Ez nagyon lol :DD - Archive #1 - 2003-12 - 2006-03

[Lt. Simoan Blarke]

BÉLASZPÍRSZ?! ÁÁÁÁÁÁÁÁ, van rá linked?! Ajánlották de még nem adták oda!

Béla Spears honpédzs
jó szenvedést

[Necrid^]

Béla Spears honpédzs
jó szenvedést

Beteg egy gyerek..

[Member]

Béla Spears honpédzs
jó szenvedést

BLARKE, TE EGY ISTEN VAGY! EZ MAGA A MENNYEI POKOL!

[Araki]

Jesszusatyám! Ez legalább csak direkt teszi az eszét, Janikával ellentétben... bírom az ilyen idiótákat. Hol volt ez a gyerek akkor, amikor a Megasztárba válogattak? Jól játszik a hangjával...

[SaiyaGin]

Béla Spears honpédzs
jó szenvedést

Nemrég ismerkedtem meg B. S. mester mûvészetével, köszönöm a segítséget a további mestermûvekhez!

[Pirula]

Vasmacsó

A Love Boys Ikreket jobban szerettem, de ennek a klipjében szebbek a lányok.

[Kvikveg]

Hm. Lehet forumgallerybe videot feltolteni? Meg pps-t?

[Mattanja]

mondtam h nincs repeta

najo ha ilyen szomoru nagy bociszemekkel nézel...
Vasmacsó

A végén már én is krákogva röhögtem. XD

[Lt. Simoan Blarke]

mondtam h nincs repeta

najo ha ilyen szomoru nagy bociszemekkel nézel...
Vasmacsó

a reakciók alapján inkább én is megnéztem.
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :rotflol: ez kemény

[Necrid^]

mondtam h nincs repeta

najo ha ilyen szomoru nagy bociszemekkel nézel...
Vasmacsó

XD

[Pr3d4k1ng]

Egy kis "zene", romantika Janika elõadásában:
http://janikacd.uw.hu/
Ajánlatom a "Lehetsz Király" .

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ez kegyetlenség amit mûvel a pali.

Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következõket olvassa:  

[Member]

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ez kegyetlenség amit mûvel a pali.

Õ valóban, nem adja fel, 3 kiadó már elutasította, de hiszi, hogy tehetséges.
Ha az a CD-borító feltûnik valamelyik lemezboltban (eseleg a hentesnél 2 kiló darálthús után kapsz egyet ), én személyesen keresem meg, hogy gratuláljak neki.

[Felsmuk]

Ennek a Dzsonninak nincs valami oldala?

Mondtam hogy nagyot üt a Besenyõ Család.

Búcsúvers a visszavonult Maya Gold tiszteletére

Gyászban van a szívünk, ürességtõl kongó,
Gyászol most minden pornófilmrajongó,
A fél világ õrjöng, és tépi a haját,
Ó, micsoda csapás - elvesztettük Mayát!

Te voltál sokunknak az utolsó reménység,
Ha kellett az asszonyhoz még egy kis keménység,
Mert sok millió férfi rögtön Terád gondolt,
Ha otthon ronda neje egy dugásért tombolt.

Hát Te is abbahagytad - nemcsak szegény Michelle,
Sok bika a farkán most gyász-szalagot visel,
Búsan merengenek fel a teliholdra,
Nem is kíváncsiak már a Private Gold-ra.

A nõk persze örülnek, még a vak is látja,
Mert sokuknak miattad repedt be a gátja,
S ne csodálkozz rajta, hogy rossz néven vették,
Mikor anál után a szájukba tették.

Pedig hányszor mondták: "Köszi, ezt nem kérjük!"
Mikor a fejüket nyomta rá a férjük.
És szidtak, mint a bokrot - persze azért okkal,
Mert kevesen birkóztak meg a mélytorokkal.

Aztán még azt is a Te szemedre vetik,
Hogy már egyre többen a "kislukat" szeretik.
S miután bezárták hátsó ajtójukat,
Búsan ápolgatják sajgó popójukat.

Mert átvertél mindenkit, Te rút kis ebadta!
A film a krémes tubust SOHASEM mutatta,
Ami nélkül - tudod - olyan mint a pokol,
S a sok buta liba ezért téged okol.

