Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Squito]

A kisgyerek ül a reggelizõasztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót.
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?

- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.

Temetési menet az úton. Az egyik járókelõ megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.

Egy morbid a végére:

Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
- Te miért hozod magaddal a sírkövedet? - kérdi az egyik a másiktól.
- Nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.

[Sinistro]

Nemrég ezt kaptam e-mailben. Nem LOL, de szerintem nagyon aranyos (majd lehet, hogy egy-két idézetet az aláírásomban fogtok viszont látni. )

Szintén e-mailben kaptam és bár ez sem annyira LOL + annyira nem is aranyos, de ha már volt hasonló, akkor veszem a bátorságot és beteszem   .


A férfi és a nõ: Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a
házastársunk?
 
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a
dolgokat szereti, mint mi.
Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak
ezt szeretni kell, és
hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)
 
 
Hány évesen kell megházasodni?
 
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idõk óta
ismered a másikat
(Kamilla, 10 éves)
 
- Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell
lenni, hogy megnõsülj.
(Feri, 6 éves)
 
 
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
 
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten
ugyanazzal a gyerekkel
ordítoznka (Dénes, 8 éves)
 
 
Szerinted mi a közös a szüleidben?
 
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
 
 
Mint csinálnak az emberek a randevún?
 
- A randi azért van, hogy érezzük magunkat, és
hogy megismerjük egymást.
Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég
sokáig hallgatsz. (Yvette, 8
éves)
 
- Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak,
ettõl érdekesebbnek tûnnek és
másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
 
 
Mit csinálnál az elsõ randin, ha rosszul sülne el?
 
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam.
Másnap felhívnám az összes
újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.
(Károly, 9 éves)
 
 
Mikor szabad megcsókolni valakit?
 
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
 
- A tövény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel
nem packáznék. (Misi,
7 éves)
 
 
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
 
A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a
fiúknak nem. A fiúknak kell
valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
 
 
Hogyan mûködhet egy házasság?
 
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is,
ha ronda, mint egy busz.
(Ricsi, 10 éves)

[Ramiz]

- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is,
ha ronda, mint egy busz.
(Ricsi, 10 éves)

Látszik, hogy mai gyerek. A régi buszok (keleti és arany jános út között még jár) kifejezetten szépek voltak!

[Raggie]

Abban a Vader-es játékban szvsz nem az a legnagyobb poén, hogy kitalálja, hanem amiket mond közben és amilyen mozdulatokkal irányítja azt a kis lebegõ gömböt! Nna azok nagyon lol!
(mellesleg a markolót sem találta ki, és a listában is csak a buldózer volt benne, de bejelöltem neki, hogy örüljön.... meg, hogy meg ne fojtson :eeek: )

Rounin:Az a The End Of The World nagggyonnnnnn jó!!!(mehetett volna a Világpolitika topicba is )

[Kvikveg]

En Darth Vadert akartattam kitalalni vele, a vegen szoban kozolte:
"Lord Vader to you!"


A cselloval megszivattam. Kerdezett bendzsot, meg egyeb hangszereket. De kerdezett ilyet is, hogy hosszu-e a nyaka. (Igen.) A vegen megkerdezte, hogy mi is az? Es be kellett irnom. Szoval bovult az adatbazis. A nehezebb, mint a kacsa kerdesnel en is jokat rohogtem.

[Meske]

Nekem 17-bõl. Át akartad verni, vagy mi?

Na jó, lebuktam. Igazság szerint nem igazán figyeltem oda a kérdésekre az elején...  

Szintén e-mailben kaptam és bár ez sem annyira LOL + annyira nem is aranyos, de ha már volt hasonló, akkor veszem a bátorságot és beteszem  .

Szerintem ezek is nagyon aranyosak.

[Ramiz]

Na jó, lebuktam. Igazság szerint nem igazán figyeltem oda a kérdésekre az elején...  

Darth Vader-t nem tudod átverni...

[Raggie]

Vicces pacák beszívta!! itt

[Pirula]

Vicces pacák beszívta!! itt

Nagykirály! :rotflol:

[HVp213]

Vicces pacák beszívta!! itt

Ez fájhatott... Fõleg ha az olvasó fej elkapta...  

[syeren]

Vicces pacák beszívta!! itt

Jaaajjj, ez nekem fájt!  :eeek:

[syeren]

Egy kis angol  
 Az egyenlõségjel után szereplõ angol szöveget angol kiejtéssel olvasd, de magyarul értelmezd!!!
Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.  

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba  
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelõt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielõtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestrõl mennék Gyõrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bõvebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az elõbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Mirõl volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...

- Hûtõszerelõ köllene, na!
- És milyen hûtõrõl lenne szó uram?
- Hát errõl itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezõt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

[syeren]

Bocsi, de ez is nagyon jó!  

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett o jelenleg
pereli a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az
elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata
következik:
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltuntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyojén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit
gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van
kapcsolva ?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az áramot vivo vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel oket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek
a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?"
"Igen, itt tartom oket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos
lehessen!!!"

[Rounin]

Egyre több már látottat olvasok =]

Következõ szülinapomra alaplapot kérek....

Méghozzá ilyet!

[Moha]

Következõ szülinapomra alaplapot kérek....

Méghozzá ilyet!

Csak figyelni kell a hûtésére: nem jó, ha a nagy melegben megolvad...

