Ez nagyon lol :DD

[sirtomi]

Annyira gagyi, hogy már jóóó!!! COMPUTER MAAAAAAAaaaAAAN!

Jó volt

[teraflare]

Na egy okosságot én is:
Tudod mire kell vigyázzni a csoportos szexnél?
[spoiler]hogy ki ne maradj belőle[/spoiler]

[Nakedape]

Na egy okosságot én is:
Tudod mire kell vigyázzni a csoportos szexnél?
[spoiler]hogy ki ne maradj belőle[/spoiler]

[spoiler]2. meg hogy legyenek nők is a szobában
           3. meg hogy fenékkel mindig a fal felé állj [/spoiler]

[sirtomi]

Na egy okosságot én is:
Tudod mire kell vigyázzni a csoportos szexnél?
[spoiler]hogy ki ne maradj belőle[/spoiler]

[spoiler]2. meg hogy legyenek nők is a szobában
           3. meg hogy fenékkel mindig a fal felé állj [/spoiler]

[Próféta]

Most kaptam levélben:
[spoiler]
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom, először borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltől korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem.
[/spoiler]

[Necrid^]

Na egy okosságot én is:
Tudod mire kell vigyázzni a csoportos szexnél?
[spoiler]hogy ki ne maradj belőle[/spoiler]

[spoiler]2. meg hogy legyenek nők is a szobában
           3. meg hogy fenékkel mindig a fal felé állj [/spoiler]

lol

[Zsiga]

Egy kis képrejtvény...

[Selmo]

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen...

[Zanador]

Az igazgatóhoz beállit az ügyvédje:
-Uram, van egy jó és egy rossz hirem.
-És mik azok?
-A felesége talált egy 10 milliós képet.
-Mi a rossz?
-Maga van rajta a titkárnőjével.



Nesztek, folytatás:

Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:
-Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átlódítják a hullát, mire valaki megszólal:
-Te! Ez már megint itt van!

Két férfi beszélget:
- Képzeld, a feleségem tegnap éjjel azt álmodta, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
- Micsoda mázlista! Az enyém napközben is azt hiszi.

Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

- Hogyan fog kezet a félkarú?
- Ballal. Jobb híján...

- Miért van az elefántnak hátul a farka?
-
- Hogy ne lógjon a szemébe.

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami közelebbit...
- Azt hiszem, körtepálinka volt...

Napóleon hazatérésekor az újságcikkek:
# A korzikai szörnyeteg partra szállt a Juan-öbölben!
# Az emberevő Grasse felé nyomul!
# A trónbitorló bevonult Grenoble-ba!
# Bonaparte elfoglalta Lyont!
# Napóleon Fontainebleauhoz közeledik!
# Ő császári felségét holnap fogadja hű Párizsa!

Pistike nagyon sír. Meglátja egy idős hölgy:
- Miért sírsz, kisfiam?
- Az... apukám... rávágott kalapáccsal... az ujjára.
- De akkor az apukádnak kéne sírnia, nem neked!
- Hát, először röhögtem...

- Meddig nyúl a nyúl?
-
- A szlovák határig, mert onnan már zajac!

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj
BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon
kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS
műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e
-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek
után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart
egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett.
Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat?

Az elmélet az, amikor mindent ismerünk, de semmi nem működik. A gyakorlat az, amikor minden
működik,de senki nem tudja, miért.

- Mi a közös a szőke nőben és a felhőben?
-
- Ha reggelre eltűnik, szép napunk lesz.

Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal mag egy férfihang - hitellehetőségeket szeretnék önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
- Nem, köszönöm.
- És egy olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
- Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.
- Na és férjet nem keres?

Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív. Arra megy a hód. Megkérdezi a nyuszikától:
- Hé, nyuszika! Mit csinálsz te itt a parton?
Erre a nyuszika:
- Füvet szívok. Marha jó! Tudod mit? Szívjál belőle te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, élvezni fogod!
Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a víziló. Odaszól a hódnak:
- Hé, te hód! Mit csinálsz itt a parton?
Erre a hód:
- Tudod víziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti füve van, hogy ilyet még nem szívtál.
Ússzál át hozzá és kérjél tőle! Meglátod, nem mindennapi!
A víziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vízilovat és felkiált:
- Hód! Azt mondtam, fújd ki!

[Bruce]

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot..

Tesco gazdaságos óvszer, a Magyar Szerencsejáték Rt. ajánlásával...

Egy kis képrejtvény...

Én tudom!
[spoiler]Sándor, József, Benedek, zsákban hozzák a meleget [/spoiler]

[NuDLy]

Az alábbi beszólások a T2 szolgáltatás segélyvonalán születtek.  

Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!
Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)

Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???

Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?

Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?
Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!

Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?
Operátor: Melyik ország érdekelné?
Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Nagy!
Operátor: Mi az, hogy nagy?
Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!

Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?

Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!

Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!
Operátor: Tele 2-t?
Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502 06 körzetszám stb. Uram! Hogyan üssek be egy " "-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon???

Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. )

Operátor: Hallott már a T2-rol?
Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!

Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?

Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági?

Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t?

Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
Operátor: Melyik irányba?
Ügyfél: Délkelet.

Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ügyfél: Énekelni is kell majd?
Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.

Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő', mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj.

Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?
Ügyfél: Nem, csak vidékre!

Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.

Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:
- Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.

(Minimál csomag akar lenni...)

Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.

Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.
Operátor: Elnézést, honnan?
Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő.
Operátor: RTL Klubból??
Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!
Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.

Operátor: Először egy utca.
Ügyfél: Pécs...
Operátor: ...házszámot legyen szíves...
Ügyfél: ...ja! Pécs...

Operátor: Előfizető neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.

Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték.

Operátor: Hogy tárcsázott?
Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán beteszem a valamit.
Operátor: Aha.

Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a
telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem.
El tudná nekem mondani ezt újra?

Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez komoly!

Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.
Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült? 

Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu.
Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?

Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.
Operátor: Tessék mondani!
Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal.
Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?

Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínűleg ő foglalja a saját vonalát, ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így elirányítottam a 143-ra. 

Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást!
Operátor: Miért kívánja lemondani?
Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t.
Operátor: Most is tudja.
Ügyfél: Igen mert fel van írva.
Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra?
Ügyfél: Persze.
Operátor: Akkor mi a probléma?
Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.

Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.

Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg?
Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.

Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.

Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.

Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél a műszakiak tudják.

Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!!
Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!

Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?

Ügyfél: (idős néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt hogy kell?
Operátor: A Freemailre gondol?
Ügyfél: Mi az a freemail?
Operátor: Kapcsolok egy kollegát!

Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem.
Ügyfél: (gyerek): Ööööö... őt most nem tudom adni.
Háttérből az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja?
Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.)
Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt, hogy emiatt hívtuk vissza az apját.

[Zanador]

Látom nem csak én tévedtem a vicclapra ma.

[Pr3d4k1ng]

Új anime van készülöben
Neve : Sesshoumaru 

[Rounin]

Új anime van készülöben
Neve : Sesshoumaru 

Az a dal a végén rotflol XD

[Necrid^]

Kegyetlen

[Kraivan]

Itt inkább az emberek reakciója a poén.
http://www.youtube.com/watch?v=7HXPjrpWCgU&search=criss%20angel%20blain

Ez a kedvenc. Ezt megtaníthatná nelem. A öbbit csak ezután.
http://www.youtube.com/watch?v=P7RsnOZudtM&search=criss%20angel

Ez se rossz.
http://www.youtube.com/watch?v=4af84Dvb4jw&mode=related&search=criss%20angel

[Groven]

Új anime van készülöben
Neve : Sesshoumaru 

Csatlakozom az előttem szólókhoz: Kegyetlen.

[Zanador]

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -,
ezért leszáll a Földre, kis hazánkba.   Találkozik egy vak koldussal.

  Rámutat, így szól:

    -  Láss!

  -   Látok! Látok! - így a koldus.

  -  A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.

    - Járj! - így Jézus

  - Járok! Járok! - örvendezik a másik.

Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus  elindul felé.

  Mire a cigány:

    -Hozzám ne érj, bazmeg,   tegnap százalékoltak le!!!!

[teraflare]

hordárok

[Kuroi Tenshi]

Nem tudom mennyire találjátok lol-nak, de egyik csoporttársam mondta, hogy írjak neki jelentést, miután végeztem a vizsgaidőszakkal, erre képes voltam ezt elkövetni:

Hanemjónapló

Kör K. Kapitány távollétében Szpo K. Kapitány-helyettes
Egyetemi idő szerint szigorlat mínusz 7 nap, hatodik félév.