Mi tudjuk: harcoltál - mint Gázában a Hamasz,
Tanú erre agglegény, nõs ember és kamasz,
Sosem rettentél meg a nagy túlerõtõl,
Se öt-hat férfitol, se egy "dildós" nõtõl.

De mindennek vége már - elveszett a csata,
Letetted a korbácsot, mint Belucci és Kata,
Lakkruhád a szögön, nagy most Kovi baja,
SOK BOLDOGSÁGOT AZ ÚJ ÉLETHEZ MAYA!

[Pr3d4k1ng]

Ennek a Dzsonninak nincs valami oldala?

Mondtam hogy nagyot üt a Besenyõ Család.

Búcsúvers a visszavonult Maya Gold tiszteletére

!

tetszik

[Lt. Simoan Blarke]

Búcsúvers

wááááá. csak pár helyen nem jön ki a sorhossz

[Member]

Búcsúvers a visszavonult Maya Gold tiszteletére

Hmm... Az elsõ verszakot leszámíva üt!

[Nakedape]

Egy kis "zene", romantika Janika elõadásában:
http://janikacd.uw.hu/
Ajánlatom a "Lehetsz Király" .

hm róla tudom h hogy kezdõdött, tv roadshow, ahol a nõvérem hosteskedett, ott volt ba janika fizetett "nézõ" ilyen bevállalós éneklõs részben... azóta ez a második netes reneszámsza.. úgy néz ki bejött neki:)

[sirtomi]

Ha volt már, sorry!

Egy tapasztalatlan, chili kóstoló feljegyzései:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy
bírónak választottak ki egy chilifozo versenyen. Az eredeti bíró
megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói
asztalnál és a sörös sátor holléte felol érdeklodtem, mikor felkértek. A
másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem
lesz eros, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát
belementem."

Íme az értékelo lapok a versenyrol:

Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni
a megszáradt festéket az úttestrol. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.


Chili # 2: Applesamy Utánégeto Chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípos Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele
hogy komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektol távol tartandó! Nem vagyok benne biztos,
hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót
akik Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgosen több sört
kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszeru zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást!
Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna.
Már mindenki tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielott meggyulladok. A
pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elso részében
van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fuszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható
halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölozik, de az ízet
nem éreztem, lehetséges az ízlelobimbókat kiégetni? A pincér
kislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó
egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén.
Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, eros chili. A frissen orölt Cayenne bors tökéletes ízt
ad. Igazán nagyszeru.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El
kell ismerni, a cayenne bors igen eros benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és
a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember
mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzo megsértodött mikor
megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A
pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstol azzal, hogy egy kancsóból
sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e
égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér,
fejezzem be a sikoltozást.

Chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója

1. BÍRÓ: Híg de mégis eros vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly
a különféle erospaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erospaprikát,
hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszeru.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes
lánggal megtöltve. Össze csináltam magam, mikor fingottam és attól
félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tunik senki nem tud megmaradni
mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már
nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem
vele.

Chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az
utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell
jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tunik
egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztosító tut, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik
szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden
rohanó vízbol állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili ami
észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább
passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta
a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegore lesz szükségem, majd
szippantok a hasamon levo 10 centis lukon keresztül.

Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízu chili, mindenki
számára biztonságos, nem túl eros, de pont elég fuszeres ahhoz,
hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl
eros és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba
veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrol és magára
rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit
szólt volna egy igazan csípos chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés.

[teraflare]

Ha volt már, sorry!

Egy tapasztalatlan, chili kóstoló feljegyzései:

Volt már de még mindig nagyon jó :hahaha:

Pazarlás(szerintem) [COLOR="White"]bár lenyalni nem lenne rossz...[/COLOR]

[Pr3d4k1ng]

Volt már de még mindig nagyon jó :hahaha:

Pazarlás(szerintem) [COLOR="White"]bár lenyalni nem lenne rossz...[/COLOR]

Egyetértek,

[teraflare]

Egyetértek,

a fehér vagy a kék szöveggel?

