Ez nagyon lol :DD

[kikuchiyo]

ハンガリーの剣の達人=Hungarian sword master

[Fazék]

Nem is az a lényeg.

de a többit már mondták, hogy Magyarország van ottan a képen, de úgy látszik ennyi infó a többieknek sem elég

szerk: és közben megérkezett a fordítás is. és jájjj

[Xzone]

Bónusz kérdés: melyik anime?

[kikuchiyo]

Azt elfelejtettem, pedig írták. Két szó, kevés betű, és 4. Ennyire emlékszem

Az is érdekes, hogy az /a/ gyak. a leghardcore-abb board lett mára.

[Kraivan]

Vannak fura dolgok a netkereskedelemben is:
http://www.yabe.hu/tender/4941

[Zen]

Két barátnő beszélget:
Ahogy öregszem, a férjem már rám se akar nézni.
- Szegénykém! Az én férjem pedig azt mondta, a korral egyre szebb vagyok.
- Na, jó, de a te férjed régiségkereskedő...

Gondolkodtatok-e már azon, hogy...
- a ragasztó miért nem ragad bele a tubusba?
- miért nincs Tarzannak szakálla?
- Superman hogy tudja megállítani a golyót a mellkasával, és miért ugrik félre, ha egy fegyvert vágnak hozzá?
- miért van az, hogy bármilyen színű habfürdőt használsz, a habja mindig fehér?
- miért van az, hogy amikor egy asztalról leeső tárgyat próbálsz elkapni, közben mindig leversz egy másikat?
- miért nincsenek apósviccek?
- ha a teflonhoz nem ragad oda semmi, akkor hogyan ragasztják oda a serpenyőkre?

http://rosszpcjatekok.blog.hu/2008/12/04/rossz_pc_jatekok_sorozat_alien_anarchy

[.Attila]

Gondolkodtatok-e már azon, hogy...
- miért nincsenek apósviccek?

Ezen nincs mit nagyon gondolkozni.

[Zen]

Gondolkodtatok-e már azon, hogy...
- miért nincsenek apósviccek?

Ezen nincs mit nagyon gondolkozni.

Ne nekem mondd, nem én találtam ki.

[NLZ]

És a koporsókat miért szögelik le? :F

[.Attila]

[spoiler][/spoiler]

[NLZ]

[spoiler][/spoiler]

[TurboK]

http://www.youtube.com/watch?v=jItz-uNjoZA

[spoiler]I love little girls, they make me feel so good
I love little girls, they make me feel so bad
When they're around they make me feel
Like I'm the only guy in town
I love little girls, they make me feel so good

They don't care if I'm a one way mirror
They're not frightened by my cold exterior

They don't ask me questions
They don't want to scold me
They don't look for answers
They just want to hold me
Isn't this fun
Isn't this what lifes all about
Isn't this a dream come true
Isn't this a nightmare too

I love little girls, they make me feel so good
I love little girls, they make me feel so bad
When they're around they make me feel
Like I'm the only guy in town
I love little girls, they make me feel so good

They don't care about my inclinations
They're not frightened by my revelations

Uh oh take a second take
Uh oh it's a mistake
Uh oh I'm in trouble
Uh oh the little girl was just to little
Too little, too little, too little
Too little!
Isn't this what lifes all about
Isn't this a dream come true
Isn't this a nightmare too . . .

And I don't care what people say
And I don't care what people think
And I don't care how we look walking down the street

They don't care if I'm a one way mirror
They don't care about my cold exterior

They don't ask me questions
They don't want to scold me
They don't look for answers
They just want to hold me

Uh oh I'm in trouble
Uh oh the little girl was just to little
Too little, too little, too little
Too little!

Isn't this what lifes all about
Isn't this a dream come true
Isn't this a nightmare too

I love little girls, they make me feel so good
I love little girls, they make me feel so bad
When they're around they make me feel
Like I'm the only guy in town
I love, I love little girls, they make me feel so good
I love![/spoiler]

Ja, és: ez a manusz Danny Elfman (Beetlejuice, Batman Returns, Mars Attacks, Karácsonyi Lidércnyomás, Spiderman filmek zeneszerzője, Csontváz Jack eredeti hangja).

