Ez nagyon lol :DD

Started by HVp213, 2006-03-09, 17:46:17

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#7740
2008-11-10, 20:46:38
http://www.lokeshullam.rimava.sk/index01.php

Ezt végig kell néznetek.  Ez vmi hatalmas... :lol: :angyali: :rotfl:

Próféta

#7741
2008-11-10, 22:16:05
Quote from: Cloud on 2008-11-10, 20:46:38
http://www.lokeshullam.rimava.sk/index01.php

Ezt végig kell néznetek.  Ez vmi hatalmas... :lol: :angyali: :rotfl:
Elég sokan vagyunk a fórumon Gone With The Blastwave rajongók  :cool:

Google Suggest

NLZ

#7743
2008-11-10, 23:33:20
Persze, mert a GWTB legjobb online képregény. :)
[reserved]

Pr3d4k1ng

#7744
2008-11-10, 23:47:07
Quote from: Cloud on 2008-11-10, 20:46:38
http://www.lokeshullam.rimava.sk/index01.php

Ezt végig kell néznetek.  Ez vmi hatalmas... :lol: :angyali: :rotfl:
:tezsvir:
:muhahah:  :lol:  :lol:
Nagyon jóóóóóóóóóóóóóóóó :D

,,Egy férfi sok jó ügyért harcolhat: az országáért, az elveiért, a barátaiért, egy bájos gyermek orcáján megcsillanó könnycseppért. Ami engem illet, egy rakás pénzért, egy gyönyörű óráért, és némi szaftos francia pornóért a saját anyámat is eladnám."

Én

#7745
2008-11-11, 10:21:45

White SeeD

#7746
2008-11-11, 11:11:49
Első üzleti tanulság                                                                                                                                                                                                                                           
                                                                                                                                                                                                                                                               
A férj zuhanyozni kezd, amint a feleség befejezte, amikor csengetnek az ajtón.                                                                                                                                                                                                                                                         
Rövid vita után, hogy ki nyisson ajtót, a feleség enged, maga köré csavar  törölközőt, és leslattyog a lépcsőn.                                                                                                                                                                                                                     
Az első szomszéddal találja szembe magát.                                                                                                                                                                                                                     
Mielőtt megszólalhatna, azt mondja a szomszéd:                                                                                                                                                                                                                 
Adok neked 800 eurót, ha leveszed a törölközőt.                                                                                                                                                                                                               
Rövid gondolkozás után a feleség leveszi a törölközőt, és anyaszült meztelenül áll a szomszéd előtt.                                                                                                                               
A szomszéd azonnal a kezébe nyom 800 eurót és elmegy.                                                                                                                                                                                                         
Meghatódva, de izgatottan a szerencsétől, ismét maga köré csavarja a  törölközőt és visszamegy az emeletre.                                                                                                                                                                                                                         
Bemegy a fürdőbe, és a férj miközben zuhanyozik, megkérdezi:                                                                                                                                                                                                   
- Ki volt az?                                                                                                                                                                                                                                                 
- Az első szomszéd - mondja a feleség.                                                                                                                                                                                                                         
- Fantasztikus és, említette hogy tartozik nekem 800 euróval?                                                                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                                                                                                                               
Tanulság: amennyiben a fontos információkat a kölcsönről és azok                                                                                                                                                                                               
kockázatairól időben megosztod a részvényeseiddel, elkerülheted a lehetséges                                                                                                                                                                                   
veszélyeket.                                                                                                                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                                                                                                               
Második üzleti tanulság                                                                                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                                                                                                               
Miközben a pap az autót vezeti, az út szélén megpillant egy apácát. Megáll, és felajánlja neki hogy elviszi, amit az apáca el is fogad.                                                                                                                                                                                                   
Beszáll az apáca az autóba, kényelembe helyezi magát, lábait keresztbe teszi, hosszú ruháját úgy igazítva, hogy térde kivillanjon.                                                                                                                                                                                                   
A pap odapillant, és kis híjján balesetet okoz.                                                                                                                                                                                                               
Miután visszanyeri önuralmát a volán fölött, szép lassan a kezét az apáca térdére helyezi.                                                                                                                                                                                                                                               
Az apáca ránéz és azt mondja:                                                                                                                                         
- Atyám, talán nem emlékszik a 129. zsoltárra?                                                                                                                                                                                                                 
A pap elnézést kér, mondván:- a test gyarló.                                                                                                                                                                                                                   
Megérkeznek a kolostorhoz, az apáca kiszáll, sokatmondó pillantást vet a papra, és elmegy.                                                                                                                                                                                                                                             
A pap, amint megérkezik a templomba, előkapja a bibliát és megnézi mit takar a 129. zsoltár.                                                                                                                                                                                                                                               
A következő állt benne: Menj előre és keress, haladj tovább és megismered a csúcsot.                                                                                                                                                                                                                                                       