Fogyni vágyóknak:
http://www.cagle.com/working/060125/englehart.gif

Már volt egyszer:
Day after party

[Pr3d4k1ng]

a fehér vagy a kék szöveggel?

Mind2vel de fõleg a fehérrel

[Zanador]

Nõ típusok az informatikus férfiak szerint
    -----------------------------------

    Vírus nõ: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.

    Internet nõ: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

    Szerver nõ: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

    Windows nõ: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

    Powerpoint nõ: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

    Excel nõ: Azt mondják. hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod.

    Word nõ: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

    D.O.S. nõ: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

    Backup nõ: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

    Scandisk nõ: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

    Képernyõvédõ nõ: Semmire sem jó, de szórakoztat.

    Kábel nõ: Csak akkor jó, ha be van dugva.

    Infravörös nõ: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

    USB port nõ: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

    Képernyõ nõ: Mindent megmutat neked, de o semmit sem lát belõled.

    Billentyûzet nõ: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.

    Modem nõ: Jó kapcsolatteremtõ, de elõbb-utóbb megszakad a kapcsolat.

    RAM nõ: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

    Merev lemez nõ: Mindig mindenre emlékszik.

    Egér nõ: Csak akkor mûködik, ha lökdösöd.

    Multimédia nõ: Tõle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a totál unalom.

    Felhasználó nõ: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

    E-mail nõ: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.

    Számítógép nõ: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.

[teraflare]

Nõ típusok az informatikus férfiak szerint
    -----------------------------------

Hát ez... :hahaha:

Most kaptam mail-ben.
Filozofia:
Egy filozófia professzor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy befõttes
üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel, majd rákérdezett, hogy
tele van-e az üveg?
- Igen. - volt a válasz.
Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni
azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres
helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elõvett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni
az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most, - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a ti életetek.
A
kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a
gyerekeid).
Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A
kavicsok
azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a munkád, a
kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be
elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az
életeddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra fordítod, nem
marad
hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod édekében.
Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts idõt orvosi vizsgálatokra, vidd el a
párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz idõd.
Ezért elõször a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán
számítanak.
A többi csak homok
Az egyik diák megkérdezte: és most már valóban tele van-e az üveg?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van.
Erre a diák elõvett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az
üvegbe.
A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt
mondta
erre a diák:
- Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti
példából
jól látszik:
EGY SÖR AZÉRT MINDÍG BELEFÉR !!!


Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív
permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...

Az Egyetemen:
-Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!

Két egyetemista beszélget:
- Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek!
- Hülye vagy, ha én is így csináltam volna velem lenne tele a Farkasréti
temetõ.
(ez azért még megengedhetõ fekete humor)

Ez az eset valóban megtörtént!
Hallgatót vizsgásztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz
választ ad. Tanár:
- Na jó, mentõ kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben? A
hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat...
Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár elõkap egy kapcsolót a zsebébõl és így szól:
- Páratlan!
Erre a hallgató is elõkap egyet a zsebébõl és így szól:
- Páros!

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket,
majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani õket,
észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt
írta a válaszok helyett: "Egy ezres minden osztályzatért" Másnap aztán a
vesztegetõs diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer
forint visszajárót

Filozófia elõadáson a professzor logikai levezetést oktat. Elõad egy
példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért
logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az elõzõ logika szerint...

[Member]

NICE!

[Pr3d4k1ng]

Nõ típusok az informatikus férfiak szerint...

Megszakadok a röhögéstõl

[Necrid^]

zanador

[Moha]

Most kaptam mail-ben.
Filozofia:
Egy filozófia professzor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy befõttes
üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel, majd rákérdezett, hogy
tele van-e az üveg?

Ez jó! Egyszerre vicces és tanulságos! Ment a rep. :riszpekt:

[sirtomi]

Pazarlás(szerintem) [COLOR="White"]bár lenyalni nem lenne rossz...[/COLOR]

Ez nagyon kemény! Hogy jutott ez eszükbe? De a csaj tetszik

[katz]

Analízis Alapdefiníció: A nõ olyan pontok halmaza, amelyek fölállítanak egy egyenest. A nõkre használatos, szokványos matematikai jelölés: P. A továbbiakban jelölje P a nõk, F pedig a férfiak halmazát!

