Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[sirtomi]

Doktor a beteghez:
- Maga influenzás.
Erre a beteg:
- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!

[Necrid^]

Doktor a beteghez:
- Maga influenzás.
Erre a beteg:
- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!

[teraflare]

Villámkezû nõ.

Azalapján amit mûvelt mozgás közben, nem csak a zongorán edzette a kezét...  

[Pirula]

Doktor a beteghez:
- Maga influenzás.
Erre a beteg:
- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!

:rotflol:

[Squito]

Doktor a beteghez:
- Maga influenzás.
Erre a beteg:
- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!

Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?
- Mi az, Madár, influenzás vagy?

[Squito]

http://www.vicclap.hu/static/pic/200509/minime.jpg

Anyósa temetésérõl érkezik haza a võ, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is a fejére sodor a ház tetejérõl.
A võ felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na! Úgy látszik felért!

Egy részeg férfi egy szombat este bejelentkezik egy szállodába. Felmegy a szobába, lefekszik aludni. Amikor felébred nagyon rosszul érzi magát. Felhívja a szoba-szervízt és kér egy üveg whiskey-t meg egy vasárnapi újságot.
A szobainas nagyon sokára érkezik meg, a férfi megjegyzi:
- Biztos nehéz lehet ebben a városban vasárnap whiskey-t szerezni!
- Nem uram, whiskey-t könnyû találni, csak kedden vasárnapi újságot nem!

A józan ész azon elõítéletek összessége, melyeket 18 éves korunkra szerzünk.
- Albert Einstein

A mai horoszkópon (KOS):
Önnek bulldogtermészete van és rengeteget dolgozik - a legtöbb ember azt gondolja önrõl, hogy egy csökönyös, makacs s**gfej. A hangulata olyan változékony, akár a Hold: van úgy, hogy jókedvû, van úgy, hogy rossz, de az is elõfordulhat, hogy egyik se. Csütörtök délután a Szaturnusz-Mars oppozíció hatására mérhetetlenül bebüdösödik a cipõje. A tegnap hajnali Jupiter-Hold trigon szerint ma behúzott nyakkal kell közlekednie, nehogy holnap beüsse a bokáját. De ne várja tátott szájjal a sült galambot. Tipp: Álljon oda fõnöke elé, és vágja a szemébe: Sramek!

Tények:
- Baltimore-ban tilos oroszlánt bevinni a moziba.
- A rágógumi valódi gumit is tartalmaz.
- A legelsõ fogkefét Kínában készítették, disznósörtébõl vagy lószõrbõl, elefántcsont nyéllel.
- Amikor a General Motors bemutatta Dél-Amerikában az új Chevrolet Nová-t, senki sem nézett utána, mit is jelent a név spanyolul. A plakátokon mindenhol reklámozták az új, megbízható autót, a Nová-t, melynek jelentése Dél-Amerikában: "nem megy".
- Japánban, ha valaki magányosnak érzi magát, bérelhet kutyát óránként 20 Dollárért.
- A kenguruk nem tudnak járni.

http://www.vicclap.hu/static/pic/allat/ijsbeerwc.jpg

[Necrid^]

http://www.vicclap.hu/static/pic/200509/minime.jpg

Rémesztõ kép esku.

[Pr3d4k1ng]

Fiatal házaspár valami olcsó szállást keres vidéken. Bekopognak egy házhoz. A tulajdonos paraszt bácsi megmutatja nekik a szobát, aztán elmegy.
Pár nap múlva aggódni kezd az öreg, hogy nem látja a fiatal párt, nem jönnek ki, nem esznek, nem isznak. Gondolja, megnézi mi van velük.
Bekopog az ajtón, a fiatalember alsógatyában nyit ajtót, majd megkérdezi:
- Szép jónapot, apámuram! Mi újság?
Mire a paraszt:
- Semmi, csak láttam, hogy nem jönnek ki a szobából napok óta. Gondoltam, megnézem, nem törént-e valami baj.
- ÁÁÁ, dehogy is, csak tudja mi most éppen a mézeshetekre jöttünk ide, és a szerelem gyümölcseibõl élünk, tudja hogy van ez...
- Persze, de szeretném megkérni magukat, hogy akkor a gyümölcs héját nem dobálják szanaszét, mert a tyúkjaim már napok óta csak lufikat sz@rnak!

