Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[kisvirag]

Az elsõ kb. Agyarország és az EU viszonya, a második meg... agyatlan...

hm, nem tünt fel akkor ezek szerint (nekem sem elsõre) hogy a figura az Törökország, aki az EUba kapaszkodik?
Vagy ha igen, akkor én nem értem, miért hivod Agyarországnak?

[kisvirag]

GargajCNS: mondjuk japanban a betuleves az hogy nezhet ki?
GargajCNS: cernametelt?
zoomcns:
GargajCNS: vagy csak siman igy olyan mint nalunk csak kettessevel vannak a betuk mer unicodeos
zoomcns: jáj
GargajCNS: de bebaszna
GargajCNS: "Eredeti Japan UTF-8 Betuteszta"

[Kuroi Tenshi]

GargajCNS: "Eredeti Japan UTF-8 Betuteszta"

Vááááá  

[katz]

hm, nem tünt fel akkor ezek szerint (nekem sem elsõre) hogy a figura az Törökország, aki az EUba kapaszkodik?
Vagy ha igen, akkor én nem értem, miért hivod Agyarországnak?

Agyarország=Magyarország Egy Tanki számban, albumcímben is van.

[kikuchiyo]

Kedves kollégák!

Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a
teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülõ adatkezelõ
alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus
Elektronikus Megjelenítés (SEGGEM) elnevezésû szoftvert. Jelenleg még
folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a
SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag
és gyártási módszer minden paraméterét. Jövõ hétfõn, reggel kilenc
órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg
fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk
demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sõt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.

Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem
hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelõzve el kell
mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a
kis kellemetlenség azonnal meg fog szûnni, mihelyt az informatikus
kollégák segítségével sikerül bõvíteni a SEGGEM-et.

Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak
pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy
a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a
SEGGEM-tõl. Elõfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy
vigyen be valamit a SEGGEM-be, õ pedig ideges nevetéssel
válaszolta: "Nem is tudom, fõnök, még soha semmit nem raktam be
oda".

Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy
az elsõ alkalom nehézségeit közösen gyûrjük le, és utána õ maga is
elismerte, hogy a feladat egyszerû és problémamentes volt, és már alig
várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte,
hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen
kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy
számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel
mondhatom, hogy hozzáértõ segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a
SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a
jövõben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielõtt
valaki bejuthat a SEGGEM-be.

Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz
hozzáférhetõvé minden, a munka során fontosnak ítélhetõ információt.
Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan
bármit tegyen be a SEGGEM-be.

Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják,
mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy
menedzser odaad egy mappát a titkárnõjének, és azt mondja, "Itt van,
Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos
esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen
hozzáférhetõ és minden szempontból kielégítõ. A legutóbbi APEH-
vizsgálat során, amikor az ellenõr megkérdezte, honnan szedtük elõ
ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén
válaszolhatta: "Egyszerû. Hát kiszedtem a SEGGEM-bõl!". Minden
dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben
minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!

Üdvözlettel: az Irodavezetõ

------------------------------------------

Tisztelt kollégák és kolleginák!

Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén, kiegészítõ
szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM
legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-at. Ezzel
lesz csak igazán kielégítõ minõségû a SEGGEM. A különbözõ
adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a
FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a
SEGGEM-ben, mint a FASZOM. Ebbol is látszik, hogy fejlesztésünk fõleg
arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be.
Kedves titkárok és titkárnõk szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont
ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et. Kérlek
benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha
valami probléma merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek nyugodtan
üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát.
Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.

Üdvözlettel a fejlesztõk.

-------------------------------------------

Szolgálati közlemény!

Tisztelt felhasználók!
Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a FASZOM-on keresztül csak
a Vállalatilag Zároltan Ellenõrzött Információkkal (VAZELIN) együtt
használják. Így elérhetõ a biztonságos mûködés és a rugalmas,
sikamlós ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak nyugodtan a
rendszergazdához.

[Ramiz]

Ki az a beteg, aki ezt megírta...

[thrall]

Azt nemtudom, de jót röhögtem rajta

Nemtudom meik volt, meik nem, de rakok már ide énis egy párat, nehogy már mindíg csak olvassam

Amúgy:
- Hogy hívják a halott indiánt?
válasz itt: Már sehogy

 Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?
 Elkapja a HÉV.

 Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
 Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt'hadd menjen.

 Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezésközben?  
 Drágám, hazajöttem!

 Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
 Szünetmentes táp.

 Fiatal házaspár fekszik az ágyon. Így szól a feleség nyájasan a férjhez:
 - Drágám, súgjál valami mocskosat a fülembe.
 Mire a férj:
 - Konyha.


 Találkozik az olasz és az ukrán maffiafõnök. Kérdi az olasz az ukrántól:
 - Hát van-e neked négyemeletes házad?
 - Nincs - feleli az ukrán.
 - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó!
 Egy idõ múlva ismét találkoznak:
 - Hát van-e neked fekete Mercedes-limuzinod?
 - Nincs - feleli az ukrán.
 - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó!
 Megint találkoznak:
 - Hát van-e neked vastag aranyláncod?
 - Nincs - feleli az ukrán.
 - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! - mondja az olasz.
 Felmérgeli magát erre az ukrán, hazamegy, és kiadja a parancsot:
 - A hat emeletbõl kettõt lebontani, a helikoptereket eladni, Mercedest venni
 helyettük, és a kutyáról vegyétek le az aranyláncot, ezen túl én fogom
 hordani!


 A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog.
 Elveszi egy csomó idõdet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom?
 A halál a bónusz, vagy mi? Meghalni kéne elõször - letudni rögtön. Aztán jönne
 az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak.
 Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég
 fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol,
 piálsz, kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem,
 középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol,
 amennyi csak belédfér. Nincsen felelõsség egyáltalán a válladon. Aztán
 bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc
 hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas,
 eksztatikus
 orgazmusban kimúlsz a világból..

[thrall]

Vicces Mondások

1.       Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
2.       Az agglegény ismeri a legjobban a nõket, ezért maradt agglegény.
3.       A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a húsvéti tojásokat.
5.       Ha gépolajos lesz a kezed, elkezd viszketni az orrod.
6.       Megöregedtél, ha a szombat esti láz helyett már csak szombat esti hõhullámok jönnek.
7.       A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
9.       Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
11.      Még csak 32 vagyok. Plusz áfa.
17.      A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte.
18.      Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
19.      Hogy titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem.
22.      Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !
23.      Ha a fogkrém kibújt a tubusból, nehéz visszanyomni !
24.      Andersen meghalt. Nincs mese.
25.      Mikor hagyják már abba a költõi kérdéseket?
27.      Ritka, mint a fehér Zorro.
28.      Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.
31.      Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
32.      A véleménycsere az, amikor bemész a fõnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
33.      Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
35.      Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
36.      Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendõr és eltûnt.
38.      Nincs olyan nõ, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akirõl nem szeretném, ha más is megtudná, hogy                   lefeküdtem vele.
39.      A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettõ van.
40.      Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
41.      Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
42.      Az optimista nem fékez a zsákutcában.
44.      Az ideális nõ olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
45.      A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi lett benne a hidrogén, mint az oxigén.
49.      Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
50.      Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
51.      Hová teszik ki a figylemeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltõ?
55.      A WORD elszáll, az írás megmarad.
56.      Mindig elfelejtem névelõt.
57.      Azt nevezzük pajtásnak, akinek pajtája van?
58.      Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
59.      Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
60.      Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
61.      Felejtsük el, hogy meg sem történt.
62.      A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon!
63.      Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
64.      Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol,a másiknak vannak barátai.
67.      Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad.
68.      A gyom olyan növény, aminek hasznosságát még nem fedezték fel.
69.      Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
70.      Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni !?
71.      Mi nem haldoklunk! Mi így élünk!
72.      A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
74.      Miért van az, hogy egyetlen gyufaszál erdõtüzeket képes okozni, míg egy tábortûzhöz egy egész doboz is kevés?
75.      Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
76.      Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal tehetsz.
77.      A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
78.      Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdõdött.
79.      Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
80.      Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide!
82.      A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
83.      Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!
84.      Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát!
85.      Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
86.      Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
90.      A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
91.      Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
93.      A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.
96.      Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
98.      Ki korán kel, ne nézd a fogát.
100.     A téves számok miért nem foglaltak soha?
101.     Már ötvenmilliószor mondtam, ne túlozz!
103.     A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik.Az ötödik után elájulok.
104.     Kedvenc sportom a kétszáz nõi mell...
105.     Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
107.     Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
108.     Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg.
110.     Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze.
111.     Akármi megy tönkre, valaki mindig elõre tudta.
112.     Aki szagolt valaha szardíniát az pontosan tudja, hogy miért kell konzervdobozba zárni.
113.     Akasszuk fel a szélsõségeseket!
114.     A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.
115.     Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
116.     Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak.
117.     Ha egy tehén nevet, neki is az orrán folyik ki a tej?
118.     Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli õket, mint én.
119.     A pénznek nincs szaga, legföljebb annak, akinek nincs pénze.
120.     Mélyen szántunk mint Pista bácsi árvíz idején!
121.     Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.
123.     Van aki füvezik, van aki fázik.
124.     Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.
125.     A legaljasabb sütemény az esküvõi torta.
126.     Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.
127.     Normális ember nem fekszik le aznap amikor felkelt.
128.     Nyitott ablaknál aludni jó, de nõvel mégjobb!
130.     Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
131.     Egy emberbõl kettõ skizofrén.
132.     A nõk két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendõ helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
133.     A tévé sosem helyettesítheti a jó öreg kulcslyukat.
134.     Elõször megtanítanak járni és beszélni, késõbb azt mondják: "Ülj nyugodtan és maradj csendben".
135.     Mindenki panaszkodik az idõjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
136.     Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...
137.     Nemdohányzó szakasz egy étteremben annyira hatékony, mint egy pisilõs szakasz az úszómedencében.
138.     A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?
139.     Ha hungarocellt kell szállítani, azt vajon mibe csomagolják?
140.     A politikusok olyanok, mint a pelenkák. Idõnként cserélni kell õket - ugyanazon okból.
141.     Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
142.     Egy embertõl lopni: plágium. Sok embertõl lopni: kutatás.
143.     Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak õk képviselik a kultúrát.
144.     A szótárak miért tartalmazzák a "szótár" szót?
145.     A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.
146.     Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
147.     Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.
148.     Miért van az, hogy a legtöbb nudistát nem szeretnéd meztelenül látni?

