Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[sirtomi]

Ha volt már, sorry!

Egy tapasztalatlan, chili kóstoló feljegyzései:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy
bírónak választottak ki egy chilifozo versenyen. Az eredeti bíró
megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói
asztalnál és a sörös sátor holléte felol érdeklodtem, mikor felkértek. A
másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem
lesz eros, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát
belementem."

Íme az értékelo lapok a versenyrol:

Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni
a megszáradt festéket az úttestrol. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.


Chili # 2: Applesamy Utánégeto Chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípos Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele
hogy komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektol távol tartandó! Nem vagyok benne biztos,
hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót
akik Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgosen több sört
kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszeru zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást!
Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna.
Már mindenki tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielott meggyulladok. A
pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elso részében
van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fuszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható
halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölozik, de az ízet
nem éreztem, lehetséges az ízlelobimbókat kiégetni? A pincér
kislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó
egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén.
Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, eros chili. A frissen orölt Cayenne bors tökéletes ízt
ad. Igazán nagyszeru.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El
kell ismerni, a cayenne bors igen eros benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és
a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember
mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzo megsértodött mikor
megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A
pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstol azzal, hogy egy kancsóból
sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e
égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér,
fejezzem be a sikoltozást.

Chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója

1. BÍRÓ: Híg de mégis eros vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly
a különféle erospaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erospaprikát,
hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszeru.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes
lánggal megtöltve. Össze csináltam magam, mikor fingottam és attól
félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tunik senki nem tud megmaradni
mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már
nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem
vele.

Chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az
utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell
jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tunik
egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztosító tut, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik
szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden
rohanó vízbol állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili ami
észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább
passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta
a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegore lesz szükségem, majd
szippantok a hasamon levo 10 centis lukon keresztül.

Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízu chili, mindenki
számára biztonságos, nem túl eros, de pont elég fuszeres ahhoz,
hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl
eros és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba
veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrol és magára
rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit
szólt volna egy igazan csípos chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés.

[teraflare]

Ha volt már, sorry!

Egy tapasztalatlan, chili kóstoló feljegyzései:

Volt már de még mindig nagyon jó :hahaha:

Pazarlás(szerintem) [COLOR="White"]bár lenyalni nem lenne rossz...[/COLOR]

[Pr3d4k1ng]

Volt már de még mindig nagyon jó :hahaha:

Pazarlás(szerintem) [COLOR="White"]bár lenyalni nem lenne rossz...[/COLOR]

Egyetértek,

[teraflare]

Egyetértek,

a fehér vagy a kék szöveggel?

Fogyni vágyóknak:
http://www.cagle.com/working/060125/englehart.gif

Már volt egyszer:
Day after party

[Pr3d4k1ng]

a fehér vagy a kék szöveggel?

Mind2vel de fõleg a fehérrel

[Zanador]

Nõ típusok az informatikus férfiak szerint
    -----------------------------------

    Vírus nõ: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.

    Internet nõ: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

    Szerver nõ: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

    Windows nõ: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

    Powerpoint nõ: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

    Excel nõ: Azt mondják. hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod.

    Word nõ: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

    D.O.S. nõ: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

    Backup nõ: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

    Scandisk nõ: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

    Képernyõvédõ nõ: Semmire sem jó, de szórakoztat.

    Kábel nõ: Csak akkor jó, ha be van dugva.

    Infravörös nõ: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

    USB port nõ: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

    Képernyõ nõ: Mindent megmutat neked, de o semmit sem lát belõled.

    Billentyûzet nõ: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.

    Modem nõ: Jó kapcsolatteremtõ, de elõbb-utóbb megszakad a kapcsolat.

    RAM nõ: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

    Merev lemez nõ: Mindig mindenre emlékszik.

    Egér nõ: Csak akkor mûködik, ha lökdösöd.

    Multimédia nõ: Tõle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a totál unalom.

    Felhasználó nõ: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

    E-mail nõ: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.

    Számítógép nõ: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.

[teraflare]

Nõ típusok az informatikus férfiak szerint
    -----------------------------------

Hát ez... :hahaha:

Most kaptam mail-ben.
Filozofia:
Egy filozófia professzor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy befõttes
üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel, majd rákérdezett, hogy
tele van-e az üveg?
- Igen. - volt a válasz.
Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni
azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres
helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elõvett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni
az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most, - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a ti életetek.
A
kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a
gyerekeid).
Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A
kavicsok
azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a munkád, a
kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be
elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az
életeddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra fordítod, nem
marad
hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod édekében.
Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts idõt orvosi vizsgálatokra, vidd el a
párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz idõd.
Ezért elõször a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán
számítanak.
A többi csak homok
Az egyik diák megkérdezte: és most már valóban tele van-e az üveg?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van.
Erre a diák elõvett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az
üvegbe.
A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt
mondta
erre a diák:
- Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti
példából
jól látszik:
EGY SÖR AZÉRT MINDÍG BELEFÉR !!!


Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív
permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...

Az Egyetemen:
-Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!

Két egyetemista beszélget:
- Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek!
- Hülye vagy, ha én is így csináltam volna velem lenne tele a Farkasréti
temetõ.
(ez azért még megengedhetõ fekete humor)

Ez az eset valóban megtörtént!
Hallgatót vizsgásztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz
választ ad. Tanár:
- Na jó, mentõ kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben? A
hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat...
Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár elõkap egy kapcsolót a zsebébõl és így szól:
- Páratlan!
Erre a hallgató is elõkap egyet a zsebébõl és így szól:
- Páros!

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket,
majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani õket,
észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt
írta a válaszok helyett: "Egy ezres minden osztályzatért" Másnap aztán a
vesztegetõs diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer
forint visszajárót

Filozófia elõadáson a professzor logikai levezetést oktat. Elõad egy
példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért
logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az elõzõ logika szerint...

[Member]

NICE!

[Pr3d4k1ng]

Nõ típusok az informatikus férfiak szerint...

Megszakadok a röhögéstõl

[Necrid^]

zanador

[Moha]

Most kaptam mail-ben.
Filozofia:
Egy filozófia professzor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy befõttes
üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel, majd rákérdezett, hogy
tele van-e az üveg?

Ez jó! Egyszerre vicces és tanulságos! Ment a rep. :riszpekt:

[sirtomi]

Pazarlás(szerintem) [COLOR="White"]bár lenyalni nem lenne rossz...[/COLOR]

Ez nagyon kemény! Hogy jutott ez eszükbe? De a csaj tetszik

[katz]

Analízis Alapdefiníció: A nõ olyan pontok halmaza, amelyek fölállítanak egy egyenest. A nõkre használatos, szokványos matematikai jelölés: P. A továbbiakban jelölje P a nõk, F pedig a férfiak halmazát!

Állítás: Bármely A (eleme F-nek) férfi idealista elképzelése, hogy létezik B (eleme N-nek) nõ, hogy belõlük (a,b) rendezett pár alkotható.

Elnevezés: Bármely n nõ topologikus vizsgálatánál nagy élményt nyújthat bizonyos belsõ pontjainak mélyreható analízise.

Alapdefiníció: Bármely n nõnek pontosan egy G belsõ pontja létezik. Ennek szokásos elnevezése G-pont.
Megjegyzés: A fenti állítás leginkább csak egzisztencia-tételként érvényesül, mert a G-pontot igen nehéz megtalálni.

Definíció: A nõk fehérnemûjét tartóhalmaznak nevezzük. Ha a nõ sehogyan sem akar megszabadulni a tartóhalmaztól, akkor azt mondjuk, hogy a nõ kompakt tartójú.

Állítás: A nõ nem konvex halmaz.

Állítás: A nõ nyílt halmaz.

Állítás: A P halmaz fölülrõl erõsen korlátolt.

Elnevezés: A férfi bizonyos szervét fölfoghatjuk f függvényként, a nõ bizonyos szervét pedig p függvényként. Az analízis izgalmas témaköre az f és p függvények pof (p kompozíció f) összetételének vizsgálata.

Állítás: f és p egymás inverzei.

Állítás: Az f függvény a p függvény közelében éri el maximumát.

Állítás: Legyen z(t) a zsebpénzünk idõfüggvénye. Ekkor a nõk hatására z(t) szigorúan monoton csökkenõ lesz.

Állítás: Bármely n nõt intenzíven érdekli, hogy egy m férfi miféle sorozatokra képes.

Állítás: Legyen a férfi egy elõjel. Ekkor nagyon sok nõ Leibniz-típusú sorként viselkedik, mert gyakran elõjelet vált.

Sejtés: Még nem bizonyított hipotézis, hogy bármely a férfi esetén létezik b nõ, aki egyenletesen konvergál a-hoz.

Állítás: Ha n nõ légzése szakaszonként folytonos, az valami egészen jót szokott jelenteni.

Állítás: Legyen n egy nõ. Az n konvergenciakörében található férfiak között heves vita tárgyát képezi, hogy végül is ki legyen n érintõje. Annak a férfinak jelölése, aki megszerzi magának ezt a jogot: Õr.