[Raggie]

Ja! És aztán Rounin eléldegél a számítógépével egy bezárt szobában is két napig!

Edit: más:
A magyar értelmiségi zenén nevelkedett jógyermek bontogatja zenei karraierjének szárnyait eben a.... nemtommiben: click

[Rounin]

Ja! És aztán Rounin eléldegél a számítógépével egy bezárt szobában is két napig!

Edit: más:
A magyar értelmiségi zenén nevelkedett jógyermek bontogatja zenei karraierjének szárnyait eben a.... nemtommiben: click

Ez kérlek, egy 404-es tétel Nem hagytál ki egy t betût?
amúgy kiragadnék egy apró részletet a végébõl: xar az egész

Õszinteség

Én így is eléldegélek egy bezárt szobában addig^^ Bámulatos, mi minden ehetõ karnyújtáson belül

[Raggie]

Ez kérlek, egy 404-es tétel Nem hagytál ki egy t betût?

Ööööö... DE! Hogy én mekkora LÁMA vagyok!    
(ja és javítva, mostmár mennie kell!)

[Rounin]

Ööööö... DE! Hogy én mekkora LÁMA vagyok!    

Sad but true

[HVp213]

Ööööö... DE! Hogy én mekkora LÁMA vagyok!    
(ja és javítva, mostmár mennie kell!)

Szerintem jobb volt a 404-es  

[Raggie]

Szerintem jobb volt a 404-es  

Ezt most bóknak vagy sértésnek vegyem?!  

[HVp213]

Ezt most bóknak vagy sértésnek vegyem?!  

Ha te vagy a felvételen akkor hááááát...
Ha nem akkor neked "bók" s az elõadónak sértés (csak akkor ha nem Sir Agresszív Mazsom az elõadó!!!!)

[Rounin]

Na ilyet se vegyetek.... szöveget figyelmesen olvassátok

[Darkstar]

A Ben Gurion nagy repülõterén megszólal a hangszóró:
- Felkérjük kedves utasainkat, hogy mindazok, akik elvesztettek egy tízezer sékelt tartalmazó pénztárcát, szíveskedjenek kettesével sorba állni a talált tárgyak irodája elõtt.

Megy a cigány az úton egy zsákkal, eléáll a rendõr és azt kérdezi:
- Mi van a zsákban?
- Szilva - mondja a cigány -.
- Honnan vannak?
- Loptam.
- Akkor most egyesével feldugdosod õket a seggedbe.
Már csak pár van hátra mikor a cigány elkezd nevetni. Mi az - kérdezi a rendõr -?
- Semmi, csak a Józsi ott jön a dinnyékkel.


A cigány megy át a réten. Útközben találkozik a vadõrrel.
- Jó napot, cigány! Hová-hová?
Mire a cigány:
- Én, tyúkot? Ugyan má!

[Ramiz]

Na ilyet se vegyetek.... szöveget figyelmesen olvassátok

Jó tudni...

[Rounin]

Jó tudni...

Ahogy ezt is :

Korszakalkotó animek gyökerei - recept

[Ramiz]

Ahogy ezt is :
Korszakalkotó animek gyökerei - recept

ÁÁÁÁÁÁ!!!! NEEE!!!!! Ez nagyon fáj! :eeek:  

[.Attila]

Megy a cigány az úton egy zsákkal, eléáll a rendõr és azt kérdezi:
- Mi van a zsákban?
- Szilva - mondja a cigány -.
- Honnan vannak?
- Loptam.
- Akkor most egyesével feldugdosod õket a seggedbe.
Már csak pár van hátra mikor a cigány elkezd nevetni. Mi az - kérdezi a rendõr -?
- Semmi, csak a Józsi ott jön a dinnyékkel.


A cigány megy át a réten. Útközben találkozik a vadõrrel.
- Jó napot, cigány! Hová-hová?
Mire a cigány:
- Én, tyúkot? Ugyan má!

Ilyesmi nekem is van, jó régi

Cigány tolja a biciklit, rajta egy zsákkal, meglátja a rendõr:
- Cigány, mit viszel te abban a zsákban?
- Csak homokot.
- Na persze, azt hiszed beveszem?
Fogja, felszakítja a zsákot, és nagy meglepetésére tényleg homok van benne.
- Najó cigány, most elengedlek.
Megy tovább a cigány, találkozik a fiával:
- Na látod fiam, így kell biciklit lopni.

[Fenrir]

Valós bírósági jegyzõkönyvbõl:
-Ügyvéd: Az áldozat halott volt mikor elkezdte rajta a boncolást?
-Törvényszéki orvosszakértõ:Igen.
-Ü.:Biztos benne?
-T.O.:-Igen.
-Ü:Miért ilyen biztos?
-T.O.:Mert az agya az asztalomon volt egy üvegben.
-Ü.:Nem lehetséges hogy az áldozat ennek ellenére mégis életben volt még?
-T.O: De, lehet hogy életben volt, és mint ügyvéd praktizált.
 

[Squito]

Megy a rendõr az utcán. Látja, hogy négy cigány visz a hátán egy kádat.
-Na ezek biztos lopták a kádat! - puff, lelõ egyet.
Felnéz a kádból egy skinhead, Kalával a kezében:
-A k*rv* életbe, már megint defekt!

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a keresztezõdésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegû kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az elõzõ diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az elõzõ diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Õ most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

Kohn titkos megbizatást kap, ejtõernyõvel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülõ, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?