Állítás: Bármely A (eleme F-nek) férfi idealista elképzelése, hogy létezik B (eleme N-nek) nõ, hogy belõlük (a,b) rendezett pár alkotható.

Elnevezés: Bármely n nõ topologikus vizsgálatánál nagy élményt nyújthat bizonyos belsõ pontjainak mélyreható analízise.

Alapdefiníció: Bármely n nõnek pontosan egy G belsõ pontja létezik. Ennek szokásos elnevezése G-pont.
Megjegyzés: A fenti állítás leginkább csak egzisztencia-tételként érvényesül, mert a G-pontot igen nehéz megtalálni.

Definíció: A nõk fehérnemûjét tartóhalmaznak nevezzük. Ha a nõ sehogyan sem akar megszabadulni a tartóhalmaztól, akkor azt mondjuk, hogy a nõ kompakt tartójú.

Állítás: A nõ nem konvex halmaz.

Állítás: A nõ nyílt halmaz.

Állítás: A P halmaz fölülrõl erõsen korlátolt.

Elnevezés: A férfi bizonyos szervét fölfoghatjuk f függvényként, a nõ bizonyos szervét pedig p függvényként. Az analízis izgalmas témaköre az f és p függvények pof (p kompozíció f) összetételének vizsgálata.

Állítás: f és p egymás inverzei.

Állítás: Az f függvény a p függvény közelében éri el maximumát.

Állítás: Legyen z(t) a zsebpénzünk idõfüggvénye. Ekkor a nõk hatására z(t) szigorúan monoton csökkenõ lesz.

Állítás: Bármely n nõt intenzíven érdekli, hogy egy m férfi miféle sorozatokra képes.

Állítás: Legyen a férfi egy elõjel. Ekkor nagyon sok nõ Leibniz-típusú sorként viselkedik, mert gyakran elõjelet vált.

Sejtés: Még nem bizonyított hipotézis, hogy bármely a férfi esetén létezik b nõ, aki egyenletesen konvergál a-hoz.

Állítás: Ha n nõ légzése szakaszonként folytonos, az valami egészen jót szokott jelenteni.

Állítás: Legyen n egy nõ. Az n konvergenciakörében található férfiak között heves vita tárgyát képezi, hogy végül is ki legyen n érintõje. Annak a férfinak jelölése, aki megszerzi magának ezt a jogot: Õr.

Elnevezés: Fogjuk fel a nõket függvényként, és legyen most n egy ilyen függvény. Érdekes feladat, hogy egy éjszaka alatt ki hányszor tudja n-t differenciálni. Vannak ugyanis egyszeresen differenciálható, kétszeresen differenciálható, és - a fene egye meg – végtelen sokszor differenciálható függvények is.

Állítás: Két nõt nem lehet egyidejûleg differenciálni.
Bizonyítás: Jelöljük a g és h nõk együttes jelenlétét g*h-val. Ekkor (g*h)' = g'*h + g*h', ami pontosan azt jelenti, hogy elõször az egyiket differenciáljuk és a másikat békén hagyjuk, majd fordítva.

Állítás: Legyen n nõ egy függvény. Ekkor n gyakran elég primitív függvény.
Megjegyzés: Legyenek m és n halmazok. Szerencsés esetben az m és n halmazok egymásba nyúlók. A nõk esetében leggyakrabban megoldásra váró feltételes szélsõérték feladat: jussunk el a nõnél bizonyos szempontból vett extrém szélsõségekig!
Feltétel: eközben költségeink minimálisak maradjanak. Élvezetes feladat kiszámítani a nõ felületi integrálját, csupán a felületre mindig
merõleges egységvektort kell a férfinak biztosítania. Nõkkel való ismerkedésünk folyamán gyakran akaratlanul de megmásíthatatlanul
alkalmazzuk az eltolás mûveletét.

Állítás: Bármely nõ kíváncsi nem csak Dirichlet, Fejér, hanem bármely férfi magfüggvényére is.