Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[katz]

Voltam a Honvédelem napján. Készült pár érdekes foto és most végre vettem a fáradságot, h felrakjam õket. Ha igény van rá, lesz több is. A többit megtaláljátok az Önarcképben meg a Fotopicban:

Kolumbiai drogbáró
UZIs terrorista
Õrült tömeggyilkos

[RE@L]

http://wishingfish.com/revengecd.html
http://www.doubleagent.com/video.php?v=521&ct=37 (popupveszély)
http://goneabitnoodles.co.uk/
http://soundwave.hu/videok/freestyle.wmv Ez utóbbi mászthev!!!! Az ISTENT LÁTHATJÁTOK RAJTA ÉLÖBEN FREESTYle ban!!!
!!!!SPÁJDI!!!!


(u..: ha nemlennétek ti is lelkes szanalmas.hu olvasók   )

[katz]

A kedvenc katonai történetem, és még igaz is. Most legalább tudjátok miért az izraeli katonáknak drukkolok.:


A nyolcvanas évek elején Izrael északi részére be-betörtek Libanon területérol kisebb csapatok, gyors kibucégetés, utána vissza a határ mögé. A szokásos dolog ilyenkor az volt - mivel a szárazföldi határon nem mehetett át az izraeli hadsereg az ENSZ meg miegyéb miatt - hogy utánuk küldtek egy-két vadászgépet levegõ-föld rakétákkal, aztán a támadó csapat rendszerint nem egy darabban ért haza. Muködött is a dolog, de az arabok vettek 34 azaz harmincnégy darab KUB-2 légvédelmi rakétaüteget, hogy na most aztán be lesz szüntetve az összevissza repkedés! Szépen be is ásták oket védelmi állásokba a Beekaa-völgyben, mert azért mit lehessen tudni, hátha szárazföldön is jön valami.
Az arab katonák persze unatkoztak a konzervdobozban - jó meleg tud lenni nyáron az elektroncsöves elektronika mellett - s ha már ott volt a rádió, beszélgettek egymással. Szó is esett mindenrol, családról, barátokról, felettesekrol, miegyébrol.
Az izraeliek erre beüzemeltek egy AWACS felderítogépet, és az egészet felvették magnóra. Szépen kielemezték, hogy név szerint ki hol és merre van, milyen frekvenciát használnak, stb. Amikor már eleget tudtak, egy vadászgép körberepülte oket, hogy legyen már valami riadó. Lett is. Riadó esetére használt külön frekvencia persze nem volt. Ami volt, azt meg lehetett zavarni egy jó eros adóval. Az arabok persze nem tudtak hova célozni, mert semmi infójuk nem volt, hogy merrol jön a repülogép. Egyszer csak kikapcsolták a zavaróadót, és beolvasták az elsonek az adatait:
- Te, Ali, ott a ... számú rakétánál, azzal a ronda nagy bajusszal... (stb., egyéb adatok) téged most ki fogunk loni!
Zavaróadó vissza, levegõ-föld rakéta indul, persze jó messzirol, muholdkép és térkép alapján célozva, rövidesen telitalálat. Amikor a harmadikat mondták be, az egész csapat kiugrált a jármuvekbol, és futott, amerre látott. A dolog innen kezdve céllövészetté egyszerusödött.
Néhány óra alatt megsemmisült 34 db nagy értéku, szovjet gyártmányú fegyver a kezelok hülyesége miatt. Erre valahol nagyon fent, Moszkvában elrendelték, hogy meg kell szigorítani a rádióforgalmazás szabályait, és ezt a történetet a Varsói Szerzodés minden légvédelmi alegységénél el kell mondani, okulásképpen, hogy:
1. nem pofázunk mindent összevissza a rádióban
2. aminek lánctalpa van, az azért van, hogy odébb tudjon menni, ha lonek

[Djinn]

Kolumbiai drogbáró
UZIs terrorista
Õrült tömeggyilkos

Nekem a 3. tetszik legjobban!! Mosolygó tömeggyilkos   menõmanós pólóban.  

[katz]

Nekem a 3. tetszik legjobban!! Mosolygó tömeggyilkos   menõmanós pólóban.  