Elnevezés: Fogjuk fel a nõket függvényként, és legyen most n egy ilyen függvény. Érdekes feladat, hogy egy éjszaka alatt ki hányszor tudja n-t differenciálni. Vannak ugyanis egyszeresen differenciálható, kétszeresen differenciálható, és - a fene egye meg – végtelen sokszor differenciálható függvények is.

Állítás: Két nõt nem lehet egyidejûleg differenciálni.
Bizonyítás: Jelöljük a g és h nõk együttes jelenlétét g*h-val. Ekkor (g*h)' = g'*h + g*h', ami pontosan azt jelenti, hogy elõször az egyiket differenciáljuk és a másikat békén hagyjuk, majd fordítva.

Állítás: Legyen n nõ egy függvény. Ekkor n gyakran elég primitív függvény.
Megjegyzés: Legyenek m és n halmazok. Szerencsés esetben az m és n halmazok egymásba nyúlók. A nõk esetében leggyakrabban megoldásra váró feltételes szélsõérték feladat: jussunk el a nõnél bizonyos szempontból vett extrém szélsõségekig!
Feltétel: eközben költségeink minimálisak maradjanak. Élvezetes feladat kiszámítani a nõ felületi integrálját, csupán a felületre mindig
merõleges egységvektort kell a férfinak biztosítania. Nõkkel való ismerkedésünk folyamán gyakran akaratlanul de megmásíthatatlanul
alkalmazzuk az eltolás mûveletét.

Állítás: Bármely nõ kíváncsi nem csak Dirichlet, Fejér, hanem bármely férfi magfüggvényére is.

[Kvikveg]

Ooo, a nagy klasszikus!

[Fazék]

Szavazz a Magyar Kétfarkú Kutya Pártra!
a párt honlapja

[Yakumo]

Jaajj sirtomi ezen a Chilisen én atomjaira röhögtem magamat! :rotflol: Nem tudok repet adni, de KÖSSSZZ!!!

[kisvirag]

Szavazz a Magyar Kétfarkú Kutya Pártra!
a párt honlapja

kétfarkú kutyapárt rulez!!!

terjesszétek ti is az igét, no meg a plakátokat, hogy ne Szeged után az ország többi része is részesülhessen az egy igaz pártból!

[Lt. Simoan Blarke]

Teraflame: bár a többségét ismertem osztályfõnökömtõl, de a kapcsolós nagyon komoly

Zanador: régi, de jó

a chilis az még az elsõ oldalakon volt, amikor elezdtem feljárogatni, megtaláltam. de jó.

a kétfarkú kutyapártot meg inkább nem kommentálom

[Member]

Szavazz a Magyar Kétfarkú Kutya Pártra!
a párt honlapja

Az nem írja le a helyzetet, hogy elárasztották Szeged utcáit. Mindenhol kétfarkú kutyák! De nem csak párt-plakátok, hanem mindneféle matricák! LAssan már az emberek is uránnal tömik kedvenceiket, hogy saját, szintetikus kétfarkúikkal hódolhassanak a jövõbeli egypártrenszer egyedüli tagjának. Kicsit egyszerûek a nézeteik és nem is bonyolítják õket, szavazz rájuk!

[SaiyaGin]

... Kicsit egyszerûek a nézeteik és nem is bonyolítják õket, szavazz rájuk!

Ezt fogom tenni!

[kisvirag]

közben azt hiszem, sikerült kideritenem, hogy ki az elsõ kétfarkú kutya gazdája. és ha minden igaz, egy ismerõsöm az ismerõse

gyanus volt már egy ideje, mert a srác is hasonlo style-ban rajzol

[m46u5]

Praktikus

[Pr3d4k1ng]

Szavazz a Magyar Kétfarkú Kutya Pártra!
a párt honlapja

JEEEEJJJJ ez kell nekünk
Szavazzunk rááááá

[Yakumo]

Praktikus

LOL Tök jó^^

[Alkyra]

Analízis Alapdefiníció: A nõ olyan pontok halmaza, amelyek ....

LOL DUDE!:hahaha: :hahaha: Ott a pont.

[Necrid^]

katz :D

[Lt. Simoan Blarke]

Praktikus

ez se rossz

[Necrid^]

Praktikus

tõk jó..

[Moha]

Praktikus

Nem rossz! Elõször nem bírtam elképzelni, mit akarnak kihozni belõle...

[Pr3d4k1ng]

Praktikus

Ezt nekem is meg kell csinálnom.