Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Raggie]

Érdekes

http://www.hairofthedogviral.co.uk/

Nem rosszul tolja az arc! Nem is csoda, hogy kifárad! :hahaha:

Edit: keressetek virtuálisan szerencséthozó négylevelû lóheréket!

[katz]

bocs ha már volt:
http://web.axelero.hu/anulu/perszonalkompjuter/feri/feri.html
(ez vajon megtörtént tényleg?)

Ez kegyetlen jó volt.

Feldobod csavar, leesik traktor. mi az?
Szovjet nép mese
Feldobod csavar leesik traktor. mi az?
japán csoda
feldobod csavar leesik anyacsavar...
magyarok is megpróbálták...

Variációk egy témára:
Feldobod csavar leesik traktor. mi az?
Szovjet ötéves terv.
Feldobod csavar leesik traktor. mi az?
McGyver a háztetõn.

[Moha]

Feldobod csavar leesik traktor. mi az?
McGyver a háztetõn.

Hát igen: aki bármibõl bármit képes csinálni és hamarabb kiszalad a lakókocsiból, minthogy a nitroglicerines üvegcse a földre esne.

[Ramiz]

Edit: keressetek virtuálisan szerencséthozó négylevelû lóheréket!

Teljesen beteg... de én még a valóságban sosem találtam lóherét, úgyhogy jól jött!

[Fazék]

Érdekes

http://www.hairofthedogviral.co.uk/

Könyörgöm, ezt nyerje ki nekem valaki az oldalból és tegye föl letölthetõ állapotban!! (a címet PM-ben küldjétek, ne váljon publikussá véletlenül ) Ez benne kell hogy legyen a gyûjteményemben! Borzalmas!!

[Necrid^]

Érdekes

http://www.hairofthedogviral.co.uk/

Agyaüristen..ez Kegyetlen.

[Fazék]

Monty Python bejátszás - Fatal Beatings  

a link csak 2 perc múlva kel életre, de addigra már aludni térek  

[Kvikveg]

Agyaüristen..ez Kegyetlen.

Agyaür -> eddig egyetertek.

Kifogott rajtam.
Elvileg http://www.hairofthedogviral.co.uk/player/FLVPlayer.swf kene hogy legyen, de utana az a 3 halom parameter meg kell ugy latszik. Valami szerverbejelentkezes van utana..?

[Necrid^]

Agyaür -> eddig egyetertek.

Kifogott rajtam.
Elvileg http://www.hairofthedogviral.co.uk/player/FLVPlayer.swf kene hogy legyen, de utana az a 3 halom parameter meg kell ugy latszik. Valami szerverbejelentkezes van utana..?

Jó elnézést

[Moha]

Kifogott rajtam.
Elvileg http://www.hairofthedogviral.co.uk/player/FLVPlayer.swf kene hogy legyen, de utana az a 3 halom parameter meg kell ugy latszik. Valami szerverbejelentkezes van utana..?

Szerintem ez csak online mûködik és magát a videoanyagot a netrõl tölti lejátszás közben (vagy elõtte). Egyszóval nemigen lehet lementeni.
Amúgy tényleg eléggé ...érdekes...

[sirtomi]

Két diák vár még vizsgára. Bemegy az elsõ.
Prof: - Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog összevissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: - Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetõséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elo a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák1: - Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos?
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok a
agyában, majd azt mondja:
- Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott.
Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint õ. Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést,
ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva!
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes,
de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elõbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes, se nem jogos!

[Pirula]

Itt-ott megerõszakolták a nyelvtant, de sebaj.

Quick fox legs,
Fasten going shadows,
Hip-hop, coming VUK.
 
Famous big hunters,
You guys better back off,
Hip-hop, coming VUK.
 
He is never scared in the dark night,
Although the big forest is full of bad guys,
Everybody is saying he is a tricky foxy,
Comes, sees, wins, runs.
 
When the sky is shining,
I scream out loud,
Hip-hop, coming VUK.




Goes the steamer, goes the steamer to Kanizsa.
To Kanizsa, to Kanizsa railway station.
 
In the front seats the engine driver,
whom the streamer, whom the steamer is directed by.



The pub has its door open to the street
Out sounding from it are all the nice words of music
Fast train, wounded train stops somewhere if it stops, well, if it does...
Let's party and let me have some real fun!

[Beren]

nah
csak hogy témánál maradjak, álljon itt egy kedves kis anekdota, hogy micsoda emberek léteznek

Szeged, BTK, kommunikáció szak, bevezetés az informatikába c. fantasztikus kurzus.