Az egy sátáni kacaj és a polo csak az õrültségem látszatát fokozza

[Xaga]

A kedvenc katonai történetem, és még igaz is. Most legalább tudjátok miért az izraeli katonáknak drukkolok.:

ez tetszik még-még

[katz]

ez tetszik még-még

Jöhet durvább is a hadtörténelem leghülyébbjirõl?

[Xaga]

Jöhet durvább is a hadtörténelem leghülyébbjirõl?

Persze csak nyugodtan

[katz]

Az Akropolisz. Mindenki tanult róla, egyike az ókori világ hét építészeti csodáinak, épült idõszámításunk elõtt 450 körül, szóval baromi régi, és ennek megfelelõen baromi romos is. Majd' kétezer-ötszáz év nem múlik el nyomtalanul, mondhatjuk, elõbb-utóbb minden összedõl. Ám kevesen tudják, hogy az Akropolisz egészen 1687-ig épségben átvészelte az évszázadokat. Ekkor jelentek meg a színen a droidok. Ezekbõl ugyanis már akkor is sokat csináltak.
A történet droidja, pontosabban elsõ droidja, mert több is lesz, egy velencei ágyúnaszád parancsnoka volt. Éppen folyt az aktuális hacacáré, Görögország a török birodalom része volt, az egyesített nyugat-európai flotta pedig szerette volna kizavarni õket onnan. A velenceiek kémszolgálata jelentette, hogy a törökök az Akropolisz épületeiben jelentõs mennyiségû puskaport és gyújtóanyagot halmoztak fel. Több se kellett a barmoknak, ágyú odafordít, bumm! Utólag szóltak nekik, hogy gyerekek, azért ezt mégse kellett volna, mégiscsak egy kétezer éves épület volt, na mindegy, most már jó lesz így, tetõ nélkül is, majd valaki megcsinálja.
Igy állt az Akropolisz egészen a XIX. század végéig, omladozó falakkal, tetõ nélkül, felrobbantva, amikor egy francia ürge kitalálta, hogy majd õ restaurálja az épületeket. A görög kormány kicsit furcsállotta az ötletet, hogyan tudná bárki is újjáépíteni ezt a csodálatos komplexumot, de a franciák mindenkit megnyugtattak, hogy õk nagyon értik a dolgukat, és csak figyeljék, milyen fasza lesz minden. A fõmérnök elsõ dolga az volt, hogy rámutatott egy oszlopra:
- Ezt le kell bontani, instabil!
Néztek is a görögök hülyén, hogy mi ezen az instabil, így áll már kétezer éve, most hirtelen miért nem jó? De mit volt mit tenni, elkezdték leszedni az oszlopot, ami egymásra helyezett kõkorongokból állt. Miután mindet lehajigálták, megint jött a francia mérnök, és így szólt:
- Áh... Mégse szedjük le. Rakjátok vissza.
A munkások erre összenéztek, majd egyikük visszakérdezett:
- Jó. És emlékszik, hogy volt a sorrend?
A mérnök úr erre kényszeredetten elvigyorodott, nézte egy darabig a földre döntött oszlopot, aztán elment, és az oszlop azóta is ott hever. Fogalma sem volt ugyanis arról, hogy az Akropoliszt milyen különleges, hihetetlen precíz eljárással építették fel egykoron. Az oszlopok ugyanis néhány tized fokkal mind befelé dõltek, különleges térélményt nyújtva, ezért csak pontos sorrendben lehetett a darabjait egymásra rakni. A hülye droid meg azt hitte, ez csak ilyen sima oszlop, korongok egymáson, oszt' jól van. Gratulálunk. Csak ezután kezdték el méricskélni az épületeket, és ekkor derült ki, hogy hogy az ókori mesterek az utolsó szög helyét is a -höz viszonyítva mérték ki, az Akropoliszon minden távolság ennek a számnak a többszöröse, ugyanis úgy tartották, hogy mivel a  nem természetes szám, ezért nyilván isteni eredetû. Ekkor jöttek rá arra is, hogy az egész Akropoliszon nincs egyetlen derékszög sem, hanem a falak teljesen absztrakt szögek mentén záródnak, de úgy, hogy optikailag tökéletesen merõlegesnek tûnnek, miközben azonban az épületek sokkal nagyobbnak tûnnek, mint amekkorák valójában. Ilyen mestermunkát alkottak az ókori görögök, és ezt barmolta szét a hülye modern ember!
A következõ droid úgy húsz évvel késõbb érkezett, szintén restaurálni akart. A görög tudósok, ismerve a múltkori próbálkozás eredményét, hevesen tiltakoztak, a de a kormány megint hülye volt, ezt a faszit is beengedte. Az pedig azzal indított, hogy felnézett a falakat összetartó vaskapcsokra, és így szólt:
- Azokat a kapcsokat ki kell cserélni!
Néztek megint a görögök, mondták neki, hogy azok a kapcsok már kétezer éve ott vannak, talán nem kellene mindent szétbaszni, de ez a faszi is okosabb akart lenni, és addig erõszakoskodott, míg a kapcsokat tényleg kiszedték, és acéllal pótolták. Virult is a feje a balfasznak, hogy milyen jól megoldotta a problémát. Hiába mondták neki a görögök, hogy ember, ez a szar ötven év alatt porrá fog rozsdásodni! Akkor megmutatták neki az egyik kapcsot, amit kiszedetett a falból. Különleges vas és ezüst ötvözet volt, vékonyan befuttatva ólommal! Az okostojás csak nézett, hogy hû bazzeg, hát ezt hogy csinálhatták, hát ilyet nem is lehet csinálni! De persze vissza már nem lehetett õket rakni. Ötven évvel késõbb az õ csodálatos, modern acélkapcsai valóban porrá omlottak, és most emiatt a fél Akropolisz össze akar dõlni.
Szóval szerencsétlen épület ezért néz ki ma úgy, ahogy. De azért ne higgyük, hogy az ókori görögök nem voltak droidok. Tudjátok például, miért nincsenek Görögországban erdõk, és miért sziklás-köves minden? Mert kivágták az összes fát, hogy hajókat építsenek belõlük. Aztán az erózió lemosta a hegyeket, és viszlát, lett jellegzetes görög táj, a mezõgazdaságnak meg annyi... El ne felejtsem, idõszámításunk szerint 1100 körül azért volt egy, kb. a maihoz hasonló éghajlatváltozás egész Európában, mert a hülye görögök évszázadokig olvasztgatták az ólmot, hogy a hajóikhoz tõkesúlyokat öntsenek, meg olvasztották az ezüstöt a szabad ég alatt, aztán a gõzök megtették a hatásukat. A rómaiak meg folytatták. Az ember mindig is ügyes volt...