[thrall]

FIGYELEM!!!!

Megjelent egy új vírus, amelynek neve: "munka".
Ha "munkát" kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a fonöködtõl,
 semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá!
Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted.
Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két
barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust írtani.
Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod,
hogy a "munka" teljesen kitörlodött az agyadból.
 Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak.
Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertozodtél a
vírussal és a "munka" irányítja az egész életed.


És még egy kis vers a nap végére:

Szeretlek, mint virslit a kutya, ha meglátlak mással megüt a guta.
Szeretem a fejed azt a kerek holdat, amelyen nem segít a hajnövesztõ oldat.
Szeretem az orrod két nagy lyukát, melyen a gersei busz röhögve jut át.
Szeretem a lábad azt az ixet, amely sírba vitte szegény Félixet.
Belédvagyok esve, mint ló a gödörbe, érted hull a könnyem egy felmosó vödörbe

[kisvirag]

134. Elõször megtanítanak járni és beszélni, késõbb azt mondják: "Ülj nyugodtan és maradj csendben".

       a többi is jó, de nagyját ismerem

Kedves kollégák!

régi, de jó  

[Necrid^]

Ez komoly volt Thrall

[Sidney]

Vicces Mondások

   

[kisvirag]

a mûvelt alkoholista

[HVp213]

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!

Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!

Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért

A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá.

A szemezés nem mindig mûködik, már csak annál az egyszerû oknál fogva sem, hogy a nõk szeme nem a mellükön van.

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Ha apádnak nem lett gyereke, valószínûleg neked sem fog sikerülni.

Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdõrákot kaptak a cigarettázástól.

Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl.

Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nõért, akikkel lefeküdtem...

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

A férfiak megnézik a nõk fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!"

A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerûen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung meg hosszú!

Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?

Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát.

Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.

Ritka, mint a hintalószar!

Ne bízz olyanban, aki öt napig vérzik, és aztán nem döglik meg...

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan idõre elnapolhatsz.

Korán keltem, hol az arany?

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.

Az ember lehet szélvédõ, és lehet bogár...

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét

[Fazék]

bocsánat a rajongóktól, de Bye Bye Rei  

[Ramiz]

debil kép

[HVp213]

Rendszerváltás Oroszországban. A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép - Engem leakasztanak, téged meg fel

[Kuroi Tenshi]

Jók voltak, Thrall!      

[Orion]

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!
...
...

Kúúúúl!  

