Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[katz]

Bush a helyszinen nyujt vígaszt a helyieknek...
...közben szerencsére a beigért segítség is gyorsan megérkezett!

[Ramiz]

Bush a helyszinen nyujt vígaszt a helyieknek...
...közben szerencsére a beigért segítség is gyorsan megérkezett!

Értékelendõ az erõfeszítés, hogy mindenbõl viccet akarnak csinálni, de azért ennél jobb viccet is lehetne.,,

[Moha]

Na igen. Basszák meg az anyjukat

Egyetértek! Ezért gyûlölöm a politikusokat: NAGYON értenek hozzá, hogy kell pocsékolni (nyilván saját hasznukra) az ország pénzét (azaz a miénket).

A millió dolláros honlap: Nem igaz, hogy mindig van egy-egy idióta ötlet, amibõl mégis megszedi magát az illetõ.  
Hogy egy Monty Python szófordulattal éljek: "Szemét mázlista!"  

[Necrid^]

Bush a helyszinen nyujt vígaszt a helyieknek...
...közben szerencsére a beigért segítség is gyorsan megérkezett!

szánalom..

[sirtomi]

Egyetértek! Ezért gyûlölöm a politikusokat: NAGYON értenek hozzá, hogy kell pocsékolni (nyilván saját hasznukra) az ország pénzét (azaz a miénket).

Ez minden pályázatírásnál így van. Felháborító, de igaz. Legyen szó kis tételrõl vagy nagyról az esetek kb 90%-ában a jövendõbeli nyertes készíti el már a kiírást is.

[Kvikveg]

George Clooney 5 év fegyház kapásból, most meg szexszimblóum :rotflol:

A, ugy nez ki mint Lüke Szkájvóker ezzel a frizuraval.

kisvirag: jo a bogre!  

-----------------------------------------------

edit:

Gyerekvállalás örömei...

Az elsõ 3 hónap

- az a hatalmas méretû fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad.
- van idegesítõbb hang, a táblán végighúzott körmöknél.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta, õ ebbõl semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezentúl be fogod.
- q...va nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.
- minden babazokninak szûk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetõkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a 2 irgalmatlan méretû csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad...
- szörnyû dagadtnak lenni.
- nézed a vékony, feszesbõrû nõket.
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha a tv-ben popsikenõcs reklám megy.
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- sárkány leszel, mindenért bizgerálod a férjed.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nõ biztos õt akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés elõtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.
- a nagyszülõk azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától.
- a digitális mérleg egy sz.r, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyûlik össze.
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág hátközépig.
- van 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélõ forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.
- a mélyhûtõben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.


A 3.-9. hónap

- úgy tûnik az egész nap egy végtelen szoptatás.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belõle.
- éhen fog veszni. . . nem eszik semmit ez a gyerek.
- a fõzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.
- napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- az egész szobát betakaró játszószõnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenõbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 5 kilós baba is 20 kilósnak tûnik.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
- a legjobb játék az, ami földhöz csapkodva elég zajos.
- a legjobb játék a pillepalack, a kád dugó lánca és a távirányító. Minden más pénzkidobás.
- az is befér egy baba szájába, amirõl azt hiszed egy reklámszatyorba sem férne be.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízûen rágcsálni.
- mindenen bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a wc-re is követ négykézláb.
- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve sz.rni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül!
- valakinek te vagy az ISTEN!
- az idõ múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le, és kipakolni izgalmas.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütõered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, fõzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
- egy baba nem nyeli le a szájában lévõ falatot, mielõtt veled szemben ülve eltüsszenti magát!!!!!!!
- egy baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- egy baba lesz.rja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- amikor leülsz mellé a földre, õ ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan mint futó vadra lõni...
- a tépõzáras cipõ 3 mp-ig van a lábon.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- a hullapelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a mikulás k... anyját. Még jó, hogy kivehetõ az elem a játékból...
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létezõ maszatot.

[katz]

Gyerekvállalás örömei...

Igy munkakezdés elõtt nagyon jól jött.

[sirtomi]

Gyerekvállalás örömei...

Húgomnak most 7 hónapos a kisfia. A fentieknek kb 90% igaz

[kisvirag]

naazért
ez igy kicsit sarkítás, de tény, hogy minden felsorolt dolog legalább 1x megesik

[sirtomi]

naazért
ez igy kicsit sarkítás, de tény, hogy minden felsorolt dolog legalább 1x megesik

A piercing harapás elég durva lehet. Hugon kisfiának két kis foga van és elég mély barázdákat csinált vele a fotel karfájába

[kisvirag]

A piercing harapás elég durva lehet. Hugon kisfiának két kis foga van és elég mély barázdákat csinált vele a fotel karfájába

és képzeld el, hogy nagyon sok gyerek egy éves koráig szopik... egyébként meg, ha nagyon kiváncsi vagy rá, kérd meg a barátnõdet, hogy !gyengéden! harapdálja a mellbimbód, ahhoz tedd még hozzá, hogy a gyerek ezt izomból csinálja, és megtudod

(ja, félreértés ne essék, nekem még nincs gyerekem, de a két nõvéremnek mingyárt 6 is... (már összesen)

[sirtomi]

és képzeld el, hogy nagyon sok gyerek egy éves koráig szopik... egyébként meg, ha nagyon kiváncsi vagy rá, kérd meg a barátnõdet, hogy !gyengéden! harapdálja a mellbimbód, ahhoz tedd még hozzá, hogy a gyerek ezt izomból csinálja, és megtudod

(ja, félreértés ne essék, nekem még nincs gyerekem, de a két nõvéremnek mingyárt 6 is... (már összesen)

Inkább nem

Akkor sok gyerek van nálatok, egy családi összejövetel jó lehet

[teraflare]

Gyerekvállalás örömei...

