Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[sirtomi]

A francia nyelv nem undorító csak... izé... na jó az. EGYSZER hallottam francia reppet...

Szerintem a francia nyelv nem olyan rossz, de a francia rap az gusztustalan  

[Darkstar]

Sztem a francia nyelv ocsmány. Nagyon nem birom.

[Necrid^]

Sztem a francia nyelv ocsmány. Nagyon nem birom.

Sztem pedig elég szép. a spanyol az ami ocsmány. Nagyon nem birom.

[kisvirag]

milyen erényes lány is vagy...

         

[Kuroi Tenshi]

A francia nyelv nem undorító csak... izé... na jó az. EGYSZER hallottam francia reppet...

La langue, ce n'est pas mal, mais rap...   Je déteste le rap!

Nekem a szláv nyelvtörõk nem jönnek be

[Fazék]

A francia nyelv nem undorító csak... izé... na jó az. EGYSZER hallottam francia reppet...

Miiiiii? Tök jó a francia rap! Én többször is meghallgattam a Taxi OST-it és imádom õket. És azóta is hallgatok idõnként MC Solaar-t  (de hogy a nyelvet megtanuljam, arra én se vagyok hajlandó )

[Fazék]

Hardwired fórumról:

Ha még nem tettem volna, ajánlom az alanti debilség megtekintését. (persze csak annak, aki már végignézte a sorozatot.... Van itt egyáltalán olyan megáltalkodott aki elmulasztotta? )

NGE after - comic

sztem nagyon jó

[sirtomi]

sztem nagyon jó

Kár hogy csak 20-ig van

[Necrid^]

Hardwired fórumról:

sztem nagyon jó

Az jó volt. kár hogy ilyen rovid

[Rounin]

Kár hogy csak 20-ig van

Egyetértek. Kíváncsi lennék mihez kezdenek a "könyvesboltban"

[Kuroi Tenshi]

Hardwired fórumról:

sztem nagyon jó

 
Már alig várom, hogy a következõ résszel folytassa  

[Felsmuk]

Ezeket a többi tanár mondta... az összes minket tanító tanerõ mondott annyi hülyeséget 3 év alatt, mint a fizika tanár 1 év alatt:

Nincs benne delely!
Tegyék magukévá!
Na Hapci (Stipsits) Gábor jöjjön ki felelni!
Szaggatott vonallal látszik, mert nem látszik.
Megszerkesztettük, hogy hogyan kell megszerkeszteni.
Fölcsináltuk azt az alkotót...
Meghágtuk a szabályokat...
-Valaki: Bazd meg!
-Neiger: Dícsértessék!
Nem kell félni, mert ha az elmaradó rendezõ nulla, akkor az elmaradó rendezõ nulla.

Amin bellül van egy furat benne
Össze van rakva mutatva
Hucker J: Milyen mezõben történik az acél melegalakítása?
Csuty: Mágneses!
Hucker J: Talán auszterites...
Tésztahengerlés /???/

Le fog merülni a készlet.
Mózes: - Hányadik oldalon?
PC: - IGEN!
PC: Csutinak beírunk egy mínuszt.
Csuti: De ne csak nekem, a Mózesnak is!
PC: Jó, akkor a Mózes is kap eggyet!
focilabdapálya
Ciklusonként csönd van, de inkább zárójelbe

Szóljon az, aki nincs itt!

Most min gondolkodol?
Marco: Ez így van!
Molnárné: Igen! Nem mert így.
Ha since van a Zoliba...

Ha eggyest akarok adni, akkor egyest adok.
150-ig oldalig

Ezeket mi mindtuk:

Nem tudsz velem kezdeni mit /Viki/
Az "R"-et meg a "T"- fölkevertem /Viki/
A naplementét hajnalban látni kell! /Letti/
Bolond Gábor dús szemöldöke kegyetlen ritkítása közben szenvedett. /Mózes/
Az a pitagora geci /Csuty/
Hemingway: Akiért a harang kong /Becses személyem/
Rajzold be a kör összes szimmetria tengelyét! /Letti/
... sem nem van rá ahhoz... /Zsu/
Agresszívan: KEVÉS A FOGAD izé... SOK! /Zsu/
Illetve ugyanez a Zsu írta meg a fogalmazását az Antigonéról amelyben SEMMI sem stimmelt. Amikor azt mondom, hogy semmi, akkor TÉNYLEG SEMMI. Aki fiú volt, az lány lett, aki lány az fiú, aki önygilkos lett az boldogan él amíg meg nem halt, aki meg túlélte az eredeti mûre oly jellemzõ öngyilkossági hullámot, az az új verzióba önnön kezével vetett véget az életének. Illetve neki okozott problémát a kõvár, mint tárgy megértése, amit a tanárhoz intézett bénítóan egyszerû kérdéssel jelzett nekünk:
-Mi az a kõvár?
Azóta énekelgetjük néha-néha: "Who let dark out? ZSU ZSU ZSU ZSU ZSU!" (naon kegyetlenek vagyunk)

A Kõváras dilemmát firtató kérdésére versben válaszoltam, amit majd megosztok veletek, ha megtalálom...

[HVp213]

Iskolába új tanárnö érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja.
 Irni kezd a táblára. Janika felkiált:
 - A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!
 Erre begurul a tanné : -
 Janika mehetsz rögtön haza,  ma már nem akarlak látni...
 Másnap megint ir vmit a táblára, Janika felkiált:
 - A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
 Tanné:
 - Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel  fogom hivni.
 Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri  véletlen a krétát és  lehajol érte.
 Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
 - Azt hiszem, csak  jövöre látjuk egymást...

