Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Squito]

Ezek baromi jók!!! Ember! Postolj még!!!

Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!

A paraszt horgászik és kifog egy aranyhalat mire a hal:
-Hé paraszt ha visszadobsz a vízbe teljesítem 3 kívánságodata parasztdühösen földhöz vágja és agyontapossa aztán így szól:
-Paraszt az anyád!

Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat. Az aranyhal megszólal:
-Van három...
-nyam-nyam-nyam-nyam...

Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:
- Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
- Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:
- Ofelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
- Mi ez, mi történt, hol vagyok?
- Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.

Az agresszív Nyuszika megy az erdõben, egyszercsak elébe toppan az erdei jótündér.
- Nyuszika, teljesítem három kívánságodat!
- Dögölj meg... Dögölj meg... Dögölj meg...!

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenõr egy rabbihoz érkezett ellenõrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idõs rabbit es a következõ kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögõ viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévõ maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenõr.
- Összegyüjtjük õket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következõ kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük õket az APEH-nek, és õk néha elküldenek egy kis pöcsöt...

Mi az APEH szó jelentése? Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen!

Mi az APEH elsõ törvénye? Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát...

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipõtalp...

programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsõre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bûbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélõ béka - hö-hö - az cool!

- Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
- A ROOT kiskacsa...

Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor...
Úristen! Ezek szerint tényleg kap!

Jancsi es Juliska testvérek, és b*szn*k a szobában.
- Te Jancsi, te jobb vagy mint apu!
- Tudom mondta anyu!

Pszichiáternél:
- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérõt és hozzáment egy tanárhoz.

[Ramiz]

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenõr egy rabbihoz érkezett ellenõrzés céljából. (...)
Programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az albérletébe. (...)

Ezek a legkirályabbak... A második egy kicsit gyökér, de !!!

[Felsmuk]

A fogaid olyanok mint a csillagok... Sárgák, és távol vannak egymástól.

[Necrid^]

programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.(....)

 

[RE@L]

Mátrix paródia
Nekem most jön le elvileg Nagyon LOL

[Manu]

Ez annyira nem lol, inkább súlyos:

psychedelic blackhole

[RE@L]

Nem csak elvileg, hanem gyakorlatilag is az! Ezért postoltam korábban már én is a linket a "Filmek(minden, ami nem japán)" thread-ben...

Than   me, I should be exiled  
tök poén, azért nem 1 dallas feeleing !("Uram megjöttek a kur*ák! -Küldje be õket....")! Vagy Barátok Közt feeling arra még emlékeztek? =)
Vagy a skilles C3PO -s SW paródiára? Lukasfilm bemutatja....
MEnnyit röhögtem....
Mester! Taníts meg fingani.....

[.Attila]

A mernok meghal es a pokolra kerul. Hamarosan igen
elegedetlen lesz a pokol kenyelmi szolgaltatasaival, ezert
fejlesztesekbe kezd. Nemsokara lesz legkondicionalas, lift
es vizobliteses vece, es a mernok igen nagy nepszerusegre
tesz szert odalent.
Egy nap az Ur felhivja a Satant telefonon, es evodve kerdezi:
- Hat, hogy s mint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Satan erre:
- Nagyszeruen. Mar van legkondicionalasunk, liftunk es
vizobliteses vecenk, es a mernok megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kialt fel az Ur. - Egy mernok a pokolban? Csak
tevedesbol kerulhetett oda, neki nem ott kene lennie, azonnal
kuldjetek fel ide!
- Szo sem lehet rola! Jo, hogy a csapatomban van, meg
is tartom. - igy a Satan.
- Akkor beperellek! - szol az Ur.
Mire a Satan felkacag:
- Igen?! Es hol fogsz talalni egy ugyvedet?


Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva,
ezért a harmadik kívánság az enyém lészen. A férj gondolkozik, majd
kimondja az elsõ kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba
jöhetõ nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel
500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a nõi társaságot.
Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja,
akkor részemrõl nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy
csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát õ is
beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra,
amikor a dzsinn és a kissé remegõ lábú feleség megjelenik újra. Ekkor
a dzsinn megkérdi a férjtõl:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?

[Darkstar]

A mernok meghal es a pokolra kerul...

Fársztó:
Egy kövér, kopasz ember bemegy a postára. Nagy szuszogás közepette egy hatalmas köteg parfûmtõl bûzlõ valentin-napi képeslapot nyújt át a postáskisasszonynak. Az egyik oldalukon rózsaszín szivecskék röpködnek, a másikon a címen kívül csak annyi áll: "Örökké a tied!", aláírás nélkül.
- Ezer képeslap belföldre. Számlát kérek, dr. Buzghó Géza válóperes ügyvéd.

