Ez nagyon lol :DD

[sirtomi]

Egy percet nem néztem, ill. 1 betűt nem olvastam Harry Potterből, de ha jól értem, a gyerek a mozi előtt spoilerkedik?

A könyv megjelenésekor mondta el a legvégét a bolt előtt állóknak

[Pr3d4k1ng]

Peter Jackson új projektje 

!!!

[.Attila]

Egy percet nem néztem, ill. 1 betűt nem olvastam Harry Potterből, de ha jól értem, a gyerek a mozi előtt spoilerkedik?

A könyv megjelenésekor mondta el a legvégét a bolt előtt állóknak

Nade ha még csak akkor jelent meg, akkor ő honnan tudta a végét? Vagy nem ott adták ki először?

[kikuchiyo]

Úgy tudom, kiszivárgott. A /b/-n pl. betették háttérzenének az audiobooknak azt a részletét, ahol ez az információ elhangzik.

[sirtomi]

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére  és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő  odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

[minuszmiki]

 , ez jutott róla eszembe:
[spoiler=(18+)][/spoiler]

[.Attila]

, ez jutott róla eszembe:
[spoiler=(18+)][/spoiler]

[Draconire]

http://www.youtube.com/watch?v=98OJWuc2I5s

[Gregory]

http://www.youtube.com/watch?v=98OJWuc2I5s

omg O.o

1 click

http://www.fukung.net/v/3754/Monitor%20Arch.jpg
Komoly matematikai probléma
Mátrix
"Wtf"
http://www.fukung.net/v/1427/jimmy%20answer%20me.jpg

[thrall]

ismételten egy kis szemezgetés az öszegyüjtögetett Lol topic vicceiből

Egy propagandaturné keretében Bush elnök meglátogat egy amerikai iskolát, hogy elmagyarázza a diákoknak politikája lényegét.
A tanár kéri a gyerekeket, hogy kérdezzenek bátran. Kis Bob kérdez először:
- Elnök úr, nekem lenne három kérdésem.
1. Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis ön nyerte meg a választásokat?
2. Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a hirosimai atombomba volt minden idők legnagyobb terrortámadása?
Ebben a pillanatban megszólal a csengő, és az összes diák kirohan a teremből szünetre. Amikor visszatérnek, Bush elnök ismét kéri a diákokat, hogy kérdezzenek nyugodtan. Ezúttal Joey kér szót:
- Elnök úr, nekem öt kérdésem van.
1. Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis ön nyerte meg a választásokat.
2. Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a hirosimai atombomba volt minden idők legnagyobb terrortámadása?
4. Hogy lehet az, hogy az előbb 20 perccel hamarabb csöngettek ki?
5. És végül: hova tűnt Bob?


Az egyik texasi bortonben harom ember kerul egy napon a villamosszek altali
kivegzesre. Az elso egy orvos. Bemegy, leultetik es elkezd beszelni a kivegzoiv
el.
-Tudjak en sebesz voltam, de a legjavabol. Csak az otvenedik operacio
utan jottek ra, hogy gazdag emberektol elvettem a penzt, es utana megoltem ok
et.
-Rateszik a szijat, bekapcsoljak az aramot, de semmi. A szek nem mukodik.
Ilyenkor meg kell kegyelmezni a halalraiteltnek.
Bemegy a masodik, egy kemikus. Leultetik es elkezd beszelni:
-Tudjak, en kemikus vagyok a javabol. Feltalaltam egy merget, ami nem
hagyot semmi nyomot. Ha nem arultam volna el a felesegemnek, senki
sem tudna rola.
Leszijazzak, de nala sem mukodik. Megkegyelmeznek neki.
A harmadik egy mernok. Leultetik, elkezd beszelni:
-Tudjatok, en villamosmernok voltam a javabol. Es ha azt a piros meg a kek
drotot kicserelitek, akkor fog ez menni...!


A gyerekek az iskolaban felvilagositasi oran vannak. A tanitoneni kerdezi:
-Na gyerekek, ki mennyi poziciot ismer?
Pistike kiabalva jelentkezik, majd kiesik a padbol:
-99! Tanitoneni, 99!
A tanitoneni azert sem Pistiket szolitja fol:
-Juliska, te mennyit ismersz?
-Hat en csak egyet, amikor a lany van alul, a fiu meg folul.
Pistike kiabalva:
-100! Tanitoneni! 100!