A "szorgalmiidőszak"-on többnyire gond nélkül átjutva, legénységünk kellemesen töltötte idejét. Azonban a "szorgalmiidőszak"-galaxis széléhez közeledve egyre gyakrabban ért minket támadás bizonyos "vizsgák" részéről - előrevetítve a következő térségben várható bonyodalmakat. Már a galaxis szélén három egyedük támadt alig több, mint 24 óra leforgása alatt, két nagyobb ("Gazdaságpolitika" és Jövő Intelligens Technológiái" nevezetűek) között egy kisebb ("Ökonometria"), amely csak a következő csillagrendszerbe való átlépésünk első nagyobb merényletét készítette elő.
Bár az első kettőnél a legénység jeleskedett, a harmadikon épphogy átverekedtük magunkat. A hajó sem úszta meg sérülés nélkül: károsodott a hőszabályzó rendszer, ami túlhevülést okozott, s folyamatosan ömlött a hűtővíz a hajó orr-részénél, majd ezt követően gyakorta szivárgott vörösen izzó reaktorvíz (a probléma még most sem hárult el).
Ezek a körülmények jelentősen befolyásolták a a küldetés további alakulását. Két csatából is vesztesen kerültünk ki, érdekes módon módon éppen kevésbé útbaeső és jelentéktelennek, haszontalannak tűnőektől kaptunk ki (bár a jelek szerint nem csak mi); de ellentámadásaink a seregük másodvonalbeli harcegységeit, az  "UV"-osztályú hajókat végül sikerült legyőznünk. A név, bár névleg hasonlít az ultraibolya sugarakra, kutatásaink más hasonlóságot nem mutattak ki azon túl, hogy mindkettő potenciálisan káros.
A "vizsgaidőszak"-galaxisbeli további kalandozásaink a hajó javításával, csatákra felkészítésével és a csaták megvívásával telt.
A "vizsgaidőszak"-galaxist hivatalosan ma hagytuk el az utolsó UV-osztályú hajó, a "Nemzetközi jog II (szóbeli)" legyőzésével, a "Munkagazdaságtan"-nal való csata eredményének felülvizsgálata és "közepes győzelem"-re módosításával, majd jegyzőkönyv "Tanulmányi Osztály" nevezetű semleges űrállomásra eljuttatásával a küldetés ezen szakasza lezárult. 3,59-es harci átlagunk nem mondható kifejezetten jónak, bár értesüléseink szerint hasonló hajókhoz képest jobb teljesítményt nyújtottunk, valamint 34 tapasztalat-pontunk lehetővé teszi a szintlépést.
A szövetséges híradások tanúsága szerint azonban újfent veszélyes vizekre eveztünk: egyesek szerint a közelben bújkál ősellenségünk, a Szigorlat...

De erről már csak a következő epizódban derül fény!

Jövő héten újra Start REK (Részidős Egyetemi Képzés)! "Újra támad az ősellenség!" Ne hagyja ki!

[RE@L]

Egy kis képrejtvény...

Régi és 1xű: Sándor, József, Benedek zsákban viszi a meleget.

[Rounin]

Egy kedves nagyapától

http://img.tar.hu/pengusz/img/23102587.jpg#3

[Zsiga]

Egy kedves nagyapától

http://img.tar.hu/pengusz/img/23102587.jpg#3

Ilyen van a Lompos Farkasban is...

[Kraivan]

Egy kedves nagyapától

http://img.tar.hu/pengusz/img/23102587.jpg#3

Ezt sok helyen lehet venni. Én csak esélykiegyenlítős sakknak nevezem.

[Member]

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -,
ezért leszáll a Földre, kis hazánkba.   Találkozik egy vak koldussal.

  Rámutat, így szól:

    -  Láss!

  -   Látok! Látok! - így a koldus.

  -  A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.

    - Járj! - így Jézus

  - Járok! Járok! - örvendezik a másik.

Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus  elindul felé.

  Mire a cigány:

    -Hozzám ne érj, bazmeg,   tegnap százalékoltak le!!!!

Ez...
Erről jut eszembe, hogy mivel is lehetne felszámolni pl. az államcsődöt.

[Zsiga]

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -,
ezért leszáll a Földre, kis hazánkba.   Találkozik egy vak koldussal.

  Rámutat, így szól:

    -  Láss!

  -   Látok! Látok! - így a koldus.

  -  A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.

    - Járj! - így Jézus

  - Járok! Járok! - örvendezik a másik.

Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus  elindul felé.

  Mire a cigány:

    -Hozzám ne érj, bazmeg,   tegnap százalékoltak le!!!!

Ez...
Erről jut eszembe, hogy mivel is lehetne felszámolni pl. az államcsődöt.

Mivel is?

[Fazék]

Annyira gagyi, hogy már jóóó!!! COMPUTER MAAAAAAAaaaAAAN!

imádom Jack Black-et, és mindenféle őrültségeit
ajánlott zene: Tenacious D  album értékelés

[RE@L]

http://usteam.hu/pictures/flash/pics/Azumanga_Bday.swf
Azumanga flash

[Próféta]

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -,
ezért leszáll a Földre, kis hazánkba.   Találkozik egy vak koldussal.

  Rámutat, így szól:

    -  Láss!

  -   Látok! Látok! - így a koldus.

  -  A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.

    - Járj! - így Jézus

  - Járok! Járok! - örvendezik a másik.

Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus  elindul felé.

  Mire a cigány:

    -Hozzám ne érj, bazmeg,   tegnap százalékoltak le!!!!

Ez...
Erről jut eszembe, hogy mivel is lehetne felszámolni pl. az államcsődöt.

Mivel is?

Csodával

[Groven]

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -,
ezért leszáll a Földre, kis hazánkba.   Találkozik egy vak koldussal.

  Rámutat, így szól:

    -  Láss!

  -   Látok! Látok! - így a koldus.

  -  A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.

    - Járj! - így Jézus

  - Járok! Járok! - örvendezik a másik.

Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus  elindul felé.

  Mire a cigány:

    -Hozzám ne érj, bazmeg,   tegnap százalékoltak le!!!!

Ez...
Erről jut eszembe, hogy mivel is lehetne felszámolni pl. az államcsődöt.

Mivel is?

Csodával

Ott a pont.