[Xaga]

http://wishingfish.com/revengecd.html

Ha vki esetleg megtalálná/megvan érdekelne

[katz]

Történt egyszer, hogy egy francia filmstúdió Magyarországra jött filmet forgatni. Valami tévésorozat készült, ahhoz kellett nekik néhány jelenet a jugoszláv polgárháborúból. Tatabányán rengeteg romos gyárépület van, ezért ideális helyszín volt, és "szétlõtt" faluért sem kellett messzire menni, mert ott volt a Mésztelep, azaz a helyi cigánytelep, ami mindenféle háború nélkül is olyan, mintha most bombázták volna. A jelenethez szükség volt egy T-72-es harckocsira is, amit a tatai ezredtõl béreltek a franciák, természetesen személyzettel együtt. A tanknak az volt a dolga, hogy teljes gázzal végigdöngessen a kihalt utcán, aztán az utca végén megálljon és lõjön egyet. Na, hát akkor kezdjük. Csapó csattan, motor felbõg, lánctalp kipörög, 48 tonna acél csörömpölve nekiindul... A zajra egyszer csak elõbukkant az egyik házból egy C kategóriás állampolgár, kezében valami fazékkal. Amint meglátta a felé dübörgõ halált, eldobta a fazekat, és lélekszakadva rohant vissza a házba, miközben torka szakadtából ordított:
- Guszti! Kárcsi! Gyertek gyorsan, nézzétek, mennyi fém!!
A forgatás itt leállt, mert a katonák a röhögéstõl majdnem belefordították a tankot az árokba...