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle: - Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem,
õ iscsalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

[sirtomi]

Hernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van elõtte egy szép nagy zöld levél. Arra gondol, nem eszem még meg, megvárom míg tovább süti a nap, jobban megérik és finomabb lesz. Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót.

Gondolja a veréb, megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és sokkal laktatóbb. Arra kószál egy macska, meglátja a verebet.

Arra gondol, megeszem ezt a verebet, de elõbb megvárom, amíg megeszi a hernyót, mert akkor nagyobb lesz.

Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet, odarepül gyorsan amveréb és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult, így a macska a fa alatt lévõ pocsolyában végzi.

Mi ebbõl a tanulság.!!??

Az, hogy minél hosszabb az elõjáték, annál nedvesebb a cicus...

[kisvirag]

[Felsmuk]

Nosztalgia:

Hogy milyen informatikusokat szeretek?
A jó informatikusokat szeretem.
- windozfikázós, linuxpólós
- naponta újratelepítõs, winchesterrõl mindent törlõs, de a személyes képeidet azért magának lebackupolós
- minden rendszerhezértõs, mégis mindet elbaszós
- privát levelekbe belenézõs, idõnkét meg is válaszolós
- szakszavak hajtogatós, gépet lefagyasztós
- kékhalálos
- esténként a haverokkal soproni ászoktól bebaszós, másnap szervert elk..rós
- lankábel csavargatós, nyakadra tekergetõs
- nem fûrdõs, büdösös, rondafopás
- mindendrájver letöltõs, aztán mégsemmûködõs
- legfrissebb szervizpakket installálós, semmisemmûködõs,
billgécckurvaanyázós
- processzor overklokkolós, tönkrebaszós, aztán garanciára kicserni próbálós (a végén aproneten újat vevõs)
- billentyûzeten Y/Z billentyû csavarhúzóval felcserélõs
- délután kettõkor rendszert újraindítós, ügyfélhatáridõt leszarós
- bajszos, szakállos, copfbafonthajas
- falkában közlekedõs, a folyosós szagothúzós
- menedzsert leköpõs, gondolatban hátbaszúrós, de szembevigyorgós, szemlesunyós
- a k..va anyádnak segítõs
- hasznos tanácsokkal ellátós, direkt nem segítõs
- 19 colos TFT monitorból egy parancssort használós (linuxozos), de mégis félévente újat kérõs
- 3 millió ügyfélt kiszolgáló szerverre munkaidõben linuxot telepítõs, aztán logot kitörlõs, felelõsség az ügyfélszolgálatosra kenõs
- hétfõ esti buli után szerverrack-be hányós
- USB stick-eket a nyakába akasztó, aztán adatot mégsem átmásolni tudó- lopós
- minden mûszaki kérdéshez kurvára értõs, aztán csavarhúzót fordítva megfogós, kettõhuszat hangkártyára direktben bekötõs
- pornóletöltös, hálózati forgalmat lefogós, aztán utolsó fájl CRC mégis sz**, az egészet újrakezdõs, végtelenciklusos
- 30 kilós, edzõterembe installálni lejárós
- mobiltelefont átkódolós, mindenszar letöltõs, titkos szervízkódprobálgatós, aztán telefont garanciára kicserélni próbálos (a végén dominókártyával újatvevõs)
..szóval a jó informatikusokat szeretem.