Jujj. Nálunk ugyanez volt, ráadásul reggel nyolctól, bár ott a leányzó (õ okos és inteligens volt, szemben a Te példáddal!) miatt érdemes lett volna bejárni, de gyõzött a lustaság (hajnalban fölkelni?! ezért?!), úgyhogy a második órán inkább elõre lezh-ztam az egészbõl, mert tudtam, hogy még a látvány se érné meg azt, hogy ismét (a gimiben is próbálkoztak) megtanuljam a számítógép bekapcsolását... Rendesek voltak, mert legalább biztosították ezt a menekülési lehetõséget.

Na, infó2-n már nem volt ilyen mázlim, mert ott már spss-eztünk. Na, aki tudja, aki nem, az olyan, mint az excell, csak másmilyen. És persze mindenki az excellt használja, ráadásul egy évre rá már azt is tanították, de mi vacakolhattunk a kõkori cuccal (mert persze egy jóóó régi verziót kaptunk, az általam "kölcsönkért" már fényévekkel jobb volt, és kevesebbet is fagyott mellé...).

De a csúcs: módszertam-szigorlat. Itt ugyebár van kalkulus, lineáris algebra, operációkutatás, satisztika. És még mi? Informatika. Szóban. Opkuttal együtt. Na persze vagyon melyikre tanultam... Mi az égõ? Hogy az infó-részjegyem négyes lett, mert nem jutott egyszebe valami termonukleáris vagy termoszublimációs nyomtató. Ki a frászt érdekel? Ha egyszer én találtam meg a tanszéknek azt a freewarekonvertert, amivel az általuk vásárolt diktafon által gyártott *.g726 kiterjesztést mp3-ba lehet konvertálni?? Ja, két egyetemi rendszergazda csõdöt mondott a dologgal, de sebaj...

[sirtomi]

Magyar dalok angolul

Nagyon  :kiraly:

[Necrid^]

Pirula

[Kvikveg]

Itt-ott megerõszakolták a nyelvtant, de sebaj.
...

Juuuuuuuuuj. Ez faajt.    Wounden train! Aaaa!

[sirtomi]

Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól. Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.

Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.

Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van

[kisvirag]

LOL

úgy egyáltalán
kicsit hülyének néztek itt a könyvtáran.
lehet hogy nem itt kéne olvasgatni ezt a topicot?  :eeek:

     

[.Attila]

Na, infó2-n már nem volt ilyen mázlim, mert ott már spss-eztünk. Na, aki tudja, aki nem, az olyan, mint az excell, csak másmilyen.

Az egy statisztika program, kemény pénzekbe kerül a bérlése

[Squito]

Az Ön holnapi horoszkópja: Sokvirágot kap, még több dicséretet. Mindenki csak Önröl beszél! De hát ilyen egy szép temetés!!!
Sötét éjszaka volt az asztalra fektettél, én széttettem a lábaimat, mikor vetköztetni kezdtél. Fölém hajoltál, én felsikítottam és megtörtént az  elsõ.................pelenkázásom!
Nélküled alszom el, de te álmomból kelltesz fel. Kívánlak! S már érzem illatod, s ajkamon forró nedved édes ízét. Szeretlek: ó kávé!
Olyanok a lábaid akár az õzé! Nem olyan kecses, hanem olyan szõrös!
Ritka szép hajad van, de inkább ritka mint szép!Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddalóvatosan ráharapsz, elmosolyodsz, és kijön a mag! Kérsz még egy szotyit?
Minden éjszaka betakarod fázótestemet, minden éjszakán rajtam vagy.Élni nélküled nem tudok. Sokszor az ágybanmagamoz ölellek, és a legszebb dolgokra gondolok. Hol afenében vagy már, te büdös takaró!
Érzem az ajkad puhaságát, s rajtamkeresztül a lé folyik a szádon át, mertén vagyok a SZÍVÓSZÁL!
Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc, ezek az ajkak és mindenekelõtt ezek a gyönyörû szemek! De mostmár elég rólam! Te hogy vagy? Cupp :-) Söcc
Mi az? Használat elõtt kicsiés ráncos, használat közben merev ésnedves, használat után ernyedtés csöpög. Esernyõ!
Elõször finoman behatolok abba a nedves kisrésbe, majd vadul dolgozom rajta, végül ELMEGYEK, így szerellek meg te átkozott vízakna!
Ha rád gondolok a vágytól égek, hogy barna tested a számhoz érhet. Sokan látják, nekik már világos hogy az én szerelmem a Borsodi Világos!
Forróságtól izzadvavágyom rád, nyelvemmel akarom érezniminden egyes porcikád, és ahogyzuhanyként hûsíted le tüzelõ testem. Imádlak csoki fagyi!!!
Van egy dolog, ami nagy es kemeny, ha beveszed a szadba es ki-be huzogatod, idovel fehér lé kezd folyni belole... Ez a fogkefe
Tegnap ejjel orulten kerestelek! A csupasz testemen akartalak erezni! Aztan megiscsak nelkuled kellett elaludnom! Hol voltal te hulye pizsama?
Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetköztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!
Tudom rosszul fog esni, amit most irok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik! :-)
Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? JOHNNIE, JOHNNIE WALKER!
Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette fekszik egy nõ. Felkel, belenéz a tükörbe, és a szájából kilóg egy fehér madzag. Megszólal, mikozben hózza kifelé: "Istenem, csak add, hogy Lipton tea legyen!"
Hosszú és kemény, beveszem a számba. Ide-oda mozgatom, egyre mélyebben, és gyorsabban, már folyik valami fehér a számból, mikor végre kiveszem a FOGKEFÉT!
Forróságtól izzadva vágyom rád!Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hûtöd le tûzelö testemet! Imádlak:COCA-COLA !:)

