Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Zanador]

Egy névadás igaz története, úgy kb 2000 évvel ezelõtt:
József és Mária azon gondolkodnak, hogy mi legyen a gyerek neve.
-Szerintem legyen Zakariás.
-JÉZUS!!
-Na, az se rossz!

[sirtomi]

Zanador

[Felsmuk]

feleségek ellen
és férfiaknak

Vajon miért tlálták fel az övet...

[Mattanja]

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-
mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa
megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

:eeek: Még nem ismertem, de máris boldogabb embernek mondhatom magam!

[sirtomi]

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kantinban.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly!
A csávó elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendõjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Elõrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejérõl a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.


Férj a feleségnek:
- Drágám, én sosem szeretnék egy géptõl függeni, vegetatívan, szóval kérlek, ha arra kerül sor, kapcsold ki...
Erre a feleség kikapcsolja a TV-t...

[Moha]

beteg japán kölyöklub

Hát a japánok tényleg nem normálisak.

[Yakumo]

Macika

Hm... az aljas kétszínû r*hadt szem*t t*tves bolhatelep büd*s medvéje!

[Aephidon]

http://zoldszar.uw.hu/

Extrémrohadtjó!!! :hahaha:

[kikuchiyo]

Setal a Szivroham es az Agyhalal. Azon vitatkoznak, hogy
melyikuk a veszelyesebb az emberre.
Jon szembe egy 40 eves pasi. Igy szol a Szivroham:
-Na figyelj! Csak csettintek egyet es meghal!
CSETT - a pasi holtan esik ossze.
Az Agyhalal elismeroen bolint. Mennek tovabb, jon szembe
egy 20 eves no. Ezt mondja az Agyhalal:
-Most te figyelj! Csak csettintek egyet es ez az egeszseges, fiatal
  no holtan esik ossze!
CSETT...CSETT...CSETT!..CSETT!!.CSETTT!!!!....

Oreg bika tanitja a fiat a bikak kellemes kotelessegere. Vegigmegy a
sorbanallo teheneken, es minden aktus utan:
-Merci, Madame.
-Merci, Madame
-Merci, Madame
A kisbika utanozza:
-Merci, Madame
-Merci, Madame
-Merci, Madame
-Pardon, Papa!

[Moha]

Oreg bika tanitja a fiat a bikak kellemes kotelessegere.

Jó! Egyszerre vicces és aranyos, főleg így "franszia" stílusban.

[sirtomi]

...
CSETT...CSETT...CSETT!..CSETT!!.CSETTT!!!!....

Ez nagyon tetszett

[sirtomi]

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1:58-ra:
- Two rums to room two two two to two to two!
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

[Sidney]

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1:58-ra:
- Two rums to room two two two to two to two!
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

CSETT...CSETT...CSETT!..CSETT!!.CSETTT!!!!....!

-Pardon, Papa!

Hú, ez nagyon fárasztó! :hahaha:

[Necrid^]

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1:58-ra:
- Two rums to room two two two to two to two!
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

[m46u5]

Laura Schessinger egy amerikai rádiós musorvezeto, aki egy lelki
tanácsadó musort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a
homoszexualitás megbocsáthatatlan bun, "MERT" Mózes harmadik könyve (A
léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevu hallgatója:
 
Kedves Laura doktor,
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében
tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat
tanultam a musoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több
emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális
életvitelét elottem megvédeni, egyszeruen emlékeztetem [3 Móz.
18,22]-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bun, és ezzel véget
is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és
végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.
 
a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom [3 Móz. 1,9], illetve
[3 Móz. 1,17]-ból, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a
szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves.
Leölhetem-e oket?
 
b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt [2 Móz. 21,7]
megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte mainapság?
 
c) Tudom, hogy nem szabad olyan novel kapcsolatot teremtenem, aki a
havibaj tisztátalan állapotában van. [3 Móz. 15,19-24]. A probléma
csak az, hogy mibol lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a
legtöbb no nagyon pikírten reagált a kérdésre.
 
d) [3 Móz. 25,44] kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és
lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint
ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná
magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?
 
e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. [2 Móz. 35,2]
világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg
kötelezheto vagyok rá, hogy saját kezuleg öljem meg?
 
f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi
állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bune [3 Móz. 11,10],
nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bune. Én ezzel nem értek
egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?
 
g) [3 Móz. 21,20] szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem
közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok.
Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy
kis játéktér?
 
h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a
szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez [3 Móz. 19,27 szerint
egyértelmuen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?
 
i) [3 Móz. 11,8]-ból tudom, hogy ha döglött disznó borét illetem,
tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha
cérnakesztyut húzok?
 
j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti [3 Móz.
19,19]-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége
olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült.
Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet [3 Móz. 24,16],
hogy megkövezzük oket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi
körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük oket, amint ez
azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak [3 Móz. 20,14]?
 
Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismeroje lévén biztosan
utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Meg egyszer köszönöm, hogy
ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket
arra, hogy az Úr törvényei örökérvényuek és megváltoztathatatlanok.
 
Az Ön odaadó rajongója: Jake

[Squito]

Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:

1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belõle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelõszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nõnek leesett az ejtõernyõs papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a mûszerfalon a számtalan mutatót, mûszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is mûszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthetõ, hiszen ennyi mûszerre nem is lehet figyelni.
A nõ ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhõtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Õõõ, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - elõrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkébõl, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekrõl felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit mûvelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok mûszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte õket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplõk pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki elõrejött mûszernézõbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan
repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerûbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerûen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerû.

[Kvikveg]

Forras: tomcat droidzonaja volt.

[thrall]

Forras: tomcat droidzonaja volt.

akkor 3-at találhatunk igazak-e

[Kuroi Tenshi]

akkor 3-at találhatunk igazak-e

És mi az a három?

Azonkívûl hülyeember-vicceknek elférnek

[Xipe]

És mi az a három?

Azonkívûl hülyeember-vicceknek elférnek

azoknak igen.
maximum talan a kiskolykos lehetne hiheto.

tomcat=95%kamu+5%marketing.

[Kvikveg]

azoknak igen.
maximum talan a kiskolykos lehetne hiheto.

tomcat=95%kamu+5%marketing.

Jah... de legalabb szorakoztato...

[Xipe]

Jah... de legalabb szorakoztato...

marakinek.

[Danhibiki]

beteg japán kölyöklub

Nem mindennapi szórakoztató mûsor:D Tetszik!:)

[Kvikveg]

marakinek.

Most mondd azt, hogy a droidzonas hulyesegeken neha nem rohogsz jokat.

[Xipe]

Most mondd azt, hogy a droidzonas hulyesegeken neha nem rohogsz jokat.

nem, kifejezetten szanalmasnak tartom.
annyit mondhatok hogy droid megirja droidokrol szolo halandzsajat droidoknak akik nem ismerik be hogy droidok.

[TurboK]

annyit mondhatok hogy droid megirja droidokrol szolo halandzsajat droidoknak akik nem ismerik be hogy droidok.

Ne ócsáróld Frank Zappát ha megkérhetlek rá...

[Yakumo]

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1:58-ra:
- Two rums to room two two two to two to two!
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

Baromi jó!

[kikuchiyo]

A feleség naplójából :
Szombat este :
- A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy
találkozót a Plaza kávézójában, ahol én egész nap shoppingoltam a
barátnõkkel. Pár percet késtem, gondoltam neheztel miatta, de végül
is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ
alatt csendben ült. Javasoltam, húzódjunk a kávézó egy csendesebb
sarkába de ez sem segített. Rákérdeztem, valami gondja van-e, azt
mondta semmi különös. Kérdeztem, én vagyok-e aza oka a csendnek,
azt mondta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé útközben
elmondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott s vezetett
tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését s nem tudom miért nem
válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idõ
alatt messze jár s nem is akar velem találkozni . Csak kornyadozott a
TV elõtt s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végülis
felmentem lefeküdni. Kis idõ mulva követett. Nagy csodálkozásomra
válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig
éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek s akkor
vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Most már
egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....

A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL :
Szombat : - A Fradi kikapott. De este egy jót keféltünk.

----------------------------------

[COLOR="Red"](18)[/COLOR]  A man with a huge cock - Figyelem, kizárólag felnõtteknek! Not worksafe!

[teraflare]

aktuális
171 lóerő
eladó
undorító
finger inside very young pussy
őstehetség:1 2

[Necrid^]

undorító

az most naon kellet belinkelni. értelmét se látom.