[motifator]

Bónusz kérdés: melyik anime?

Skip Beat!
Nagyon shoujo, de amúgy egész jó.

[SaiyaGin]

[spoiler][/spoiler]

Megadtad a kérdésre a választ? 

[Pr3d4k1ng]

Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért, megvakulok tőle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.

[Kvikveg]

blog

2002. 03. 14.
    Tegnap sóherságból kifolyólag nem blogzottam. Nem az enyém miatt. Szóval az úgy volt, hogy autóztam kb. 350 km-t azért, hogy felpumpáljak három kompútert annyira, amennyire csak lehet, de roppant kurva sürgősen, másnap már nem jó, akkor már el van késve minden, akkor már jönnek az ufók és felfalnak mindenkit, összedől a NASDAQ, meg minden. Mutattak olyan három gépet, hogy ránézni is rossz volt, kinyitni még rosszabb, bütykölni vele pedig maga a halál. Az egyikből könnyes szemmel emeltem ki egy muzeális értékű, 171 MB-os IBM winchestert. "Hát te még működsz?"-kérdeztem tőle halkan, de szegényben már csak távolian, mereven csörrent valami. A noname tajvani házakat teljesen nyilvánvalóan úgy szerelték össze, hogy a legvégső fázisban a gyár egy max. 20 cm testmagasságú, kamikaze kiképzést kapott szerelőjét beküldték a házba, aki magára csavarta a fedelet, bemászott a tápegységbe, majd ott bent meghalt.
   A lényeg, hogy minden kompúterbe nagyobb értékű alkatrész került, mint amennyit eredetileg a gép maga ért, hasonlatosan a német egyesülés utáni eufóriában született Trabantos vicchez (Q.: Hogyan duplázhatod meg egy Trabant értékét? A.: Telitankolod). Óvatos érdeklődésemre, miszerint mialófasz ez az ordenáré hülyeség, a helyi rendszergazditól először csak egy üveges pillantást kaptam, jelezvén, hogy teljesen ő sem ért egyet ezzel a barkácsolással, majd kifejtette, hogy nem úgy van az. Ezek tanulásra fognak szolgálni, mert vannak emberek, akiknek négy év alatt nem sikerült egy angol alapfokút abszolválni, de ők most találtak egy oktató CD-t, majd most azzal biztos, de ehhez otthonra gép kell. Először arról volt szó, hogy ha csak erre kell, megveszik ezeket jelképes pénzért, aztán csinálnak vele amit akarnak. De az illetők kitalálták, hogy először legyen jól felbővítve, aztán majd otthoni használatra ingyért. Ezzel az ég felé fordította szemét, egyrészt jelezve, mekkora baromság, mekkora olcsójánosság ez az egész, másrészt utalva az illetők pozíciójára.
   Nem akarom megnevezni az illető céget, legyen elég annyi, hogy nyugdíjak folyósításával foglalkozik.

[Ramiz]

Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért, megvakulok tőle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.

[.Attila]

http://www.indavideo.hu/video/Hulye_kapus_2

[Zsiga]

Kicsit drága lett az új Nikon...

[kikuchiyo]

Van olyan téma, amihez nem használták még fel ezt a videót?

[Én]

A kedvencem: Hitler is banned from Microsoft Live

[Nakedape]

[Zsiga]

Van olyan téma, amihez nem használták még fel ezt a videót?

Hát nem sok.

[Fazék]

Jizz In My Pants

[Én]

Jizz In My Pants

epic

[Ramiz]

Tényleg az...

[Pr3d4k1ng]

Jizz In My Pants

Fájdalmas

[Xzone]

Jizz In My Pants

10/10

[Fazék]

tudom, hogy ez ősrégi, de egy másik kedvencem, és úgyis aktuális, ha már itt a karácsony:
Dick in  Box
sajnos csak a cenzúrázott szövegű változatot találtam normális minőségben

gyengébb minőségű uncensored változat

[Zen]