Tanulság: - Ha a munkádban, melyet végzel, hiányosságaid vannak, kitűnő                                                                                                                                                                                       
alkalmat szalaszthatsz el.                                                                                                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                                                                                                               
Harmadik üzleti tanulság                                                                                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                                                                                                               
Az eladó, a titkárnő, meg az igazgató elmennek ebédelni, és az étteremben az asztalon egy régi olajlámpát találnak.                                                                                                         
Megdörzsölik, mire a lámpásból előjön egy szellem füst formájában és  megszólal:                                                                                                                                                                                                                                                     
- Általában egy embernek 3 kívánságát teljesítem, de most hármótoknak fogom egy-egy kívánságát teljesíteni.                                                                                                                                                                                                                               
- Legyek én az első- mondja a titkárnő-azt kívánom, hogy a Karibi szigeteken lehessek, és ne érdekeljen semmi a világon.                                                                                                                                                                                                                   
Puff, eltűnik.                                                                                                                                                                                                                                                 
Az eladó elcsodálkozik és közli, hogy ő a következő, ő a következő!                                                                                                                                                                                           
- Én a Tahitin szeretnék lenni, a strandon feküdni a saját bejáratú  masszőrömmel, és egész életemben szerelemben élni.                                                                                                                                                                                                             
Puff! Ő is eltűnik.                       
                                                                                                                                                                                                                                                               
- Te vagy a következő - mondja a szellem az igazgatónak.                                                                                                                                                                                                       
Az igazgató azt mondja:                                                                                                                                                                                                                                       
- Szeretném, ha ez a kettő ebéd után visszajönne az irodámba.                                                                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                                                                                                                               
Tanulság: mindig hagyd előbb a főnököt beszélni. 
Eredeti windóz 7 aktiválások száma: 6

Xzone

#7747
2008-11-12, 03:47:43 Last Edit: 2008-11-12, 03:49:18 by Xzone
Holiday Special-szerűen "mi a szar ez" érzés.

Zen

#7748
2008-11-12, 22:17:52
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
Satan isn't the answer when one's in pain. It's god and candy.
In short, sex is great for the species, and it made me who I am today... as in, alive.
&fmt=1

Cloud

#7749
2008-11-12, 22:39:00
Izraeli tank kerget egy palesztin katonát, aki folyamatosan lövi a tankot és közben hátrál. Egyszer csak elfogy a muníció, megáll, elhajítja a puskáját és felemeli a kezét.Erre megáll az izraeli harckocsi is, kiszáll a parancsnok, és megkérdi a palesztint:
- Mi van, elfogyott a lőszer? - Mire a palesztin:
- Hát, el - Erre a zsidó:
- És mondd csak, nem akarsz venni?
:lol: :lul: :rotfl:

Zen

#7750
2008-11-12, 22:52:53
 :lol:
Satan isn't the answer when one's in pain. It's god and candy.
In short, sex is great for the species, and it made me who I am today... as in, alive.
&fmt=1

