Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Sinistro]

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelõt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielõtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Ba*ki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestrõl mennék Gyõrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bõvebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az elõbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Mirõl volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...

- Hûtõszerelõ köllene, na!
- És milyen hûtõrõl lenne szó uram?
- Hát errõl itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezõt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

[Sinistro]

A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyû megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:

1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.
2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi tõled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet
3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az õrzésben és megosztoztok a tejen.
4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázni, de a tejet elveszi a kormány.
5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg lelövet.
6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.
7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg besoroz.
8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.
9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.
10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.
11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövõjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyrõl, a tehén pedig beperel szerzõdésszegés miatt.
12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet õket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.
13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg õket. Késõbb fizet azért, hogy ne fejd meg õket. Majd elveszi tõled mindkettõt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy ûrlapokat töltögess ki az eltûnt tehenek ügyében.
14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.
15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belõle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítõn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a fõrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tõzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.
16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.
17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettõt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.
18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.
19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemû szarvasmarhával.
20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.

[Necrid^]

Sinistro no flood pls..

[Fenrir]

Látta már valaki a //www.jo.zan.hu-n a bicycle-race c. mestermûvet?
ISTEN!

[Pirula]

Dõlj hátra, lazíts és érezd a Zombo.com-ot! Ne feledd, bármit megtehetsz a Zombo.com-on!
edit:
Világpolitika topic után szabadon:
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierõnél.

[Necrid^]

Világpolitika topic után szabadon:
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierõnél.

haha

[Kvikveg]

...
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierõnél.

Fiuk ne feledjetek, ez nem a fuggetlensegi haboru: britekre nem lovunk!

edit: mas: Melyik horrorszereplo lennel?

[animoni]

Kicsit hosszú, tudom

A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele,
konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónõnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelõbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekõrözi az Duracell nyuszit
- a mozgásérzékelõkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendõbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot simán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelõn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival õrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterrõl le tudja fényképezni magát késleltetõ kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre

[Rounin]

Az a legviccesebb, hogy van, aki ilyen zenéket hallgat.

Miért is? Te is hallgatsz hasonlót és még tetszik is (azt mondtad )

Bizony bizony, a sákánynak halnia kell! Csak Rounin meg ne lássa ezt a postomat, mert akkor biztosan jön majd a fekete pont...
Neked pedig köszönöm!

A sárkánynak nem kell meghalnia... szegény csak társaságra vágyott -.- Poor lil' fella. Fekete pont bevésve -.-

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is

Rounin lovag

Ehhh Még mit nem! A Power Metal eredetiben, sárki halál nélkül^^

Amúgy az összes cuki, a gore különösen

EDit:

az agresszív kismalac pingál vmit a nyilvános Wc falán
megkérdezi a farkas: mit pingálsz kismalac?
az ördögöt festem a falra- feleli
szarva van? kérdi a farkas
MONDOM FESTVE!!!!

Edit#2:

Melyik horrorszereplõ vagy?

Nekem Jack Torrence jött ki a Ragyogásból.

http://www.liquidgeneration.com" target="_blank">http://www.liquidgeneration.com/quiz/images/shining.jpg" border="0">

[HVp213]

-A szoke no az új kocsi átvételekor:

- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amibol az egész

országban csak egy van!


- IHT-241. Megfelel?

[Pirula]

edit: mas: Melyik horrorszereplo lennel?

Hehe. Freddy Krueger.  

[.Attila]

Érdekes módon bizonyos vicceket megkapok e-mailben is barátoktól. Ez vmi lánclevél, vagy ki honnan szerzi?

[HVp213]

Érdekes módon bizonyos vicceket megkapok e-mailben is barátoktól. Ez vmi lánclevél, vagy ki honnan szerzi?

Én is onnan szerzem 1 részét be!


Nemrég olvastam ezt az egyszerû jótanácsot, és alkalmazva a

benne javasoltakat, megtaláltam Belsõ Békémet.

 

A Jótanács a következõ: "Akkor találod meg Belsõ Békédet, ha

befejezed mindazt, amit megkezdtél."

Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami

nem volt befejezve - és munkába menetel elõtt befejeztem....

- egy megkezdett palack vörösbort

- egy megkezdett palack fehérbort

- egy megkezdett palack konyakot

- egy megkezdett doboz nyugtatót

- egy megkezdett doboz cigarettát

- egy megkezdett doboz bonbont

- egy megkezdett tábla csokoládét

- egy megkezdett fõtt, füstölt csülköt

- kevés maradék vodkát.

Fogalmad sincs róla, milyen k..va jól érzem magam!!!


