Ez nagyon lol :DD

[Rounin]

Blog

Lol Változatos

[sirtomi]

Blog

és tök jól vagyok, meg az idő is szép

[sirtomi]

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

[JaFaR]

Call Center 

[sirtomi]

http://www.break.com/index/bathroomprank1.html

[RE@L]

Call Center 

Karma Ment, ez állatság volt nagyon!!!!

[JaFaR]

Karma Ment

Okey Dokey...

[Xipe]

http://www.gobelins.fr/galerie/animation/gen2006-2.htm

[Draconire]

http://www.youtube.com/watch?v=h7svw0m-wO0&feature=Favorites&page=1&t=t&f=b

szerk: nem lol hanem király fénykard párbaj

[Xipe]

http://www.youtube.com/watch?v=DOLo1dgAKEY&mode=related&search=



GMer +1

[Xipe]

http://www.youtube.com/watch?v=MzhArPzkSac&mode=related&search=


ez meg csak lame.

[Draconire]

http://www.youtube.com/watch?v=DOLo1dgAKEY&mode=related&search=

ezért  +1 
a másik meg huhh, fájt..XD

[Xipe]

http://www.youtube.com/watch?v=CMyclY134fg&mode=related&search=


ez meg...
nincsenek ra szavaim, hogy kifejezzem ez hany es hany szinten lame.

[Draconire]

http://www.youtube.com/watch?v=CMyclY134fg&mode=related&search=

hát igen ilyen szinten voltam 5-6 évesen..csak mi nem vettük fel...

George W. Bushes United States of Whatever

[Necrid^]

http://www.youtube.com/watch?v=DOLo1dgAKEY&mode=related&search=



GMer +1

ez jó

[thrall]

a mai napon gondoltam egyet, és úgy döntöttem a tőletek ellopott viccgyűjteményemből ide írok 1-2-t, viszaemlékezés képp:

Két szőke ( nő ) beszélget az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975- 1023. Csak
nem írták ki hogy Pannon vagy T-mobile!


Egy női agysejt bekeerül véletlenül egy férfi agyba,...sötét van...vár egykicsit aztán meg szólal...
-Van it valaki?
Semmi. Megprobálja mégegyszer..
- HAHÓ...van itt valaki?
Még mindig semmi...meg próbálja harmadszorra....
- Valki válaszoljon!!
Egyszer csak egy halk hangot hall..
-Hahó...mind itt vagyunk lent...!!


Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Semmi eredmény.
- Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!


Mindenkiben van valami jó. Bennem például 2 liter bor.



Három férfi a CIA-hoz jelentkezik. A felvételt vezetö tiszt
elmondja,
hogy mielött felvennék öket, tesztelni kell a stresszteherbíró
képességüket. Az elsö férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és löje le.
A fickó bemegy, kb 5 perc múlva kijön és azt mondja:
- Ne haragudjanak, de nem megy - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül.
A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM,
BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.
- Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt.
- Hát nem egészen. Valaki vaktöltényeket tett a pisztolyba, kénytelen voltam a székkel agyonverni.


Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6.Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták,
öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az
életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk,nyelvünket úgysem érti
senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán
szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14 A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!


Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...


Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette
magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Igen."
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó
rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.


egysorosok
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!


Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

Veszélyes dolog lehet csíráztatni az atommagot....

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!

Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?

Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót !

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.

A szövegszerkesztő elszáll, az írás megmarad.

Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki...

A siker titka az őszinteség. Ha már ezt is színlelni tudod, befutottál!

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Hogy ki az a General Failure? A Mailer Daemon haverja. Ő meg leveleket küld nekem állandóan...

A mohának mindig a déli oldala fás.

A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

Amibol lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Ha döntened kell az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.

[Necrid^]

thrall :DD

[Kvikveg]

thrall: 
Megvan az uj alairasom.

[thrall]

ezt meg most találtam mink forumon:


Utolsó mondatok:
Cleopatra - Így nézne ki egy vizisikló?
Edison - Szóval, a piros huzalt a kék gombhoz...
Kittenberger Kálmán - Gyertek utánnam! Ismerek itt egy gázlót!
Zrínyi Miklós - Jaj, de tündéri kismalac! Elkóboroltál anyukádtól?
Szókratész - Hmm. Különös mellékíze van ennek a bornak!
Henry Hudini - Nyissák ki! Nyissák már ki!
Gagarin - A katapult! Hol a katapult?
J.F.Kennedy - Jé, egy manus pisztolyal! Meg ott is! Meg ott is!