[kisvirag]

francia megasz(t)ar

[sirtomi]

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Ez a mi irodánk jelmondata a cégnél! Kint is van a falon

Nagyon jók HVp  

[Pirula]

a mûvelt alkoholista

Igazi lelki frissítõ ez az iromány.

debil kép

Au.

[katz]

francia megasz(t)ar

Ez a nyelv undoritó :boááá: (Most má tényleg kéne hányós szmájli Zsozso!)

A video nagyon poénos

[thrall]

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel.
Egész nap b@szogatnak és szopok.

Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyikben nincs áram.
Csak más a fogása...

Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam.

Gondolnám õsz van, a hulló levelekrõl,
Pedig csak a postás esett le az emeletrõl

A sárkány felesége a szépséges királykisasszony, akihez a királyfi suttyomban jár szerelmeskedni.
A királyfi belép a szobába, a királykisasszony ijedt szemekkel kérdi:
- Nem félsz, királyfi? Az én uram a rettenetes sárkány, ha itt talál, széttép.
- Nem félek. Ott hagytam a lovamat az erkély alatt, ha dobogást hallunk a lépcsõn,
  az erkélyrõl egyenest ráugrok és elvágtatok.
Nekilátnak a dolognak, éppen a legszebb részhez érnek, amikor dobog a lépcsõ.
Királyfi felpattan, kiugrik az erkélyrõl. Belép a ló, és megszólal:
- Bocs, de nagyon esett az esõ, gondoltam bejövök én is.
Másnap a királyfi jön felkötött kézzel. A királylány ismét aggódik:
- Jaj királyfi, mi lesz, ha megjön az uram, a rettenetes sárkány?
- Ne aggódj, királylány, itt az ejtõernyõm, ha dobogást hallunk a lépcsõn magamra kapom, és kiugrom az erkélyen.
Történnek a történések, amikor dobogás hallatszik a lépcsõrõl.
A királyfi rögvest ki is ugrik az erkélyrõl. Belép a szobába a ló és megszólal:
- Bocs, ha legközelebb erre jár a királyfi, mondd meg neki, hogy ha visszaadja a zabostarisznyámat,
  én visszaadom az ejtõernyõjét.
Harmadnap jön ismét a királyfi, mindkét keze felkötve.
A királylány sopánkodását meg sem várva megszólal:
- Nyugi, most nem lesz semmi gikszer.
Elhoztam a propelleres alsónadrágomat, ha jön a sárkány, csak kiugrok az erkélyen, és huss elrepülök.
Ismét nekilátnak élvezni a rövid földi lét kisszámú örömei közül az egyik legkellemesebbet,
amikor dobogás hallatszik a lépcsõ felõl. A királyfi kiugrik az erkélyrõl. Belép a sárkány.
- Asszony, férfiszagot érzek. Ki volt itt?
- Senki, kedves uram.
- És akkor kié az a propelleres alsónadrág ott a sarokban?


a kedvencem:
 Egy nö találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.
 Beszélgetnek,majd együtt sétálnak a férfi lakására.
 Miközben a  férfi körbemutogatja alakást, a nönek feltünik, hogy a hálószoba tele van  puha,
 aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.
 Látszott, hogy a férfi rengeteg idöt és energiát áldozott a
 gyüjteményre, s a nöt ez azonnal megragadta.
 A macik három polcon helyezkedtek el; a kis macik az alsó polcon, közepes méretü macik a középsö  polcon és
 nagy macik a felsö polcon.
 A nö kicsit furcsának találta, hogy egy  ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki,
 söt, nagyon lenyügözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy ö, gyermekei apja.
 Egymás felé fordultak, megcsókolták  egymást...
 majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi  intenzív
 szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nö a férfi felé  fordult,
 megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
 - Nos, milyen  volt?
 Mire a férfi:
 - Válassz egy nyereményt az alsó  polcról...


 EGY NAP 24 ÓRA, EGY LÁDÁBAN 24 SÖR... EZ NEM LEHET VÉLETLEN.


Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?

Mi a különbség a hegedû és a nagybõgõ között?
A nagybõgõ tovább ég..

Mondj egy nagyon távoli országot!
Messzikó!

Mit vet a kövér paraszt?
Jó nagy árnyékot....

Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona között?
Akkor üdvözlünk az amerikai légierõnél!!!

Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
Control alt cipõtalp...

Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet
csinálni?
Kérdezd meg anyádat!

Mit mond a bakter mikor a vonat levágja mindkét lábát?
Hát a f*szom nem kéne?