Tanárnő berohan az igazgatóhoz.
- Az egyik gyerek azt mondta nekem, hogy meg fog baszni!
- Melyik volt az, ilyen kis vörös, szeplős, szemüveges, a bal keze be van gipszelve?
- Az, az Ő volt!
- Na, az meg is fogja!



Tóparton ül a horgász.
Egyszercsak gőz kezd gomolyogni a víz felszínen, majd forrni kezd. A vízből hirtelen kiemelkedik egy hatalmas,háromfejű, fekete ló, izzó zöld szemekkel, hatalmas szarvakkal a fején. Véres fogait csattogtatva odalép a horgászhoz és így szól:
- Van nálad cellux?
- Nincs...
- Akkor nesze itt van két guriga!


Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.

A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.

Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a
frizurámat
és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing
volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset,
egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél
meg,
semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a
helyzet,
én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-
Virginiába
költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
.............................................................

Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban
hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség
fogalmától.

Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az
első
dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!".
Az anyám úgy
nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.

Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL,
mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.

Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még
rajta volt
az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám
reggel
50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.

Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.

Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
felmondtam
a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor
hazaértem,
Te már nem voltál ott.

Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is
akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem,
egy fillért
sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként
született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.



Néger megy a búzamezőn. Rálép egy taposóaknára és.... BOOM!!
És így lett a csokapik.



· Dragam, mondd, hogy szeretsz!...
· Szeretlek.
· Mondd azt, hogy, imadlak, eletem, te vagy a mindenem...
· Imadlak, eletem, te vagy a mindenem.
· Most mondj valamit magadtól is, kerlek...
· Aludja' ma' bazmeg...


Egy férfi meséli a barátjának:
· A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
,,Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
· És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
· Hát megkötöztem és elmentem golfozni.


A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a
titkárnőjét:
· Hogy mennek a dolgok?
· Minden OK, a munkát el tudom látni.
· Akkor minden rendben?
· Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
· Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
· Hogy mennek a dolgok?
· Minden rendben, a munkát el tudom látni.
· Akkor minden rendben?
· Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
· Ezt el lehet viselni.
· Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve


2 gondolatolvasó bagoly ül a fán egyszer csak megszólal az egyik:
-A te kúrva anyád!!!


Michael KIT-nek: KIT csukb be az ajtót!
Mire KIT: *kat*

1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3) Az üzleti találkozómat egy evoeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni? - Repülo, repülo, repülo...
Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tole: "Jó uram, apród nincs?"

[Fazék]

TONIGHT I QUIT WOW!
300 előzetes ismerői előnyben

[thrall]

 
egyébként 2:07-2:11-ig melyik játék az, PS-es, vagy XBOX-os?

edit: nem kérdeztem semmit, a kommenteknél megtaláltam. még egy ok a PS3-ra

[Pr3d4k1ng]

TONIGHT I QUIT WOW!
300 előzetes ismerői előnyben

THI IS XBOX!!
Amiket felismertem
Assasin Creed
Halo
Gears of War
Metal Gear Solid
Team Frotess 2
WoW

[.Attila]

edit: nem kérdeztem semmit, a kommenteknél megtaláltam. még egy ok a PS3-ra

170ezerért kapható itthon, jó vásárlást

[thrall]

tudom, majd ballagáskor veszek

[sirtomi]

http://www.youtube.com/watch?v=98OJWuc2I5s

Ez kemény! Így halálrarémiszteni embereket!

[Draconire]

PPGZ

[Fazék]

EZ KÉSZ! Ezen most kifeküdtem 

Superman II Recut Ending

[Gregory]

EZ KÉSZ! Ezen most kifeküdtem 

Superman II Recut Ending

Ez de beteg 

[.Attila]

PPGZ

A hosszú felvezetés után már kezdett lankadni a figyelmem, és akkor jött az utolsó kép

[kikuchiyo]

Erről a Superman alternative endingről jutott eszembe:
The Empire Strikes Back Alternative Ending

[Pr3d4k1ng]

Halo 300

Erről a Superman alternative endingről jutott eszembe:
The Empire Strikes Back Alternative Ending

auch

HEHE!