"Altatónővérke! Ha felébredek, folytatom a viccet!"
"Mitől félnek? Az ezredik ugrásom!"
"Szivem, ne érts félre, ez csak a kolleganőm..."
"Dobd a kalapácsot, Jóska!"
"Jöhettek, fiúk! Ezek a mieink!"
"Vajon mi lehet itt ez a gomb?"
"Méghogy 3000 Volt? Hahaha!"
"Isteni ez a gombapörkölt, drágám..."
Akkor még 5 mp az indításig! (challenger)
Az óramutató járásával ellentétesen?
Ne aggódj drágám, tudom én, a kék a fázis.
Ez a két alak az imént még nem volt itt.
Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
Nyomjad, lerázzuk!
Gyere nyugodtan jó kis masszív ág ez!
Akkor a piros drótot a feketéhez...
Jobbról jó!
Nyugi, tudok én jeges úton vezetni!
Mi ez az égett szag?
Nyugalom szivecském, csak megigazítom a villámhárítót, ha már úgyis esik!
Ez a létra elbír kettőnket is!
Szóval nincs barátod, aranyom?
Mi ez a piros gomb?
De csúnya kopasz fejed van!
Nézd Yagamo! Egy repülőgép... (1945 aug.6 - Hirosima)
Ich bin Partizan...
A jövő évi áremelésekről...
Elvtársak...
Beesett valami a ketrecbe! Kiveszem!
Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni...
Nincs pénzem, elmehetek?
Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok.
Engedj oda, értek hozzá!
Egyedül van, verjük meg!
"Nyugi fiam, nem ez a fázis."
"Dehogy van megtöltve!"
"Én dupla adag vaníliafagyit kérek!"
"A maffiának dolgozol? Te?? Na ne röhögtess haver!"
"Kutyuliiimutyuliii.. kiskutyus. Gyere ide szépen!"
"Oké mester, a következő menetben kiütöm."
"Drágám! Nem akarsz ma te vezetni?"
"Kész a fék a motoron. Megyek egy kört vele."
"Te, az ott szemben nem a Császár Előd?"
"Kérek még a gombalevesből."
"Méghogy ez aknamező?! Megint téved a felderítés."
"Ez csak egy sikló."
"Itt vastag a jég. Át tudunk menni."
"Valaki a tetőről a szemembe tükröz. És mi ez a piros pont az ingemen?"
Nem hiszem, hogy ebben a kábelben áram lenne.
- Gyorsan befejezem még ezt az eljárást, mielőtt lemezre mentenék.
- A gyártó cég azt írta, hogy ez a két kártya képes az együttműködésre.
- A számítógépes folyóiratban az állt, hogy a hardvernek az ilyen
bütykölésnél nem történhet semmi baja.
- Nyugodtan kikapcsolhatod, már tároltam a szöveget.
- Az én merevlemezem garantáltan vírusmentes.
- Vigyázz, át ne ess a kábelen!
- Mutasd meg, hogy ölted meg!
- Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
- Hiszem, ha látom!
- Csak a testemen keresztül!
- Mekkora a tűzereje?
- Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!
- Odanézz, milyen szép a táj!
- Vajon milyen mély a víz?
- Ugrottam már mélyebbre is.
- Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek!
- Nem mered!
- Ha megnyomod azt a gombot, akkor én kinyúlok!
- Dől a fa!
- Nem túl meleg a víz?
- Azt mondod, hogy én is át tudnék szaladni a parázson?
- Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt!
- Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg.
- Ez a test tökéletesen földelt.
- Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!
- Ugye a kutyát bezártad?
- Melyik kart húzzam meg?
- Remélem, nincs itthon a feleségem!
- Te, innen hová tűnt az út?
- Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?
- Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!
- Iszom még egy pohárral abból a zöldből.
- Kérek még egy kis gombát!
- Nem túl erős ez a pálinka?
- Ez a gép teljesen automatikus.
- Na ezt most nem szabad elrontanom!
- Figyelj, ilyen egyszerű leszállni!
- A kanyarban melyik pedált kell nyomni?
- Már miért ne?
- Hogy nem merem?
- Melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?
- Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!
- Szóval ez a dinamit 15 mp múlva felrobban?
- Képzeljétek, ötösöm lett a lottón és nálam van a nyeremény!
- Azt sosem adom oda neked!
- Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot.
- Vedd el, ha tudod!
- Ez a mellény golyóálló?
- Igen, itt kanyarodjunk le balra!
- Nézzétek, mekkora villám!
- Te jószagú málnabokor!
- Le a kommunistákkal!
- Józsi, dobd má' ide a fejszét!
- Na most a kék vezetéket a sárgához, vagy a pirosat a zöldhöz!?
- Ugyan már, drágám, értek én a villanyszereléshez!
- Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
- Gyere nyugodtan, jó kis masszív ág ez!
- Jobbról jó! Mehetsz!
- Mi ez az égett szag?
- De csúnya kopasz fejed van!
- Jaj! Ráöntöttem a kólát lemezeidre!
- Elvtársak...
- Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni...
- Na rendben, Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
- Nézd, mami! Cápa...
- Nyugi, szívecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
- Nem mindegy, hogy metil vagy etil?
- Te is fiam, Brutus?

Atomerőművi látogató:
"Mi ez a piros gomb?"

Két hiroshimai kisfiú '45-ben:
"Nézd, Nakamo! Repülő!"

Rally Mitfahrer utolsó szava:
"Illetve..."