Mi a különbség az anyós és az akácfa között??
Az akácfa nem vérzi össze a láncfûrészt!!

Miért vigyorog a kertitörpe???
Mert csiklandozza a fû a heréit.

Mit mondanak a szakácsnok, ha meglátnak egy kupac krumplit?
Na pucoljunk!

Mit jelent, ha a feleség bejön a konyhából?
Hosszú a lánc.

Hogy hívják a nagyotthalló macit?
M A C I !!

Honnan lehet megismerni a távolról jött embert?
Közelrõl!!

Miért maszturbál a süketnéma kislány fel kezével?
Azért, mert a másikkal sikongat...

Miért akar a vak kisgyerek kistestvért?
Mert a nagy testvér mindent lát!

Hogy tanul a gabonakereskedõ?
Bemagol mindent.

[thrall]

Egy kis idétlen vers:

Wagon R+

 Megunta a Suzukiját? Cserélje le újra!
 Lökhárító elõl-hátul színre legyen fújva!
 Az immobilájzer már benne van a 'slusszba',
 Sohasem fog csalódni a Wagon R+-ba.

 Beletettek ezer extrát, többet is, mint akart,
 Leverheti félgázon az egész Párizs-Dakart!
 A sok extrából kettõt is kiemel a sajtó:
 Forgatható kormánykerék, kinyitható ajtó.

 Ebben már nem pótkerék van: olyan mint egy airbus,
 Jár hozzá egy felfújható full pót-Wagon R+.
 Hegymenetben nem szarozik, simán ez a nyerõ,
 Ahogy tombol alatta a tizenhat lóerõ.

 Sík terepen is odabasz: gyûrõdik az aszfalt,
 Ha gyorsan tolod, feltépi a matchbox-terepasztalt.
 Kirándulás? Erre lett a 'kocsi?' kitalálva,
 Utazhatsz bent négykézláb, guggolva vagy állva.

 Ülés nincsen benne, ez már futurizmus,
 Hogy is nézne az ki, hogy ül a turizmus?
 Hely van benne bõven, pótolja a házat,
 Csak ne menj vele messzire, mert százon eszik százat.

 Két sajátossága még: az 'izomerõ-szervó',
 Meg a klímarendszer: 'ablakfüggõ thermo'.
 A kesztyûtartójában van egy titkos button,
 Azt kell megnyomni, ha lerohadsz az úton.

 Akkor a mûszerfal kiírja hogy: 'csocsi',
 Mert ebbõl az életben nem lesz már kocsi.
 Egy esélyed van még: a szupertitkos kódja,
 De nehogy elhidd, hogy a problémád megoldja.

 A hibementesítõt aktiválnád vele,
 Igen ám, kistestvér, de hogyan írod bele?
 A Wagon R+-ban az a tuti üzlet,
 Hogy van hozzá titkos kód, de nincsen billentyûzet.

 Most aztán szarban vagy; nézel jobbra-balra,
 Hirtelen új message jön a mûszerfalra:
 "Szeretnék neked egy jó tanácsot adni,
 Indujjál egy gyalog, vagy itt fogsz megrohadni".

 Ha Wagon R+-t vásárol, számoljon a sokkal,
 A kockázatokkal és a mellékhatásokkal.
 Amióta gyártják, rajta ül az átok,
 Már a szlogen mögött nagy átkúrást látok:
 Gazdaságos motor, meg metálfény kaszni,
 Suzuki a mi autónk, meg is lehet baszni!

[Ramiz]

Ez a nyelv undoritó :boááá: (Most má tényleg kéne hányós szmájli Zsozso!)

Használd az enyéimet:
http://bandris.uw.hu/emot/1.gif:

http://bandris.uw.hu/emot/2.gif:

http://bandris.uw.hu/emot/3.gif:

[kisvirag]

ittvalamit elszurtál.... janem, én akarok tulgyors lenni
izé
türelmetlen

[Darkstar]

ittvalamit elszurtál....

Sztem meg így akarta, hogy ha használni akarod, tudd a linkjét.

[kisvirag]

Sztem meg így akarta, hogy ha használni akarod, tudd a linkjét.

nem, illetve de, csak én elöször a smileyk helyett is csak linket láttam

[Felsmuk]

A francia nyelv nem undorító csak... izé... na jó az. EGYSZER hallottam francia reppet...