EZ KÉSZ! Ezen most kifeküdtem 

Superman II Recut Ending

[Zsiga]

[spoiler=hosszú]To the citizens of the United States of America, in the light of your
failure to elect a competent President of the USA and thus to govern
yourselves, we hereby give notice of the revocation of your
independence, effective today.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties
over all states, commonwealths and other territories. Except Utah,
which she does not fancy. Your new prime minister (The Right Honourable
Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware
that there is a world outside your borders) will appoint a minister for
America without the need for further elections. Congress and the Senate
will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to
determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a
British Crown Dependency, the following rules are introduced with
immediate effect:

1. You should look up revocation in the Oxford English Dictionary. Then
look up aluminium. Check the pronunciation guide. You will be amazed at
just how wrongly you have been pronouncing it. The letter 'U' will be
reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour', skipping the
letter 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you
will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters. You
will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not
'zee') and the suffix ize will be replaced by the suffix ise. You will
learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You
are welcome to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with
correct pronunciation.

2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know
on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take
account of the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize.

3. You should learn to distinguish the English and Australian accents.
It really isn't that hard. English accents are not limited to
cockney,upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will
also have to learn how to understand regional accents - Scottish dramas
such as Taggart will no longer be broadcast with subtitles. While we're
talking about regions, you must learn that there is no such place as
Devonshire in England. The name of the county is Devon. If you persist
in calling it Devonshire, all American States will become shires e.g.
Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as
the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to
play English characters. British sit-coms such as Men Behaving Badly or
Red Dwarf will not be re-cast and watered down for a wishy-washy
American audience who can't cope with the humour of occasional
political incorrectness.

5. You should relearn your original national anthem, God Save The Queen
but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get
confused and give up half way through.

6. You should stop playing American football. There is only one kind of
football. What you refer to as American football is not a very good
game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your
borders may have noticed that no one else plays American football. You
will no longer be allowed to play it, and should instead play proper
football. Initially, it would be best if you played with the girls. It
is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be
allowed to play rugby (which is similar to American "football", but
does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing
full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at
least a US Rugby sevens side by 2005. You should stop playing baseball.
It is not reasonable to host an event called the 'World Series' for a
game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you
are aware that there is a world beyond your borders,your error is
understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a
girls' game called rounders, which is baseball without fancy team
strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.

7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no
longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public
than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible
enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit
if you wish to carry a vegetable peeler in public.

8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new
national holiday, but only in England. It will be called Indecisive
Day.

9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for
your own good. When we show you German cars, you will understand what
we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts. You
will start driving on the left with immediate effect. At the same
time,you will go metric with immediate effect and conversion tables.
Roundabouts and metrication will help you understand the British sense
of humour.

10. You will learn to make real chips. Those things you call French
fries are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian
though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in
Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you
insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips
are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to
chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be
trained to be more aggressive with customers.

11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to
all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to
be doubled for tea made within the city of Boston itself.

12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually
beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter
will be referred to as beer,and European brews of known and accepted
provenance will be referred to as Lager. The substances formerly known
as American Beer will henceforth be referred to as Near-Frozen Knat's
Urine,with the exception of the product of the American Budweiser
company whose product will be referred to as Weak Near-Frozen Knat's
Urine. This will allow true Budweiser (as manufactured for the last
1000 years in Pilsen,Czech Republic) to be sold without risk of
confusion.

13. From November 10th the UK will harmonise petrol (or Gasoline, as
you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices
with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the
former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices
(roughly $6/US gallon- get used to it).

14. You will learn to resolve personal issues without using guns,
lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and
therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns
should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort
things out without suing someone or speaking to a therapist then you're
not grown up enough to handle a gun.

15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.

16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you
shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to
1776).

Thank you for your co-operation and have a great day.[/spoiler]

[Rounin]

Aranyos:D

[Ramiz]

Ez a legjobb:

Roundabouts and metrication will help you understand the British sense
of humour.

[Fubi]

[spoiler=Egészségünkre!]

[/spoiler]

[Pr3d4k1ng]

[spoiler=Egészségünkre!]

[/spoiler]

[Fubi]

[spoiler=A hűtőm ]
[/spoiler]

[spoiler=Jóétvágyat]
[/spoiler]

[Kuroi Tenshi]

...

Wow, valaki megtalálta az ezeréves 4chan képeket

[Member]

PPGZ

Ez az egyik kedvenc részem, ezt mégsem értem.