Ez nagyon lol :DD

[Kvikveg]

Ha valaki esetleg nem nézne family guyt:

http://youtu.be/QswPVas5Qhw

Ha mar polipok:
http://www.youtube.com/watch?v=E9zoLzKUQBo

[Darkstar]

Ha valaki esetleg nem nézne family guyt:

http://youtu.be/QswPVas5Qhw

[Flaser]

Ha valaki esetleg nem nézne family guyt:

http://youtu.be/QswPVas5Qhw

Sexy Loosers:
[spoiler=nsfw][/spoiler]

[Kvikveg]

Aucs
http://www.explosm.net/comics/2334/

Aucs2
http://www.explosm.net/comics/2347/

[NLZ]

Aucs
http://www.explosm.net/comics/2334/

Aucs2
http://www.explosm.net/comics/2347/

Látom rákaptál. :DD

[Nakedape]

Ha valaki esetleg nem nézne family guyt:

http://youtu.be/QswPVas5Qhw

Ha mar polipok:
http://www.youtube.com/watch?v=E9zoLzKUQBo

és ha már, lefilmeztek mélyben is épp most óriáskalmárt én azt a videót várom

de, hogy ne legyek off: műanyag gyártás
Végy egy polipot,  tisztítsd meg darabold fel 5 centis darabokra, roston süsd át, tegyél fel egy lábosba  fél liter vizet, helyezz bele 4-5 zacskó nógrádi sóspálcikát, főzd 20-25 percig.  ha készre főtt öntsd le róla a vizet  egy tálra és helyezed rá a sült polipdarabokat. kész is a a polipropilén

[SaiyaGin]

de, hogy ne legyek off: műanyag gyártás
Végy egy polipot,  tisztítsd meg darabold fel 5 centis darabokra, roston süsd át, tegyél fel egy lábosba  fél liter vizet, helyezz bele 4-5 zacskó nógrádi sóspálcikát, főzd 20-25 percig.  ha készre főtt öntsd le róla a vizet  egy tálra és helyezed rá a sült polipdarabokat. kész is a a polipropilén

[Fazék]

ha most jelenne meg a Super Mario Bros.

http://imgur.com/a/VRg4v

vicces is, meg nem is

[Cloud]

Erről mindig ez a játék jut az eszembe. Zseniálisan figurázza ki az egész DLC mizériát.


http://www.youtube.com/watch?v=_36SSx0inBE

Kár hogy nálunk nem megvehető xbox-ra...

[Fazék]

Szomszédok: indokolatlan cenzúra

[Damnatus]

Szomszédok: indokolatlan cenzúra

Ez egy jó válogatás!

[Nakedape]

Szomszédok: indokolatlan cenzúra

au au au
a fele ütősre jön ki nagyon

[Nakedape]

[spoiler][/spoiler]

[Puru²]

windows 8

[Cobra]

A kommentekkel egyetértek

[Cloud]

Vicces tényleg. Amúgy egy versenyre készülnek ezek...

[Fazék]

[Fazék]

[Cloud]

 http://imagerz.com/QE9PUEtvAwMBVwpEFQVS

[Fazék]

[szpeter]

Csak annak, aki már látta a Hetedik című filmet (aki nem az meg pótolja be sürgősen)
[spoiler=alternatív befejezés ]http://m.cdn.blog.hu/an/anyulontul/image/_2013_janu%C3%A1r/story.jpg[/spoiler]

[Zen]

Betray The Law - Tenor remix

[.Attila]

[spoiler=ELMŰ segélyvonal]Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t .
----------------------------------------------------------------
Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont)
-------------------------------------------------------------------
Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
--------------------------------------------------------------

Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott
felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja
be a mérőállást, de az anyám... (Levegőt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják anyádat? Bocsánat! A kedves édesanyja nevét kérem!
--------------------------------------------------------------------

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
---------------------------------------------------

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: (Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.)
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000 Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
---------------------------------------------------------------

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.
---------------------------------------------------------

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: (Felveszi a bejelentést, és mivel éjszaka van, tájékoztatja a bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők.)
Ügyfél: Az kérem nem lehet... én vagyok itt a biztonsági őr, és... félek .
Ü.i.:
--------------------------------------------------------------

Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
---------------------------------------------------------------

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
-----------------------------------------------------------------

Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is.
----------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
---------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Azt szeretném kérdezni, hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
----------------------------------------------------------------

Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.[/spoiler]

[Cloud]

Neee, kész, besírtam, ilyen nincs.  

[Pr3d4k1ng]

Ezt fáááájt 

[Próféta]

Hasonlók:
[spoiler]

hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.

üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok,
vagy micsoda.

hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném

üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?

üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Vodafone hívások:

Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem?

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
egy s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.

[/spoiler]

[Fazék]

[spoiler][/spoiler]

[Zen]

[Fazék]

[Én]

Küldeném néhány fórumozónak, akiknek nem lenne jó dolguk amerikában
Only 17