[.Attila]

Az Ön holnapi horoszkópja: Sokvirágot kap, még több dicséretet. Mindenki csak Önröl beszél! De hát ilyen egy szép temetés!!!

Jók, de ez különösen fájt

[Squito]

http://www.lba.hu/flash/idiotasag/bigview.php?bigswf=00052nk.swf
http://www.lba.hu/flash/idiotasag/bigview.php?bigswf=00011nk.swf
http://www.lba.hu/flash/idiotasag/bigview.php?bigswf=00040nk.swf

[Squito]

FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.
FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi tõled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet
VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az õrzésben és megosztoztok a tejen.
ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázi, de a tejet elveszi a kormány.
DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg lelövet.
NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.
MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg besoroz.
SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.
VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.
REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.
AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövõjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyrõl, a tehén pedig beperel szerzõdésszegés miatt.
BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet õket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.
EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg õket. Késõbb fizet azért, hogy ne fejd meg õket. Majd elveszi tõled mindkettõt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy ûrlapokat töltögess ki az eltûnt tehenek ügyében.
KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.
HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belõle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítõn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a fõrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tõzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.
FEMINIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.
TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettõt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.
HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.
POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemû szarvasmarhával.
ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.
SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tõled, hogy hamonika-leckéket vegyél.

[kisvirag]

két tehén és az izmusok

Réééégi
de jó  

[Squito]

Miért nincs az Istennek semilyen tudományos rendfokozata?

1. Csak egy ismert mûve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána.
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az õ kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.
11. Az egyéneket melyek nem a várakozásnak megfelelõen viselkedtek kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt elõadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az elsõ két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa elõírt anyagon felül.
15. Habár csak tíz feltétele van a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán.

[Squito]

Reklámok szerint

Csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szõke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsõn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékû gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, õk ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittness-kazettájára.

Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul mûködnek. A kutya ugyan megint levizelte az elsõ kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertbõl egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövõ generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az elõttünk várakozó gépjármû hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elõ az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss és jókedvû - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a nõi alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltûnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehetõ dülledõ, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégetõ teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.

Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló.

Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidõben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyû pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességût), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelõvel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkõ ellen.

Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítõ illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.

Talán ennyi elég ahhoz, hogy gondolkodó ember érezze: valami nincs itt rendben. Még szerencse, hogy minket azért nem lehet ilyen könnyen átverni. Ugye, nem?

[Beren]

Az egy statisztika program, kemény pénzekbe kerül a bérlése

igen, erre azóta õk is rájöttek: így aztán már az egyetem se használja. volt szoftver-nincs szoftver...

[Squito]

Lemegy a Tv stáb felura interjút készíteni pistabácsival:
-Pista bácsi mondja el a TV nézõinek hogyan telik egy napja itt a falun ?!
-Hát reggel fölkölök bedobok egy felest..
- De..Pista bácsi ilyet ne mondjon hát ezt gyerekek is nézik
-Ha valami ivásról esik szó akkor mondja hogy pl.: elolvasok egy könyvet.
-Tehát
-Pista bácsi mondja el a TV nézõinek hogyan telik egy napja itt a falun ?!
-Hát reggel fölkölök és elolvasok egy könyvet
-Utána kimegyek a juhokkal a legelõre ott is olvasgatok egy kicsit
-Aztán hazamegyek kiülök a teraszra a feleségem kihoz nekem egy könyvet azt olvasgatom
-Aztán találkozunk a Józsival és együtt beülünk olvasgatni a könyvtárba
- Aztán átmegyünk a Gézához mert neki van egy nyomdája.

Apa tanítja a hülyegyerekét számolni:
- Fiam! 5+3 mennyi?
- Nem tom'.
- Na figyelj! Vettem a Mari néninél 5 almát, meg a Bözse néninél 3 almát.
Hány almám van akkor?
- Vetté' almát?

Jogsi
TESCO-s egér
Mindenki magából indul ki

[katz]

Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól. Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.

[Ramiz]

Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól. Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.

sirtomi rules this topic!