White SeeD

#7751
2008-11-12, 23:51:05
Eredeti windóz 7 aktiválások száma: 6

Nakedape

#7754
2008-11-13, 10:27:58
Quote from: Tycho on 2008-11-13, 10:04:55
Quote from: NLZ on 2008-11-13, 00:15:54
Quote from: White SeeD on 2008-11-12, 23:51:05
http://www.youtube.com/watch?v=38UVs8onKKw   :lul:
Réégi.  :zomg:

Inkább örökzöld! :whoah: :Kiraly:

sztem is örökzöld, az meg pofátlanság, hogy kétszer is kizárták az eurovíziós dalfesztiválról...
http://www.molvania.com/eurovision.html

meg tetszik a profizmus, ahogy felípítették:
MOLVANIA – a land untouched by modern dentistry
http://www.molvania.com.au/molvania/
Nothing About Culture Makes Sense Except in the Light of Evolution

.Attila

#7756
2008-11-13, 16:47:08
Quote from: sirtomi on 2008-11-13, 16:37:08
Üdvözlet Obamanak

Már láttam.
Ez nem lol, ez fájdalmas. Nézni és hallgatni is.

Baldy

#7757
2008-11-14, 01:39:23
Az emberek ritkán hiszik el az igazságot, amikor látják, és még kevésbé, amikor nem akarják látni

Öngyilkosság: fõnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.

Kvikveg

#7758
2008-11-14, 02:16:27
Mai faraszto viccunk:
If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.
Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank"
WARNING: module "coffee.exe" did not run correctly. Brain running in limited mode.
Do not meddle in the affairs of dragons for you are crunchy and taste good with ketchup.

Pr3d4k1ng

#7759
2008-11-14, 13:45:48

,,Egy férfi sok jó ügyért harcolhat: az országáért, az elveiért, a barátaiért, egy bájos gyermek orcáján megcsillanó könnycseppért. Ami engem illet, egy rakás pénzért, egy gyönyörű óráért, és némi szaftos francia pornóért a saját anyámat is eladnám."

NLZ

#7760
2008-11-14, 14:31:06
Gyurcsány és Kóka egy szép napon elmennek a Műegyetemre. Megnézik a menzát is, látják pocsék, Gyurcsány ezért ad 5 millió Forintot a menza fejlesztésére. Néhány hét múlva a Markó utcai börtönt szemlézik meg, ahol szintén kipróbálják a menzát. Ez se jobb, ezért Gyurcsány úgy dönt, hogy 500 millió Forintot ad a menza fejlesztésére. Kóka erre megkérdi:
-Te Feri, hogy lehet az, hogy a Műegyetem menzájának csak 5 milliót adtunk, míg a Markó utcai börtönének 500 milliót?
-Tudod Jani, valószínüleg egyetemre mi már nem fogunk menni...

[reserved]

Pr3d4k1ng

#7761
2008-11-14, 14:45:27

:lol:  :lol:  :lol:
EZ nagyon jóóóóóóóóó

,,Egy férfi sok jó ügyért harcolhat: az országáért, az elveiért, a barátaiért, egy bájos gyermek orcáján megcsillanó könnycseppért. Ami engem illet, egy rakás pénzért, egy gyönyörű óráért, és némi szaftos francia pornóért a saját anyámat is eladnám."

.Attila

#7762
2008-11-14, 23:18:32 Last Edit: 2008-11-14, 23:21:50 by .Attila

Selmo

#7765
2008-11-15, 04:02:28

A tökéletesség unalmas.

.Attila

#7766
2008-11-15, 11:13:31
Úgy látszik, csak tegnap este nem működött egy ideig. De azért kösz.

Fazék

#7768
2008-11-15, 11:55:12
speciel 100%, hogy önreklám oldal és semmi valós bosszú nem áll a háttérben, csak egy jó kis érdeklődésfelmérés oldal
de persze ha ez mindenki számára nyílvánvaló, akkor elnézést

Nakedape

#7769
2008-11-15, 11:55:51
Nothing About Culture Makes Sense Except in the Light of Evolution
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