Ez nagyon lol :DD

[SaiyaGin]

A szőke férj a konyhában főz, amikor megérkezik a barátja.
-Sz'asz, öregem! Hogy vagy?
-Minden rendben. Éppen az ebédet készítem.
-Az asszonnyal mi újság?
-Benn van a szobában. Menj, köszönj be neki!
A barát bemegy, aztán futva jön vissza:
-A feleséged az ágyban van!
-Igen, tudom.
-De egy másik férfival!
-Hűha! Akkor nem lesz elég a krumpli!

http://www.bestofgooglevideo.com/video.php?video=122

Kötelező starwars darab!! imho is stb nézzétek

[Necrid^]

wow http://youtube.com/watch?v=98-tbMZRkKI

[Felsmuk]

Ne csak idézd! Játszd! Zero Wing

Dosbox valószínűleg kelleni fog hozzá

[Draconire]

Water bottle jetpack

[HVp213]

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája.

A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg whisky,
különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen
üres.

Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekve tök részegen,
tollait tépkedve kiabál:
- Kell a f*szomnak ez a sok toll......



Pistike  a  Patikában:
  - Csókolom, kérek három csomag óvszert különböző méretekben.
  - Először is, az nem gyereknek való.
  - Másodszor: jöjjön   érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van
  szüksége - oktatja ki a patikus.
  - Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem
  apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja,
milyen méretekre lesz szüksége.



[spoiler]> Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,
> hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez
> nem
> igaz, kissé habozva előáll egy javaslattal: "Ha azt akarod, hogy
> megnőjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány
> másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"   Mivel bármit hajlandó
> vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör
> előtt állva dörzsölgetem a melleim között. "Mennyi idő múlva hat
> ez?"--kérdezem. "Pár év alatt megnő." Válaszolja a férjem.
> Abbahagyom.
> "Gondolod, hogy ha mindennap WC- papírt dörzsölgetek a mellem
> között,
> attól megnő néhány év alatt?" Szemrebbenés nélkül válaszolja: "Te is
> tudod, hogy a seggedre bevált."[/spoiler]





> >> Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó
> >>>  kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette,
> >>>  egymás karjában (a házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még
> >>>  szabadoknak,hogy gondolkodjanak el rajta)
> >>>
> >>>  Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
> >>>
> >>>  Férj (álmosan): Biztosan nem!
> >>>
> >>>  Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
> >>>
> >>>  Férj (óvatosan): De, igen.
> >>>
> >>>  Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a
> >>>  férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
> >>>
> >>>  Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
> >>>
> >>>  Feleség (fájdalomal az arcán): Megnősülnél...?
> >>>
> >>>  Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
> >>>
> >>>  Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
> >>>
> >>>  Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
> >>>
> >>>  Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az ővéire?
> >>>
> >>>  Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
> >>>
> >>>  Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
> >>>
> >>>  Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
> >>>
> >>>  Feleség (csend).
> >>>
> >>>  Férj (fejével a párnában): Bassza meg!



[spoiler]> Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a
> mexikói rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt
> és elsülti.
> - És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.
> - A hat golyó közül az egyik igazi.
> Nem sokkal késôbb a mexikóiak mennek vendégségbe.
> - Nekük is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
> - Tényleg? És milyen az?
> Erre behívnak hat csinos, teljesen mezetelen színesbôru nôt és
> letérdepeltetik ôket körben.
> - Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik..
> - Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
> - Hogy az egyikük kannibál...[/spoiler]




A cigánygyerek kap az apjától egy rugós kést. Másnap nagy boldogan
jön
haza az iskolából, és dicsekszik az apjának:
- Nézzed fater, elcseréltem a rugóst kést egy fasza szvacs órára...!
Erre az apja:
- De hülye vagy édes fiam! És ha azt mondják: "kurva anyád", mit
mondasz: "fél ketto"...?







Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.

- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?

- Miért is ne?!

- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a
luxus-állatkereskedésben...

- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked
kell róla!

- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.

- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.

- Nem, dehogy. Kösz és szia!

A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:

- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!