Bányász:
"Nem kap ez a lámpa elég levegőt, no majd lecsavarom a fedelét."

Ejtőernyős:
"A hátizsák nélkül biztos nem zuhanok ilyen gyorsan."

Anyós:
"Helyes fiam! Ilyen szép nagy fejsze kell a favágáshoz."


- Rövid leszek! - mondta a kígyó, és felmászott a sínekre.
- Gyertek gyerekek, jo a jeg!
- Fiuk, ezek mar a mieink lesznek...
- Ne feljetek, csak gyakorlo granatok.
- Es mi van ha a kek drotot dugjuk be..?
- Te mindig hiszel ezeknek a hulye feliratoknak?
- Pedig valahova ide astam azt a godrot...
- Hat nem a kardiologiara alltam sorban harom orat???
- Ha finnyaskodsz, en eszem meg...
- Micsoda?!? Mit nem merek?!?
- Fedezzetek!
- Ugyan, hagyd a letrat! Lemegyek én igy is...
- He! Varj! Ne inditsd be!
- Mit akarsz azzal a fejszevel ?
- Az en lanyom nem egy ilyen rongy embert erdemelt volna, mint te !
- Nem, nem, van meg egy negyedoranyi levegom!
- Persze hogy atvaghatod a vezeteket!
- Es most az izlelesi proba...
- Ugyse mersz loni, te gyava!
- Mi ez a gomb itt?
- Apu! Mag csak a zold villog!
- Ugyan dragam, csak kepzelodsz. Miert ketyegne egy level?
- Taposs bele, latom, hogy nem jon vonat!
- Bankrablas! Mindenki hasra!
- Mocskos terroristak!
- Bela biztos vagy benne, hogy vizisiklo?
- Nahat kedves kis csikos vadmalacok, ugyan hol lehet a mamatok?
- Csak a nagy nemzetgyulesnek vagyok hajlando elszamolni!
- Mire jo ez a piros gomb?...
- Mondom, hogy konnyu hatastalanitani..
- Nezd ma Jozsi, nem ugy nez ki ez a golyo, mint egy kezigranat?
- Ugyan mar, miert izgulnek? Szazadik ugrasom.
- Ugy latom, jobbrol jo!
- Johettek fiuk! Ezek a mieink.
- Kutyuli- mutyuli, na, gyere ide a bacsihoz!
- Elismerem, regi hid, de megbizhato, hidd el!
- Megmutatom, a filmben mit csinalt Schwarzenegger az oroszlannal!
- Nyugi, szivecskem, ertek hozza! A zold a fazis.
- Hehe, ugy latom, csak en maradtam eletben...
- Elvtarsak, ne lojetek!
- ...es hirdesse ez a hatalmas volgyzaro gat az emberiseg diadalat a
termeszet eroi felett.
- Most pedig felavatjuk ezt a hazat, de hiszen itt nincs is
balkooooooooooooooooon
- Na indithatod a motort!
- Nezzek milyen jol fekez ez az auto!
- Nem erzek semmifele benzinszagot!

[Bruce]

Ez mondjuk nem lol, de hasonlók már voltak, szal miért ne?
Valakik élőben Prince of Persiáztak

[Xipe]

asszem mar volt


http://www.uniquepeek.com/fusion_pages/index.php?page_id=417

[Xipe]

Ez mondjuk nem lol, de hasonlók már voltak, szal miért ne?
Valakik élőben Prince of Persiáztak

hat, ez mar volt egy parszor es kb semmi koze sincs a prince of persiahoz.

[Bruce]

Ez mondjuk nem lol, de hasonlók már voltak, szal miért ne?
Valakik élőben Prince of Persiáztak

hat, ez mar volt egy parszor es kb semmi koze sincs a prince of persiahoz.

Nemtom, azért írtam mert a gúgli videjókeresőjében a Kindred Blades trailereit kerestem (a T2T előtt ez lett volan a PoP3) és mivel erre a két szóra nem adott semmit, csak annyit írtam hogy Prince of Persia 3, és ez is ott volt a kidobott eredmények közt... oroszul meg nem tudok, szal felőlem az ókori Egyiptomban élt rongyszőnyegek társadalmi helyzetéről is beszélhettek volna.

Mellesleg hasonlóra emlékszem, de konkrétan erre nem.

[Draconire]

ennél már csak a magyar verzió lehetne jobb

[Rounin]

ennél már csak a magyar verzió lehetne jobb

XD
A kiejtés ijesztő, de aranyos szöveg (még mindig) (a magyar verzió meg nem csak énekelne a káromkodásról és átkozódásról, tartok tőle )

[Draconire]

Memoirs of a Geisha - kicsit másképp

szerk:Uwe Boll presents: Pac Man - The Movie

[Necrid^]

ennél már csak a magyar verzió lehetne jobb

kegyetlen :DD +1

[Draconire]

huge lightsaber battle

[RE@L]

http://sexy.namedecoder.com/

[Xipe]

huge lightsaber battle

hat, az elozo jobb volt.