Hogy milyen filmeket szeretek?
A jó filmeket szeretem.
- kutyás-rendõrös
- ex-vietnámi alakulatos
- felnövõs kisgyerekes
- nõneköltözõs
- besokallós menedzseres
- újranõsülõs csajozós
- kövéremberes
- káromkodós harlemos
- edzõnek szerzõdõ hozzánemértõs
- gettós tanáros szívbemarkolós
- kincsvadászós sivatagos
- aránytalanul leszámolós
- polgárjogis túlkapásos
- multicéges kijátszós
- nácis megjavulós
- nézhetetlen kamerarángatós beszaratós
- börtönbõl megszökõs
- repülõs- stewardesses megmenekülõs
- bézbóllozós-lelkifröccsös
- klausztrofób-szörnyet túlélõs
- szörnyeket elpusztító, de egy mégis maradós
- zsaru-felfüggesztõs
- Sorozatgyilkos-szerelmes
- Amerika mindig gyõzõs
- gonoszufós - földmegszállós jóufós
- vértelen-csatázós
- véres-csatázós
- társértvisszamenõs kommandós
- kutyás páncélos
- betonkockás szabadulós
- röpködõs karatés
- félremûtõs gyilkosorvosos
- fehératlétás hõszsarus
- kiásós feltámasztós
- tényfeltárós újságírós
- hálóingben sikítozós
- donorszerv-gyilkolós
- hegymászós-lezuhanós
- magánnyomozós-jócsajozós
- földrengéses-jóbarátelvesztõs
- eszmétletlenpilótás gépetletevõutasos és kétmásodpercnél
bombátkikapcsolós
- oljakútfúrós-Földetmegmentõs
- fajgyûlölõs, de a végén néger gyõzõs
- sci-fi minden mennyiségben...
- lézerkardos, "apádvagyok"os sci-fi
- sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerûs, ám kult sci-fi
- sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerûs gyenge sci-fi
- sok galaxisos, változatos népességes, mégis unatkozós sci-fi
- gyerekotthonfelejtõs rablóátverõs
- honkongis - helybõl 80 méter magasra ugrós
- gatyára öltözött rendõr - de gatyában stukkeros
- telefonos - zaklatós
- lassú baltás elõl gyorsan menekülõs-mégis meghalós
- Ûr, vagy vízen járó hajót megtalálós-kísértetes (meghalós)
- géppisztollyal éneklõs
- különleges ügyosztályos-csupasz pisztolyos
- autós gyorsulós-májeres
- képregényhõsõs - denevéres
- régi sorozat-felújítós
- repülõgépeltérítõs-összesterrorista meghalós
- repülõgépszárnyán verekedõs
..szóval a jó filmeket szeretem.

Mi az kicsi, sárga, csúnya és nagy a hatalma?
root kiskacsa

"Nagyon magányos gyerekkorom volt. Soha senki nem játszott velem. Mindig kizártak a közösségbõl. Ígyhát fogtam a boszorkány szõnyegemet, a fekete gyertyáimat, és máshová mentem játszani."

[Kuroi Tenshi]

Nagy, sárga, és fáj, ha a szemedbe megy?
villamos...

[Kuroi Tenshi]

Mi is az a metál?

Ez sirály. és pont ilyenek is.  

[kisvirag]

gyerekszáj

ez a linkben is benne van, de ha valaki lusta lenne végigolvasni, a hogyan adjunk be egy macskának gyógyszert és hogyan fürdessünk kutyát analógiájára:

Süteményrecept (gyesen lévõ anyukáknak)

Távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és melegítsük a sütõt 160 °C-ra.
Gõz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezébõl, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evõkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitõl. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintõport és ragtapaszt a karmolásokra.
Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgõ plüssmacit a sütõbõl, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellõztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk fõnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az elõbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütõbõl.
A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitõl. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

Bevonómáz:
Keverjük össze a következõ hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a grillsütõbõl, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendõrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy õt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejérõl. Tegyük Öcsit a járókába.
Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tûzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befõttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.

Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütõbõl. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.