A buszvezetok 21 pontja


1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a  hajad a derekadig!

2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél,  mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel végetérő kék  nadrág.

3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen,  hörögj a
>mikrofonba, mint Török Ádám négy korsó sör után.

4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy
tíz >méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak  akkor van
értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon,  különben nem vagy elég
vagány

5. Ha menet közben kollégákkal  beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a
kanyarban.

6. Minél  idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd
be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást
is megkockáztathatod.

7. Miközben az utcán nézed a  csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt, és
cöcögtesd a sűrített  levegőt.

8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd  ki, hogy az
utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy  rossz buszra szállt.

9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni,  hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a  platós Ifán szállított
krumpli között nincs).

10. Az  ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és
legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

11. Az  ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival
felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.

12.  Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a Várba igyekvő
turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.

13. Ha három  nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy
fagylaltot  nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a
rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.

14. Dezodorra ne költs, hiszen  nyáron a lyukacsos atlétatrikó megfelelő
szellőzést biztosít, télen  a középkék ing hónaljában mutatkozó
tenyérnyi folt a  közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.
helyen végzett.

15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában  hozhatsz, amely
diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában  elhelyezni.

16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben  résztvevőket
szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt  mikrofonnal tedd.

17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj  70-nel a belső sávban.
Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés  nélkül hirtelen válts sávot, majd
gyorsan térj vissza.

18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként
állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos
dohányzással elnyomhatod.

19. Ha egy ismerősöd utazik a  buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha
egy ismeretlen áll az  első ajtó előtt, zavard hátra a p*csába, mert zavarja
a szabad  kilátást!

20. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az  indulás
időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a  gyülekező utasok jól
szarrá fagyjanak.

21. Kánikulában  ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat
piszkálják.








> Éjjel 3-kor a rendőr beállít anyaszült meztelenül az őrsre. Az ügyeletes
> tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:
> -Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül?
> -Jelentem, én egy buliról jövök!
> -Igeeen?
> -Egészen jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt, és egy
> női hang azt mondta: Vetkőzni!
> -És?
> -Levetkőztem. Erre a női hang: És most férfiak munkára!
> -És?
> -Hát itt vagyok!






> Két falusi legény találkozik.
> - Hallom, mögnősűtéé...
> - Mög.
> - És kit vetté el??
> - A Jézus Máriát.
> - Kit???
> - A Jézus Máriát.
> - Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
> - Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
> - Van róla képed?
> - Akad...
> - Mutasd! ...
> - Jééézus Máááária!!!
>


> Unoka megkérdezi:
> - Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a
> kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a
> gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
> - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....
>



> Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
> Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
> hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
> felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi
> bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az apolónő megint felegyenesíti, és egy
> párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az
> apolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek,
> és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az
> öregotthon.
> - Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
>



> Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen
> mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a
> süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A
> patikus is előveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van
> háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
> - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
>



> Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a
> kérdőívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és
> kérdezi:
> - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
> - Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
> Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti
> módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
> - Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
> - Hát igen, az vagyok.
> - Hm, ez várható volt, de segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet
> a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három
> záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt
> a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A
> beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az
> egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
> - Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
> - Tudja csak meg a kö* b*, mire való a lyuk a se*én! - feleli a doktor.
>


> Fickó a szemésznél.
> Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
> Fickó: Miért megvakulok?
> Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.
>


>
> Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban
> az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a
> kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba
> legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
> - Azért ott elöl sorba kellene állni!
> - Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
> Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a
> boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját.
> Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja
> magát:
> - Hát én, a nyúl!
>



>
> Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
> - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
> - Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
>



> Két tag a kocsmában:
> - Te, legyünk barátok!
> - Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?
>


> A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
> - Anyu, megnősülök!
> - Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
> - Csak tudod, a menyasszonyom néger.
> - Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
> - Meg aztán van négy gyereke...
> - Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
> - Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
> - Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,
> egyszobás lakásunkba.
> - És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
> - Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a
> spájzban.
> - És te, anyu??
> - Hát fiam, tudod, most leteszem a kagylót és felakasztom magam...
>



> Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
> - Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
> Telefonon, távirattal vagy faxon?
> - Banki átutalással, ha lehet.
>
>


> -Pista bácsi, magának be van szűkülve a szókincse!
> - F@szt!
>
>
> - Mi az: zöld és repül?
> - Varjú zöld széldzsekiben...
>
> - Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig
> 2 körte és 3 alma van?
> -
> - Rohadt nagy kezed.
>
> - Mi a nő 70 feladata?
> - A főzés és a 69.
>
> - Miért izgulnak az apácák?
> - Mert Isten ujjai kifürkészhetetlenek.
>
>
> - Mi jelent az Internet címek előtt a www?
> - Wárni, wárni, wárni.
>



> Bizarr statisztikai adatok Ausztráliából:
> - Évente 3 ausztrál hal meg, miközben a 9 voltos elem feszültségét
> ellenőrzi a nyelvével.
> - 1998-ban 142 ausztrál sérült meg amiatt, mert nem szedte ki az
> összes gombostűt az új pólójából.
> - 1996 óta 31 ausztrál állampolgár halálozott el áramütés miatt,
> miközben a világító karácsonyfáját locsolgatta.
> - Az utóbbi 3 évben 19 ausztrál halt meg, mert csokinak nézte a
> karácsonyfát díszítő dekorációt.
> - Az elmúlt két évben 543 ausztrál sérült meg, miközben a sörösüveget
> próbálta kinyitni a fogaival vagy a szemgödrével (!!!)
> - 1997-ben 8 ausztrál törte be a koponyáját, amikor hányás közben
> elaludt a WC kagylófölött.
>


> A szőke női autóst megállítja a rendőr:
> - Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a
> nevét!
> Mire a szőke mérgesen:
> - Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?




[spoiler]Szőke nő talál egy hirdetést az újságban:
> "Fiatal, kiegyensúlyozott férfi, hétvégi házzal, autóval és 20 évi
> megtakarítással keres magához illő hölgyet."
> Egy hét múlva kérdi tőle a barátnője:
> - Na, mi volt?
> - Ah, ne is kérdezd.
> - Fiatal volt?
> - Persze, 39 éves.
> - És a hétvégi háza?
> - Egy öreg kis viskó.
> - És a kocsi?
> - Trabant.
> - És a 20 éves megtakarítása ?
> - Még mindig itt csurog a combomon ...[/spoiler]



> Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal n"o. A n"o egy Mercedes
> autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól
> láthatóan valódi nercbunda. Kérdez"osködik az apáca:
> - Honnan van ez a gyönyör"u autója?
> - Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk
egyéves
> évfordulójára.
> - És ezek a csodás ékszerek?
> - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai n"oket, ahányszor
vele
> töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
> - Hát ez a csodás nercbunda?
> - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
> kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
> Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
> Kikiabál:
> - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!





> A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra
> jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy
> sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvezo árat felkínálni, ami
> miatt eros minoségi ellenorzési vizsgálatot követelt. Gazsi megkezdte
> a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenorzo bizottság vizsgálata
> kiváló festék és festésminoséget állapított meg. A munka befejeztével
> Gazsi jelenti is az
> igazgatónak: - Készen vagyok a festéssel.
> Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy
> Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
> - Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak? -
> Én úgy csináltam, ahogy a szerzodésben meg van írva - válaszol
> nyugodtan Gazsi.
> - De hát hol van ez beleírva a szerzodésbe?
> - Itt! Még a szerzodéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik
> oldalról, Orient Hajógyár a másik oldalról"...









> > A  feleség  jó  későn  tér  haza bevásárló körútjáról és mit tesz
> > Isten,in flagranti találja férj-urát egy ifjú hölggyel.  Óriási
> > patália,  asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp
> > elviharozna, amikor a férje megállítja:
> >  - Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném ha meghallgatnád
> > hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival,  amikor  az  út
> > mentén  megláttam  ezt  a  hölgyet,elgyötörve, fáradtan, csapzottan.
> > Hazahoztam és összeütöttem  neki egy vacsorát abból a húsból, amit te
> > a hűtőben hagytál,mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott
> > szandál  volt  a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen
> > jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a
> > divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a
> > születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe.
> > A nadrágja is átázott,úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még
> > teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még
> > visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
> >  - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?




- Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.

- Miért van a nőknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
- Evolúciós dolog.. közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.

- Honnan tudod, hogy egy nő okosat fog mondani?
- Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..."

- Hogy javítod meg egy nő óráját?
- Sehogy. Van óra a sütőn.

- Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket
engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.

[Nakedape]

egy darabig eltartott, de mgérte vannak jók benne danke

[Nakedape]

a rendőrség rendbontókat keres!!
23.án
ma

kérjük mindenki segítségét

[SaiyaGin]

És mit találtam?

http://www.bestofgooglevideo.com/video.php?video=101

Nem csak a téma maga a lol hanem hogy hova szurkodják be a zászlóikat
Főleg mikor a szakálas néger felsorolja az öszes országot
De persze a legszörnyűbb mikor ausztráliát megjelölik mint irán

Érdekes... A commentek elolvasását is ajánlom, azok sem semmik...

[Lythis]

Myspace the Movie (nemtom volt e már.... de az első fejezet nagyon aláz.. )

[thrall]

jack sparrow halloween-je

[kikuchiyo]

PWN3D

[Zsiga]

PWN3D

Ez nagyon nagy... 

[Necrid^]

PWN3D

LOL, nice :DD

[Darkstar]

PWN3D

Yay... 

[Selmo]

 

[Angellore]

http://www.youtube.com/watch?v=YeHpfYwwGBM&NR

Bár szerintem sokan ismeritek.

[Yakumo]

http://www.youtube.com/watch?v=YeHpfYwwGBM&NR

Bár szerintem sokan ismeritek.

És én még azt mertem képzelni, hogy a Belga elvont. Akkor ez mi? 

Edit: Oké, akkor a Belga rendkívül alternatív. (bár ha arra az "iskolás" számukra gondolok, "hazakísérlek. messze laksz?" (etc.) akkor inkább az elvont szó jut az eszembe vagy az agyrombolás. )

[Felsmuk]

A Belga nem elvont... csak alternatív. A tudósok olyanok mint a Kovbojok.... minimál... (Kovbojokba figyeljétek a hangszereket)

[Selmo]

Könyörgöm, ez lol topic lenne... :|

[Kvikveg]

PWN3D

Baaaaz.... Ez nagyon jo!
Hogy lehet valaki ennyire lama??!

[Angellore]

http://youtube.com/watch?v=hHoHHspkRn8&mode=related&search=

Kérlek, ne lincseljetek meg.

[csacsa]

http://youtube.com/watch?v=hHoHHspkRn8&mode=related&search=

Kérlek, ne lincseljetek meg.

ez elég komoly volt....

[Felsmuk]

Ne má hogy nem ismertétek...

[Yakumo]

http://youtube.com/watch?v=hHoHHspkRn8&mode=related&search=

Kérlek, ne lincseljetek meg.

hát pedig....

[Pr3d4k1ng]

http://youtube.com/watch?v=hHoHHspkRn8&mode=related&search=

Kérlek, ne lincseljetek meg.

Jól megcsinálta

[RE@L]

Ez nem semmi! FireVuk!!! http://ikon.inf.elte.hu/~gazics/firevuk/

[Próféta]

Ez nem semmi! FireVuk!!! http://ikon.inf.elte.hu/~gazics/firevuk/

[Yakumo]

Ez nem semmi! FireVuk!!! http://ikon.inf.elte.hu/~gazics/firevuk/

Jó ötlet!

[arianrhod]

FireVuk 

Az én kedvencem:Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:

1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a TU-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart, fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.

[Groven]

http://youtube.com/watch?v=hHoHHspkRn8&mode=related&search=

Kérlek, ne lincseljetek meg.

Régi jó mese... ahh... azóta sok minden szállóigévé vált nálunk belóle... Amúgy egész jól vizualizáta a készítő a lényeget.