[HVp213]

Az egy sátáni kacaj és a polo csak az õrültségem látszatát fokozza

Hmmm pedig eddig azt hittem, hogy fokozhatatlan

[Xaga]

, miközben torka szakadtából ordított:
- Guszti! Kárcsi! Gyertek gyorsan, nézzétek, mennyi fém!!
A forgatás itt leállt, mert a katonák a röhögéstõl majdnem belefordították a tankot az árokba...

 Ez  jó

[Pirula]

Történt egyszer, ...

Medve anyám...:rotflol:
A másik az inkább siralmas sajnos.

[katz]

Történt egyszer, hogy négy amerikai F-16-os vadászgép a Közel-Keletre tartott, és útközben leszálltak egy görög repülõtéren üzemanyagot vételezni. Mivel csak másnap reggel kellett továbbindulniuk, a pilótákat elszállásolták, a gépekhez pedig õrséget állítottak, egy görög sorkatonát.

Telt-múlt az éjszaka, a katona unatkozott. Erõs gyerek volt, szeretett tornázni, így nekiállt keresni a gépen valami kiálló részt, amin húzódzkodhat. Talált is, a gépek orrából egy épp megfelelõ vastagságú rúd meredezett. Azt persze nem tudta, hogy az micsoda: ez az eszköz a Pitot-csõ, ami a rajta keresztülfutó légáramlat sebességének alapján méri a repülõgép sebességét. Jól megmarkolta, nekifeszült, és sikeresen le is húzta, mert a Pitot-csöveket nem arra tervezik, hogy egy baromállat próbálgassa rajtuk az izmait. Ott állt a hülye droidja, nézett bután az elgörbült "rúdra", és mivel nem tudott jobbat kitalálni, szólt az õrparancsnoknak, hogy hát izé, a repülõgép elromlott. Az õrpók kijött, megnézte a mûvet, majd gratulált neki, és megmondta, hogy ezért körülbelül tízezer dollár lesz a HTK, azaz a hiánytérítési kötelezettség.

A derék katona, akinek a fejében is izom volt, elõször megrettent, ám hirtelen rájött a megoldásra. Nem fognak ezek megtudni semmit, gondolta, reggelre mindent helyretesz! Munkához is látott, és pár perc múlva elégedetten szemlélte az eredményt...

Nem úgy az amerikai pilóták, akik reggel rémülten tapasztalták, hogy mi történt a gépeikkel. Elõszedték ízibe az õrgyereket, ugyan, mesélje már el, mi a fenét mûvelt! Az meg csak hebegett-habogott, majd kibökte, hogy azt hitte, hogy ha mind a négy gép egyforma, akkor majd nem veszik észre a hibát. Így hát lehajlította a másik három gép Pitot-csövét is...

[Djinn]

Történt egyszer, hogy egy francia filmstúdió Magyarországra jött filmet forgatni......

Hát ez ténylge nagyon    

[Kvikveg]

Ezek a blog.tomcatpolo.hu droidzonajabol vannak, nem?

[Pirula]

Morbid székelyes.
Történt egyszer hogy az öreg székely ballagott hazafelé az erdõbõl. Mikor azonban belépett a kertbe szörnyû látvány tárult elé, kedvenc Bodri kutyája vérbe fagyva, szétmarcangolt belekkel feküdt a porrá zúzott méhkaptárak között. Az öreg rosszat sejtett, hát siettett be a házba. Látja ám, az ajtó kifordítva a sarkából, hát ahogy belép megpillantja az asszony darabjait, szerteszéjjel a testnedvekkel telefröcskölt konyhában. Döbbent léptekkel araszolt a tisztaszobába, de már sejtette mi vár rá. Lánya hevert ott megrágcsált végtagokkal a tulipános ládája romjain, körülötte tócsákban állt a vér. Könnyes szemekkel nézett ki az ablakon, hát látja, a fia a kút kávájába kapaszkodik. Ruhája tépett, csatakos, de életben van. Lélekszakadva rohan oda hozzá.
- Mi történt itt?
- Itt volt a medve édesapám, széttépte Bodrit, utána nekiment édesanyámnak meg a húgomnak, nekem meg belevájta a körmeit a derekamba.
- És nem fáj?
- Á, csak ha nevetek.