[syeren]

Az exotermikus pokol

A következõ kérdés a "University of Washington" kémiai szakának egyik ZH-ján ténylegesen elõfordult:

"A Pokol exotermikus (hõt ad le) vagy pedig endotermikus (hõt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is."

A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehûl ha tágul, illetve felmelegszik ha sûrûsödik) vagy annak valamilyen változatával.

Volt azonban egy diák aki ezt írta:

Elõször is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt.
Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebbõl következõen egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot.
Azt illetõen, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létezõ vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hivõje az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nõ.

Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetõséget ad:

Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan a lelkek lépnek be, akkor a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek számának növekedése a hõmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig amíg be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverdenem vele, következik, hogy a (2) lehetõseg nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.

Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minõsítést.

[Alkyra]

yáááucchhh. Ez jó.

[syeren]

Távolkeleti hibaüzenetek

Egy fájl, ami oly nagy?
Talán hasznos volt.
De már a múlté.

A weblap mit keresel
Nem található, de
Végtelen sok másik létezik.

Káosz uralkodik. Elmélkedj,
Bánd meg bûneid és indítsd újra a rendszert.
A Rend majd helyreáll.

MEGSZAKÍTOTT erõfeszítés:
Zárj be mindent, amid van.
Túl sok, mit tudni akartál.

Tegnap mûködött.
Ma nem mûködik.
A Windows, az egy ilyen.

Elõször havazás, majd csend.
Ezer dolláros monitorod
Ily szépen hal meg.

A kutatással jön a veszteség és a hiány jelenléte:
Regényem.doc nem található.

A Tao az, mi látható.
Ez nem igazi Tao, amíg
Nem hozol új festékpatront.

Windows NT összeomlott.
Én vagyok a Halál Kék Képernyõje.
Senki nem hallja sikoltásod.

Maradj a türelmesek útján,
Haragod mit sem ér.
A hálózat nincs többé.

Egy összeomlás átváltoztatja
Drága komputered
Egyszerû vasdarabbá.

Három dolog bizonyos:
Halál, adók, adatvesztés.
Találd ki, most melyik volt.

Belépsz egy patakba,
De az a víz már továbbfolyt.
Ez a weboldal sincs már a helyén.

Azt kívánjuk, bár lenne miénk az egész ég,
De soha nem kapjuk meg.
Elfogyott a memória.

Le lett törölve
A dokumentum, mit keresel.
Most gépelheted újra.

Súlyos hiba.
Minden ikon eltûnt.
Képernyõ. Elme. Üres mindkettõ...

[syeren]

Ellenõrzõ-beírásokra méltó szölõi viszontválaszok

"Fia az órán szöllöt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnõ, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülõ, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evõeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnõ, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzésérõl gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettõnek ellátom a baját!"

"Értesitem a T. szülõket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenõriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnõ"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülõ, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
"Engem?"

"Megkérném Önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
"Laci szerint ezt Ön neki kevésbé cizelláltan mondta: »Ne szarj az ülõkére, te hülye!« Ez kulturált viselkedés???"

[RE@L]

Az exotermikus pokol

...............................
Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minõsítést.

rofl,      :kiraly:  :beeee:

[RE@L]

Távolkeleti hibaüzenetek

Ez 1 ébként 1 kacsából van ami arról szólt h a Microsoft , a sablonos unalmas windows error messages helyett japán haikukal helyetesítse...
és néhány lelkes ember feneket is kerített neki de ezis lul

[Necrid^]

arnold swachenegger

[Moha]

- Igen?! Es hol fogsz talalni egy ugyvedet?

Na igen.

Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minõsítést.

Ez király!

[Selba]

Az exotermikus pokol

A következõ kérdés a "University of Washington" kémiai szakának egyik ZH-ján ténylegesen elõfordult:

"A Pokol exotermikus (hõt ad le) vagy pedig endotermikus (hõt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is."

Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minõsítést.

 au    

[Felsmuk]

Na és mi lett volna, ha valaki azt írja a dogára, hogy "ateista vagyok"? Bukó?

[animoni]

arnold swachenegger

Ez nagyon kész   !!!!!

[Rounin]

Kandi-kamera + egy orosz

[Kvikveg]

Kandi-kamera + egy orosz

Na ne, ez komoly??! :eeek:

[Moha]

Kandi-kamera + egy orosz

Hehe, úgy látom gyorsan terjednek az ilyesmik!
Tényleg elég érdekes, de nem hiszem, hogy valódi...

[animoni]

Kandi-kamera + egy orosz

És ez most tényleg komoly? Nehogy már ez nem lehet igaz!!!

[Xipe]

Na ne, ez komoly??! :eeek:

nem komoly, ez egy reklam.
levagtak a veget.

a //www.uniquepeek.com-on fennt van a teljes klipp.

