


A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofõr. A gyerek egy
ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe.
- Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.
- Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztetõ válasz.


Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla tudomást
meg is szólal:
- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?


Kétéves számol: - Egy, kettõ, három, nem három. . .


A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas. A kicsinek
ki

kell mennie pisilni, de még odaszól a papának:
- Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó.

Ezek nagyon jók!

[Lt. Simoan Blarke]

http://www.online.hu/main.php

Hát ha a szoftvereik is ilyen igényesek mint a weblapjuk kivácsi vagyok melyik az az idióta aki vesz tõlük bármit is.

(Itt célzok arra, hogy bizony a felsõ menüt kitakarja a makromédiás önreklám:p)

hát ehhez csak gratulálni tudok a dizájnernek.