Drogos
Egy srác elmegy a dílerehez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon neki, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja amit akart, elfogyasztja, elmegy a szaunába. Var egy jó darabig, de nem történik semmi. Kicsit pipa, visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos felárral kap egy dózist egy erõsebb szerbõl. Elpattintja, visszamegy a szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Kurvára begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Õ is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A város felet lezúzzák, törik a kocsikat, egyszer csak kiérve a városból a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenez a szakadékba, latja, hogy a díler ott lóg a szakadékban tiszta veresen. Gondolja most frankon bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel kapaszkodó díler arcára. Letolja a gatyáját, és éppen odaguggol a szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!

[katz]

Ezek a blog.tomcatpolo.hu droidzonajabol vannak, nem?

aha

[Moha]

2. aminek lánctalpa van, az azért van, hogy odébb tudjon menni, ha lonek

Jogos!

- Guszti! Kárcsi! Gyertek gyorsan, nézzétek, mennyi fém!!
A forgatás itt leállt, mert a katonák a röhögéstõl majdnem belefordították a tankot az árokba...

Isten hozta Agyarországon!

Az akropoliszos meg szomorú. Teljesen megtörtént esetek?

Edit: Apropó drogos vicc:
A srác lemegy a dealerhez, mondja, hogy kellene neki valami új, hatásos cucc. Mondja neki a dealer, hogy most érkezett egy frankó új áruja, az a neve, hogy "sötét-világos". A srác vesz belõle. Hazamegy, odaszól az apjának, hogy kimegy egy kicsit levegõzni az erkélyre. Kimegy, benyomja a cuccot és látja, hogy sötét-világos-sötét-világos-sötét-világos. Gondolja, na ez jó cucc, ebbõl kell még. Rögtön le is szalad a dealerhez egy újabb adagért. Megkapja, hazamegy és megint odaszól az apjának:
- Kimegyek az erkélyre levegõzni.
Mire az apja:
- Jól van, de megint három napra?

[HVp213]

katz: Még Story-t!

Morbid székelyes.

Ez tényleg egy KICSIT morbid...

(...)Drogos[/U]

Ez viszont

[Pirula]

Ez tényleg egy KICSIT morbid...

Ez kábé egy négysoros poén csak gondoltam kiszínezem.  

[HVp213]

Ez kábé egy négysoros poén csak gondoltam kiszínezem.  

jól kiszinezted.... (még nekem is kezdett sokk lenni pedig megnézheted a korábbi postokat nem vagyok válogatós... )

[Pirula]

A pap elköltözik egy szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba egy ember.
Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot.
Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a fára. Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud leugrani a fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember
volt adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul átúszni a folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot. De mondd már meg, hogy minek kell neked az a fél citrom?!
Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülogép roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülogép roncsba. Ezt is megtanulja, hogy kell.
Másnap ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?! A következo pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a repülogép roncsba, a pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább menekülni. A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy! Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!
Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod elsenkinek.
A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek...

[HVp213]

A pap elköltözik egy szigetre(...)

Ekkora szenyó alakot mint Pirula ÁÁÁÁÁÁÁÁááááááá    
Csak gyere meetre! Ezért a húzásért véged lesz...

[Necrid^]

Nah pirula az nem kellet a nap végére...

[Moha]

A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek...

Gonosz!    
Ennyit olvasok, aztán semmi a vége!

[Zelgadis]

http://soundwave.hu/videok/freestyle.wmv
!!!!SPÁJDI!!!!

JAAAAAAJJAJAAJAJJJAJJAJAJAJJAJJAJAAAJAJAJAJJAJAJJJ!J!!!!!!!!!
Argh, ettõl jobban behaltam, mint a Monty Python hangyás részétõl, pedig aaz aztán beteg  

[katz]

katz: Még Story-t!

Tomcat droidzónájában találsz egy egész évre valót

[HVp213]

Tomcat droidzónájában találsz egy egész évre valót

Nem olvasok Tomi cicát! Tessék postolni azé van!