[Kvikveg]

nem komoly, ez egy reklam.
levagtak a veget.

a //www.uniquepeek.com-on fennt van a teljes klipp.

Igen, gyanus volt, hog azert ekkora allat meg egy kopasz tegla orosz se lehet, de most azert megnyugodtam.
Megnezem az uniquepeeken, de media playertol mindig elszall az IE-m. Fene egye meg. mplayerre meg nem tudom atallitani...

edit: Na persze, hogy megint elszallt. Letolteni se tudom, de a reakciok alapjan ott sincs fent a vege. Ha megtalalod valahol az egesz videot, linkeld mar be. Koszi.

[animoni]

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
Játszik velem ez a r....dt gép!!! Hol felismeri a pendrivot, hol nem !!! És én egy AMW-t sem tudok végig nézni  !!!!
Ez most nem lol !!!!

[Rounin]

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
Játszik velem ez a r....dt gép!!! Hol felismeri a pendrivot, hol nem !!! És én egy AMW-t sem tudok végig nézni  !!!!
Ez most nem lol !!!!

Akkor miért ide?? o.O

Kvikveg : persze, hogy nem igazi, de a fickó mosolyán akkor is szakadni lehet, ahogyan elõveszi

[syeren]

II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli õt és kérdezi a nevét.
"Én vagyok a pápa" - válaszolja.
"Pápa, pápa" mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben.
"Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!"
"De én vagyok isten helyettese a Földön!" mondja a pápa.
"Istennek van helyettese a Földön?" kérdezi Péter csodálkozva "Furcsa, ezt nekem sosem mondta..."
A pápa rákvörös és folytatja:
"Én vagyok a katolikus egyház feje!"
Péter: "Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit,
megkérdezem a fõnököt"
Hátramegy és kérdezi Istent:
"Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?"
"Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, õ járt a Földön, hátha õ tud valamit!"
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
"Ezt nem hiszem el" mondja elcsukló hangon a hasát fogva. "Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam?
Még mindig létezik..."
*
Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendõrnõ.
- Ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nõt.
- Érted akár egy tízest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?
*
Dolgok, amiket kizárólag csak nõk tudnak:

- Megérteni a macskák arckifejezéseit.
- Az ugyanolyan, de különbözõ színû cipõk szükségességének fontossága.
- A kövérítõ ruhák létezése.
- Úgy autózni, hogy ne döntsd meg saját, korábbi rekordodat ugyanazon az útvonalon.
- A bézs, krémszín, világosbarna és tojásbarna színek közti különbség.
- Szempillaspirál.
- Minden fürdõszobai mérleg pontatlan (felfelé csal).
- A többi nõ megértése.

[syeren]

Ha esetleg még kétségeid vannak, hogy az evolúció a hülyeség irányába halad, íme néhány termékismertetõ:

Egy tajvani pokrócon:
"Nem használható tornádó elleni védekezésre!"
Egy amerikai visszapillantó tükörrel egybeépített biciklis siakon:
"Ne feledje, a tükörben látható objektumok Ön mögött találhatók!" (Kivéve, ha az objektum egy tükör. Ezért beperelem õket...)
Tajvani samponon:
"Ismételt használata károsodást okoz!"
Brit ízesített tejesdoboz tetején:
"Felbontás után a talpára állítva tárolja!"
Egy új-zélandi rovarirtón:
"Ezt a terméket nem tesztelték állatokon!" (Embereken viszont kiválóan mûködött.)
Egy amerikai számítógép installálási útmutatóján:
"A párásodás elkerülésére a dobozt kibontás elõtt engedje szobahõmérsékletre melegedni!" (Jogos észrevétel, a hideg termékek párásodása zárlatot okozhat. Csak éppen az útmutatót a doboz BELSEJÉBEN helyezték el...)
Néhány országban a Coca Cola üvegek alján:
"A másik oldalon nyílik!" (És akkor mire való a flex?)
Egy Dial márkájú szappanon:
"Használata megegyezik a normál szappanokéval."
Egy Marks & Spencer süteményen:
"Melegítés után a termék forró!"
Egy kínai karácsonyfa lámpasoron:
"Kizárólag beltéri és kültéri használatra!" (Befalazva illetve a világûrben használni tilos...)
Egy japán konyhagépen:
"Egyéb használatra nem alkalmas!" (Például külszíni szénbányászatra?)
Egy Sainsbury sósmogyorós csomagon:
"Vigyázat, mogyorót tartalmaz!" (Micsoda idejétmúlt szokások...)
Egy American Airlines zacskós mogyorón:
"Használati útmutató: Nyissa ki a csomagot, majd egye meg a mogyorót."
Néhány fagyasztott ételen:
"Elkészítési javaslat: olvassza ki." (Ismét: és a flex mire való?)
Egy Nytol márkájú altatón:
"Figyelem! Használata álmosságot okozhat!"