Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[katz]

Kiderült az igazság: a diszkópatkányokat a PacMan tenyésztette ki!

[Ramiz]

Izé
Itt lehet bepótolni esetleges lemaradásokat
Játék (hogy vetélkedhessetek )

[katz]

Reagen meghívja Brezsnyevet...

Ezen sírtam a röhögéstõl. Morbid, de nagyon állat

[HVp213]

Lehet már volt:


A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülok felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat,hogy melyik
disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedo,
oszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipoben,és belép a
házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülok és a lány közé.
Jó reggelt! -mondja.Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt
nem tudom õt
feleségül venni, de ajánlatom a következo: Amennyiben lánya születne, kap
tolem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000
dollárt évente. Ha fiú
lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár
lenne az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
Megb@**od mégegyszer!!!

[Ramiz]

Ez nagyon jó!!! :LOL: :LUL:

[Mattanja]

Lehet már volt:


A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülok felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat,hogy melyik
disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedo,
oszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipoben,és belép a
házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülok és a lány közé.
Jó reggelt! -mondja.Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt
nem tudom õt
feleségül venni, de ajánlatom a következo: Amennyiben lánya születne, kap
tolem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000
dollárt évente. Ha fiú
lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár
lenne az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
Megb@**od mégegyszer!!!

Kezdem úgy érezni, hogy mi ketten soha nem fogunk ugyanazon a poénon nevetni...

[Raggie]

Izé
Itt lehet bepótolni esetleges lemaradásokat
Játék (hogy vetélkedhessetek )

Az izét nemtudom értékelni, a Szalacsi kötelezõ és a játék meg nagyon király!!

HVp213: jujjj, megint hozod a formád....

[Xipe]

Kezdem úgy érezni, hogy mi ketten soha nem fogunk ugyanazon a poénon nevetni...

ennyire evidens mostmar?

[katz]

Ms Georgina Bush

[Raggie]

Ms Georgina Bush

Böeeee......
Az benne a vicces, hogy ma már pár milkáért simán megcsinálják akárkivel...

[katz]

Haláli

[Darkstar]

Elsõre nem esett le:

Szõke anya korholja szöszi lányát:
- Ez mégiscsak sok, hogy tizenöt éves létedre minden estédet a diszkóban töltöd! Az bezzeg eszedbe sem jut, hogy ma van a harmincadik születésnapom!

[Mattanja]

Haláli

Valóban az! Kellene egy ilyen ruha, mint amilyen a Kaszásé!

[Raggie]

Darkstar: LOL!!!

Mégegy szárnybontogatás a megyar popéletben:csörpöcsörpö csip csip

Katz: nekem nem jön be!

[.Attila]

Hááát, végül is 22 éve nincs barátnõd. Most már legalább tudjuk az okát

Ok-okozati káosz van a fejemben... ha nem volt még barátnõm, akkor honnan tudják, hogy szar vagyok az ágyban?

[HVp213]

Kezdem úgy érezni, hogy mi ketten soha nem fogunk ugyanazon a poénon nevetni...

Nem kell "rögtön" ilyen drasztikus következtetéseket levonni!  

Edit:          az itteni "munkákra"

[katz]

Ok-okozati káosz van a fejemben... ha nem volt még barátnõm, akkor honnan tudják, hogy szar vagyok az ágyban?

Bocs, tévedtem. A kukacoskodó természeted miatt nem tud elviselni egy lány sem

[Djinn]

önismereti teszt

Megcsináltam én is. Érdekes. Animal számító (:eeek: ) az életem hûvös, az ágyban édes vagyok (nem szeretem a kávét, ha mégis iszok akkor sok cukorral...), és Shiroi a lelki társam. (nem is tudom, miért pont õ ugrott be a fehérnél   ). Ja és nekem a pénz a legfontosabb  

[Squito]

A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, elõbb-utóbb úgyis megdöglik.

Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi idõben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfûrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!

***

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következõket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."