[spoiler=Lovasiskola]Szóval maguk azok?! És mind lovagolni szeretne? No, majd teszünk róla. Maguk egy óráért 120 Ft-ot fizetnek. A ló ingyen csinálja (max. szórakozásból), de ahogy magukat elnézem, rosszabbul jár.
Lovat láttak már? Olyat még nem ettek? Nem baj... Mutatok én egyet. Az ott, amelyik alul van...helyesbítek, felül... Tehát a ló. Mint látják két vége van, amit egy kis zenei hallással könnyű megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl böfög, hátul pedig..., ...hátul pedig a farka van. De ezt lovaglás közben nem láthatják. Ha mégis, akkor maguknak már régen rossz. Gondolom, a fejét minden biológiai előképzettség nélkül is felismerik. Ott elöl, a száján bemegy a lóhere,... nem, nem homoszexuális...a másik végén pedig kijön a ... még jó, hogy nem narancs. A szeme a fej elülső részén található, ezért előre jobban lát. Amelyik minden irányban egyformán lát, az a vak ló. Az a két hegyes a tetején nem irányjelző, hanem a fülei. Ez egyrészt arra való, hogy hallja amit mondok neki, másrészt maguknak van mibe kapaszkodni veszély esetén. Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két lába, ezekkel fut, elöl is van kettő, ezekkel fékez. Mind a négy láb patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. Mint látják mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos, hogy ha valakit megrúgna, az ne tudjon reklamálni. Látják rajta a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Mi fölötte szoktuk, mint azt a hátsó felükön tapasztalni fogják.
No most, ha maguk láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej meg a lábak látszottak ki, akkor az nem ló, hanem teknősbéka volt. Bírtak követni? Jó. Akkor kérem az elsőt...
Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Hogy a kedves nagymamájától örökölte? Lehetetlen! Már rég kihalt volna a családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei...
Gondolja, hogy közé fér majd a ló?! Talán akkor üljön fe! Nem, ne elölről, mert ott harap. Ugye mondtam... Ne hátulról mert ott meg rúg. Jobbra a kis épületben van az orvos, oda vigyék! Köszönöm. Kár érte, ilyen fiatalon, nősülés előtt...
Ki a következő? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon. Na még egyszer !!... Most egy kicsit pihenjen amíg én kiröhögöm magam. Segítsen neki! Emelje a lábát! Nem a magáét ! Nem a lóét !!!! A társáét !!..!!! Úgy! Most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna.
Mi az, maga baloldali? Na végre... Hé, ha maga rugdossa ki a társa fogait, akkor az állatokat miért tartjuk? Most dugja bele a lábát a kengyelbe, ne olyan mélyen, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Az a fék, de itt kantárnak hívják. Ha meghúzza a ló lassít, ha megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, a ló hanyat fog esni, és magának lapjával nagymértékben megnő a légellenállása.
Így nem lesz jó. Egyikük száljon le. Vagy maga vagy a majré. Igaza van. A csúcson kell abbahagyni.
Mi az? Maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon meg! Na végre! Figyeljen! Ha azt mondom: ügetés, a ló ügetni fog. Maga csak kapaszkodjon! Ha azt mondom: vágta, hunyja be a szemét, majd ha a ló visszafelé jön, megint felülhet, ha lesz kedve hozzá.
Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyet pattan a nyeregben, és azt, hogy maga férfi, két t-vel fogják írni. Igen, az a múlt ido jele...
Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti, amit a nyelvéből leharapott. Tisztelem a tudományos érdeklődését, de tudtommal a talajmintát nem harapással szokták venni. Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar ülősztrájkot kezdeni...
Ön következik, hölgyem. Ne remegjen annyira mert agyrázkódást kap a ló. Üljön nyugodtan! Magának úgy sincs veszetnivalója... Elindulunk... Tisztában vagyok vele, hogy kinőtte már pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erősen! Mint kislánykorában... Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik?
Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek. Szórakozni...
Hát akkor ügessünk! Aha....ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett. Csak nem a strucc a kedvenc madara? Hogy dobál a ló?! Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyümölcsöző lesz a kapcsolatunk...
Van még valaki? Mi...? Maga meggondolta magát? Rendben, de a tandíjat nem adjuk vissza! Úgy nézem mára megvolnánk. Aztán, ha kedvük szottyan egy jót lovagolni, csak jöjjenek bátran. Szeretettel várjuk magukat, én is, meg ez a kedves ló is!!![/spoiler]