[kisvirag]

na miez?
(aki kitalálja, kap forrocsokit/teat/fagyit/sört) (megfelelõ rész idõvel aláhuzandó) (csak teljes megfejtést fogadok el )
1.kicsipuha hatalompont
2.kitekintõ gyorsvonat
3.nagytömeg álomtakács
4.lökéshullám villanás
5. köztesháló felfedezõ

[Pirula]

na miez?
(aki kitalálja, kap forrocsokit/teat/fagyit/sört) (megfelelõ rész idõvel aláhuzandó) (csak teljes megfejtést fogadok el )
1.kicsipuha hatalompont
2.kitekintõ gyorsvonat
3.nagytömeg álomtakács
4.lökéshullám villanás
5. köztesháló felfedezõ

1. Microsoft Powerpoint
2. Outlook Express
3. Macromedia Dreamweaver
4. Shockwave Flash
5. Internet Explorer
Nyertem?

[sirtomi]

1. Microsoft Powerpoint
2. Outlook Express
3. Macromedia Dreamweaver
4. Shockwave Flash
5. Internet Explorer
Nyertem?

Basszus. Erre nem gondoltam volna.  

[Darkstar]

1. Microsoft Powerpoint
2. Outlook Express
3. Macromedia Dreamweaver
4. Shockwave Flash
5. Internet Explorer
Nyertem?

Ismerted mi?

[Pirula]

Ismerted mi?

Nem. De komolyan.

[kisvirag]

Pirula Nyertél

Nyereményért jelentkezni a szegedi öthalmi kollégium B/4es lakásában lehet hétköznap 19-24 óra közt, november 7.étõl

[Pirula]

Pirula Nyertél

Nyereményért jelentkezni a szegedi öthalmi kollégium B/4es lakásában lehet hétköznap 19-24 óra közt, november 7.étõl

Hogy meg fogsz lepõdni ha tényleg betoppanok!
Mondjuk erre novemberben kicsi lesz az esély, inkább küldök valakit megbízólevéllel.

[kisvirag]

aznincsott hogy meddig (dátumilag)

[Kuroi Tenshi]

Esetleg a "Hiánytalan Öntötvas Rettegés" meg társaitól kaptad az ötletet?  

[Pirula]

Egy üzletember felesége felviszi a lakásukba a szeretõjét, és elkezdenek szeretkezni. Hazajön a nõ fia, a nõ bezárja a sufniba. Váratlanul hazaérkezik a férj, erre a nõ a szeretõjét is bezárja a sufniba. Kis idõ múlva megszólal bent a gyerek:
- De sötét van.
Mire a férfi:
- Igen.
- Van egy baseball labdám.
- Értem.
- Nem akarja megvenni?
- Nem.
- Apám odakint van.
- Na jó, mennyi?
- 25 dollár.
Két hét múlva megismétlõdik a helyzet, a gyerek és a szeretõ megint a sufniba kerülnek.
- De sötét van.
- Igen.
- Van egy basaball kesztyûm.
- Mennyit kérsz érte?
- 75 dollárt.
A következõ hétvégén az apa odaszól a fiúnak:
- Gyere fiam, menjünk baseballozni.
- Nem lehet, eladtam a felszerelést.
- És mennyiért?
- 100 dollárért.
- Nahát! Te aztán jól becsaptad azt az illetõt. Gyere, elmegyünk a templomba, és meggyónod. Elmennek a templomba, az apa beküldi
a fiút a gyóntatószékbe. Megszólal a gyerek:
- De sötét van.
- Na most már fejezd be!

[Necrid^]

[Kvikveg]

Á, ez ütött!  

[katz]

Egy üzletember felesége felviszi a lakásukba a szeretõjét,

[Kvikveg]

Forumon alairas:
"A pszichedelikus drogok paranoiát, zavarodottságot, és a valósággal való kapcsolat teljes elvesztését okozzák olyan politikusoknál, akik soha nem fogyasztották azokat."

[Pirula]

Forumon alairas:
"A pszichedelikus drogok paranoiát, zavarodottságot, és a valósággal való kapcsolat teljes elvesztését okozzák olyan politikusoknál, akik soha nem fogyasztották azokat."

Hmm... Most olvastam Az extázis politikáját, abban vannak hasonszõrû és igen elgondolkodtató kijelentések.
De mivel sosem bélyegeztem:

[sirtomi]

Egy üzletember felesége felviszi a lakásukba a szeretõjét, és ...

   
Nagyon király vicc