A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következõ tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerûen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elõ, amelyek napenergiával mûködnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külsõ ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenõrzõ, a vízhõmérséklet mutató és töltésellenõrzõ mûszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzõlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás elõtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."

***

Börtönnapló

1. hét
Hétfõ
Bevittek az elõzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Fõleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipõmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nõ szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendõrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, õk okos rendõrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3, 5"-es diskekrõl!

2. hét
Hétfõ
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka elsõ lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzõi és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz elõérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértõi jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértõ szerint a lopott könyvelõprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértõi jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértõ odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértõ talált néhány bitet a winchesteremen, ami õt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztõnek minõsített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Õ is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

***

A számítógépem megver sakkban, de kickbox-ban én vagyok a jobb!

A kisfiú megkapja élete elsõ számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
A srác örûl, hogy tévedett a gép:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

- Miért nem csinál a Microsoft vírusokat ?
- Mert 40MB túl feltûnõ lenne...

Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következõ felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?

Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezetõ, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az elõbb?
- Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.

***

Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsoft-hoz takarítói állásra. A HR-es
behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, majd utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelõ formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tõkéjét.
Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettol kezdve minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.
Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövõjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejezõdik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínûleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

[Squito]

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következõket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következõ tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerûen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elõ, amelyek napenergiával mûködnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külsõ ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenõrzõ, a vízhõmérséklet mutató és töltésellenõrzõ mûszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzõlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás elõtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."

[Squito]

Börtönnapló

1. hét
Hétfõ
Bevittek az elõzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Fõleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipõmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nõ szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendõrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, õk okos rendõrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3, 5"-es diskekrõl!

2. hét
Hétfõ
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka elsõ lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzõi és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz elõérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértõi jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértõ szerint a lopott könyvelõprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértõi jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértõ odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértõ talált néhány bitet a winchesteremen, ami õt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztõnek minõsített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Õ is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

[Squito]

A számítógépem megver sakkban, de kickbox-ban én vagyok a jobb!

A kisfiú megkapja élete elsõ számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
A srác örûl, hogy tévedett a gép:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

- Miért nem csinál a Microsoft vírusokat ?
- Mert 40MB túl feltûnõ lenne...

Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következõ felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?

Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezetõ, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az elõbb?
- Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.

[Squito]

Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsoft-hoz takarítói állásra. A HR-es
behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, majd utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelõ formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tõkéjét.
Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettol kezdve minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.
Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövõjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejezõdik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínûleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

[Ramiz]

Börtönnapló - Ez frappáns és vicces. Ismertem, de másodszorra is .

[Moha]

Börtönnapló - Ez frappáns és vicces. Ismertem, de másodszorra is .

Én már olvastam vagy hatszor, de akkor is jó!

[katz]

Én már olvastam vagy hatszor, de akkor is jó!

Én is, és tényleg naon

A Windows olyan, mint a Tamagochi...
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at...

[.Attila]

Bocs, tévedtem. A kukacoskodó természeted miatt nem tud elviselni egy lány sem

A célzásom úgy látszik nem talált. Sajnos (vagy nem sajnos) én nem szeretem az olyanfajta poénkodást, ami mások piszkálását, sértegetését (mégha egyértelmûen komolytalan is) jelenti.

[Fazék]

Mit gondolsz, miért ide tettem és nem az offtopicba, v vmi hasonlóba?

Tudom pont ezért írtam, hogy tényleg vicces. (amúgy gyanúd nem alaptalan, mert elsõre értetlenül álltam a dolog elõtt kicsit megártott a meleg )

[Rounin]

A rasszizmus terjed

Ön dönt!!!

Öhm, ez a "dalai lámás" teszt azért vicces, mert egy éve amikor megkaptam, akkor Shadowolfot szerettem legjobban o.O

[HVp213]

A rasszizmus terjed

(Shiroi megint befog szólni ezért, de szerintem ez akkor is jóóóó)  

Ön dönt!!!

Ezzel a táblával még nem találkoztam! merre van?