(mindig fejezzétek be amibe belekezdtek )

[Fazék]

hmm
http://www.liquidgeneration.com" target="_blank">http://www.liquidgeneration.com/quiz/images/misery.jpg" border="0">

[Kvikveg]

En Frankenstein lettem!      

[Necrid^]

Freddy krueger

[Ramiz]

Miért is? Te is hallgatsz hasonlót és még tetszik is (azt mondtad )

Black & gore metálra gondoltam... Olyat nem hallgatok. (Nem bírnám röhögés nélkül.)

HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.

[Djinn]

:eeek:

http://www.liquidgeneration.com" target="_blank">http://www.liquidgeneration.com/quiz/images/buffalo_bill.jpg" border="0">

[sirtomi]

Freddy krueger

 Király kép. Jó a szöveg.

[sirtomi]

- Fõnök, meg kell emelnie a fizetésemet, mert már három cég is érdeklõdik utánam.
- Na persze. És milyen cégek?
- A villamosmûvek, a gázmûvek és a vízmûvek.

[Djinn]

az agresszív kismalac pingál vmit a nyilvános Wc falán
megkérdezi a farkas: mit pingálsz kismalac?
az ördögöt festem a falra- feleli
szarva van? kérdi a farkas
MONDOM FESTVE!!!!

Errõl nekem is beugrott pár.

Az agresszív kismalac egy fenyõfaágon üldögél. Arra megy a medve
és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyõfa!
- Kuss! Hoztam magammal.  

Agresszív kismalac megy az erdõben, találkozik a jó tündérrel.
A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni,
de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elõtt teker el,
amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!

[syeren]

hmm
http://www.liquidgeneration.com" target="_blank">http://www.liquidgeneration.com/quiz/images/misery.jpg" border="0">

Nekem is õt kozta ki...  

[Pirula]

- Mi a hasonlóság a tartós elem és a búvár között?
- Ha összekötöd a sarkait, mindkettõ hamar lemerül.

[HVp213]

Ez 1 kicsit fárasztó lesz:

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határõr némi tûnõdés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.  
 - Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban...

[Darkstar]

Tûzvész pusztít a faluban. Másnap a cigány is bemegy a biztosítóhoz:
- Jaj, nagyságos uraim, Szörnyû az én károm. Leégett a videóm, a tévém, a mosógépem, a mikrohullámú sütõm, a hûtõszekrényem, a hifitornyom...
- Te Gazsi! - néz fel a kárfelmérõ az iratokból. - Hiszen nálad nincs is bevezetve a villany...
- Ja igen! Leégett az aggregátom is



Az öreg Aranka néni odahajol a gyóntatószék rácsához, s szégyenlõsen mondja a tisztelendõ úrnak:
- Gyónom neked, atyám, hogy a szomszédék Tónija úgy, de úgy elkapott engem, megmarkolászott mindenütt, aztán bevágott a szénakazalba, és úgy megizélt, hogy ketté állt a fülem.
- No de leányom - háborog a pap -, ilyet tenni egy tiszteletre méltó, idõs asszonnyal!?
- Nem most volt ez, atyám, hanem úgy ötven évvel ezelõtt.
- Ötven éve? Hát akkor, miért most gyónod meg, leányom?
- Azért tisztelendõ atyám, mert jólesik még emlékezni is rá.

[Damnatus]

Az Aranka nénis aranyos!

Aggresszív kismalac moziba megy, odaáll a pultos elé:
- Kérek egy jegyet!
- És melyik filmre?
- Sok a duma!!!

[Moha]

Nekem is õt kozta ki...  

Jaaaj, Annie Wilkers... Múltkor sikerült belenéznem a Tortúrába... Hát igen, nem szeretem a horror-t. A "bokatörõs" jelenet után valahogy nem volt kedvem tovább nézni...

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.

Ezért kell Renault 5-össel menni.

[Sinistro]

Hogyan dobjuk fel a garázsunkat:

http://www.ultimategarage.com/UltGar2y.htm

[HVp213]

Ezért kell Renault 5-össel menni.

Mondasz vmit...


Egy részeg vizel a parkban.
Egy nõ elmegy mellette és azt mondja: "Micsoda állat!"
A részeg így válaszol: " Nyugi, nyugi, tartom!"

[Raggie]

HAHahahaaa...... Nekem ez jött ki:(bár nem ismerem, de az anyámról szóló kérdésnél kicsit kiakadtam)
http://www.liquidgeneration.com" target="_blank">http://www.liquidgeneration.com/quiz/images/buffalo_bill.jpg" border="0">

Edit: HVp213 tartod a formád!(jujujujjjj...)