[sirtomi]

Apuka nosztalgiázva mondja a fiának:
- Régen bárok, pia, nõk. Mameg kocsma, kisfröccs, anyád.

[Damnatus]

Na ez tizennyolc éven aluliaknak csak szülõi felügyelet mellett ajánlott:

- Honnan tudod, hogy a barátnõd már nagyon kíván?
- Ha belenyúlsz a bugyijába, olyan, mintha lovat etetnél.

[Moha]

Én többször is meghallgattam a Taxi OST-it és imádom õket.

Az a szám nekem is tetszett, ami az üldözés alatt megy (mikor versenyeznek a mercis németekkel), csakhát míg a filmen szöveg nélkül volt rajta, az OST-n végigpofázta a rapper, szóval valahogy így voltam vele:   :hogyaza: és levágtam az egész OST-t a fenébe.
Én nem bírom túl sokáig hallgatni a rapet, a francia nyelvben meg nem tetszik, hogy leírnak 20 betût és kiejtenek 2 hangot De pl. a német nyelvet se tanulnám sose...

[Felsmuk]

A német nyelv gyilkos. Megtanulni lehetlenm, viszon egyszavas katoni vezényszavakat remekül lehet rajta kiadni...

[Moha]

A német nyelv gyilkos. Megtanulni lehetlenm, viszon egyszavas katoni vezényszavakat remekül lehet rajta kiadni...

Hát azért egy szavas, mert anémetekmindentegybeírnak. Ez a fõ ok, amiért nem bírom a német nyelvet.
Fõleg akkor kívántam a pokolba, mikor diákmelóba német nyelvû könyvtári kártyákról kellett az adatokat berögzíteni, és persze kénytelen voltam mindent kibetûzni...

[Nakedape]

, a francia nyelvben meg nem tetszik, hogy leírnak 20 betût és kiejtenek 2 hangot De pl. a német nyelvet se tanulnám sose...

erre csak annyit: franciák leírják: bordeaux, s kiejtik: bordó, az angolok leírják: pronunciation, s kiejtik: pronunszásön, magyarok leírják: Jónapot kívánok! miben segíthetek? , s kiejtik: hö? .

[Danhibiki]

Ma voltam vásárolni a Westendben és vettem egy pulcsit a Retro-ban és mit kaptam hozzá? Ezt: http://www.kepfeltoltes.hu/051001/kepecske.jpg
Ha jól tudom akkor ez a csaj nem a Full Metal Panic ben van?

Edit: Javítottam az anime címét:D

[Fazék]

Ma voltam vásárolni a Westendben és vettem egy pulcsit a Retro-ban és mit kaptam hozzá? Ezt: http://www.kepfeltoltes.hu/051001/kepecske.jpg
Ha jól tudom akkor ez a csaj nem a Full Metal Alchemist ben van?

Úgy érted a Full Metal Panic-ben és Chidori Kaname-nek hívják és abszolút nem az egyik kedvenc nõi anime-szereplõm

[Danhibiki]

Úgy érted a Full Metal Panic-ben és Chidori Kaname-nek hívják és abszolút nem az egyik kedvenc nõi anime-szereplõm

Igen úgy értettem:D Csak egy részt láttam ebbõl az animbõl és nem is ragadt meg bennem:D Szóval ezé kevertem össze köszi h kijavítottál:)

[Kvikveg]

Hm. Hat ezt lenyultak rendesen...

[thrall]

ezeket ma halottam meet-en(Miskolci):

Mi az kék és nyírja a füvet?
olyanra festem a négerem, amilyenre csak akarom!!!

milye fehér a négernek?
a gazdája

(ha valakit megbántottam, elõre/ulag is bocs)

[Zanador]

Két egyetemista beszélget:
-Te, van házid?
-Van.
-Akkor tölts nekem is egy pohárral!

[thrall]

most tlaáltam(najó, HunRO forumán találtam): Ragnarok képregény és minden más, ami vicces és RO (najó képregény melett már csak in game képek)

[HVp213]

Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát, aki éppen
magát nyalogatja.
- Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik.
- Próbáld meg, de elõbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik.


Nyuszika megy az erdõben, egyszer csak talál egy méter elõnyt.
- Ez még jólesz a farkas ellen. Elrakja és megy tovább. Most talál két méter elõnyt.
- Ez még jól jöhet a medve ellen. Ezt is magához veszi és elindul tovább.
Megy, megy.. Kis idõ után talál három méter elõnyt.
- Ó ezzel még túljárhatok a ravasz róka eszén is.
A nyuszika elindul haza. Otthon beviszi a házba a talált elõnyöket.
Beteszi az 1 méteres, utána beteszi a 2 méterest is, próbálja betenni a 3 méterest, de az nem fér be.
Erre megszólal a nyuszika:
- Ba***a meg, behozhatatlan elõnnyel tértem haza!


- Béla! Már megint a gép elõtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz!


Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász
felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de õ is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon õ is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos
tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.


A nõk két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendõ helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

[Kuroi Tenshi]

Két egyetemista beszélget:
-Te, van házid?
-Van.
-Akkor tölts nekem is egy pohárral!

  azt még használni fogom!  

[kisvirag]

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendõr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendõr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendõr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendõr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendõr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendõr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kõvé dermedt, tágra nyílt szemû öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendõr: - Mi baja van a hátul ülõ két idõs hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esrõl!


Fogyókúra tanácsok

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen
cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Elõjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törõdve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória


Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nõ:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja
kipróbálja. Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a
sliccét és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendõr kerül melléjük és
megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet.
Mire a rendõr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!


Az esküvõ után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad.

[Necrid^]

Az esküvõ után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad.