Ez nagyon lol :DD

[Selmo]

gondolkoztam, hogy ide vagy hardver szoftver topicba..
[spoiler][/spoiler]
[spoiler]vagy tőzsde topic kellet volna?[/spoiler]

Elsősorban Zsigának:
http://supersexycpr.com/cpr.html

I just leave this here

[Zen]

Az tegnap volt, ma meg ma van.

[Próféta]

Sony Bravia reklám kicsit másképp a Nissan által
http://www.nissan.co.uk/GB/en/inside-nissan/proveit/urban.html

Lenovo+Grandma: http://www.youtube.com/watch?v=h4F_R8WLZYk

[teraflare]

[Zen]

[spoiler]A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.



A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küld ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?


Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?


Villanyszerelő az intenziven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!


A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.


Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.


Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? ? kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.[/spoiler]

[Kuroi Tenshi]

The Onion továbbra is zseniális
http://www.theonion.com/articles/report-majority-of-government-doesnt-trust-citizen,17459/
http://www.theonion.com/video/obama-drastically-scales-back-goals-for-america-af,14343/

[Zen]

By 22 american kids will be too obese to ride hover-boards.

[Nakedape]

[Én]

Hogy csinálja az EON az áramot?
[spoiler]

Az áramot úgy hozzák létre, hogy terhes anyákat öltöztetnek pamutmelegítőbe, és arra kényszerítik őket, hogy egész nap egy ebonit rúdon ugráljanak fel és le. Az így létrehozott statikus elektromosságot vonalzókba töltik át, amiket sorosan kötve góliát elemként adnak el. Van mód az előrelépésre is: a legjobban dolgozókat cirkuszi mutatványokra tanítják, hogy képesek legyenek létrehozni, egymás vállára állva egy emberi tornyot. Aztán kiküldik őket Lakitelekre, ahol megvárják, hogy beléjük basszon egy villám.

[/spoiler]

[motifator]

Offensive jokes thread on reddit
[spoiler]Q: What is better than winning a medal at the Special Olympics? A: Not being retarded

Q: What do you tell a woman with two black eyes? A: Nothing, you already told her twice.

Q: What's blue and fucks old people? A: Hypothermia

Q: What's the first thing a woman does when she gets out of the battered wives' shelter? A: The dishes, if she knows what's fucking good for her

Q: How do you swat 200 flies at one time A: Hit an Ethiopian in the face with a frying pan.

Q: What is the definition of "making love"? A: Something a woman does while a guy is fucking her.

Q: What do 54,000-abused woman every year have in common? A: They don't fucking listen.

Q: Why did God create yeast infections? A: So women would know what it's like to live with an irritating Cunt .

Q. How do you turn a fox into an elephant? A. Marry it.

Q. Why do women call it PMS? A. Mad Cow Disease was already taken.

Q. What's so good about an Ethiopian blowjob? A. You know she will swallow.

Q. What's the difference between a Catholic wife and a Jewish wife? A. A Catholic wife has real orgasms and fake jewelry.

Q. What's the difference between a G-Spot and a golf ball? A. A guy will actually search for a golf ball.

Q. How do you know when it's time to wash dishes and clean the house? A. Look inside your pants; if you have a penis, it's not time.

Q. Do you know how New Zealanders practice safe sex? A. They spray paint X's on the back of the animals that kick.

Q. Why is divorce so expensive? A. Because it's worth it[/spoiler]
De van még pár gyöngyszem, különösen a kifinomult rasszista viccek, mint pl:

Why does Beyonce sing "To the left, to the left"?

Because black people have no rights.

Vagy:
How does a nigger know when she's pregnant?

When she pulls the tampon out all the cottons already been picked.

[Nakedape]

bazz..
eszek a viccek nem sz*rr*l gurigáznak

[Xzone]

Kedvenceim:

Q: What's the opposite of Christopher Reeve? A: Christopher Walken

Q: How does a redneck mom know when her daughter is on the rag? A:Her son's dick tastes funny.

Q: What is the difference between a priest and acne? A:Acne waits at least 16 years to come on your face.

[teraflare]

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?

depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek

[Én]

Ami a BME-n valójában történik

[kikuchiyo]

10/10

[Moha]

Ami a BME-n valójában történik

EPIC!

[.Attila]

Van folytatása? Vagy ha nem, akkor mit kell nézni benne, mi olyan jó?

[Én]

Hát azt hogy jó vaze

[Zen]

[spoiler]Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnap onta.
- Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.
- Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.
- Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon - így a harmadik.
- Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:
- "Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"

Anyós a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?

A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen
megértik.

Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.

Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
elveszítette? Özvegy.

Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.
[/spoiler]

[Kvikveg]

Koszi, hogy az egyensulyt helyreallitottad. 

[Member]

Mi ez, a NANE fórum poéntopicja?

[Zen]

Koszi, hogy az egyensulyt helyreallitottad. 

Máj plezsáh.

[Kvikveg]

Vampirhatizsaaak!
De sajnos kicsi a lapopomnak. XD

[chilip]

power rangers to the rescue

[Nakedape]

beware of epicness
[spoiler]Light Saber Tooth Tiger
[/spoiler]

[Solid Snake]

beware of epicness
[spoiler]Light Saber Tooth Tiger
[/spoiler]

Hogy tudja becsukni a száját?

[chilip]

hát nem egyértelmű? 

[spoiler]nyelvével kikapcsolja a fénykardokat[/spoiler]

[SaiyaGin]

beware of epicness
[spoiler]Light Saber Tooth Tiger
[/spoiler]

 

[Zen]

[spoiler]A hideg fogalma relatív

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az
ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon
végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A
macska a pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat
nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az
utcán fagylaltoznak.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között.
Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok
felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka
pohárba öntésekor sem.

- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek[/spoiler]

[SaiyaGin]

[spoiler]A hideg fogalma relatív

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az
ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon
végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A
macska a pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat
nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az
utcán fagylaltoznak.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között.
Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok
felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka
pohárba öntésekor sem.

- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek[/spoiler]