   :hahaha:  

- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve sz.rni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül!

Na ezen elszálltam.

[.Attila]

Pucérra vetkõztetõ röntgen.
Jó utat az USA-ba
"Bocs, kurva"

[sirtomi]

Bíróságon:
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Házi õrizet, kábeltévé, hifitorony.

Egy nõi agysejt bekeerül véletlenül egy férfi agyba,...sötét van...vár egykicsit aztán meg szólal...
-Van it valaki?
Semmi. Megprobálja mégegyszer..
- HAHÓ...van itt valaki?
Még mindig semmi...meg próbálja harmadszorra....
- Valki válaszoljon!!
Egyszer csak egy halk hangot hall..
-Hahó...mind itt vagyunk lent...!!

[kisvirag]

ez a második, ez, ez naggyon tetszik!

[teraflare]

hogy mit meg nem tiltanak: katt  

[Necrid^]

Bíróságon:
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Házi õrizet, kábeltévé, hifitorony.

Egy nõi agysejt bekeerül véletlenül egy férfi agyba,...sötét van...vár egykicsit aztán meg szólal...
-Van it valaki?
Semmi. Megprobálja mégegyszer..
- HAHÓ...van itt valaki?
Még mindig semmi...meg próbálja harmadszorra....
- Valki válaszoljon!!
Egyszer csak egy halk hangot hall..
-Hahó...mind itt vagyunk lent...!!

[Squito]

"Bocs, kurva"

Hát nem is tévedett ebben a srác.

[Felsmuk]

Azért a hore szintjét nem éri el, de azért  Janika is az "odabasz" kategóriába sorolható...

[Squito]

A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétõl.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.

Egy nem túl példás életû férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledõ vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Semmi eredmény.
- Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elõl. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

Mindenkiben van valami jó. Bennem például Piroska.

Három férfi a CIA-hoz jelentkezik. A felvételt vezetö tiszt
elmondja,
hogy mielött felvennék öket, tesztelni kell a stresszteherbíró
képességüket. Az elsö férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és löje le.
A fickó bemegy, kb 5 perc múlva kijön és azt mondja:
- Ne haragudjanak, de nem megy - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül.
A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM,
BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.
- Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt.
- Hát nem egészen. Valaki vaktöltényeket tett a pisztolyba, kénytelen voltam a székkel agyonverni.

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6.Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsõk között vagyunk (alkoholisták,
öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az
életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk,nyelvünket úgysem érti
senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán
szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14 A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!


A kíméletlen harcban vérebeket is bevetnek
Az új modell igazán élethû nyomtatásra képes
Defekt? Nem akadály!
A magyar utakra kifejlesztett városi autó

Régi, de nagyon teccik:
Isten látva a világon pusztító drogõrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idõ és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

[sirtomi]

A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétõl.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.

Ez nagyon jó  

[HVp213]

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent elõtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette
magát a habokba, és feljõve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Igen."
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

Néhány nappal késõbb a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Õ volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó
rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az elõzõ alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsõre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.

[sirtomi]

Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendõ"?

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!

[sirtomi]

Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.

Ennyi elég lett volna

[Moha]

Pucérra vetkõztetõ röntgen.

Ahogy írja a cikk: "Lemeztelenítõ röntgenkészülék" - magyarul jobb, ha nem viszel magaddal CD-t és floppy-t.
Ja, és a koponyaimplantátumokkal (titánium) is vigyázni kell...

[sirtomi]

Ahogy írja a cikk: "Lemeztelenítõ röntgenkészülék" - magyarul jobb, ha nem viszel magaddal CD-t és floppy-t.
Ja, és a koponyaimplantátumokkal (titánium) is vigyázni kell...

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Eltartott egy ideig mire leesett

[Ramiz]

Pucérra vetkõztetõ röntgen.

Mielõtt rohannátok az USA-ba határõrnek, gondoljatok bele abba a rengeteg szottyadt vénasszonyseggbe és petyhüdt cs9csbe, amit minden nap végig kéne néznetek egy-két fiatalért cserébe, és menten elmegy a kedvetek... (Ugyanaz a helyzet, mint a nõgyógyászattal...)

ez a második, ez, ez naggyon tetszik!

Nekünk legalább több agysejtünk van, mint egy!

[Felsmuk]

Ez azért már tényleg kiverte nálam az összes biztosítékot.

[Moha]

Ez azért már tényleg kiverte nálam az összes biztosítékot.

Most erre mit mondjak?! A design egy agyonszínezett ízlésficamos valami... de legalább a fotók szépek, amiket felraktak, csak kár, hogy kicsik.